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親の見方をする旦那 私が義両親からの干渉に悩んでいたとき、言われて嫌だった…
親の見方をする旦那
私が義両親からの干渉に悩んでいたとき、言われて嫌だったこと、やめてといったのにされたことで傷ついたんだよと旦那に話しても、
親はそんなつもりじゃなかったとか、子供のためにと思ってやっているだけだとか、親を責められると俺が悲しくなるから言うなと言われます。
また、嫌な理由を課題的に話してもなんで？何が嫌なの？と返されたり、おまえだってとか上から被せるように言われ気持ちを理解してくれません。しまいには、子供を産んでおまえは変わったとかわがままになったとか言われ、俺にだって心があるんだ！と言われるのでどうすればいいかわかりません。
私の気持ちを打ち明けているだけなのに、一方通行で悲しいです。
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姑さんたちとの関係は？
はなっから毛嫌いして
たら、何でも嫌いになるし
よく 産後は
ガルガルやクライシスや
それは 大変な人も
いるけれど、
何でもかんでも
産後だから！って盾に
とり、旦那や向こう家族
を、避けたりしてないの？
一方的な感情だけを
旦那に全て飲めと言っても
ねー。。。とは思うな。
気持ちを打ち明けているだけとは言っても、内容は旦那の親への不満や批判ですよね？
旦那さんは自分の親を悪く言われるのを聞くのがつらいんだと思います。
義両親に嫌な事を言われたり、された時は、その時義両親に直接それは嫌だと伝えるべきです。
いい子ちゃんにしてて
旦那にだけ別家庭なんだ
けど...
と言っても 相手には
伝わるわけないじゃ
ないでしょうか？
よく いい嫁演じてたとか
いい嫁キャンペーンとか
言う方もいますが、
そうしてたのは
主さんですよね？
悟ってよ！
旦那 別家庭だと言って
こい！とイライラして
るのは お門違いですよ。
自分から上手く相手に
伝える方法 言葉 または
態度の術を持ってないだけ
です。
何でも 姑や旦那のせいに
してたらやはり
旦那さんの言う
ワガママ とかになるん
じゃないでしょうか。
旦那さんに言って来い！
と旦那と義実家の親子
不和を生じさせるか
自分で ハッキリ
別家庭です。
なので、お義母さんでも
何でもない他人です！
って言う方が
楽になるならそうすれば
良いですよね。
何を選ぶのも主さんの
自由ですし、それに
生じる プラスもマイナス
も自己責任になりますが。
頑張ってくださいー。
私も嫁の立場ですけど、読んでるだけでもうんざりするような主張と口調だから、そりゃ旦那もしんどいだろうなぁ…
「俺にだって心があるんだ！」とまで旦那に言わせるって、主さんも旦那を傷つけてますよ。
自分が傷ついた、嫌だったってことはずっとこだわるのに、旦那を傷つけたり悲しませることには寄り添わないんですか？
「いい子ちゃんしてたので～」ってなんだか旦那や義両親をバカにしてるように感じるし、無理して自分を良く見せようとしなきゃいいのに。
>>15
他のお礼も拝見しましたが、主さんの思考は意地悪すぎると思います。
自分が良かれと思って勝手にいい嫁を演じて(相手が求めているとは限らないのに)自分の思い通りに相手が反応しなければ、キツい嫁になる必要がある、なんて。
物事を正しく伝えることと、気遣いや配慮をすることは両立できますよ？
いい嫁を「演じる」のではなく、人として気遣いや配慮をもって接し、自分の意見が正しく伝わるように努力すればいいだけです。
義母が気に入らなければ要はよく言われるキツい嫁になる必要があるという事ですかね。
⬆️⬆️
誰も それが必要なんて
押してないですよー。
どれを選ぶのも主さん！！
って書いただけです。
選択肢ですよ。
なんでそんな思考になるの
でしょうか？
匿名５様の書いてらっしゃる
通りですよ。
主さんは何度かスレを立てている赤ちゃんがいる方ではないですか？ もし違ったらごめんなさい。無視してください。
もしあの人なら、主さんは主さんで極端だし、ご主人はご主人で極端だと思います。今はお互いに妥協して普通な生活に見えるのですが、それでも主さんは「夫がおかしい！」と不満タラタラの様子。
前スレを読んだ印象では、離婚するならお子さんは義親に育ててもらった方がいいんじゃないかと思ったりします。
