寮で浪人生活を送ってます。 元々高い意志を持って浪人したわけでなくて（決めた時…

寮で浪人生活を送ってます。
元々高い意志を持って浪人したわけでなくて（決めた時は固く決意してたけど見通しが甘い）現役の頃は大した努力してないのに今の学力でも受かるかギリギリの所が受かってたために何とかなるだろうという感覚が抜けきれず、今になって危機感を感じて死んでるし、
寮の子達はいい子なのに、だからこそコミュ障で人を避けるような行動をしてたせいで浮いてて、それ故に言われてるのが聞こえてくるし（私は精神病むと他人に対して疑心暗鬼になりがちだからどこまでが本当に言われてるのか分からなくてそこも辛い）部屋の壁は薄くて廊下から聞こえるレベルなのでどこまで部屋での音が聞こえてるのかとか気にしちゃうし、周りは高いレベルから高いレベルだから、なんかもう馬鹿とバレてるけど寮まで入れてもらってこのレベルは普通にやばいし、寮の人以外にもそう思われる未来を考えて死にたくなるし、
夜中にほぼ毎日お菓子2袋以上食べてて、高校のストレスでつけた贅肉をようやく落として人間になれたのにまた太ってきてしんどいし（太るだけならいいけど吐き気が来るまで食べてしまうからもう無理）

こんな感じで孤独だから親に弱音を吐いてたけど浪人したことになった原因とはいえ親だってギリギリなのにここまでしてくれたのに子がそんなんだから怒られてしまって、自分でも情けなさすぎてほんとに…

長々言ったけどなんかもう、全て自分のせいだからどうしようもないっていう…ね…
とりあえず共テミスったら死ぬしかないな…いや、金をかけて貰った身なので死ねないですけど…（『死』について考えると、私が、死ねない理由が「親がいるから、これ以上親に見送る側の悲しい思いさせたくない｣なんだけど、冷静に親に先に死なれたら生きてける自信ないし色んな意味で私は生きれているんだろうか）
滑り止めが滑り止めしてないけどガチ滑り止め行くくらいなら社会的死が待ってると思えるレベルだからほんとに死にたいですね（死にたいとか軽く言うな

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