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仕事中に急にお腹がゆるくなり、定時に一旦家に戻り、用を足してからもう一度職場に戻…
仕事中に急にお腹がゆるくなり、定時に一旦家に戻り、用を足してからもう一度職場に戻りました。
そして仕事を終えて帰ってお腹の調子がまだ悪かったのでご飯いらないからと言うと、なんでそれを早く言わないのと怒られました。
ごめんと言いましたが風呂に入らず寝てしまいました。
翌朝起きたら調子がよくなっていたのでなにか食べようと思ってたら嫁も起きてきて、キレ気味で薬は飲んだのか、風呂も入らずとっとと寝て良い身分だね、汚い、ご飯を作って待ってた私が馬鹿みたいだわと怒鳴ってきました。
そんなに言うほど私がしたことは悪いことだったのですか？
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>>82
28さん、仰る通りですね。
>>識者ぶった、間違った正義を振りかざす勘違い甚だしい人間だと思う
特にここは否定する気にもならないほどの正しさで、美しい見解とすら思ってしまいました。
お手数をかけてまでの指摘、ありがとうございます。
もう少し慎重にものを考え発言するよう努力していこうと思います。
アプローチについては、何か方法がないか私もまだまだ模索中です。
何につけても手遅れにならないよう早めに、いつか答えを出せたら良いのですが。
反省する時間と機会を与えて下さったことに感謝します。
ありがとうございました。
ご出産おめでとうございます。
経過が良好であることを願ってます。
ハンバーグは要領が悪いと言ってしまったのは私です。
事情も知らず、大変失礼しました。
妊婦さんな上に、つわりも出産間近まである人もいるそうなので、難しい料理や後片付けが大変な料理はなるべく避けた方が良いと思ってのことでした。
お子さんと主さんのリクエストとのことで、愛情ゆえのことと理解しました。
心ない発言、大変失礼しました。
私のレスで、返ってスレ主さんは混乱させてしまったかも知れません。
申し訳なかったと思います。
けれど、助かってくれて、本当にありがとうございました。
> こういう人が、ネット社会で中傷暴言吐いて、見ず知らずの人を殺してしまうんですね。
知らなかったの？笑
あなたも奥さんを中傷していたようだけど笑
あなたに会ったことはないけどあまり賢い方ではないということはわかるよ^_^
>>27
見ず知らずの人に殺意もたれてもね〜笑
こういう人が、ネット社会で中傷暴言吐いて、見ず知らずの人を殺してしまうんですね。
勉強になります、ありがとう✨
貴女も、顔の見えない、やり取りで私の何が分かるんでしょう？
私は主さんのスレを読んでの判断なのでね🤗🤗
どう？少しはストレス発散になりました？❤️
37さんもひたすらひどかった笑
読解力がないのか、想像力がないのか、非常識なのか、視野が狭いのかわからないけどひたすら酷かった。
家庭内感染された側の自己管理責任の話をされたとき殺意でたもんね。
私の友人はコロナの感染者であるんだけど旦那から移された専業主婦の奥さんで、もう自己管理とかじゃなく被害者なわけよ。
その旦那は飲み会に参加し、集団感染。
会社にも次の日出社したり、咳や気だるさ、微熱の症状があったけどとくに放置。
奥さんは40ど以上の高熱、咳がとまらなさすぎて気管支傷つけて血がまじった痰が出たって言ってた。
奥さんはずっと病院に行ってPCR受けてって頼んでたのに、仕事だからと旦那は聞く耳もたなかった。
この場合奥さんにも自己管理責任があるって言う人鬼なの？それともただただ世間知らずな想像力のない人間かのどちらかだと思うよ。
10番さん
> 奥さんは有能と自負する割りに、要領が少しだけ悪いと感じます。
自負の意味知ってる？笑
これ奥さんのスレだったけ？笑
私からすると10番さんは識者ぶった、間違った正義を振りかざす勘違い甚だしい人間だと思うよ。
>要領が悪い、アプローチを変えた方がいい。
例えば？
おだてるとか？褒めてのばすとか？
そんなこともう試してたりするんじゃない？
何回も言うけどこれ奥さんのスレだっけ？
奥さんの意見や、奥さんの気持ちもなにも知らないのに奥さん叩きしたいだけならやめた方がいいですよ。
この奥さんが要領悪いっていうなら、なにを言っても直らない夫を持つ妻たち全員要領悪いっていうわけ？
そんな家庭どこにでもあるよ。
敵に回してることをお忘れなく♪
>76
お子様誕生おめでとうございます。
いえ、下痢と嘔吐だとどのような病気の可能性がある程度の漠然とした知識しかありませんでした。
夫のときに病院で教えてもらい自分でも調べました。
息子のときはその知識を活用しました。
ノロは遺伝子型が多いので何度も感染する恐れがあります。
集団感染しやすいので子供は保育園や幼稚園でもらってきやすいです。
今回のことで知識を得られたと思いますので、次に活かして下さい。
無事に生まれてきて、良かったですね。
おめでとうございます。
帝王切開は、二日目麻酔が切れたときが激痛で地獄だと聞きます。
また、妊婦は血がドロドロになるので血栓を防ぐために、ハラキリ24時間以内に立って歩かされます。
奥さんは、そういう拷問を受けていますよ。
帝王切開の傷は、くっつくまで数ヶ月はできるだけ動かない、腹筋に力を入れないのが望ましいそうです。
ご自分も切り傷したとき、つい動いて傷が開いてしまい、ぐじゅぐじゅになって赤筋になって残って、最終的にあとは消えてもその部分が固くなったりした経験はありませんか？
帝王切開は、それが体の内側と外側両方で起こるそうです。
だから、一度切ると、その後は下から産めなくなってしまうんですね。
You Tubeに助産師hisakoさんという方のチャンネルがあり、「産後1ヶ月の過ごし方」という動画があるので、ぜひ一度見てみてください(私は見てませんが、帝王切開に関する動画も何本かあると思います)。
そのあたりを踏まえて、奥さんを大事にしてあげてくださいね。
パパ頑張れ！
私はハンバーグは要領悪いって言ってないよ笑
誰かがそう言ってたからそんなこと初めて聞いたなと思っただけ！
生姜効かせた野菜入りのそぼろでもいいとか言ってる人がいたのよ。
頑張りすぎて空回りしてるって。
私はそのこと一切思ってないからね笑笑
ちゃんと読んでよ泣
そんなことより、出産おめでとう！
無事でなによりです。
この悩み相談でこんなにも成長した人久々に見たよ笑
これからもいろんな壁あると思うから夫婦で家族で乗り越えてくださいね。
応援してますよ^_^
お子さん産まれたんだね。おめでとう。スレは一週間たったらレスできなくなり自動で閉鎖されるけど解決したのだから一度このスレは閉鎖新しく立てた方がよい。初めてスレを見てレスする人は全部レスを読まないから誤解を招くことになる。
