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年下義妹(夫の妹)から下の名前(例「〇〇美さん」)と呼ばれるのが嫌で嫌でたまりま…

回答18 + お礼20 HIT数 857 あ+ あ-

匿名さん
21/06/12 11:03(更新日時)

年下義妹(夫の妹)から下の名前(例「〇〇美さん」)と呼ばれるのが嫌で嫌でたまりません。
数年に一回顔を合わせるだけの仲で、物をもらってもお礼言わない、義母経由でお祝い金要求など図々しい人で、もし職場やプライベートで出会ってもぜったに友達にはなれないタイプです。

心が狭いですか?

No.3308383 21/06/10 03:21(悩み投稿日時)

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No.1 21/06/10 03:56
匿名さん1 

名前が嫌ならお姉さんと呼ばれるのはもっと嫌なのでしょうね、きっと
じゃあ何と呼ぶのですか?

  • << 3 「お義姉さん」が嫌ならいっそ(結婚後の)苗字で呼んでもらいたいです。

No.2 21/06/10 04:06
お礼

>> 1 「お姉さん」ではなく「お義姉さん」が一般的で妥当だと思っています。
(「お姉さん」も「お義姉さん」も同じ響きですが、実の妹でもないのに「お姉さん」と表記されるのは絶対に嫌です。)
言動が上からなので、名前で呼ばれるのは召使扱いみたいで嫌だと感じています。

また、年下であっても友達や同僚なら下の名前で呼ばれるのはウェルカムですし、実際にそう呼んでくれる友人知人同僚はいます。

No.3 21/06/10 04:08
お礼

>> 1 名前が嫌ならお姉さんと呼ばれるのはもっと嫌なのでしょうね、きっと じゃあ何と呼ぶのですか? 「お義姉さん」が嫌ならいっそ(結婚後の)苗字で呼んでもらいたいです。

No.4 21/06/10 04:21
匿名さん4 

催促されても何もあげなきゃいいんじゃない?
よくわからないけど、年一なら我慢できるんじゃない。相手が上からなら自分もそれ以上に上から行けば良くないですか?w

  • << 24 上から行くって、いろいろ考えてみましたが、ちょっと苦手です。 というか、どうやればいいんだろう…? 私は普段から他人に対して何かガンガン言ったりするのは苦手な方です。 良ければ、どうやり返せばいいのか具体的に教えて頂ければ嬉しいです。

No.5 21/06/10 04:40
お礼

>> 4 以前堪忍袋の緒が切れてはっきりガツンと言ってから、もう何年も何も上げてません。
連絡も取り合っていないので仏事で数年に一度顔を合わせるだけです。
私が知らない間に甥だか姪だかが2人ぐらい産まれたみたいで、先日久しぶりに会ったら馴れ馴れしく話しかけられてドン引きでした。
夫から甥だか姪だかの片方が発達障害?知的障碍者?らしいので、育児の手伝いをやらせたいのだと思います。

義両親は義妹びいきで夫に対する兄弟差別もものすごいです。
ですので義実家は義妹帝国、会う時は親族一同集まる席なので夫の立場を悪くしたくないので言い返すのはやめています。

先日仏事があって数年ぶりに顔を合わせましたが、
体調不良を理由に食事会は別室に異動させてもらいました。
義母には詫びて退席しましたが、その後「いいのよ、気にしなくて。体調が悪いのは仕方がないもんね」とタメ口で年下義妹に言われて超ムカつきました。

No.6 21/06/10 05:32
通りすがりさん6 

非常識な空気の読めない人間と同じ土俵に立たない事。
怒ると言う事は、同じ土俵に立ってるのです。
とことん相手にしない無視です。
呼ばれても、聞こえなかった振りをして直ぐには返事なんてしない事…
路傍の石コロが何か言ってる、やってるわ~って思いましょう…
でも、私から見たら性格最悪の年下の義姉、小姑よりも、まだ楽そうで羨ましいわよ。ガツンと言ったものなら姑から非難の嵐を食うからね…

No.7 21/06/10 08:38
匿名さん7 ( ♀ )

小姑に対する気持ち、すっごいわかる!!!
私は主さんと違って年上の義妹がいます。
旦那とお付き合いの頃から〇〇ちゃん呼びでタメ口の上から目線な態度でした。
うちも基本的に付き合いはないですけど、義母の法事とかの準備もろくにできないくせに+私に全部段取りさせるくせに自分の親戚にさも自分が率先してやりました、〇〇ちゃんは年下だからわからないみたいで~みたいなこと言うからムカつく。
良識ある義親戚は義妹が何もやってないことなんてお見通しですけど(笑)
常識もなければ作法も全くの無知のくせにあんな赤の他人に偉そうにされたくない!
旦那に「可愛い妹の為に何かにつけてお金や物寄越すのが当たり前~」って態度でいるけど、こっちはあんたから一銭のお祝い金も何も貰ってないんだよ、図々しい!っていつも思う。
戸籍上とはいえ、あれが義妹ってなってるのが恥ずかしい!

