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結婚して人生が終わってしまった気がして、逃げたいです。 私は結婚向いていま…
結婚して人生が終わってしまった気がして、逃げたいです。
私は結婚向いていませんでした。毎日の家事をするのは良いけど、単純に生活の文化が違う人と住むのが無理でした。あと私は一人の空間が無いとダメで夫もそうだと思ってたのに、夫は自由にさせてくれる時間があれば一人にならなくても平気なようで、私は物理的に一人になれる場所や時間がないと無理です。ほっとかれたいです。
あと夫と合いません。違いはあれどお互いに尊重し合い思いやりをもって行動すれば大丈夫と思ってました。でも自分の思い通りにならない時、私は「わかったー」と言って我慢できるときはして夫のいないところで吐き出したりするのですが、夫は「〇子に断られたからこれができなくなった」「あーあ。こうした方がいいのに・・」等、私に罪悪感を感じさせるような言い方をしてきてコントロールしようとしてくるのがかなりストレスです。
ほぼ毎日なのですが慣れないどころかジワジワ蝕まれる感じがしてしんどいです。
夫と会話するとそんなふうに嫌な事を言われたりするのが嫌で、話さなくなりました。そうやって距離を取っているとそれはそれで構ってこられたりして余計に嫌で、人として無理になってきました。夫というより小さな息子みたいでイライラします。
それにちょっと過敏なところもあって、道を歩いてて人とすれ違う時や人込みなどですぐイライラし、スーパーの細い通路で人とすれ違う時もお互いに避ける心遣いをするものなのに、夫は避けずにぶつかりそうになって「ああ、ジャマだな・・！」とつぶやいたりします。社会で生きていくには持ちつ持たれつの精神がないといけないなのに、夫の自己中さがもう本当に人として大嫌いです。
本当は妻として諭したり止めなきゃいけないんだろうけど、もうそれもしたくない他人でいたい何で私がコイツのフォローしなきゃいけないんだという気持ちになり、置いて帰りたくなります。（夫が私がアウェーな場所でフォローしてくれなかった事も引きずってます）
夫は結婚してから癇癪起こすようなときもあって、もう絶望しています。こんな人の配偶者として人生を送るの本当に無理です。正直に話すしかないでしょうか。
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私もなんだか似てるな。
一人の空間、自由、話しかけられない静かさって、本当に大切だよね。
結婚してから幼稚さがわかって、面倒だからはいはいこなすんだけど、こんな人だったんだ…見抜けなかったなぁと自分にも烙印ものです。
あんなに嬉しかったはずなのに、生活してみると幻滅の連続で、結婚してからマイナス点を稼ぎ続ける旦那に、結婚してから私にのめり込んでくる旦那…
すごい温度差で、態度に出さないようにするのが大変です。
今七年目、このままで本当に良いのかなって、五年くらい前から悩んでます。
人を切るのは簡単だから限界まで頑張ってはみているものの、これで良いのかな。
決定的な不幸話があるわけでもないんだけど、ただ明らかにおかしな旦那に巻き込まれて変な人生になってるのは確か。
結婚してもお互いを尊重して、お互いを思いやれる、そういう精神年齢の人と一緒になってたらまた違ったんだろうね。
私は、育み豊かにするものが人生だと思ってたけど、現実は旦那を躾直して直せなくて、自分の成長どころか停止しそうな状況に焦ります。
主さんは離婚したいの？
>> 5
私もなんだか似てるな。
一人の空間、自由、話しかけられない静かさって、本当に大切だよね。
結婚してから幼稚さがわかって、面倒だからはいは…
私の話かと思ったくらい状況がよく似ていてびっくりしました。
＞あんなに嬉しかったはずなのに、生活してみると幻滅の連続で、結婚してからマイナス点を稼ぎ続ける旦那に、結婚してから私にのめり込んでくる旦那…