主さん、今回のことで奥さんに感謝、自分の行動のせいで妊婦さんと子供に移してしまった。これ感染したのがコロナだったら大変なことになってたよ。自分の汚したパンツや後始末は自分で片付けないと。洗濯して干すまで出来なくてもバケツに洗剤入れて浸けて置くだけでも違うしトイレも掃除出来ないなら流すだけはして奥さんに汚してしまったからと一言言えるよね。同じことになっても奥さんは自分でやってるのでは？両親に叱られ反省もしたのだからこのスレもう良いのでは？あなたや奥さん批判いろいろ言う人いて荒れるだけだから閉鎖した方が良い。
お子さん無事元気に産まれてきてくることを願ってます。奥さん入院で一人で家事したり子供の面倒見て大変だと思う。奥さん文句言いながらもあなたのためにご飯作ってくれたり掃除してくれてたんだよ。奥さんと離れて今、有り難みを痛感してることなんじゃないかな。
朝方に赤ちゃんの心拍が弱くなり、母体の危険性も高いとのことで電話で帝王切開にするという連絡をもらい、先程無事出産いたしました。3000グラム越えの赤ちゃんです。
看護師さんが撮影してくれた動画を嫁が送ってくれたとき泣いてしまいました。
当然ですが面会、立ち合いができない、退院するまで一度も会えないとのことで、嫁1人で痛みと出産に耐えていたと思うと嬉しさもありますが、やはり自分のせいで帝王切開にしてしまったのかと反省の気持ちもあります。
子供も私も症状が比較的軽い方で、1日休めば嘘のように元気になり、1番重症だったのはやはり嫁でした。
あのとき私がトイレの処理、パンツ処理をしていれば、すぐ病院に行っていれば、薬を飲んでいればと後悔することがたくさんありますし、そのことを私の親と看護師さん、医師から叱責されました。
それを知ってなのか嫁からはLINEで送ってきたもの以外この件に関してなにも言われてません。
子供の動画を送ったりしたらありがとう、頑張るからとか、1人で大丈夫？、家のことは後回しで無理しないでいいからとにかく2人とも消化のいいご飯を食べて早く寝てねと私を気遣うような言葉をかけてくれました。
嫁の愚痴を散々言ってきてこんなことを言うのもなんですが、なにか私がしでかしたり、嫁の気に触ることをすると厳しい口調になるだけで、他はすごく明るくて子供好きで、器用で愛情がある人だと思います。
だから離婚は全く考えてないです。
それがなければ離婚も考えてたと思います。
人に厳しいかもしれませんが、嫁自身にはもっと厳しい人です。
大学生のときに会社を起業し、部下を持つ社長なのでそんな性格なのかもしれません。
そんか嫁と比べるのはもうやめます。
越えるのも多分無理です。
2人の子供の父として責任もって嫁を支えていきます。
自分の中でみなさんの意見や、今回実際に身に染みて経験したことで解決したと思うのですが、時間あるときにご相談に乗っていただきたいときがあるかもしれませんので、このスレは残します。
いろいろな意見、アドバイスありがとうございました。
パートナーの調子悪ければ助け合いならば、まさしく今奥さんが調子悪い状況。
主さんが奥さんを助けないと。
主さんからその言葉も出ている。
そんな時に奥さんを優しさのカケラも無い冷たい人とひたすら非難し続けるレスを見てどういう気持ちになるのでしょうか。
こんな状況になって主さんは奥さんの批判を見たいでしょうか。
- << 74 嫁の批判を先にしてしまったのは私なのでしょうがないです… 私の方が優しさのかけらもない、冷たい人間に成り下がってました。 元々は嫁の口調が納得できない、そこまで私は悪いのかという相談だったんですが、自分のしてきたことがどれだけ周りに迷惑をかけるか、嫁に甘えていたのか痛感しました…
- << 79 私に対して冷たい、口調が厳しい、嫌味ばかりでイライラばかりしてる人間だと思ってうんざりしてましたが、私の考えの甘さだったり、いい加減な部分を指摘してくれているだけで他はすごく愛情深い女性だと気付かされました。 最初に私が嫁批判、悪いところばかりを愚痴ってしまいましたので、他の方もつられて嫁を批判してしまうのはしょうがないと思います。 嫁にはそれも含めてほんとに申し訳ないと思ってます。
症状に対し甘い認識だと他の家族にまで感染させてしまうのを、不本意かと思いますが37番さんが実例を挙げられてます。
母親が感染源を断つ適切な対応していれば娘さんにまで感染させることは防げたでしょう。
こちらの夫もノロのときも息子がノロのときも他の家族が感染することなかったです。
家庭内に感染が広がったことは自慢になりませんし、開き直ることでもありません。
恥ずかしいと思わなければこれからも同じようなことを繰り返します。
主さんはちゃんと悪かったことは後悔し反省してもう繰り返さないお父さんになって下さい。
もうすぐ2人の父親ですもんね。
頑張って。
腹下しの処理くらいは自分でするわ笑
これからは自分ですることでしょう。
会ったこともない、話も聞いたことのない奥さんを悪者、冷たい人間と決めつけるのも意味なくないですか？
主の話を聞いてる限り奥さんみたいな主婦たくさんいると思うし、そういう人たちも一緒に批判してることと一緒だからね。
>「ノロウィルスだ、病院行こう」となるのですか？初期症状で素人が判断きますか？
今の時期普通は危機感持って病院行きますね。しかも妊婦と子供がいますし。
それをしなかった。
奥さんが病院に行きなさいと言ったのに主さんは聞く耳を持たなかった。
奥さんはその初期症状でノロウィルスかもしれないと判断していたのでは？
>パートナーの調子が悪ければ、そこは助け合いでしょう？
非難してる方達は、病気して寝込んでも全て自分の事は自分でやられるんですか？
パンツの処理とトイレ流すことがパートナーのやることですか？
普通は自分でできて当然だと思います。
トイレ掃除をお願いする言葉などなく先にとっとと寝ることも踏まえるとこの方も思いやりのかけらもないという印象ですが？
助け合いってそういうことじゃないですか？
>皆んな普通にやる事だと思うんですが？
パートナーの後処理を臨月妊婦がやることが当たり前なんですか？
すごい凝り固まった考えですね。
強迫観念というか…モラハラ思考というか…
あなたの家庭はそうだったのかもしれませんが、主さんの奥さんはそうじゃなかったと思いますよ。むしろあなたのことを可哀想に思えてくる。そんな思考のもとで暮らしてきたんですね…
>奥さんは自己管理が〜云々かんぬんと優しさのカケラも無い冷たい人だなと言う印象。
パートナーの処理をするのが当たり前と思ってるあなたはそういう印象なのは当然と思うのも当然でしょう。
ただそれが他の家庭でも当たり前と思わない方がいいですよ。
それと離婚したくない、考えてないと主さんは言ってるのでその他で優しいのでしょう。
私は子煩悩で家庭を必死で守ろうとする頑張り屋さんな女性という印象を持ちましたね。
もしご自身の娘さんか、息子さんが結婚されて奥さんと同じ目にあってたり、逆に主さんと同じことをしていても同じことを言えますか？
