姉のことについて相談というか、心の声の吐きだし？です。 まず最初に姉は2…
姉のことについて相談というか、心の声の吐きだし？です。
まず最初に姉は28歳なのですが、よく家の中でため息をつきます。それが普通のため息ではなく、うつ病になってしまいそうな感じです。先日、母や私の前で思いっきりため息をつくので、やめてほしいとはっきり言いました。それも私が辛いからやめてと優しく言いました。すると姉は逆切れしてバタン！とドアをしめていってしまいました。
それが私からするとすごいショックで、その瞬間に「あ、私のこと大切に思ってないんだ」と感じました。ちなみにこう思ったのはこの一件だけじゃなくて、以前から普段のよそよそしい態度、家族として接してない感じなどから感じていました。
母に後で聞くと、姉はその後「扉をバタンとしめたので怒っていると感じるのは母や私くらいで、そっちがおかしい 私は怒ってない」
とニコニコ開き直っていたようです。
そこまでならまだよかったのですが、今朝姉がリビングに起きてきたとき、私が腹が立っていたのでつっけんどんな態度をとったんです。
すると、
「しゅん」
と何度か言うんです。結局私は 腹が立っていたので姉の以前の行動の意趣返し？として 扉をバタン！としめて出ていきました。
その後姉の態度を思い出した時に、「しゅん」っていう言葉の意味を考えたんです。
そしたら、自分の責任を取ったり、私に対して真摯に向き合う＝謝ることをしないで済むように、そういう萎れた態度を取ることでごまかそうとしているのが分かって、とても不愉快で気持ち悪く感じました。
結局姉にとっては相手の気持ちなんてなんでもなくて、姉はそういった態度で人の気持ちを支配したいんだなというのがよくわかりました。（姉はとても依存的な人で、支配・被支配的な感覚を強く持っています）
他にも姉に思うところは色々あります。例えば、母と父に対する一時期のあまりにもの冷たさ。それに自分の問題の人への責任転嫁（自分が怠けているだけなのに世間的に頭がいいとされている私や兄を妬んでいること、怒っているのはそう感じる方が悪いなど）、責任感の欠如（自分が飼いたいと言いだした犬を殆ど世話を見ない、父と母に面倒を見させて感謝も何もない、私の方が愛情を注いでいるし面倒を見ている 私の家にきてくれた その子がかわいそうです）、人のとんでもない愚痴をとても嫌な感じで人に囁いてくる（とても嫌な気分にしかなりません）、日々の生活における怠け、真面目な人や何かをバカにしたりしている態度、人への愛情の欠如、ベッドの中で延々とスマホを触っている姉が父と母にもたらす重たくて不自由な空気。
せめて家族としてもっと接してくれれば、こっちもここまでは不快にならないと思います...
解決する方法はまぁ自分で考えることはできるんですが、他の人に話を聞いてほしかったです。
ただの愚痴で申し訳ないです。
これを聞いてどう思いましたか？私の方が厳しすぎでしょうか？あまり書いていないし、自分の側の目線なので不公平ですが…
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いいんだよ愚痴や言えない悩みは抱えるより、吐き出してね！！！
あと長い人生経験から言えることは、はやく自立して先に結婚を、
実家という狭いハコモノにしがみついていると悪影響しかない、
姉は２８歳もういい大人だ、自分の事は自分で解決させよう、
君は自分の幸せのため～姉を反面教師として行動していけばいい、
毒姉に支配され悪影響うけてはいけませんよ、人生楽しく生きよう。
お姉様も同じような事を思ってるんだろうなとは思います。
もっと寛容な心をと言ったところで同じ屋根の下で暮らしてるなら腹が立つ事も当然ある。
恐らく大切なのはスレ主さん自身の自立心で、家で飼ってるインコがどれだけうるさくてもしょうがないと諦める気持ちも必要で、自分自身の甘えを捨てて、より成熟な行動を取る事に尽きると言えば尽きる気もしますが、字面で書くほど簡単ではないですよね。
出来るだけスレ主さんはお姉様に期待せずスレ主さんはスレ主さんで勝手に成長する意識がどんなに難しくても必要なんでしょう。
>> 3
お姉様も同じような事を思ってるんだろうなとは思います。
もっと寛容な心をと言ったところで同じ屋根の下で暮らしてるなら腹が立つ事も当然あ…
なんとなくアドバイスの意味が分かったような分からないような気がします。
もっと真正面から当たらずに、と母からいわれます。
そういわれるといつも自分ではなんとなくわかるのですが、
自分の考えに執着して怒ったり乱されたりせずに自分は自分でいるというのが大切、ということでしょうか。
成熟な行動の意味が全く違うかもしれないですね（苦笑）。間違ってたらごめんなさい。
言われる通り、成熟な行動を取れずに理不尽なことに対して、つい怒ったりしてしまうことが多いです。最近は怒ったりする自分が嫌いです。
アドバイスありがとうございます。少し客観的に自分を見れました。
>> 2
お姉さんがため息つくのにも理由があるだろうし、お姉さんからの視点、親やお兄さんからの視点からではまったく違う状況なんだろうなと思いました。
私と姉はお互い性格の違いを強く感じていて、いわれて気づいたのですが、姉からの視点は私にはまったく見えていないと思います。
姉からすると多分私が大切にしてることは理解できてないだろうし、私からしても、姉の価値観は理解できてないです。
両親の引っ越しや単身赴任、学校等の環境があり、私と姉はかなり違う道を歩んできていて、その違いが今現れている気がします。姉はここ十年、父と母を嫌って家を出ていた高校時代を含めて殆ど十三年家にいなかったこともあって、姉のことを理解できなくなっています。
母が姉のため息を聞いて沈み込んでいるのを見ているとどうしても姉が嫌になってしまいますし、家族なのに他人のように接されるのは不愉快です。
でも、結局そういうことを盾にして、姉のことを理解しようとしたり、姉に寄り添ったり、姉の悩みを聞こうとしていなかったのかもしれません。
姉からの視点というのも言われる通りあって、気づいていないだけで私からの一方的なところが多いのかもしれないと思いました。
アドバイスのおかげで前進しました。ありがとうございます。
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