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婚約してる彼女が鬱病になり、会社を半年以上休んでいます。 原因は元々、仕事に苦…
婚約してる彼女が鬱病になり、会社を半年以上休んでいます。
原因は元々、仕事に苦労していましたが
決定的になったのは結婚への話し合いの中で、お金等の価値観が合わず、大きな喧嘩の後から発症し会社にも行けなくなりました。キャパがオーバーしたようです。
元々実家暮らしで生活費は入れているようですが、ボーナスは無くなり月収もかなり減り、病院代等であまり余裕が無いみたいです。
週末一緒に食事をする時は、ほとんど私が支払っています。お金がないから旅行はいけないと言うので、彼女の交通費の半分とホテルやレンタカー代は私が負担してあげました。
滞在中の食費は彼女がほとんど出してくれました。
私は彼女の年収の5倍以上はありますが、
毎月の生活費など、もっと負担してあげるべきでしょうか。
正直、私はお金を払いたくはありませんが私が負担する必要があるのか知りたいです。
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同棲や籍を入れてないなら負担する方が逆に変な話だよ。食事をした時や旅行などの支払いは負担すると言うか払ってあげても自然だけど日常の生活は違うよ。もしお金に困ってると相談でもされたら別だけど交際してても節度を弁えないと帰ってストレスになる場合もある
- << 10 そうですよね、十分ですよね。 こないだ彼女がzoomで友達と話してた時に、髪とか爪に手がかけられてないのが珍しくて？指摘？されてるようでした。 お金ある時や元気な時は色々お金かけて綺麗にしてる人だったので。なんか、そういえば、いつも同じ服だなぁって。 ちょっと元気になってきたのに、買い物もしてないから、ちょっと気になっただけですが。
- << 18 同棲はしてたのですが、、、 彼女が鬱に加えて、急性の病気で一週間くらい身体まで動けなくなった事があって、俺は仕事で食事を作ってあげられなかったら病状が悪化したんで、実家に帰りました。 俺は仕事で平日はほぼ出張なんで、 彼女は今もそのまま実家から帰ってこないです。 あ、その時も、こんな時に仕事を優先に、、とか泣かれました。
お金の価値観が合わないなら、今後どうしてくつもりなんでしょう？
籍を入れるなら、今後は2人の生活費だからという考え方もあるかと思いますが。
そもそも根底に婚約中にお金の価値観で揉めて鬱になったという所が引っかかってるから、その辺り気になってしまうのではないですか？
家族になるなら、いまの彼女の生活費はともかく2人で過ごす時の分は負担してあげていいんじゃないですかね。
それも含めて考えたいのであれば、きっちり分けてもいいと思います。
なんだか主さんの言葉が他人事に聞こえます。
毎月の生活費まで負担することはないと思います。ただ、二人ででかけた時は全額負担してあげても良いと思いますが。彼女の5倍以上の年収あるなら、〜は出した、〜は彼女が負担した…なんて言ってないできっちり主さんが負担してあげたらどうでしょうか。
結婚するにおいて、お金の価値観が合わず喧嘩。そしてそれがきっかけで鬱になった…なんだか先行き暗くないですか？
今の状態だと、結婚したら主さんが生活費も全額負担することになりますが、それはOKですか？
鬱病とのことなので、結婚したら専業主婦になると思いますが、それもOKですか？
さらに鬱病だと、家事も十分にこなせないかもしれません、寝たきりになって家事一切できなくなるかもしれません、それもOKですか？
今目の前のことも大切ですが、婚約中なら将来結婚後の生活のこともよく考えてください。
彼女のすべてを、これから40年50年背負う覚悟はありますか？
酷なことを言うようですが、鬱病を理由になら慰謝料なしで婚約解消することも可能だと思います。
ご両親ともよく相談して、しっかり考えて結論を出してください。
>> 8
