夫（投稿者）27歳、妻28歳、結婚して半年です。妻は親の厳しい教育のせいで鬱があ…
夫（投稿者）27歳、妻28歳、結婚して半年です。妻は親の厳しい教育のせいで鬱がありましたが現在は薬がなくても落ち着いています。ですが先月の頭頃に私と喧嘩して、傷つく言葉を言われたことが原因で、それ以来妻は発熱・頭痛・腹痛の症状が1か月以上続いています。確かに言葉によって相手を傷つけてしまいましたがこれ程まで尾を引くとは思っておらず、また喧嘩の度に同じことが起きるのではないかと、この先思いやられる気持ちになっています。
喧嘩の内容は下記です。
お互いの実家は県内で近いのもあり、お正月に実家へ挨拶に行こうと考えていました。ただ妻は元日から4時間程度のアルバイトが連日入っていたので、妻がアルバイトしている間に私ひとりで実家へ帰っても良いかと相談したらダメと言われました。理由は寂しいから、妻といるよりも親といる時の方が私が楽しそうにしているのが嫌だそうです。この言動は妻が親から愛されなかったことが原因だと思います。私は親と仲良かったのでそれが羨ましいのだと思います。なぜ自分をそこまでして私のことを縛ろうとするのか頭にきてしまい、妻からあれをするなこれをするなと言われても気にしないことにするからと妻に言いました。この言葉が妻を深く傷つけてしまいました。理由は私の存在はあなたの生活にとって邪魔でしかないといわれているような気持ちになったからだそうです。
妻との最近の生活について下記します。
お金は全て私が出していますが，妻は現在週2，3日で3時間程度のアルバイトで稼いだ分は全て自分の懐です。私の仕事は朝9時から夜9時までですが，家事はここ最近では具合が悪い時が続いていたのでほぼ全て私がやるし、健康な時でさえも家事の半分くらいは私が負担しています。腹痛が激しいときは私が仕事を休んで病院へ連れていきました。今はお互いしっかり向き合って話をしたことで体調も良くなっていますが，まるで介護をしているような気持ちになってしまいました。
色々書いてしまいましたが私が皆さんへ聞きたいことは下記です。
・妻は私に完全に支えられている立場にいながらなぜこんな私を縛るのでしょうか(別件ですが友人の結婚式への参加もするなと言われています。理由はコロナが流行っているが東京でやるから，自分達の結婚式では親類しか呼んでないから)。
・私を縛る一方で，妻は実家の近くを通った時は実家へ寄っているようですが，どういう神経をしているのでしょうか。
・妻の考えを改めさせる方法はないでしょうか。
・妻のような精神的に弱い部分がある人に，相手を傷つけず自分の気持ちを伝えるにはどうすればよいでしょうか
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私奥様のような感じです。もっとひどいかも。夫はとことん広い器で受け止めてくれています。なぜ縛るのか、なぜ自分の実家には行くのか、そうしたいからです。うちも専業なのに家事は夫が全てやります。
考えを改めさせるのは難しいので、話し合いしかないですが、全て譲るつもりの話し合いじゃないと関係が悪化しそうです。
本当に全て受け入れる覚悟じゃないとそういった人って難しいと思います。
奥様、鬱が根底にあるとはいえ自己中心的ですよね。
奥様は精神的に弱いのを盾にしているようにみえます。
あなたがきつく言ってしまうのも仕方ないと思いますよ。ストレスもあると思いますよ。自分を大切にしてください。
あなたの用事に関して。
奥様が実家の近くに行ったときは寄ってくることもあるとのこと。あなたも同じようにふらっと実家に行っても問題ないのですよ。別に直前報告で今、実家の近くにいるから少し寄ってくねってラインでもしておけばいいんじゃないですか？
奥様に気を遣いすぎです。
大人なんですから、やりたいことは自分で決めてやっちゃっていいんですよ。
いちいち奥様に確認を取らなくてもいいと私は思います。
あなたはとても頑張ってらっしゃるし、奥様も大事にしている。凄いと思います。
あなたが出来ることはやってきたんだからもっと自由になってもいいと思いました。
奥様の考えを改めさせるのは難しいと思います。
私も病気の為に薬飲みながら生活してますが、体調悪い時に旦那が家事してくれたら感謝しますし束縛したりしません。病気と束縛は別問題だと思います。ただ主さんに依存してるだけでは。主さんの心が離れる前に話し合いした方が良くないですか。
奥さんは端的に言えばメンヘラで、主さんに依存(寄生)してます。
ぶっちゃけ鬱って程度の差はあれ、完全には支えきれるものではないので、話し合い出来ずに束縛が続くようならお別れも考えた方がいいですよ。
嫉妬心があったとしても正月くらい快く送り出せる余裕のない人と暮らしてても苦しいだけですし。
家族計画もよくよく考え、作らないという選択肢も視野に入れた方が主さん、ひいてはお子さんのためかな。今のままじゃ100％振り回されるだけだから。
寄生先の地盤固めで奥さんは欲しがるかもしれないけど。
話し合いは都度ボイスレコーダーに録音しておくと良いですね。後で私そんな事言ってない！とヒスられても証拠として提示できますし、離婚の際にも証拠として有利に事が進められます。
