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長文になりますがご意見お願いします。 また、支離滅裂になってしまうかも知れませ…
長文になりますがご意見お願いします。
また、支離滅裂になってしまうかも知れませんがお許しくださいm(_ _)m
彼は、私より７つ歳上です。
性格は、忘れっぽく自分の言ってたことはあまり覚えていません。自分でも分かっていて認めています。
でも、大事なことを言うときにいい加減さはなくその時はきちんと考えて話してはくれています。でも、覚えていなかったりするのが残念です。
あとは、根に持たないで喧嘩しても次の日には切り替えをしてくれる人です。
私は、精神的に子どもみたいなところがあり頑固で意地っ張りな性格で言いたいことをストレートに言う、先のことまで考えるタイプ。でも強い訳ではなく、ただ拗ねたり...自己中なところがあります。私は些細なことも含めてしっかり覚えてるタイプで、喧嘩するとなかなか切り替え出来ず、彼が何もなかったようにおはよう(*^^*)と言ってくれても、なかなか素直に(*^^*)マークがつけれません。喧嘩の内容によってはまたぶり返し納得するまで聞いたり(怒ってではなく)してしまう時があります。
彼は、切り替えは早いですが理屈っぽいところがあるのでそれに対しても自分の考えと違うなと思えば、話し合いになることも多いです。
でも、彼は大人なので 私の性格を理解した上でいつもおおらかに見てくれています。
普段はお互いO型もあり楽しく話せていますが、、お互い、合わない性格なんだろなって思っています。喧嘩(私が些細なことで機嫌悪くなるのが多い)しても数日経てば何となく元通りの繰り返しですが、、私は納得いくまで モヤモヤが残り 気持ちが晴れないままで居るとLINEしていてもあまり楽しくなかったりします。でも、彼にとっては些細なことだし それ以上納得いくまで話すことは出来ません。
彼から言われたことです。
言いたいことは何でも言ったらいい。でも引きずらないようにして。少なくても俺はいつも切り替えしてきた。
あと、怒った時言いたいことだけ言って俺に逃げ道を一切与えてくれない。
言いっぱなしはやめてほしい。
俺が謝る以外はないみたいなことはやめてほしい。
一回言ったことを俺が忘れたら機嫌悪くなるでしょ、、でも俺は忘れっぽいって分かってるでしょ...
と。
確かに、ほとんど私が悪いのですが、、
モヤモヤが残っていても、うまくやっていきたいなら 頑張って最初は無理にでも頑固な性格から抜け出して切り替えするしかないんですよね、、？
21/01/15 12:09 追記
皆さんは、大事な話をしていたことを忘れられたら...どうしますか？
その時の私の気持ちはどうなるの？って思ってしまいます。
些細なことなら、もぉ～で済ませられますが、、
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切り替えというか、「この不機嫌さは彼のせいなんだから、彼が謝ったり受け入れたりしてどうにかしてくれるべき」と思ってしまっているところが少しあるのかな？と思います。
彼の言うように逃げ道が全くない喧嘩はすごく辛いです。
好きな人だからこそ言い訳したいし、許されたいはずですよね。
言いたいことを言う時最初に「あなたはこう思って、こう考えて行動してくれたんだよね」とか、彼の立場から一度考えるようにしてみてはどうでしょう？
どちらかが悪い、ではなくどちらにも良い所と悪い所があると捉えた方が良いですよ。
お互いが無理のない程度に歩み寄りが出来たら良いんですけどね。
ただ、彼氏さんは切り替えが早く引きずらないとの事ですが、それを性格だとか大人だからとか片付けるのは違うと思いますよ。
彼氏さんだって喧嘩の後不満を抱えてモヤモヤしたままな時はたくさんあるでしょう。でも主さんといつまでも仲違いしていたくない、早く仲の良い2人に戻りたいと思うから意識して切り替えているのだと思います。それは彼氏さんの『歩み寄り』の一つと言えるでしょう。
忘れっぽいというのは彼氏さんの悪い所ですから、主さんが怒ってしまうことはこれから先も何度もあると思います。