まず結婚への話し合いの中でお金等の価値観の違いは何ですか？
プロポーズの時に、彼女から「私は養って欲しいタイプだからそれでもいいなら」ってハッキリ言われました。
ずっと必死に働いてきたみたいですが
社会不適応なんですかね、限界らしいです。週末俺の部屋の掃除等はかなりしっかりやってくれます。家事とかが向いてるんでしょうね。
本当は共働きで半々でいたいですが、彼女が養えって言うので別れたくもないし、仕方なく承諾してあげました。
俺は人の為にお金を使いたく無いのですが、彼女は「私が喜ぶなら」嬉しいって思えないの？って言ってきます。
ハッキリ言って俺には分からないです。
まぁ、彼女はそうゆうタイプみたいで
俺にも彼女の周りにも相手が喜ぶって理由で色々してますね。
結婚式も婚約指輪も買いたく無いし、
家具も今あるもので十分です。
結局は買ってあげようと思いますが、
グチグチ言ってきます。
今回も彼女が欲しいって言うので
コーヒーテーブル買ってあげたのですが、やっぱり俺は嫌だったんでイライラしたら彼女が怒りました。
買ってあげたのに、怒るって意味不です。
イライラくらい流して欲しいと思います。
そんな感じで喧嘩です。
文章読んでいて違和感を感じました。
主さんはお互いを対等だとは思っていませんよね。
文脈の端々から彼女さんをバカにしているような、
それなら何故病気の彼女を旅行に誘ったんでしょうか？
喧嘩した後ろめたさから？
余裕がなくて断ったパートナーの旅行代金すら惜しむ安っぽい良心？
肯定的な意見を貰えれば自分の考えは間違っていないと正当化でもしたいのかな、
自分に必要か不必要かは自分で選択して選ぶしかないのではないんですかね。
今からそんなイライラする程お金出したくないのに結婚なんかしたらあなたがお金出す局面しかないですが大丈夫でしょうか？
失礼ながら彼女もとても仕事出来るタイプじゃないし当たり前のように専業主婦希望って言うと思いますよ？
個人的には自分がいくら出しても結婚したい！と強く思う相手じゃないとイライラして死ぬ事になるかも？
>> 7
お金の価値観が合わないなら、今後どうしてくつもりなんでしょう？
籍を入れるなら、今後は2人の生活費だからという考え方もあるかと思いますが。…
価値観の違いはなんとか折り合いをつけていくしかないと思ってますが。
ざっくり言うと、彼女は気持ち良く養ってほしい、俺は自分の分は自分で払って欲しいってタイプなんですよね。
彼女から結婚するなら、養ってって言われて渋々ですが承諾しました。
本音は俺のお金なんだから、俺がどう使ってもいいと思うんですが、こう言うと喧嘩になると思うので言わないですけどね。
喧嘩の理由は、俺が払った後
不機嫌になるのでそれが悲しいらしいです。クリスマスプレゼントや誕生日プレゼントも本音はただの義務なので、それを言ったら泣かれて、それ以来プレゼントしなくて良くなりました。
結婚する前は他人だから彼女にそこまでしてあげなくていいとは思います。実家暮らしなら生活費等は家族がなんとかしてあげるべきだと思います。
でも、結婚してからは主さんが彼女の家族になるんですよね？他人のお金は払いたくないなら結婚しない方が彼女の為だと思うけど。。
正直、好きだから一緒にいるけどそれ以外のメリットがないですよね…彼女も貴方と離れた方が幸せになる気がしました。
9です。再度失礼します。
お礼も全部読みました。主さん、結婚向いていないのでは？
伺いますが、彼女さんのどこが好きで結婚したいと思うのですか？
何かと「〜してあげた」と恩着せがましい(悪い表現ですみません)感じがしました。パートナーを本当に愛しているなら、そんな表現にならないと思いますよ。主さんの真意でなく、相手の要望だから仕方なく…という感じを受けます。
お金を他人(結婚するなら他人ではなくなる)のために使いたくない。確かに今は他人ですが、今の彼女さんと結婚したらそのような気持ちにならなくなるのでしょうか。彼女さんのためにかったテーブルも、結婚後は気分良く受け入れられるようになるのでしょうか。そんなわけないですよね。
