長年家族のことで悩んでます。自分の考えに自信が持てなくなってきたのですが、周囲の…
長年家族のことで悩んでます。自分の考えに自信が持てなくなってきたのですが、周囲の誰かに相談できるようなことでもないので我慢できず、どなたかに聞いてもらいたくなりました。
凄く文章が下手で長文になってしまいますがお許しください。
相談内容と言うのは、元父方との縁の切り方についてです。
私の両親は大分前に離婚をして私は母と兄と3人暮しをしており、今年から私の就職も決まり我が家は漸く安定してきました。しかし、元父方からのアプローチも増えてきて、連絡が来る度「養育費とかちゃんと払ったのだから就職したら恩返ししろ」と言われているようにしか聞こえないような会話が多くて困っています。何度も一切連絡が来ないようにすることも考えましたが、一応血が繋がっていること、確かに幼少期はお世話になり養育費もキチンと支払われた事など恩義はあること、兄が父方の家系に懐いていること、何より母がしっかりした人なので父方が嫌いこそはあれど礼儀は尽くすべきだと考えていることもあり中々切れずにいます。
元はと言えば、父が不倫という裏切りを私たちにしたのが元凶であり、その父を叱るでなく肩を持った祖父母には憎しみの感情しか湧きません。正直、そのような人達に懐いている兄の心情もよく分かりません。しまいには、「ちゃんと挨拶しに行った方がいい」とまで言われました。兄は悪い人ではありませんが、そこだけは私とは相容れないようです。
母は「無理しなくていい。電話だけでも挨拶を済ませたらどう？」と言ってくれたので先日電話で祖母に挨拶だけすることにしました。久々でなんと声をかけられるのか、と少し期待もありましたが開口一番「なんで中々挨拶に来ないのよ」と。それは1番あんたらが分かってるだろと内心めちゃくちゃ腹が立ちました。何故私が怒られるのか意味がわからないし、自分たちがしたことをなんとも思ってないのももう意味がわからない。何とか平静を保ってとりあえず用事もあったので早めに切り上げようと思ったのですが、父がやってる自営業の従業員の悪口やらなんやら聞くに耐えない内容を長々話されこんなイライラしたの初めてだわと逆に相手を褒めたくなりました。「友達が待ってるから」と適当に話を終わろうとすれば「あんたは○○の子なんだから、こっち帰ってこなきゃダメよ」と何度も念押し。私がどっちの子なんかなんて私が決めることでしょ？私に人権は無いの？と凄くモヤモヤしました。
これ以上に沢山父方の家と縁を切りたいと思わせる出来事はあったのですが、山ほどあるの割愛させていただきます。また、私も就職し漸く自立出来そうなのでこれを機に父方と縁を切りたいと思いました。しかし、実際養育費や援助を今まで受けていたことや兄が父方に懐いていることもあり切り方が難しく悩んでいます。
養育費等の問題は親としての責務、そしてケジメであり当然のことだと考えていたのでそれに対して一応礼を言う程度でいいのかなと思いましたが、完全に縁を切りたいならそういった資金も全て返して全てなかったことにすべきでしょうか。また、縁を切ると強気な態度で父方に向かう勇気も中々出ません…。兄にも縁を切った後は顔を合わせづらいですし、しばらく職が落ち着いたら家を出ようかとも悩んでいます。
拙い文章でしたが、最後まで見て頂きありがとうございました。ご回答頂けると幸いです。
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不倫という最低な裏切りの形で出ていったのであれば、養育費を払うのは当然の義務です。そこに感謝や恩を感じるのは人それぞれですが、仲の良い夫婦が家にいて2人分の教育してもらえること、夫婦という形を幼い子供に対して歪んだ形で教えたこと、このふたつは、お金では変えられないものだと思います。
なので、主さんの好きなようにした方がいいです絶対。むしろ、そのような人達に気を使って疲れてしまう方が良くないです。
正直私なら無理やり縁を切ります…。お兄様の気持ちが全く分かりません。男性同士、通じるものがあるのでしょうか？
お兄様とは仲がいいんでしょうか？最後に挨拶の電話か手紙をして父方のみ縁を切って、お兄様に何か言われても社会人同士として、質問しているような素直な自分の気持ちをいってみたらどうですかね…？😣
結論から言わせてもらえば、お主も一人前の大人になったのなら！！
いつまでも過去やくだらない血縁に惑わされず、独り立ちしなさい、
父が不倫という裏切りを私たちにしたのが元凶であり２０までの養育費は、
法律で定められており、それをネタに恩返しとは笑止千万、最初で最後、
おかげで成人できました、ただし今後は会うことも関わることも、