同じです。結婚後、夫が重くて仕方ありません。思えば付き合っている時のあの距離感だったからうまくいってたんだなぁと痛感しています。あまり干渉しない関係だったのでケンカにもならず。夫とだったら尊重し合って暮らせそうだな、同じ空間にいても大丈夫そうだなって思ってしまいました。迂闊過ぎました。ヤバそうな片鱗はたくさんあったのに。
＞決定的な不幸話があるわけでもないんだけど、ただ明らかにおかしな旦那に巻き込まれて変な人生になってるのは確か。
もう本当コレです。。何か大きな出来事があったわけではないけど、夫は明らかにおかしくて今後悪くなる事はあっても良くはならない気がしてて。知らんぷりしたいけど、妻である以上何かあれば責任が降りかかってくるこの状況。耐えがたいですね。新しい姓に変わってからずっと違和感もすごくて、私個人の存在が消えてしまったようで悲しいです。
離婚したいかどうかですが、そこまでの決意はまだ出来ていません。私個人としては夫と結婚生活を続けていきたい理由がないし、独身に戻って経済的には少しキツくなるけれどそれはまたもとに戻るだけなのでなんてことはないです。
ただ、親への説明（父が離婚を嫌うので）や、夫から慰謝料を請求されるかもしれない事への懸念、執着や逆上をしないとも言い切れないのでその辺のリスクを考えると一人では怖くて踏み出せないのが現状です。
私は主さんの親御さん世代かな、結婚している娘もいます。
結婚ってそんなもんですよ。
合う人と巡り合うなんてそうそうないです。
他人と暮らすって、妥協、我慢、忍耐力が必要ですから。
でも、だから諦めなさいと言うつもりはありません。
子供がいないなら離婚でいいと思います。
まずは別居したいと申し出ては？
話し合いも必要とは思いますが、人の性根って変わりませんから。
離婚理由のトップは性格の不一致ですから。
親に何て言おうか悩んでいるうちは大した事ないと思います。
本当に我慢出来なくなれば、そんな事どうでもよくなります。
自分の人生なのですから、親からどう思われようと自分の思うようにすればいい。
誰にも迷惑かける事ではない。
たとえ、親に恥さらしと言われようと、それは親に迷惑かける事にはなりませんから。
ただ、全ては自身に責任がある事、誰のせいでもない事です。
今、主さんが旦那さんに対して思っていることって、半年の間に旦那さんにぶつけてきて話し合ってきた結果、話し合ってもダメだったってことでしょうか？
当たり前ですが、思ってることや感じてることなんて、言わなかったら相手は気づかないし伝わらないですよね。
私は1人の時間が欲しい、具体的にはお互いに1日の中でこの時間はお互いの趣味をする、この時間は一緒にいるなど、メリハリをつけた生活にしたい、
あなたのこういう言動に対しては毎日自分を否定された気持ちになり、結婚したことを後悔するほど嫌だと感じているのでやめて欲しい。
…というようなことかと思うのですが、それは伝えて話し合わないとそうならないですよね。
うちは夫がプチストーカーで、なかなかウザイ時もありますので、
「いやいやそれはさすがにウザイでしょう。絶対にやめて。」などと言います。
「いい加減にしないと私も怒るかもしれないよ」などと言う時もあります。
怒られるのが嫌いな人なので、一時的におとなしくはなりますが、私が我慢できる範囲は我慢していることもあります。ここは許容の問題というか。
一緒に生活するなら、これだけはやってほしいことや、絶対にやってほしくないこと、また、家のルールについては、事前に協議しないといけないことですよね。
話し合ってもどうしても決裂してしまうなら、離婚も仕方ないかもしれませんが、話し合ってないなら、まずはそこからだと思います。
>>10
一人の時間がないのも苦痛ですね。。
今の世の中だと外に出掛ける事もできないし、主さんのご主人のように愚痴愚痴言ってくるタイプの人は今は我慢できても数年後は疲れてしまいそうですね。