最初から養って欲しい…という彼女さんもどうかと思いますが、主さんはなぜ彼女さんにも働いて欲しいのでしょうか。自分のお金だけ使われるのが嫌だからですか？
>> 22
何度お返事頂き有難うございます。
私は学生の時父が失敗してから、ほぼ自力で生きてきています。だから、自分の生活費は自分で出すものだと思っているので、
家族とはいえ、出してあげるのに違和感がありますね。
これは彼女と結婚してみないと、気持ちに変化があるかは分かりません。
彼女は出会った頃は、僕のこの価値観を
感じていたので、結婚するなら
仕事を頑張らないといけないと意気込み、転職したばかりでしたが、一般職から総合職になろうと頑張っていましたが、無理だったようですね。
しかも総合職どころか、今の仕事は不向きな様子です。
それで、結婚が具体化してきた時に
養って貰う事になるが良いのか、、と言ってきたので、渋々承諾です。
価値観が合わないのは理解してます。
彼女は、真っ直ぐないい子だとは思うので
好きです。
なかなか厳しい状況にありますね。
そっか行きたかったんですか。
こうは考えられませんか。
お金いっぱい使っちゃったけど
一緒だったから楽しかったしイイ思い出になって良かったな。
また一緒に来れるように明日からガンバロー…
仮に自分が女だとして、結婚式も無し、指輪も無し家具も古臭いので我慢して、
買えないで苦労しているなら別にして、
嫌だと思いませんか？
新しい生活のスタートからそれでは、
確かにお金大事で貯金するのも立派だしエラいと思うけど。
それらは無駄な出費では無いと思えますよ。
他で節約すればイイ事で、
彼女さんに小っちぇケチな男！って言われちゃいますよ。
やっぱ理想は共働きですよねぇ。
働いて帰ったらゴロゴロゲームやYouTube見てたら、イラっとしてテメぇも働けよ‼︎って思うかも。
カラダ動く内にお互いに協力して蓄えたいですよね。
フルタイムじゃなくてイイから週３日とか無理のない範囲でガンバってくれ。
彼女怒らせるより笑わせてあげてごらんお互い気分良くいられるから。
たぶんですが、
主さんに彼女は抱えきれないと思います。
主さんが悪いわけではなく。
彼女が悪いわけでもなく。
主さんには重いって感じ。
世の中には、彼女を守ってあげる事に自分の存在意義を見出す男性がいます。
彼女にはそういった男性が向いていると思います。
主さんは、バリバリのキャリアウーマンと結婚したら良いと思いますよ
>> 11
今の状態だと、結婚したら主さんが生活費も全額負担することになりますが、それはOKですか？
鬱病とのことなので、結婚したら専業主婦になると思…
彼女のすべてを背負う、のは俺には無理だし、そんな必要は無いと思っています。
そりゃあ、結婚したら無理無い範囲では
面倒みるつもりですが、
基本は自分の事は自分で片付けて欲しいです。
彼女の鬱はそこまで酷くは無い様子です。
きっと良くなったらなんだかんだ
働くとは思います。
なので、その時考えます。
俺の母親は少しは言ってきましたが、
うちの家族の方が色々問題あるので。
彼女も俺の家族が不安で怖いと言ってました。彼女、ちょっと神経過敏なんですが。
未婚の状態なら、鬱の方とは家庭を築くのに不安だ、と別れるのは有りです。
子供産んだら十中八九、産後うつになるでしょうし。
結婚して子供できて、産後うつだから放り出すってなったらちょっと酷いかなと思いますが。
私は鬱ではないですが、精神的なもので働けなくて障害年金暮らしてます。
初めは主さんが出したくないなら無理せず援助せずに別れるか距離置くかもいいと思いました、
でも彼女さんと出かけたくて旅行したんですね。
私の彼は全部受け止めてサポートしてくれてますが、それが当たり前とは思わず、出来るだけ自分の力で生きようと考えてます。
主さんも1度相手と話してからでいいと思いますよ
結婚と恋愛はまた別だと思いますよ。
主さんが望む生活スタイルと彼女が望むものは全く違うので渋々我慢して結婚するのはお互いにとって良いとは思えないです。