私個人で望むことはありません、自分の人生を歩んでいくと伝えろ。
兄も祖父母も関わるな、いつまでも縛られていると人生破滅するよ、
強くなりなさい・・はやく自立して自分の幸せのために生きろ。
自分は２０で自立、数十年を１人で生きてきた、いちおう最後の肉親、
母親には毎月３万の仕送りはしている、ただし私は私の人生があり、
信念があり、いくら血縁であろうとも邪魔するものは全て滅ぼす、
喧嘩したら１年でも１０年でも音信不通、なので相手側も諦めていく、
そうゆう覚悟と信念なくば、丸め込まれて呪縛の人生を生きるだけ、
見えない鎖に縛られ生きる人生、なにが楽しいの？断ち切れよ！！
人生の主人公は自分自身、過去にサヨナラして前に強く進みましょう、
いつか自分の決断に誇りがもてて、幸せになれるよう応援しています。
何も悩む必要はありません。
私も成人した子供がいる親の立場ですが、別れた父親からの養育費などは当たり前の事です。
主さんが受けるべき当然の権利であり、父親が負う義務でもあります。
普通に母親と父親の婚姻生活が続いていれば、主さんが受けるべき事がなされただけにすぎません。
感謝するも何もありません。
やって当然の事を、父親が子供に恩義せがましく言うなんておかしな事です。
祖母も失礼極まりない人間と思います。
主さんのスレを読んで、こちらまで腹立たしくなりました。
その事をお母さんには話したのですか？
それで？
私なら、二度と連絡する必要もないし、関わる必要もないと言いますけどね。
お兄さんが向こうと親しくしている事を気にしていますが、それはもう仕方がありません。
多分、長男だったから向こうの祖父母から可愛がられていたのでしょう。
兄妹とはいえども、もうお互い大人なのですからお互い自分の意思で決めればいいし、お兄さんがどうであろうと今後の主さんには関係ない。
気にする必要はありません。
主さんはもう子供ではない、今後の人生もお兄さんと主さんは別の人生を歩むのですから。
父親にわざわざ縁切りしますと会いに行く必要もないし、連絡する必要もないと思います。
知らん顔していればいいのですよ。
相手から連絡があっても出なければいいだけ。
もししつこかったり嫌で堪らなければ、もう連絡してこないでくださいと言って切ればいい。
もし、主さんが結婚する時が来ても子供が産まれても、知らせたくなければ知らせなくてもいいと思います。
その時は主さんは今よりももう立派な大人です。
母親がどう言おうと関係ない。
自分の考えをはっきり言えばいいだけです。
もし理解してもらえなくても構わない、私は私だ、と思う事も大事な事です。
ただ、主さんも年齢を重ねていき人生の経験値が上がっていく中で、色んな価値観が変わってくる事もあるかもしれません。
今後自分の人生の中で、誰とどのように付き合って行くかは自分の意思で決めればいいと思います。
誰に左右される必要もありませんよ。
>> 1
不倫という最低な裏切りの形で出ていったのであれば、養育費を払うのは当然の義務です。そこに感謝や恩を感じるのは人それぞれですが、仲の良い夫婦が…
ご回答して頂きありがとうございます。
そうですね…仲が悪い訳では無いのですがそういった真面目事を相談するようなことがあまりなくて、父と母がよく喧嘩していたのをどちらもビクビクして見ていることしか出来なかったような子供で助け合ったりしたことも無く、あまりお互いに深入りしたくないのだと思います。ただ、おっしゃられた通り私達も社会人ですし、お互いの気持ちを整理し合うのも大事かもしれませんね。どうなるか分からないし、少し怖いですが話をしてみようと思います。
大事なきっかけを頂きありがとうございました。
皆さんのレス本当にありがとうございました。本当に自分の今までずっと悩んでたことを誰かに相談できたことも嬉しかったし、自分の考えを大切にしたいと思えました。何より共感していただけたことが本当に救われました。
あまりに感激してしまって書けていなかったのですが、母とはたまに父方の家の話をして笑いながら恨みつらみを言い合うような感じです。しかし、母は私達子供を守るために死に物狂いで努力してきた人なので、出来ればもう父方の事なんて考えて欲しくない、もう忘れて自由になって欲しいと思い、あまり今回のことは母に相談できずにいます。
でも、相談したら絶対に絶縁に協力してくれるとも思うので、勇気を出して話してみます。
心の支えになって頂き、何より自分の考えを大切にしたいと思うきっかけを与えて頂き、皆さん本当にありがとうございました。自分の幸せのためにももうひと踏ん張りしたいと思います。
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