No.8 21/06/10 12:27
匿名さん8 

数年に一度会うくらい無視すればいい事だと思う。
何か私は義姉だからって上から目線の物言いにかんじます。
ハッキリ言って心が狭いですか?って聞かれてるから答えると狭いです。

No.9 21/06/10 13:21
匿名さん9 

職場で、お客さんがそういう人だったら、どうします?私だったら、「そういう人もいるよな、悪気ないならほっとくか」(悪気あるなら避ける)かな。

そんな対応じゃダメですかね?主さんの精神衛生を乱されるだけ、癪じゃないですか?

No.10 21/06/10 14:13
匿名さん10 

それは【年下】の【義妹】だから名前呼びされたくないってこと?単に嫌いだからってこと?
良い義妹だったら名前呼びOKなんですか?それとも主さんのレスにある様に、【お義姉さん】が一般的で妥当だとの考えで、そう呼ばせたい?つまり兄嫁で年上なんだから、タメ口なんてとんでもない的な?

なんか、どっちもどっちだなと思った。つまんない事でイライラしてるねぇ、って感想。
数年に一度なら、どうとでも対処なりスルーなり出来るでしょうに。義妹びいきだろうと義妹帝国だろうと、主さん夫婦に害が及ばない様に適当に受け流しとけば良くない?
親戚一同から主さんが良く思われたいなら、嫁として淡々と常識的な振る舞いをしてれば良いだけ。

>その後「いいのよ、気にしなくて。体調が悪いのは仕方がないもんね」とタメ口で年下義妹に言われて超ムカつきました。

ええと、これは「大丈夫ですよ、気にされなくて。ご体調が優れないのは仕方のない事ですものね。」みたいな言い方でもされれば良かったんすか?
別に言い方そのものはムカつく程の事でも無いと思うけどね。
ま、大嫌いな奴だから、何から何まで気に入らないんだろうよ主さんは。

>夫から甥だか姪だかの片方が発達障害?知的障碍者?らしいので、育児の手伝いをやらせたいのだと思います。

コレ↑この情報いる?これ関係あるの?手伝い云々も主さんの憶測だよね。仮にそうだとしても関わらなきゃ良いだけの話。
主さんこそ、上から目線な見下し思考だと思いました。兄嫁ってそんなに偉いの?
ちなみに私は長男嫁で(なんなら旦那も年下)だから義妹も当然年下だけど、◯◯ちゃん呼びだしタメ口だけど、何とも思わないわ。