娘さんにはパートナーの処理はパートナーがやって当然だよって。
息子さんの嫁にも同じこと言いそうですね。
もし、嫁さんに息子さんが奥さんのように言われてたらあなたは息子さんよりも嫁さんを冷たい人だと決めつけるのでしょうね。
追加ですが
汚物の処理についても…
パートナーの調子が悪ければ、そこは助け合いでしょう？
非難してる方達は、病気して寝込んでも全て自分の事は自分でやられるんですか？
たまたま今回は、妊娠中で、尚且つ、主さんがノロウィルスだった為、結果としてこのような不測の事態になってしまいましたが、皆んな普通にやる事だと思うんですが？
むしろ、そのような状況で
奥さんは自己管理が〜云々かんぬんと優しさのカケラも無い冷たい人だなと言う印象。
私や、娘がまだ小さかった頃
主人がノロウィルスか、胃腸風邪になり、部屋で嘔吐し、処理をした私も、娘も翌日移りましたが、感染経路は確実に主人なのは明らかでしたが、責める事などしませんでしたよ？
むしろ、その後の対応が肝心で
翌日娘が嘔吐した際には、回復した主人が、朝仕事が早いのに病院に送ってくれた事に有り難みを感じました。
これが、自分一人だったら…と。
なので、起こってしまった事は、もう元には戻せません。
なかなか、こんな時期ですので
病院の出入りも難しいとは思いますが、もし面会が可能でしたら出来る限り側にいてあげて下さい。
容態が落ち着き次第、何か欲しいものはないか？上のお子さんの事が気がかりでしょうから、LINEでお子さんとの様子を送って安心させてあげるなどしてあげるのもいいかもしれません。
苦楽を共にしてるのですから、そりゃあ色々ありますよ。
ノロウィルスの件についてですが
皆さん、お腹が下ってるだけで
「ノロウィルスだ、病院行こう」となるのですか？初期症状で素人が判断ですきますか？
重症化しない限り、なかなか
男性って病院も行かない人も多いですし、スレにも書いてある通り、一時帰宅して仕事に戻られと書いてあります。
主さんも、まさかこんな大事になると分かっていたらなら、不測の事態にはならかったはず。
お礼でも、こんなに反省し、奥さんを心配してるのに、これ以上責めて何になります？
奥さんも自己管理と人に言われるくらいですから、汚物の処理の際には、マスクや除菌はされてたんでしょう。
それでも、かかってしまったのですから
今は主さんを責めるより、とにかく奥さんは苦しくて、辛い状況だと思いますので、それをどう緩和させてあげるべきか、そう言うアドバイスをあげるべきでは？
主さんを叩くのは簡単です。
ご飯もお風呂も主さんのために待っていた。いきなりではなくもうちょい早くいってくれれば奥さんもお風呂の後片付けや
らなんやら家事がスムーズにいってたのにって感じかな。
奥さんも早くやすみたいだろうからね？
ノロウィルスは感染速度が速いって聞きます。
一晩で何十人の集団感染が出るほど脅威的なものだってニュースでやってたの覚えてます。
> 自分が感染したら、自己管理は棚に上げて、主さんのせい？
これに関しては感染拡大を防ぐことができたのにそれを怠り奥さんに処理をさせ、あげくには病院にも行かなかった主さんの責任でしょう。
逆に奥さんはどう自己管理しろと？
主さんが感染して奥さんが感染するまで1日か2日でしょ？最悪一晩だったかもしれない。
そんな短い時間でどう自己管理しろと？
予定日まであと数日の体で子供連れてどこか隔離するの？
方法があるなら教えてください。
あと当事者である主さんの両親からひたすら責められたんでしょ？
もうそれが全て物語ってるよ。
状況を細かく知ってる当事者しかも実の両親が息子にひたすら責めるって相当のことだと思いますが。
主さんも今までの自分の甘さに反省してるようだし、奥さんの愛情に今更だけど気づいたんだからそれでいいじゃない。
正直私も旦那に棘のある言い方しちゃうときあるよ。
それでうちは何十年と続いてるんで、多分主さん夫婦も大丈夫だよ。
主さんの奥さんは攻撃型、感情型というり理論型で責めてくるからよりイラついちゃうのも分かる。
でもさ、愛情なかったらそもそも指摘なんてしないし、放っておくよ。
愛情ない相手にイライラもしないしね。
もう無関心だよね。
病院行けなんて言わないよ。
ハンバーグなんて作ってくれないよ。
見ず知らずの人だけど、どうしても主婦目線になってしまうけど、奥さんは主さんを愛してるから、人として成長してほしいからそういう言葉がでてしまうんだと思う。
奥さんと主さんがこれから夫婦としてうまくやっていけること応援してます。
まずは奥さんの出産、どうか乗り越えれると信じてます。
頑張って！！
家に戻ったならなぜその時に体調悪いこと、ご飯食べれないこと言わないの？奥さんに言ってたら病院に言って原因が早く分かれば奥さんやお子さんノロウイルスにもならなかったのに。それに今はコロナ感染もあるんだから行動には危機感持たないと。
上の関西弁の方に激しく同意。
奥さんは自分の自己管理を棚に上げて主さんを責めてる訳じゃなくて、普通に正しいことを言ってるだけだと思うよ。
それに棘があるわけではないし。
なにも分からない子供に諭すような感じ。
当事者である主さんの親から責められたんでしょ？
もうそれが全て物語ってるじゃん。
今回悪いのはどう考えても感染拡大させた主さんでしょ。
大便流さないとか汚すぎるし。
奥さん責めてる人なんなんかな。
会ったことないけど臨月にハンバーグ手作してくれる人が悪い人ではないと思うし、できる人間はわからないけど家庭を守る温かい人だと思います。
自己管理って。
どう読んでも感染経路旦那やん。
旦那が悪いやん。
便流さないないなんてトイレ中にウイルス撒き散らしてるやん。
いつまでも奥さん悪者にしたい人ってなんなん？
看護師にも主、注意されとるやん。
小さい子供いんのにこの時期に嘔吐と下痢あって病院行かへんの信じられへん。
ノロウイルスだったのですか。
主さんには、自己管理出来てないと批判してたのに、
自分が感染したら、自己管理は棚に上げて、主さんのせい？
どっちにしても、やっぱり主さんを悪く言う性格には変わらないですね。
主さん、今度体調が悪く汚したら、汚物の付いたものは、ビニールに入れて捨ててください。
勿体ないとか考えないで、ノロウイルスかそうでないかに関わらずです。
後からしか、ウイルスが原因かは分からないので、予防の為にこれからは、捨てて下さい。
ノロウイルスはきちんと処理すれば感染拡大リスクは大幅に減らせます。
こちら介護士ですので、ノロウイルスの感染拡大の仕方は熟知しております。
コロナとノロウイルスを同じように考えてる方が他にもおられましたら、一度調べて下さい。
発病者が家族に出た場合、無知だと家族全員に感染広がります。
高齢者のおられる方は特に知識として知っていて下さい。
毎年ノロウイルスで無くなってる方がおられます。
>48
横失礼します。
ノロウイルスに詳しくない方ですか?