付き合っている時はそういう風に愚痴愚痴は言われたりしましたか？
離婚するのに早いも遅いもないと思うので、相手と話し合って駄目だったら別れることを視野に入れてもいいのかなと思いました。
>> 11
私は主さんの親御さん世代かな、結婚している娘もいます。
結婚ってそんなもんですよ。
合う人と巡り合うなんてそうそうないです。
…
結婚ってそんなもんですか。
夫と合わないなぁと・・思う程度で擦り合わせや話し合いが出来ていたら、ここまで悩んでいなかったかもです。
やっぱり話し合いができないのが問題なのかなと。
＞親に何て言おうか悩んでいるうちは大した事ないと思います。
＞本当に我慢出来なくなれば、そんな事どうでもよくなります。
そうですね。親の事を考えて我慢できるうちは大した事ないんでしょうね。逆に今すぐ逃げ出したいくらいの出来事でも起きればいいのにとすら思ってしまいます。
＞ただ、全ては自身に責任がある事、誰のせいでもない事です。
そうですね。やっぱり結婚前にしっかりじっくり考えるべきでした。自分の無責任さを呪います。
>> 12
“一人の時間”？がほしいって、
旦那さんは、ずっと家にいるの？
結婚したばかりなのに、もう離婚ですか、、。
夫はほぼ家にいますよ。
平日は私が先に家を出ますし、帰ったら夫が居ます。休日に夫が1人で出かけたりすることは皆無です。
ひとりで散歩やツーリングでもしてくればいいのに、寒がりなのでこの時期は外に行きたがらないのと、万が一コロナにかかった時に落ち度がある行動があったと思われたくないから余計な外出はしたくないとか（その割に2人でアウトレット行こーと誘ってきて実際行ったり、よくわかりません。一人は嫌だけど二人ならいいのか？）。
私は週末の買い出しついでにカフェに寄ったりして夫と離れるようにしているのですが、お金もかかるし私だって家でくつろぎたいのに・・と思ってしまいます。
別部屋に書斎みたいなスペースがあってそこで過ごしてもいいのですが、夫は基本同じ部屋にいても気にせず一人で過ごせるタイプなので、家にいるのに別々の部屋で過ごすのが理解できないみたいで、おもしろくなさそうなのが態度に出てて嫌な気分になります。
>> 13
今、主さんが旦那さんに対して思っていることって、半年の間に旦那さんにぶつけてきて話し合ってきた結果、話し合ってもダメだったってことでしょうか…
＞今、主さんが旦那さんに対して思っていることって、半年の間に旦那さんにぶつけてきて話し合ってきた結果、話し合ってもダメだったってことでしょうか？
いいえ、一部は話しましたがハッキリと伝えた事はないです。夫も突っ込んでこないから興味ないんでしょう。表面上平穏で居られればそれでいいんじゃないでしょうか。お互いにそんなタイプなのである意味生活出来てしまっているけど、虚しいし窮屈ですね。
＞私は1人の時間が欲しい、具体的にはお互いに1日の中でこの時間はお互いの趣味をする、この時間は一緒にいるなど、メリハリをつけた生活にしたい、
やっぱり、時間までキッチリ決めてあげないとダメなんですかね・・ご飯の時間以外は自由にしたいんですが、それを言ったらさすがに責められそうです。
＞あなたのこういう言動に対しては毎日自分を否定された気持ちになり、結婚したことを後悔するほど嫌だと感じているのでやめて欲しい。
「結婚したことを後悔するほど」という言葉はどれくらい嫌な思いをしているか伝わるかもしれませんね。
＞「いやいやそれはさすがにウザイでしょう。絶対にやめて。」などと言います。
＞「いい加減にしないと私も怒るかもしれないよ」などと言う時もあります。
ここまで言わないとわからないくらい旦那様はしつこいんでしょうか・・？
私は相手の表情を見て求められてないなとわかったらすぐに身を引くし、「やめて」と言われたらかなり落ち込むタイプなので言わせないように動いてますし、相手を怒らせるまで突き進む人の感覚がよくわかりません。