  • << 13 >>それは【年下】の【義妹】だから名前呼びされたくないってこと? その通りです。そう書いてます。 >>単に嫌い 大っ嫌いです。 >>良い義妹なら 良い悪いの問題ではなく、名前呼びするほどお互い親しければこれほど嫌じゃなかったと思います。 ・夫と二人結婚の挨拶に行った時、いきなりため口で名前呼び、挙句に「ご祝儀はお兄ちゃんと同じ金額でいいよね?」と言われ、結局一度も「おめでとう」の言葉はありませんでした。 ・披露宴では私の友人の余興を周囲に聞こえるように酷評(酷評されるような内容ではありません)。 ピアノを弾いてくれた友人については「良くあんなお高くまった人と付き合えるね」と聞えよがしに言って、披露宴をぶち壊し、夫と義両親、義親族からも叱られると「私よりピアノがうまい人を連れてくるなんて私に対するマウティングだ」と泣いて、義両親には「娘(義妹)が収まらないから謝ってほしい」と言われて私と夫が謎の謝罪をさせられる羽目に。 (ピアノを弾いてくれた友人にも誠心誠意謝りましたが疎遠にされました。) ・いつも手料理をふるまってくれる義両親にお礼でカレーを作って鍋で持って行った時、「カレー貰いに来たわ」と突然やってきて私や夫に何も言わずに鍋をさらって全員分持っていった。 ・田舎住まいで「ミスタードーナツを食べたことがない」という義両親のために一人二個ずつ人数分持って行ったら席を外した間にドーナツを勝手に開けて半分以上食べ散らかした。 ・義両親にサクランボを買って食べてもらうつもりで持って行ったら、全部食べてテーブルの上に吐き散らかしたサクランボのタネを片付けさせられる羽目になった。 他にもまだまだあります。
  • << 14 >>「大丈夫ですよ、気にされなくて。ご体調が優れないのは仕方のない事ですものね。」みたいな言い方でもされれば良かったんすか? いやいや。「大丈夫ですよ」って「私は気にしてませんよ=許してあげますよ」って意味ですよね? その上から目線が不愉快なんですよ。 こっちは体調悪いの必死にこらえてほとんど面識のない親族(夫側、つまり義妹側の親族)のために出席してるんですよ? 義両親は「来てくれてありがとう」って言ってくれましたし、自分の親族のために義理親族とはいえ他人が参列してくれたら「ありがとう」っていう態度が当たり前だと私は思います。 参列してくれた人に「席を外したのは仕方がないわね」なんて勘違いも甚だしいと思います。 参列した私に対して「病気だろうが体調不良だろうが参列して当たり前」という見下しがなければ絶対出てこない表現だと思います。 これが義両親のセリフなら、嫁の立場として納得できますが、彼女は私にとっては義両親ではありません。 >>コレ↑この情報いる?これ関係あるの?手伝い云々も主さんの憶測だよね。 必要だと思ってます。 今までも自分の要求はすべて義両親経由で伝えてきて思い通りにしてきた人ですからね。 今回あった時も障害のある息子を散々ディスってました(「これが親の発言か」と胸糞レベル)。 一度ガツンと言ってから、妊娠も出産もALLスルーだったのに子供が手に負えなくなってきたからってニコニコ顔ですり寄ってくる。 そういうことを書きたかったんですよ。
  • << 18 >>ちなみに私は長男嫁で(なんなら旦那も年下)だから義妹も当然年下だけど、◯◯ちゃん呼びだしタメ口だけど、何とも思わないわ。 私も全く同じです。 「〇〇ちゃん」呼びで大丈夫な関係を築けてるなら羨ましい限りです。 私はあの義妹とそういう関係にはなれそうもないしなりたくもありません。 ですので「〇〇ちゃん」呼びなんて絶対に受け入れられないと思います。

No.11 21/06/10 14:36
匿名さん11 

同じような方がいてよかった、私も小姑は大嫌いで苦手です、敷地内にいますから顔会わせない訳にはいかないのが厄介です、嫁いでいるのに毎日のようにくるし何か持っていくし、なぜあんなに図々しい人種なんですかね

No.12 21/06/10 16:03
匿名さん12 

私義姉を〜さんて呼んじゃってました。。
なんか「おねえさん」って呼ぶのが照れ臭くて。。いい歳して、、ですけど。
「おねえさん」の方がいいのかあ。。勉強になりました。決して上からの気はないんですよお。許してください。

No.13 21/06/10 18:36
お礼

>> 10 それは【年下】の【義妹】だから名前呼びされたくないってこと?単に嫌いだからってこと? 良い義妹だったら名前呼びOKなんですか?それとも主さ… >>それは【年下】の【義妹】だから名前呼びされたくないってこと?
その通りです。そう書いてます。

>>単に嫌い
大っ嫌いです。

>>良い義妹なら
良い悪いの問題ではなく、名前呼びするほどお互い親しければこれほど嫌じゃなかったと思います。
・夫と二人結婚の挨拶に行った時、いきなりため口で名前呼び、挙句に「ご祝儀はお兄ちゃんと同じ金額でいいよね?」と言われ、結局一度も「おめでとう」の言葉はありませんでした。
・披露宴では私の友人の余興を周囲に聞こえるように酷評(酷評されるような内容ではありません)。
ピアノを弾いてくれた友人については「良くあんなお高くまった人と付き合えるね」と聞えよがしに言って、披露宴をぶち壊し、夫と義両親、義親族からも叱られると「私よりピアノがうまい人を連れてくるなんて私に対するマウティングだ」と泣いて、義両親には「娘(義妹)が収まらないから謝ってほしい」と言われて私と夫が謎の謝罪をさせられる羽目に。
(ピアノを弾いてくれた友人にも誠心誠意謝りましたが疎遠にされました。)
・いつも手料理をふるまってくれる義両親にお礼でカレーを作って鍋で持って行った時、「カレー貰いに来たわ」と突然やってきて私や夫に何も言わずに鍋をさらって全員分持っていった。
・田舎住まいで「ミスタードーナツを食べたことがない」という義両親のために一人二個ずつ人数分持って行ったら席を外した間にドーナツを勝手に開けて半分以上食べ散らかした。
・義両親にサクランボを買って食べてもらうつもりで持って行ったら、全部食べてテーブルの上に吐き散らかしたサクランボのタネを片付けさせられる羽目になった。
他にもまだまだあります。