すっごくわかります。うちもそうですよ。
所詮、血の繋がりには勝てないんだなと思っています。
特に旦那は義母に溺愛されて育ち、旦那も義母大好き。義母の言うことが正しいと本気で思っている人です。
そんなやつらに常識的な見解を求めた私が悪かったのかなと思っています
奴らは宇宙人なのです
ここ酷いなぁ。他のどの掲示板見ても結婚したら親ではなく妻の心に寄り添うのが当たり前という意見が多いし、産後に嫁や孫にグイグイ来る空気読めない姑は嫌われて当然と言われてますよ。この掲示板だけどうしたことなんでしょう。姑や夫の立場が多いのかな。私もグイグイ来られてるんです。でも姑に直接言えるわけないよね。夫からアポ無しはやめてとか、ずっと赤ちゃん抱っこしなくて良いよとかやんわり言ってもらっています。
わたしは直接ハッキリ言って喧嘩しながらも仲直りし、拒否はせず妥協点を見つけながら関わってきたので、旦那を間に立たせる意味はないと思ってる。それが家族になるってことだと思う。旦那がネゴシエーターで有能なら良いと思うけど、ほとんどのケースはそうではないよね。不得手な事を強制的にさせられているんだから、旦那はそりゃ不満になるよ。わたしは旦那親に不満あっても、旦那に言わないよ。本人がそこにいなければただの悪口やし。旦那が話を振ってきたときは言うけどね笑
自分の親が嫁に迷惑かけているんだから仲裁するのは当たり前だと思うけどなぁ。
自分の親のことは自分がするべきでは？介護も最近では嫁ではなく実子に義務があるとしきりに言われていますしね。
嫁に全ておっかぶせるようなことなかれ夫や、姑ばかり庇うような夫はやはり失格だよ。いわゆるエネ夫ってやつだね。
まぁ嫁側もよくいう良い嫁キャンペーンとかはやめるべきだとは思うけどね。姑なんて上司みたいなものだし優しさ故でそういうキャンペーンしてしまうのは痛いほど分かるけど、でもそうしていたらどんどん増長していったり、自分は好かれているのだありがたがられているのだと姑は誤解しますから...
妻の話を最後まで聞かずに被せてくるように話すとか、「俺にだって心があるんだ」とか言われても、じゃあ最後までちゃんと話を聞いて貰えない妻の心は？
ないがしろにされていると感じてもしょうがないじゃない。
反論するなら最後まで聞いてからじゃないと。
最後まで聞かないで否定して結局黙って従っていろ、と言われているように感じませんか。
理不尽ですよ。
最も味方のはずの夫がこれじゃあね。
あまり、旦那さんに義母の愚痴を言い過ぎるとよくある結末は、こんな嫁ウンザリだ外に癒しを求めて、浮気からの離婚になりがちなパターンが多いです。
そうならないように、あまり神経質にならずに、どうしても我慢出来ないところだけ、やんわりと義母に直接伝えた方がいいと思います。
ある程度の妥協は、必要かなとも思いま
す。
私も経験あるので分かりますよ。
私としては、わかって欲しいから一生懸命ことの次第を説明するのですが、主人からすると責められている気持ちになってうんざりするようです。とにかく私に寄り添って欲しい、共感して欲しいってことを理解してもらうのに時間がかかりました。それは嫌な思いしたね、迷惑だったねって言ってくれればそれだけでも満たされますよね。
ご主人に聞いてもらうときには脳内で妻の親にこんなふうに言われたら、に変換してもらうといいと思います。
嫌な事は嫌だと言ってもいいですよ。過干渉ですよね？そんなの絶対嫌ですよ。夫は妻と子供の最大の見方であってくれなきゃ。その上でお義母様をフォローしてくれればそれで丸く収まるのに。親戚とは程よい距離が良い。仲が良いのはそれはそれでいいけど、どちらかが嫌な場合成立しません。私は同居ですが、だいぶ強くなりました。直接言えるようになるまではだいぶ病みました。良い嫁になれるように頑張った分だけ凄く疲れました。心もね。でも今は良い距離。お互い良い意味で干渉はしません。夫も味方でいてくれます。
旦那がマザコンなんじゃない？
うちは旦那に姑の話をしたら！姑を守る所があり、話にならない、非常識な性格で、
私の親もビックリ、
姑に、注意したら
気に入らないなら離婚したら？しか言いません。
お金貯め離婚をしたいと話しました、
世間体があるからと、
ただかなり癖があるからね、舅から姑は怒られてたよ、
マナーあるかないかです。
うまくいはいえないけど、
あまり相手にしない、
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