＞一緒に生活するなら、これだけはやってほしいことや、絶対にやってほしくないこと、また、家のルールについては、事前に協議しないといけないことですよね。
そうですね、何を話したいのかまとめてみます。
>> 14
>>10
一人の時間がないのも苦痛ですね。。
今の世の中だと外に出掛ける事もできないし、主さんのご主人のように愚痴愚痴言って…
結婚するまでは、「一人の時間は欲しいけど夫も欲しいと言っていたから理解し合えるだろう。まぁ夫となら同じ空間に長時間いても平気だったし、たまに一人の時間があればいいかな」程度の考えでした。甘かった・・
結婚して最初は夫のペースで動いていたら、思っていた以上にこだわりが強い人だとわかり、気を遣いながらああした方がいいかなこうした方がいいかなと察そうとして動いて疲れる。結婚を機に通勤も長くなったのもあって、平日は仕事で疲れてリズムが崩れて体も心もきつい。
きついので生活のペースを変える相談をしたら、心配されるどころか逆に「俺だって」と不満を返される。（君がそんな事言いだすなら俺だって言いたい事ある！と。不満を言いたかったのではなく助けてほしかったのに。）
さらに思っていた以上に夫が一人になりたがらない。それどころか夫の言動がネガティブで重くなってきた。こんな感じです。
＞付き合っている時はそういう風に愚痴愚痴は言われたりしましたか？
「〇子に断られたからこれができなくなった」「あーあ。こうした方がいいのに・・」等は結婚してからです。このような愚痴が出る時は、夫の提案を私が断った時が多いのですが、思い返すと交際中は「いいね～」「私気にしないからオッケーだよー」みたく返してました。会ってる間だけはその人の為に自分の時間を使うのは当然の事なので楽しく過ごす為に多少合わせる事もありましたし、お互いに尊重し合えていたと思います。
ただ「生活」をしてみたら求められる事も求める事も多く、疲弊してしまった感じですかね。
夫は話し合い何てしないで表面上だけでも楽しくやれればいいと思ってそうですが（私も交際してるだけならそれで良かった）、私は安らげるはずの家で自分の時間がなかったり愚痴などを聞かされて味方のフリして生きていくのはしんどすぎるので話し合いたいと思います。
>>18
結婚すると付き合っていた頃思い描いていたものとは全然違ってきますよね・・。
主さんは一週間のうちどれくらい一人の時間があれば大丈夫とか最低ライン？はあるのでしょうか。
これ位あるといいなとかがあればご主人に伝えてみてもいいかもしれません。
お二人はお付き合いは長いのでしょうか？
ご主人も主さんが今までは「いいね〜」とか言ってたのに断りはじめたのが不満なのかもしれないですね・・。
ご主人の人間性？については主さんが注意してご主人になおしてもらうのが一番だけど、主さんの話を聞いている限りでは自分の悪い部分をなおそうとしてくれなさそうかなと思いました。
話し合って駄目なら主さんが諦めるかしかないのかなと。
ご主人はまだ付き合っている頃の感覚が抜けていないのかな？と感じましたが、上辺だけで何も話し合えない夫婦だと、結婚しない方がいいですよね。
ご主人に主さんの気持ちが伝わるといいですね。
>> 19
はい、本当に思い描いていた結婚とは違い、思っていた以上にどうにもならなくて・・
＞一週間のうちどれくらい一人の時間があれば大丈夫とか最低ライン？はあるのでしょうか。
平日はお風呂～寝るまで（22時以降眠くなる為）、土日は午前中は一緒に家事をして、昼食の片付け～夕食の準備までは自由時間がいいです。
ずっと1人にして欲しいから話しかけないでというわけでもなく、2人で過ごす事を前提として考えないでいて欲しいって感じですかね。。
＞ご主人も主さんが今までは「いいね〜」とか言ってたのに断りはじめたのが不満なのかもしれないですね・・。
交際2年、結婚して半年経っていません。
もともと私がああしたいこうしたいがあまり無いタイプで、夫は逆だったので夫の発案に「いいねー」という事は多々ありました。