どうせお金を出すなら気持ち良く出せばいいのにそれが出来ない主さん。
神経質でメンタル弱めで社会不安のある彼女。
そんな二人が結婚しても上手くいくとは思えません。
お互い結婚する相手が違いますよ。
主さんも自分の希望を曲げて渋々折れて結婚しても彼女に泣かれたり責められるだけです。
正直彼女の旦那さんになる人は経済力も包容力もある人でないと務まらないです。
彼女がこのスレを見て主さんの本音や考えを知ったら彼女から結婚は辞めると思います。
結婚は無理にするものではないですし今一度冷静に考えてください。
そんなに、お金払いたくないなら旅行だって行かなくていいのではないですか？？
なんだか、
お金のことばかりですね…
たしかにお金は大切ですけど…。
あなたもお金のあまりかからないデートを提案したらいいのでは？？
んんんんんんんん。
主、しっかり言質取られてるし、彼女も確認してるし、それはもう……。
正直、嫌なら約束するなよ、かも。
結婚して嫌だけど約束守るか、結婚諦めて約束なしにするか、の2択かと。
まあ、でも、婚約して色々とした後の破局だと、慰謝料とかで揉めそうなので序盤で話しておく方がベストはベストだったのかも。
正直、結婚したいから養っていいよ、と言ったのなら、現実の道理がどうとかよりも約束守ることが重視されると思うよ。
あと、人にはそれぞれ払える金額ってあるんだよ。
給料から見て何パーセントか、の考え方が一番いいんだけどね。
例えば、主の給料が100万、彼女が20万だとしてね。(5倍と言ってたので)
旅行費が一人10万だとしてだよ。
彼女は給料の5割を旅行費に当てる羽目になるんだよ。
でも、主は1割。
実感できる言い方するなら、主は50万の費用かけて旅行に行きたいか、ってこと。私なら、私生活ままならないのに、旅行へ行くのはしんどいかな。(主の場合はほかの生活費も5倍かかってると仮定して今後の貯金額も含めたものの見方をしたとして)
しかも、旅行に行きたいのは自分が先で、しかもある程度の金かかった所行きたいのが本音。でも、金は払いたくない、ってなったら、彼女は結構お金大変だよ。
だから、正直ね。旅行費の半分出すのは、ある意味当たり前かもしれないよ。
これは、私が主の立場ならだけど、自分が旅行に行きたい、でも友人と行きたい、でもでも友人はお金ない、でもでもでも"自分は"どうしても友人と行きたい、なら、私も半分は確実に出すよ。海外とかなら半分かな。国内なら場合によっては全額出すかもしれないね。出さないと、友人が来れないんだから当たり前だよね。友人は、そこまで金かけて行きたくない、でも、私が行きたい。なら、私が行きたいという"ワガママ"を聞いてもらう対価に旅行費出すのは対価交換何じゃないかな。
だから、そればっかりは、互いの話によると思うよ。
↓
話聞く限りで悪いけど、主は他の人の立場に立って物事見るのが苦手では？
上記で話した内容、基本的にはわざわざ口にしなくてもわかる人が多い話だよ。(もしかしたら、アスペルガーでは？)
あと、これは父の言葉だけど「女に金払わせるのはクズがすること」で「妊娠出産子育ての大切な時期に男ができることなんて金しかない。だからこそ、金だけは出し惜しみしてはいけない」といってた。
まあ、だからと言って払うのは当たり前とは思ってないし、私は父みたくなりたかったから寧ろ金出す方だけどさ。
でも、金出さない男＝私より金が大事、な人っていうのは身に染みてよく分かった。
大体金払い悪い男は、過去に傷があるか、自分第一か、発達障害のアスペルガーの可能性か、アホか、っていう感じで、言い方悪いけど面倒な男しかいなかったよ。
だから、私は金払い悪い＝関わると面倒なタイプ、と思って近寄らない。本当に面倒だし、変な理屈捏ねるタイプとか居て、好意持たれるだけ面倒事に巻き込まれる印象だったかな。まあ、逆に金沢山持っててばらまいてる人も面倒な人居たから、結局はほどほどでバランスいい人がいいってことだよね。
>> 40