コロナの感染ノロ仕方と全く違います。
家庭でのノロウイルスの感染源は排泄物や嘔吐物の接触が多いです。
主さんの場合、排泄物の付いた下着や便器、そして嘔吐物の処理をちゃんとしていれば防げた感染は可能性高いです。
奥さんに言われた時にちゃんと病院行っていれば、適切な汚染物の処理の仕方を指示されてたでしょう。
抵抗力の弱い妊婦や幼児が同居しているのならば、嘔吐や下痢を軽く考えていたのならば感染拡大は人為的ミスだと思います。
主さんの具合はもう大丈夫そうでしょうか？
数年前に息子もノロになりましたが
とても酷い状態でした。
2、3日は寝たっきりでしたよ。
食べられないし、飲み物も飲んでは吐き
を繰り返してました。
息子さん共々安静にして、早めに治ると
良いですね。
奥さんは病院なので、無事に産まれる事を
祈ります。
今は口論よりも主さん家族が治る事が
先だと思いますよ。
お大事になさって下さい。
>> 44
まず、奥さんのお気持ち、大変な状況察します。無事出産できること祈ってます。
そして主よ、今あなたにできることは奥さんを精神面で支えるの…
子供は病院には連れていきました。
幸いなことに食欲はあるため市販のものですがお粥を食べてくれます。
嫁の産婦人科の看護師さんに私が最初に感染し、病院に行かなかったことを伝えると少し強めに、気をつけてください、命に関わることですよと言われ自分がしたことの大きさに今更きづかされました。除菌の仕方も事細かく教えてくださいました。
嫁は今絶対安静で、点滴をずっとしてるみたいです。子宮が収縮する痛みは陣痛と似ているそうです。相当痛いみたいです。
それもこれも本当に申し訳なく思ってます。
今できること精一杯します。
アドバイスありがとうございました。
ハンバーグ作ったら要領悪いって言われるの？笑
初めて聞いた笑
ちょっとそこは分からない。
10番さんモラハラ気質ありそうな感じー
頑張りすぎたら空回りしてるって言われるの私だったら耐えられないわ笑
すいません、回答読んでて、これだけ思いました。
主さんよ、今まで嫁さんと自分を比べて卑屈になってきたのでしょ？
嫁さんできる人間なのになんで自分はできないのかって。
それはさ、単に嫁さん頑張ってその結果であって、頑張ってない人間ができないのは当たり前だし、それに嫉妬してるんじゃない？
嫁さんあなたにも厳しいけど充分自分に厳しい人だと思う。
自分を甘やかした人間が妊娠8ヶ月まで休みなく働かんでしょ。
自分をもっと大事にしてほしいなら嫁さんの言うことしっかり聞いて直すのが1番手取り早いぞ。
今までそれを流してきたことが今回仇となったんだからね。
そしてこれからなにをすればいいか。
厳しいこと言うけど自分で考えて行動しなよと言いたい。
自分の家族でしょうが。
どなたかが言ってたけど嫁さんを支える、子供の世話、家事、消毒、除菌は当然として付け加えるなら親への協力とかできるならお願いした方がいい。
ないよりかはある方がいいかな。
嫁さんのその優しいご両親にはなにか言われたの？
私なら心の中でブチギレちゃうかもしれない笑
自分の娘と孫と娘のお腹の中の子供を危険に晒した訳だからね。
そしてトイレは絶対流そうね…
流さないのはありえないわ。
普段からそうなのか？
あと体調不良でも家族がいるんだし、このご時世なんだからシャワーで軽く浴びるだけでもした方がいいぞ。
奥さんと赤ちゃんやお子さんが無事でありますように。
主さんは奥さんがしてくれたことを思い出して優先順位を考えながら、やって行ってね。
27さん、こちらこそありがとうございます。
もちろん私の両親とは違いますし、主さんがここまでとは思ってませんでしたよ。
ただ奥さんが強く言ったところで主さんは聞き流してましたよね？別のアプローチが必要だった、ということです。
奥さんは有能と自負する割りに、要領が少しだけ悪いと感じます。
ハンバーグではなく、生姜をきかせた野菜入りそぼろでも良かったじゃないですか？
頑張りすぎて空回りですよ。
頑張りすぎる人ほど他罰的で視野狭窄です。
これを転機に主さん一家が色々と変わって行ってくれたら、と願います。
入院されたんですね、奥さん。
主さんを非難してるけどさ、今のコロナと一緒では？
どれだけ周りが予防したって、家庭内感染避けるのって凄く難しい事だと思います。
主さんも、最前…とまではいかないにしても、体調が悪くて、早々と寝てしまったとの事なので家族との接触は最低限だったのでは？
そして、まさかノロウィルスだったとはその時は分かっていなかったのですから、これ以上責めて何になります？
奥さんは言いました。
自己管理がなっていないと。
そもそも、そんな体調不良の旦那がいるなら、自ら自己管理をしていたのでは？
それでも、かかってしまった。
目に見えるものを避けるのとはわけが違うのに…
今回このような事態になって主さんを責める人達は、もしコロナにかかっても誰一人として周りに移す事なく、生活が出来ると言えますか？
コロナじゃなくてもそうです。
体調が悪い。お腹が痛いと言う症状のみで、皆さんならどうするんでしょう？
家に帰らずホテルに泊まる？実家に帰る？
まず家に帰りますよね？
消毒して、手洗いして、マスクも常につけて、家族とは一切接触せずに生活出来ますか？
まぁ、奥さんは自己管理を棚に上げて
また主さんを責めるんでしょうけどね。
奥様、お大事にして下さい。
出産間際でノロウイルス感染。
入院必要なほどの子宮の収縮。
奥さんもお腹の赤ちゃんも苦しんでる。
父親の危機管理のなさのせいで。
脱水症状で体力も落ちているだろうに陣痛来て分娩。
主さんは奥さんがどういう状態で自分の子供を産もうとしているのかをちゃんと自覚して下さい。
無事に出産されることを祈ってます。
最悪の結果。
赤ちゃんもお腹の中で苦しんでます。
主さん擁護してる人は奥さんが危惧していた結果になってもまだ主さんを擁護しますか？
奥さんと娘さんへのノロウイルス感染は、主さんが奥さんの言葉に耳を傾けていたら防げた可能性高いです。
産まれた後だったら、重症化したら乳児の死亡例もある感染症です。
主さんの自分への甘さが家族を苦しめているのです。
酷すぎる結果になっちゃって…
とりあえず嫁さんと赤ちゃんとお子さんの無事を遠くから祈ってます。