でも心の片隅に『喧嘩したくない、仲良しでいたい』という気持ちを持ち続けて忘れないようにして、カーッと責めてしまう自分を少しずつで良いので抑えていきましょう。
不満を伝えないようにするわけではありませんよ。気持ちや意見を素直に伝えるのはとても大事な事です。
でも大前提として、お互いが対等であり尊重されるべきなのだという事を意識して、思いやりを持ってお付き合いされていってください。
いつも穏やかな彼氏さんへの甘えもあるかと思いますので、出来れば怒りや感情をぶつける形ではなく可愛い形で甘えてくださいね。
別れる別れない合う合わないは置いといて、取り敢えず頑固を直してみたらどうかな？
誰と付き合っても同じになる可能性あるなら、ここで改善しておくのも手だよ。
簡単に変われるものじゃないから、辛いのは当たり前として。
>> 1
切り替えというか、「この不機嫌さは彼のせいなんだから、彼が謝ったり受け入れたりしてどうにかしてくれるべき」と思ってしまっているところが少しあ…
ありがとうございますm(_ _)m
仰る通りです。
こう言ってくれるだろう、してくれるだろう、、と私の中の期待度がきっとあるんだと思います。
求め過ぎているのも分かっています。
これも言われました。
モヤモヤしてる時に俺への気持ちは存在していない。と、、
彼を思いやる気持ちが持ててないんでしょうね。
ダメですね...
彼はたくさんのことを(気持ちも)してくれているのに、、
もう少し大人になれるようにします。
ありがとうございましたm(_ _)m
>> 3
どちらかが悪い、ではなくどちらにも良い所と悪い所があると捉えた方が良いですよ。
お互いが無理のない程度に歩み寄りが出来たら良いんですけどね…
ありがとうございますm(_ _)m
ほんと、その通りですね(* >ω<)
そうです...彼は俺が穏やかに居れば丸く治まるから(*^^*)って、、いつも折れてくれていました。
でも、今回は 俺が謝るのは不甲斐ないと思って彼からもずっとLINEがないままでした。
皆さんの意見を聞いていると、自分がどれだけ自分勝手なのかがあたらめて分かりました。
可愛く甘えて...友達にも言われました。
これからは、少しずつ自分を変えれるように努力しないと愛想尽かされてしまいますね、、
頑張ります(*^^*)
例えば相手が会社の先輩か何かだったら、同じような怒りを感じたとしても、そこまでは言わないと思うんですよ。
彼氏だからこそ思ってる事全部言っちゃう。
だけど、基本的に怒りの感情は役に立つものではないと感覚を持った上で、お互いの利益を考える上でどのように考える事でよりよい状況に状況を前進させるのか？その為の提案する。解決案を提示するという感覚がよりよい関係を作る為のよいやり方になるんじゃないかなと思っています。
大事なことを忘れてしまうから怒りたくなるのであれば、
大事なことは忘れないための環境設定をすればいいと思います。
まず、忘れてほしくないことで多いのは「予定」ですよね。店を予約していたり、すでにチケットなどを買っているのに忘れられるのは非常に迷惑です。
共有できるカレンダーアプリで、主さんが予定を入れれば、彼のスマホのカレンダーにスケジュールが載るようにし、さらに数日前と前日にアラート設定をして、主さんのほうからもその予定についての話は何度かするようにすれば、忘れないための対策になります。
予定以外の大切な話ってそんなにない気もするのですが、例えば、結婚するにあたり夏頃に親に挨拶する、という話をするとして、そんな大事な話は電話などではなく、会ってするものですよね。その時に忘れて欲しくないことを彼の目の前でメモや付箋に書く。耳だけでなく目でも見て確認してもらう。
そして彼の部屋にコルクボードなどを設置し、そこにメモを貼るようにします。
そのボードは彼が毎日見る場所に設置するといいです。トイレに座った正面の壁なら、たぶん毎日必ず見ると思いますよ。やることもないので、何気にメモを見ることも多いはず。
うちは夫が忘れっぽいので、とにかく書いて見られるようにしているし、私のほうで「何日はなにがあるからね、カレンダーにも書いてあるからね」と何回も言いますよ。
工夫次第だと思うのですが？
©2024 秋山孝
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