ここで注意したいのが発狂した奥さんに
データを消されないよう、別でしっかり保管しておくこと。
スマホのアプリ使うならクラウド管理するとか。
仕事を休んで奥さんを病院に連れていった、友人の結婚式への出席を止められたなどの記録を残しておくのも良いでしょう。
別れを決めたら周りは好き勝手言うでしょうけど一過性のものですし、主さんの人生は奥さんのものではなく主さんのものです。リスクヘッジは大切ですよ。
冷たいアドバイスに聞こえるかもしれませんが、まだ結婚して半年ですので戻るのは容易かと思います。
そして逆を言えばまだ結婚して半年、もう少し暮らしていく上でのルールや家事の負担配分の話し合いをしてからでも遅くはないのかな、とも思います。(奥さんが受け入れるかどうかは別として)
> 妻は私に完全に支えられている立場にいながらなぜこんな私を縛るのでしょうか
この一文が個人的にすこし気になりました。
確かにこんなに束縛されてしまうと確かに不愉快になるのはわかります…ですが「支えてあげてるんだから貴方はこちらに従うべき」という前提のもとで話をしているなら、ケンカになっても仕方がないと思います。
「支えてあげる」ことが感謝や愛情ではなく「相手を従わせる」材料になってしまうなら、それは夫婦として悲しいことではないでしょうか。
そして奥さんを変えたいとのことですが…
もしあなたが奥さんに「あなたは間違ってる、変わってほしい」と言われたらどうですか？
きっと「こっちの言い分も聞いて欲しいし、そっちだって間違ってるところがたくさんあるじゃないか！」と思うのではないでしょうか。
皮肉なことに、相手を変えようとすることは、ケンカへの近道なのです。
カッとなってしまった時こそ一旦間を置いて、「今のあなたの考え方は、とても嫌な気持ちになりました。だから自分はこうしたいと思う」と端的に事実だけ伝えるようにしてみてはどうでしょうか？
カッとなっている時は、普段意識している以上に相手を傷つける言葉を選んでしまいがちです。
「それはいやだよ」という気持ちは、端的でシンプルな言葉でも充分伝わると思います。
言い方はきついかもしれませんが、病気やメンヘラ(傾向)を盾にされたら、健常者が我慢する方を強いられます。
介護的になるのも支える側になるのも、目に見えてます。
落ち着いた状態とはいえ、いつまた(病気に)なるかわからない状態なら、経過観察みたいなものです。
無理をさせてはいけない相手に何かを求めても、悪化するだけだと思います。
ここで言う無理とは、奥様が無理と感じてること。です。
普通の人はしないんだから、あなたもしないで、は通じませんね。
丸ごと受け入れて結婚したんだから、仕方ない！と思えないと、主さんの我慢に限界が来ると思います。
奥さんを変えようとはしない事ですね。
それもこれも奥さんを支える器量がスレ主さんにあるかという事が前提になりますが、スレ主さんを責める奥さんも縛る奥さんも、奥さんにとっては大切な夫だからと認識しているからだと思います。
出来ればそのままの奥さんを愛してあげて下さい。
主さんも辛いと言って体調不良になってみる。
奥さん主さんだから凄く甘えもあると思います。
色々やってくれる人が近くにいるとどんどん甘えてしまうしやってもらった当り前になっていきます。
主さんがお正月実家に帰るのも息子として正月の挨拶くらいさせてくれよと言って奥さんの許可は要らないのでは？
一緒にいるのが迷惑だと言われたように感じた、のなら、迷惑ではないけど、きちんと一緒に家庭を築きたいので、あなたにも家庭での役割を果たして欲しいと淡々と伝えてみては。
例えば収入を一部家庭に入れる、家事のこことここはやる、など。
このままだと主さんも鬱になっちゃいそう。
患者様は「自分のせいで迷惑をかけて申し訳ない」という発想じゃなくて、「自分は病人だから優しくしてくれるのが当然」っていう発想なんだと思う。１週間くらいなら全然いいし、１０年に一度くらいはしばらく入院することもあると思う。でも日頃から病弱な人と付き合うのは罰ゲームのようなものだと思う。
まだ結婚して半年との事なので、はっきり申し上げると、よくそんな人と結婚してよくそんな事言えるもんだなと思います。
奥様がそんなメンヘラなのは百も承知で結婚したのでは？
何をもって、奥様と結婚したのでしょう？
そんな目に遭うのはわかっていた事でしょう？
そこまでとは思わなかったという事でしょうか。
鬱状態で薬まで飲んでいたのに？
人を変えさせるって難しい事です。
そんな人なら尚更です。
普通なら、話し合ったり喧嘩したりしてでも自分の気持ちを吐き出したりそして相手を尊重したりも出来ます。
でも、そんな人では話し合う事も無理、喧嘩など絶対に無理ですよね。
相手が主さんを全く尊重してくれない、主さんが何か言っただけで病気になるなら、主さんが合わせるしかない。
それがキツいなら離婚するのが一番だと思います。
でも離婚を言い出すなんて、それも怖い…、
主さん、はやまりましたね。
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