主さんさ、小さいことかもしれないけどいろいろできてないこと多いと思うよ。
病院に行かなかったこと、処理を怠ったこと、トイレ流さないこと。←これはほんとに汚いと思う
普段から気をつけてればそんなことないから、普段もそうなんじゃない？
小さいことの積み重ねってチリツモで大きな損害を招くこともあるからほんとに気をつけてね。
嫁さん完璧主義だからこそ、そういうこと一つ一つが目についちゃうのかな。
あ、10番さん返事ありがとう。
あなたの両親と比べるのはいいけど、その両親が嫁さんと一緒とは思えないな。
嫁さんが言わないと治らない、気づかない、言っても効果ない主に強く当たるのはしょうがなくないかな？
確かに主の奥さんの言葉は棘があるけど、やってくれることに関しては妻としての愛情を感じるんだよね。
主のこと思ってなかったら腹下しの処理なんてやらないし、体調悪い旦那を寝かさず自分でやれって言うかな。
まず、奥さんのお気持ち、大変な状況察します。無事出産できること祈ってます。
そして主よ、今あなたにできることは奥さんを精神面で支えるのと、子供のこと、家のことを精一杯やること！
いくらできる人間だからって奥さんも普通の人間だよ。
今奥さんは不安でいっぱいだろうから常に連絡とれるように、主からも連絡してあげて！！
あと入院に必要なものを揃える！！
基本的な入院準備はあなたの奥さんのことだからできてたと思うけど、緊急入院になったってことは多分足りないものがでてくるからそれも用意してあげること。
子供が感染したってことは当然もう病院に連れてったんだよね？
まさか連れてってないってことないよね？
あなたと違って子供は重症化しやすいから絶対連れてくこと。
薬をしっかり飲ませて、消化しやすいご飯を作ってやりなさい。
そして家のことだけど子供のことを最優先にしてたら少々できないことがあってもいいと思うけど、常に清潔を心がけること。
消毒、除菌ね！
あとノロウィルスは確かアルコールじゃなくて塩素系の除菌剤じゃないと効果ないって聞くからそれも自分で調べてやりなね！
トイレ、パンツ、タオルは除菌した方がいいよ！
とにかく後悔なんてしてる暇ないし、どうしよって戸惑う暇もないよ！
すいません、いろいろ状況が変わり妻が言っていたこと、厳しい言葉をかけてくれていたことが妻の愛情だったと反省しました。
嫁がノロウィルスにかかってしまい、子宮の収縮が激しいとのことで入院してしまいました。
そして4歳の子供にも感染しました。
多分私から感染し、処理をするときに感染したのではないか、同じトイレを使うので私がお腹を下し、便座を拭かず流さないなんてこともあったのでそれで感染したのではないかと思います。
自分の親からひたすら責められましたが、嫁は日頃の行動を改めて、もっと自分がすること一つ一つに責任を持たないと、大変なことになるっていつも言ってるのに、今回でよく分かったでしょ。
あのとき夜間の病院でもいいから行きなさいと言ったのに、さっさと寝たこと今更後悔したところで戻せないんだからね。
とLINEで病院から送ってくれました。
確かに私は嫁から普段言われていることを鬱陶しく思って聞き流したり、適当にこの場をやり過ごせばいいと思ってましたが、こんな大ごとになり反省して嫁と子供とお腹の中で頑張ってる赤ちゃんを守れる男になります。
いろいろな厳しい意見、温かい意見ありがとうございます。
とにかく今嫁が大変な状態なのでどうすればいいのかアドバイスあればお願いします。
予定日間近で苛つく嫁さんの気持ちも
わかるけど、ちょっと酷いですね🤮
幾ら自分が出来る女だという自負が
あるのだとしても、物は言いようじゃ
ないかと思うんです。
奥さん自己管理、自己管理と言うけど
生身の人間ですから誰だって
予期せぬ体調不良ぐらい経験した事は
あるんじゃないかしら。
それを頭から自己管理不足と決め付け
具合の悪い人間
(しかもかなりの低姿勢)に対して
ネチネチ嫌味の連打攻撃とは恐れ入る。
自分は妊娠中であっても家事や子供の
事を休めないのに、あなたは体調悪い
ってだけで家の事を疎かにできる
なんて、良い身分ね。
私が体調悪くて仕事を休んだ時も
私は子供の事でしか仕事を休んだ事
ないのに、あなたは自分の事で平気で
休めるのね。
↑これって典型的なモラハラ発言だと
思いますけどね。
鉄の心臓でもない限り、具合が悪い
時にネチッこく、こんな言い方を
されたら大抵の人は凹むか、キレると
思います。
この書き込みがもし、主さん(男)と
奥さん(女)の発言が逆だったら
目茶苦茶叩かれるんでしょうね💦
主さん、ドンマイ o(｀・ω・´)○
主さんと同じようなこと、昔あった。
私は妻の立場で夫が主さんのようにお腹を壊しました。状況が状況だしご飯作るのも一苦労だから早めに言ってくれればいいのにって、どうしても思っちゃうんだよ。
汚物処理もしたよ。うちは布団まであれだったから本当に大変だったし、夫は仕方ないじゃんって言うから殺意すら湧いたわ。。
一言あるかないかで違うんだよね。
主さん、臨月を軽く考えない方が良いです。
義妹は予定日間際で無理をして救急車で運ばれ赤ちゃんは仮死状態で産まれまれ、半年後に亡くなりました。
それまで経過順調だったのにです。
もう少し奥さんの身体の事心配してあげて下さい。
義妹は自分を責め宗教に救いを求めてしまいました。
10番の人、こわいよ。
精神大丈夫？
あなたの両親に似てたとしても、このスレ主の一方的な意見でよくそこまで言えるね。奥さんの気持ちや意見を聞いてないのに。
予定日を3日後に控えてるってことは、前駆陣痛などあってかなりしんどいと思う。しかも、このコロナ渦の中で風呂入らないとか無理！シャワーくらい浴びてよ。
主さんの味方してる人こそ、心狭いよ…
これから命かけて出産に挑もうとしてる女性なんだから！少しくらいナーバスになって当たり前。
上の子を抱えての出産は、上の子の心配や出産の不安もあり、とても複雑な思いをしながらの出産ですから。
経験したことない人には分からないと思う。
妊婦のお嫁さんでしたか、
もうすぐ産まれるという、緊張感やしんどさがある中奥様はご飯を頑張って作ったのでは無いでしょうか。私ですらしんどい時でも主人に晩御飯無いとは言いにくいのでがんばってつくります。節約してたらなおのこと。