鋭い。金は過去にかなり苦労してます。
それと、アスペルガーはそーいえば彼女になんとなく言われた事ありますが、違うと思うし、だったとしても、そんな酷くは無いと思います。ウチの会社にはもっと本当ヤバい人沢山いるんで。
ただ人の気持ち、考えるの苦手ですね。
今までケーススタディでうまくやってきたんで。
旅費とかは俺が払わなきゃいけないのかも
しれない事は頭では理解してるんですよ、
ただ、気持ち的に嫌なのがちょっと出ちゃうんですよね。彼女も、その位流してくれればいいんですが、敏感だから。
金払い悪いと男失格みたいな感じですね。
なんで男だからって払わなきゃいけないのかわかんないです。
再レス
本来なら、金稼げる人ってそこまで金に執着がない。何故なら、自分で稼ごうと思えばいくらでも稼げるから執着する理由がないでしょ。それでも、そこまで執着してる人っていうのは、主に限らず何かしらがあるものなんだよ。
あと、発達障害については、本人否定するケースは結構あるよ。多分、気持ち的な問題が自然と関わるからさ。発達障害にも、傾向の強さは人によってかなり異なるから、よほど困らない限り本人に自覚がないことが殆ど。
これは統計の話だけど、特に、アスペルガーで仕事出来てる方は気づかない傾向が特に強い。だから、まあ、気をつけられてきた方がいいかも。自覚ない悪意は、時として人殺してしまう位の狂気だからさ。
あと、発達障害は全般的に後天的なフォローで補えるから、それ出来るくらい知能ある方は特に自覚してない方も多い。私自身もADHDあるけど、特性がかなり強い割にフォロー出来てたから気づくのに遅れたよ。主も、ケーススタディでフォロー出来てるなら、可能性はわりとある。しかも、話聞く限り、頭も良さそうだよね。
会社の方がどうとかは知らないけど、一般的な基準から見て上か下かなのであって、主から見て自分より上だから自分は問題ないと思っても、世の中からしたら丸々っと変っていうのはよくある事だよ。実際、私の周りの人間、第三者からしたら変人しかいないみたいだからさ。私からしたら、全員私より完全なる変人なんだけどね。でも、そんな人間と会話して適応出来てるなら、自分も変人じゃないと可笑しいでしょ？
毒を以て毒を制してる、訳だからさ。
↓
↓
まあ、確かに彼女が流してくれると助かるけど、その理屈は私のアスペルガーの夫と同じこと言ってるよ(笑)
人に無意識的に押し付ける傾向があるからね。⚪⚪してくれて当たり前、⚪⚪くらい出来て当然、⚪⚪くらい大目に見てよ、とか。
まあでも、仕方ないのかも。自分のものさしでしか、測れないのがアスペルガーの特徴だからね。
他人の考え方やものさしを見れない。だから、どれだけ理屈を言っても、分からない。分かるのは、"自分の理屈"で"自分の理屈が覆された時"だけ。
でも、その理屈を覆すのは、普通の人には無理。
だから、まあ、アスペルガーは厄介なんだよ。自他ともにね。別に、主がアスペルガーだと断定してる訳じゃないけど、一応説明だけね。
これも一応だけど、彼女の鬱が悪化したのは、カサンドラ症候群の可能性もありそうだね。
気をつけないと本当に取り返しのつかない一線に彼女が触れるから。
そこは、婚約者でありパートナーでもある主がフォローしてあげるべき点でもあるけど、まあ、ぼちぼちね。仮にアスペルガーなら、自分でしようと思っても難しいはず
ああ、でも、あたまでは旅費について理解してるなら、それだけでもいいと思う。そこを理解出来ない人もいるからね。ひとつ手間が省ける。
あと、まあ、男だから金払わなきゃいけないのが理解できないという気持ちは分かるよ。私も、思うし。逆に、なぜ女ならば、家事や育児をしなくてはいけないのか疑問だしね。
なんというか、お金への考え方について誤ってるのかもよ？
お金とは対価交換の為に必要なアイテムだから。
例えば、食料と対価交換、労働との対価交換、とかね。
結婚したい側が金払うのはある意味対価交換なのかもね。
結婚したいから、金払う(養う)ので結婚して欲しいとも取れるからね。