私は自分の主張はあっても相手を巻き込まず一人で楽しむタイプだったので、夫と会っている時は夫がやりたい事についていくという感じでした。たまに私が提案しても夫のツボにはまらず結局夫の意見に決まったりすることも多かったのですが、思い返せば結婚してからも夫の求めるもののレベルが高くて私の提案では満足せず却下されることも多い気がします（献立決めなど）
結婚して実際に生活の中に夫のやり方や価値観が入ってきて、あれ、これは賛同できない・・ここまで合わせてたら私がもたない・・って事が増えてきたので、抵抗するようになった感じですかね。抵抗したところで夫が納得いく代替案などあれば文句ないのでしょうけど・・
＞自分の悪い部分をなおそうとしてくれなさそうかなと思いました。
夫は多分直らないですよね。悪いと思ってなさそうですから・・でも合わないし受け入れがたいのは事実なのでどちらにしろ話さないとやっていけないですね。
＞ご主人はまだ付き合っている頃の感覚が抜けていないのかな？と感じましたが、上辺だけで何も話し合えない夫婦だと、結婚しない方がいいですよね。
ほんとそれです。
話合えない関係だったのにどうして結婚してしまったのか、自分の決断を怨みます。私自身も結婚には向いていないですが、少なくとも夫とは結婚ではなく交際止まりが最適だったと思います。
再レスごめんなさいね。
読めば読むほど私と主さんのストレスって似てるなって思います。
ここだから言えるんだけど、私も子供は作ってないんです。子供は好きだけど、子供みたいな旦那に疲れ果てて、ある日無理だなって思ったのね。勿論私の一存ではなくて、旦那も心ない事を言ったから私の頭に杭が打ち込まれた結果なんだけど。
主さんがまだ若くて子供さんいないなら、多分別れた方が良いとは思う。
七年前まで私は凄く明るくて人生が楽しかったのに、今では旦那にほとんど喋りかけなくなって、一方的な愛情表現や私に依存してる旦那に対応するので精一杯。
早く仕事に行ってくれ、早く寝てくれ、毎日一人になる事だけが救いです。
一緒にいる人によって人生ってこんなに変わるんだなって痛感してる。
私も欠点はあるけど、空気は読めるし一方的な愛情を注いだりはしないから人と暮らせないタイプじゃないのに、一番キツいタイプを旦那にした事で自滅しかけ？
慣れると思って耐えた二年、依存から逃げられなくなって二年、同情に変わって三年…やっぱり今日も昔の自分が恋しいです。
色んな夫婦がいて、幸せにしてもらう人生もあれば幸せにしてあげる人生もあると思う。私はそこまで若くないから後者の覚悟で今日を頑張ってるんだけど、主さんが若いならそんなに疲弊しない子供を夢描く人生を歩んでほしいなって思います。
自分に似た私みたいなのもいると思えば、ちょっと頑張れたりもするもんだしね。
１日の終わりのたった何時間でも一人で過ごせたりしたら気持ちもリセット出来るんだけど、とにかくべったりする人はべったりしたくて結婚するみたいだね。
私はげっそりなんだけど、旦那は今日も幸せそうです。
お互いハッピーがベストだけど、他人だし抱えてる愛情はいつも同等ではないから、必ずどちらかは重たく感じてしまうよね。
ウザいほど愛してくれてありがとう、と思えたらだいぶ楽になるんだろうけど、主さんや私みたいなタイプはそこに行き着くまで苦痛を味わうんだろうね。
離婚はいつでも出来るから、涙が止まらなくなるまで頑張らないように、さっさと諦めてしまうこともないように、主さんの幸せのバランスをうまく取れると良いね。
私も、キツいわ…と思う日には主さんを思い出して息抜きするとします。
よくわかんないけど、単に主さんがガマンしすぎただけでは。
旦那さんはごく普通の人に思えます。
単に主さんがストレスをためていて、すべてを悪くとっているように読めました。
とにかく一人の時間が必須、っていうのを、訴えたらいいと思います。
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