なのに帰ってからいらないとか言われるとつくんなきゃよかった、とおもいますよ？
正直子供と自分だけならなんとかあるもんで済ませれるので。
主さんに悪気が一切ないのはわかりますけど、もしかしたら奥様はそんなかんじではないでしょうか？
あと、このコロナ禍で体調不良はビビりますよ。妊婦さんや小さい子供がいるならなおさら。
奥さんの気持ちは分からんでもない。
自分は休みなく、(産休に入られる前は)仕事して、家事して、育児して、自分の体調など崩す暇もないんですよね。
うちも、子供がまだ小さかった頃
私以外の全員(旦那、子供)がインフルエンザにかかってしまいました。
そんな時、旦那に対して、いい気はしなかったですね。
でも、だからと言って無視とかはなかったかな。
結構、私のママ友達もそうですが、女って精神力が強いと言うか、何というか…
私と同じように、友達もインフルエンザにはかからない人が不思議と多かった。
主さんの奥さんは、何だろ？自分が出来る事は周りも出来て当然と思うタイプの人なんでしょうね。
何か、息つくヒマも無さそうで、大変ですね。
きっと、人に何を言われても自分が絶対的な感じだし、なかなかそう言う人とうまくやっていくって難しそう。
ですが、お子さんもいるし、離婚も出来ないと言うなら、円満にいく為には主さんが奥さんの言いなりになって完璧な旦那さんを演じるしかないような気がします。
話し合いで、どうにかなるならいいですが
人の立場になって考えれる程、奥さんにはゆとりが無いように感じます。
いつ陣痛来てもおかしくないのに、自分の事しか考えない夫。
２人の子なのにね。
主さん擁護してる人って自分が奥さんの立場ならにこやかに対応出来ましたか？
ここで自分の何が悪かったのか理解しとかないと、この主さん新生児と４歳の子いても同じことしますよ。
主さんのスレだからと擁護するだけが結果的に主さんの為になるのでしょうか？
ちょっと皆さん忘れていませんか？
あと3日で予定日なんですよ？奥さん
4才のお子さんもいるんですよ？
いつ陣痛来てもおかしくない時期ですよ？
なのに、奥さんを気遣う訳でもなく
自分の事ばっかり言ってますよ？
いつ産まれてもおかしくない時期に
お腹下して、後処理も奥さんにやらせて
それのどこに主さんをいたわる要素が
あるんです？
主婦目線の意見言わせてください
1、ご飯食べないなら早く言ってくれれば自分と子供だけなら簡単に済ませれたのにと思うとむかつく
2、ごめん食べれないからいらない。だけでなく
ごめん体調悪くて食べれなそうだから明日の朝か夕飯でハンバーグ食べていいかな？ごめんね。と言う
そうすれば明日の夕飯も簡単に自分と子供の分だけで済むと思うと気が楽だし作って損しなかったと思える。
補足として
3、子供は2人の子なのだから仕事から帰ってきて面倒見れないなら、本当に体調悪くて面倒見れなそうだから子供のお風呂とか世話頼めるかな？と一言言うだけで違う。
1.2これだけで全然態度が違ったかもしれません。
妊婦で子供と家事ってめちゃくちゃ大変でイライラしちゃうんですよね。
ただあなたの奥さんはいつもイライラしてそうですがw
体調悪い時ぐらい優しくしてくれてもいいのにね！お疲れ様です。
一言も怒らずにそのまま自分が耐えればいいやと思ってるともっと大変になると思います。
調子に乗らせないようにたまーに意見を言うことも大事だと思う。
お粥は主さんが自分で作ることもできるのだから、何も食べずに寝るより自分で作ってみて欲しいな。
仕事のことで悩みがあるなら、相談できそうな人に相談してみて欲しい。
奥さんのことで悩むなら、義両親に相談してみても良い。
これというアドバイスはないかも知れないけど、現状を知っていてくれる人がいるのは打開策を考えやすいかも知れないよ。
お礼レスを読み進めて、ちょっと笑っちゃいました。
スレだけ読むと、ヒステリーな嫁だなと思いましたが、奥様は完璧な人なのね、で、気も強いのでしょう。
まぁ、男は基本的にだらしなくてどこか抜けてる。
わかっていてもやらない言われたけど覚えてない、主さんもその類いでしょう。
何か怒られちゃった、僕の何がいけないの？？？あれあれ…って感じかな。
それが完璧な奥様をイラつかせるのでしょうね（笑）。
まぁ、その腹痛の時の事は早めに連絡した方が良かったわね。
主婦にとって、旦那のご飯が必要なく子供と二人なら適当で済むのよ。
丹精込めてハンバーグなんてコネコネしなくても、野菜炒めでいっか、と手を抜けるのです。
その辺が男はわからないのよね。
で、ボサッとしている。
だからイラッとくるのよ、それは怒られて当然ね。
で、普段から具合悪くても病院もろくに行かず薬も飲まず具合悪そうに会社休んでたら、そりゃあ仕事も家事も完璧な奥様からすれば、バカじゃないかと思われても仕方がない。
まぁでも、そういう完璧な人と抜けてる人の組み合わせが丁度いいのよ。
奥様のご両親がくださるお金は、有り難く何の遠慮もなく貰っておきなさい。
良いご両親ですね。
娘の気の強さもわかっていての事でしょう。
お金持ちなら遠慮しなさんな（笑）。
多分、主さんは一生奥様に怒られ続けるでしょうね。
でもまだ結婚して数年でしょう？
あと10年くらいすれば奥様がなぜ怒るのかわかるようになりますよ。
でも、奥様にとっては主さんには主さんの良い所があるのよきっと。
優しい子煩悩な人なのでしょう。
一生奥様についていけば間違いないわ。
頑張って下さいね。
27さん、いいえ私の両親に主さん夫婦が似てるだけですよ。
本当に、とてもよく似てるんです。
夫のこと、過去を含めて他の誰より理解してるはずの妻が、見下げて利用するしか考えておらず、家庭が成り立ってないそんな状態で二人も子供を作ったところとか。
妻は有能だけど、夫を後ろから撃つような口攻撃が常軌を逸するほど凄まじいところとか。
授かりもので目出度いことで、妊娠中なんて普通に想像するよりずっと大変な人もいて、言われているのはごもっともなものもあると思いますよ。
けれどここは主さん限定のスレで、奥さんのスレではありませんのでね。
正論だけで主さんを叩き潰して、誰が喜ぶんです？
誰が幸せになれますか？
どうせなら、主さん一家全員が幸せになって欲しい。