または、家事との対価交換で金払う(養う)とも取れるね。
子供に関してもそうだよ。自分の子供ということは、自分に育てる義務があるわけで、そのお金も払う義務があるよね。だけど、仕事で面倒を見る余裕が無い。
だから、金で解決、させてるんじゃない？
少なくとも、そう考えれば、可笑しくはない。
逆に男性が主夫で、女性がバリバリ働くケースもあるからさ
あ、最後に、これは興味本位なんだけど、何故彼女と結婚したいの？結婚したいと思った理由や彼女の好きなところが気になるよ
>> 42
再レス
本来なら、金稼げる人ってそこまで金に執着がない。何故なら、自分で稼ごうと思えばいくらでも稼げるから執着する理由がないでしょ。そ…
アスペルガー、ADHD、カサンドラ
精神疾患。
取り敢えず、わからんから様子みます、
色々親身になってくれたのは有難いです。
そういえば、彼女に病気になったのは
俺のせいでもあるってこないだ初めて言われましたわ。
自身がADHDでアスペルガーの旦那との生活は幸せなもんですかね？
彼女、ADHDグレーかもって前に言ってました。
あ、そんで
さっきざっくり症状調べました。
俺がアスペルガーなら、若しかしたら彼女はカサンドラかもしれん。
俺の言葉や共感してやれん事に
ショックで悪化してってた気もするんで。
わからんけど。
結婚してるのに生活費は私が負担するべきでしょうか？ってのがおかしい
だったら専業主婦はどうなるの？全部旦那が生活費払ってるんじゃないの
お金をあなたが管理しているのなら旅費だってそこからだせばいいと思うし
奥さんのお金を使うのは間違っている
鬱で会社やめたならただの専業主婦になってもらって、主が生活費負担して、家の家事とかは奥さんに任せればいいだけの話では
結婚はしないほうがいいですね、それと絶対に子供をつくらないこと。
慰藉料で一生取られてしまいます。
あなたがウダウダしてる間にこの溝は深まり不幸せに向かって生きます。
ただ別れたらいいのに、別れたくない、と問題先延ばししてたんではね。
鬱になったから出張で食事を作ってやれないからって理由で実家に返却したって、
面倒くさいからですか？
以前の俺も自分で働いた稼ぎ生活費を除いて
自由に使って何が悪いの？って考え方でしたけど、
そんな考えは甘いって思い知らされました。
俺が稼いだ金は全て家の金に替わりました。
少ない小遣い貰って残りは全て家の金‼︎
んで…ある日家の金の中から彼女が友達と遊ぶ金やら欲しい物買う代金を家の金から出していた事があって、
あんで？と尋ねてみたところ、
アタシは無料で主婦業してるんだから
たまに給料代わりに使っただけだなんだけど悪いの？
と言われましたよ。女はエラいんだからとも、
あれ？ウチにジャイアンがいる。
それに関しては否定はしませんでしたけど、
確かに家の事やってくれてありがたいと思いましたし。
その代わり我慢や妥協の連続ですが、
仕事以外てんでダメな男で逆に支えて貰ってます。
生活費以外は夫婦別々って家庭もあるらしいけど、
それだと大黒柱の威厳が…給料日くらいは少しくらい威張りたい wケンタ買って貰って。
金は大切だけど微々たる金の事でグダグダ言っている方が女々しいって思いますよ。
ずーと拝見していましたけど、
その人はホントに大切な存在なんですか？
会えないとツマらないとか話し相手が欲しいからっておっしゃっていたので、顔が見たいとか会いたいって気持ちより、ヒマ潰し？その程度の存在でしかないのでは？
好きな女より金銭が大事なのかな？
働きゃイイじゃんって短絡的で申し訳ないのですが。
主さんはシビアな考えの持ち主のようだから初婚の相手は難しいのかもって、
自分のパートナーに多少の金を遣うくらいの事で納得いかないのなら付き合いそのものを止めとくのがイイと思いますよ。
結婚相手は金かからない相手なら誰でも良いのかなとも感じました。
或いは同棲関係を永遠に続けている方が合っているのかなと。
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