少しずつで良いから軌道修正されていって欲しいんですよ。
>そんなに言うほど私がしたことは悪いことだったのですか？
この質問に答えるとしたら
そこまで言われても仕方ない、かな。
時系列、現状をまとめると
嫁さんは予定日まで数日の妊婦である
4歳の子供がいる
仕事中お腹が痛くなる→一旦家に帰る→もう一度仕事に行く→家に帰って初めて体調が悪いこと、ご飯を食べれないことを伝える→なんで連絡しなかったのか怒られ、謝る→なにもしないで先に寝る→このあとは？
このあとの嫁さん大変だっただろうね。
4歳の息子のお世話、食事の後片付け、入浴、そしてあなたの汚物の処理(トイレ掃除とか？)洗濯、子供の就寝準備
全て1人でしたってことでしょ？
お腹パンパンで動くのもやっとなのに、それを1人でやってくれたことに関してどう思う？
結局先に朝まで寝かせてくれたことに関してはどう思う？
主が思ってるほど酷い嫁さんではないと思うね。
文句の一つや二つでてもしょうがない。
普段から家事とか育児やってないんだったら尚更嫁さんが文句言うのも当然だと思うね。
8ヶ月まで働いて仕事休まないなんて嫁さん相当大変だったんだろうね。
そんな嫁さんと自分を比べて卑屈になって勝手にプレッシャーに感じてるのは主でしょ。
卑屈になる前にもっと嫁さんを支えてあげなよ。
支えてないから嫁さんからも支えてもらえないんじゃない？
10番さん、なにがなんでも奥さんを悪者に仕立てたがってるね。
もしかして自作自演？主さんのレスなの？
お粥って普通に面倒だと思うけど。
とくに洗い物ね！
お粥を作ったあとの鍋なんて手洗いじゃないと綺麗にならないし、ハンバーグなんていうめんどくさいの塊みたいな料理の洗い物まであるんだよ？
どんだけ負担かわかってる？
嫁さんも文句も一つ二つ言いたくもなるよ。
臨月妊婦は動くのも大変なの知らないの？
しかも予定日まで3日？
そんな状態の人間を余裕綽々、口がよく動くとかよく言えるね。
逆に言うと口しか動かないのよ。
それとなにも言わなくても観察すれば体調が悪いことを気づくと思うとか嫁さん超能力者か医者かなにかなの？
医者だったら気づくかもね。
私なんか20年ずっと一緒にいる人がいるけど、急に体調が悪いから検査してくるって言ってノロウィルスだったこと普通にあったから。
それと今回は仕事中に急にお腹壊したって書いてあるけどそんなのどう気付けっていうの？
そもそもそういう話じゃないってこと？
10番さんは主の自作自演なの？
良い義両親らしくて安心しました。
主さんは落ち着かないみたいだけど、有り難く日だまりを味わう猫みたいにゆっくりしたら良いと思う。
他人だからこそ、血が繋がっていないからこそ、見えるものがあるし有り難いと思えることもあって、主さんに良くしてくれてるんだと思う。
主さんの身近に良くしてくれる人達がいて、本当に良かった。
お粥は生米から作ると小一時間かかるけど、炊いたご飯からだと30分足らずで簡単だよ？
普段から主さんを観察できてたら、調子が良いか悪いか分かると思うけど、奥さんも調子が悪かったんだね。
それにしては口がよく働いて余裕綽々に思えなくもないね。
疲れ果ててたら口もきけなくなるけど。
下痢に嘔吐、結構お腹ゆるゆるだったのね…
どれほど体調が悪かったのかは伝わってきた。
でもさ子供じゃないんだから普通は自分で処理しようね。
百歩譲ってそれもできないっていうのならそれをきちんと頼むとか、ごめん汚しちゃったとかそういう言葉をかけないとダメでしょ。
それをせず先に寝るだけ寝て次の日やってくれたんだ、ありがとう、ごめんって言われてもイラつくだけでしょ。
体調不良も仕事中一度も連絡できなかったの？
主よ、普段からほうれんそうできてないでしょ。
報告、連絡、相談。
夫婦でも必要だからね。
んで奥さんのことだけど、私も人の奥さんやってるから奥さん目線にどうしてもなっちゃうから言わせてもらうけど、主さん相当奥さんに甘えてるよ。
絶対何も甘えちゃいけないって訳ではないけど、甘えすぎる分厳しい言葉をかけられるのは当然じゃない？
奥さんはあくまであなたの母親ではなく妻だよ。
そしてあなたは2児の父親になるんでしょ。
もっとしっかりしなさい。
奥さんと比べられて嫌だ？
奥さんのご両親からお金もらっといてプレッシャー？
比べられるのが嫌なら奥さんと同じようにできる人間になるか、奥さんを超えなさいよ。
プレッシャーなら断んなよ。
>> 21
義両親が主さんにお金をくれるのは、主さんに対する詫びの気持ちと、評価だと思う。
娘が迷惑かけてすまない、あなたは本当に良くやってくれてる、…
私自身お小遣い制もなく、外でご飯を食べたい、自分でなにか物を買いたいという物欲もあまりないのでそのことを嫁が嫁両親に伝えると勘違いしたのか私を不憫に思ってくれて家に来たときにいつもありがとねと3万円くれるんです。しかも毎回です。
あまりに申し訳ないのでお断りしたんですが、嫁が気楽にもらっとけば？と言うしご両親の方もこれで好きなもの買いなさいと言ってくれるので貰ってます。
ご両親もとても良い方です。
帰省した時も私が居心地悪くならないよう接してくれますし、なんというか私のことをとても褒めてくれるんですよ。
こんな娘と一緒にいてくれてありがとうって。仕事お疲れ様ですって。
実親よりも褒めてくれます。
敵とは全く思ってません。
ただ義両親が優しくしてくれるほど私にはプレッシャーに感じてしまいます。
仕事から帰ってきて初めて、お腹の調子が悪いって言ったのでお粥を作って待ってることは不可能だったと思います。
嫁はその連絡をくれなかったこと、一旦帰ってきたときに言うタイミングがあったのに言わなかったことに怒ってるみたいです。
調子が悪いと連絡くれたらお粥を作ることもそれを想定して心構えもできたのに、急に言われても困るとのことです。
再び2です。
読み進めました。
なんだか嫁の裏の面に対しての耐性が取れなくて、気持ちのやり場がなくなってる感じがします。
今回のことで賛否両論出てますけど、夫婦共にしんどい時のようなので表向きは嫁の気に障ったら謝って心の中で自分は悪くないって慰める方向の方が今は良さそうに思えたので思わず書きました。
義両親が主さんにお金をくれるのは、主さんに対する詫びの気持ちと、評価だと思う。
娘が迷惑かけてすまない、あなたは本当に良くやってくれてる、っていう。
そうでなければ、主さんではなく奥さんにコッソリお金を渡してる。
心から信頼して気を許すことは出来ないのかも知れないけど、敵とは思わなくて良いしホッとして良いと思う。
素直に感謝してお礼を言うだけで良い。
奥さんは、人の気持ちの分からない最低な人になってしまってると思う。
いくら有能でもそこが分かってないのは、人として、人間として、どうかと思う。
本当に有能なら、主さんにハンバーグではなくお粥を作ってくれてる。
滋養のある温かいやさしい料理を用意してくれる。
>> 17
奥さんの性格は直らないと思います。
妊婦さまと言えなくもないですが、それだけではないように思います。
主さんは何も悪くないです。
…
嫁には妊娠8ヶ月まで働いてもらったんですけど、私が熱を出して仕事休んだときがあって心配の言葉より責める言葉の方が多いんですよ。
自己管理能力なさすぎ、あなたの世話をするこちらの身にもなれ、妊婦に対する嫌がらせなのかとか。
薬を飲み忘れたり、病院に行かなかったりしただけで治す気あるわけ？
治す気がないということはもう万全の状態だと判断するので明日から仕事に行ってください。
有給休暇を無駄に自分のために使うな。
とも言われました。
嫁は妊娠中でも体調不良で休まなかったことを誇りに思ってるのかそのことと比べてきます。
ですがいろいろ言ってくるのにも関わらず、私のご飯を作ってくれるし、家のことはなにもせず寝て、早く治してと言ってくれるので感謝はしてます。
基本的に私には棘のある嫌味な言い方ですけど、暴言とか暴力は一切ないですし、優しさの裏返しなのも分かってるんです。
だから離婚は一切考えてないですし、そんな妻のことが嫌いにはなれません。
ただそこまで言う必要もあるのかと納得いってない部分があるのも正直な気持ちです。
何を言ってるんだか
仲良くて、嫁さん孕ましてるんでしょ。
そりゃ〜結婚生活なんぞ、気に食わない事
はお互い出てくるよ。
いちいち大袈裟にしないで
嫁さん機嫌悪いな〜ぐらいで終わっときな。
もうすぐ出産なんでしょ？
しっかりしなさいね、パパさん。
>> 16
父親というのは外で７人の敵と戦ってお金を稼いできてくれてる、と子供の頃に教わったんですよね。
７人の敵って、文字通り命のやり取りをするワケ…
潰れそうになってるかもしれないです。
仕事でも家庭でも役立たずって言われてる気がして…
嫁、すごいできる人間なんですよ。
仕事も家事も育児も。
だからこそ、男は妊娠、出産できないし、その間仕事できないからあなたに稼ぐことを押し付けてしまうのがとても悔しい、
それが逆だったらいいのにねって何度も言われ、それもストレス、プレッシャーだったりします。
両親、義両親全員健在で進んで子供の世話などしてくれるし、出産のときも手伝いに来てくれることになってます。
とくに嫁の両親は頻繁に家に来てくれるんですが、毎回私にお金をくれるんです。
小遣い制ではないことを配慮して毎回お金をくれるんですが、それも本当はすごくありがたいことなんだろうけど、それもすごいプレッシャーなんです。
奥さんの性格は直らないと思います。
妊婦さまと言えなくもないですが、それだけではないように思います。
主さんは何も悪くないです。
人間ですから、仕事や家庭のストレスや気候の変化で体調が崩れることはあります。
離婚したくない気持ちも分かりますが、その奥さんでは、主さんの体調と精神の安定は、もっと難しくなると思います。
今後の自分の体と精神の為に取捨選択という言葉で奥さんが必要なのか、毒薬にしかならないのか、よーーく考えてみて下さい。
父親というのは外で７人の敵と戦ってお金を稼いできてくれてる、と子供の頃に教わったんですよね。
７人の敵って、文字通り命のやり取りをするワケですよ。
安穏と自宅で過ごせるのとはワケが違うんですよ。
もちろん子供の世話も妊娠中なのも、とても大変でしょう。
でも子供は敵ではないし、自分のペースで過ごせなくもないでしょう？と思うんですよね。
スレ主さんが、潰れそうになっているのがすごく悲しい。
誰か頼れる人、身近にいませんか？
ハンバーグ作るの大変だっただろうな。
私が臨月のときハンバーグなんて作る余裕なかったわ。
それをいらない、ごめんで済まされるとまぁイライラするわ。
子供の世話もしないといけないし。
まぁ自分の看病を頼まなかっただけマシかも。
> あなたは自分のことで平気で休めるのね
これもすごく分かる。
自己管理頑張ろう、主。
子供を持つ父親だぞ！！
>> 10
主さんは悪くないと思うな。
妊娠中はイライラしがちっていうから、お互いにしんどい時で仕方ないと思う。
妊娠中しんどいのは嫁を見てると伝わってきます。
ただ嫁はしんどいと妊娠中であるっていうのを盾にできるのに、私は体調崩しても自己管理がなってないって言われるだけです。
妊娠中であっても家事や子供のことを休めないのに、あなたは体調悪いってだけで家のことを疎かにできるなんて良い身分ねと言われました。
私が体調悪くて仕事を休んだときも、嫁は子供のことでしか仕事を休んだことないのに、あなたは自分のことで平気で休めるのねと嫌味のようにしか言わないし。
自己管理能力のない人間は仕事もできないとも言われたこともあります。
愚痴になってすいません。
それでも離婚はしたくないので、もう少し様子見てみます。
予定日近い臨月の奥さんがご飯作って待ってたのに、ご飯いらないって急に言うのはさすがに酷だよ。
しかもお子さんいるんでしょ？
何歳の子供なのかによってこれも変わってくるんだけど、その子のお世話もしないといけない。
体調悪いのは奥さんも一緒なのに、なにもかも奥さんに任せて先に寝られると私もイラつくかも。
この出来事だけで言うと、主さんは悪くないと思います。
大変な思いしたねぇって声掛けしたくなります。
が、悪魔のような態度を取る嫁はそんな態度になるまで主さんとの間に何かしら背景があるのかな？と想像したり。
夫婦のことは当人しか分からないので感想レベルです。
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