No.14 21/06/10 18:37
お礼

>> 10 それは【年下】の【義妹】だから名前呼びされたくないってこと?単に嫌いだからってこと? 良い義妹だったら名前呼びOKなんですか?それとも主さ… >>「大丈夫ですよ、気にされなくて。ご体調が優れないのは仕方のない事ですものね。」みたいな言い方でもされれば良かったんすか?
いやいや。「大丈夫ですよ」って「私は気にしてませんよ=許してあげますよ」って意味ですよね? その上から目線が不愉快なんですよ。
こっちは体調悪いの必死にこらえてほとんど面識のない親族(夫側、つまり義妹側の親族)のために出席してるんですよ?
義両親は「来てくれてありがとう」って言ってくれましたし、自分の親族のために義理親族とはいえ他人が参列してくれたら「ありがとう」っていう態度が当たり前だと私は思います。
参列してくれた人に「席を外したのは仕方がないわね」なんて勘違いも甚だしいと思います。
参列した私に対して「病気だろうが体調不良だろうが参列して当たり前」という見下しがなければ絶対出てこない表現だと思います。
これが義両親のセリフなら、嫁の立場として納得できますが、彼女は私にとっては義両親ではありません。

>>コレ↑この情報いる?これ関係あるの?手伝い云々も主さんの憶測だよね。
必要だと思ってます。
今までも自分の要求はすべて義両親経由で伝えてきて思い通りにしてきた人ですからね。
今回あった時も障害のある息子を散々ディスってました(「これが親の発言か」と胸糞レベル)。
一度ガツンと言ってから、妊娠も出産もALLスルーだったのに子供が手に負えなくなってきたからってニコニコ顔ですり寄ってくる。
そういうことを書きたかったんですよ。

No.15 21/06/10 18:56
お礼

沢山レスをくださってありがとうございます。
これから家事もしなくてはならないので、まとめてのお礼になってしまい、すみません。
また、私の書き込みで不快になった方には申し訳ありません。

心が狭いでしょうか?
って書いたけど、我ながら心が狭いです。
年に一度でも顔も見たくないくらいです。
顔を合わせると何かしらやらかされるからです。
先日会った時は私のハンドバッグを踏み潰され、中に入れていた夫の眼鏡を踏み潰されました。
夫には「あー、踏んだよ、ごめん」でおしまい、私には謝罪なしです。
お気に入りのハンドバッグでしたが、踏み潰されてボツになりました。
その場は葬儀の場でしたから、故人のため、夫のために言葉を飲み込んでがまんしましたよ。
葬儀後に夫の眼鏡については弁償するよういいましたが散々ごねられ、「〇〇さん、年上なのにせこいね。もう少し大人かと思ってた」と義妹本人からお小言を頂戴しましたわ。

顔を見たら完全スルーを心がけていますが、甥だか姪だかの話を持ち出してやたら向こうから絡んできます。
鋼の心でほぼガン無視を決め込みましたが、すっごいストレスでした。

いろんなご意見をいただけて、ここに吐き出せて大分スッキリしました。
身勝手ですが、本当に感謝しています。
私は心が狭い人間です。
なんとなく開き直る気分になってきました。

No.16 21/06/10 19:02
お礼

>> 12 私義姉を〜さんて呼んじゃってました。。 なんか「おねえさん」って呼ぶのが照れ臭くて。。いい歳して、、ですけど。 「おねえさん」の方がいい… >>12
私の方こそすみません。
年齢の違いがあっても立場の違いがあっても当人同士の関係がうまくいっていれば、「〇〇さん」でも問題ない場合がほとんどかもしれません。
私の場合は、「赤の他人」ぐらいの心の距離感なので受け入れられないのです。
大嫌いですし。

先ほども書きましたが「〇〇さん」と呼ぶことが全ての場合で非礼という事ではないと思います。
ですが、もし「失礼かしら?」気になるのでしたら、12さんも義姉さんに呼び名について聞いてみてはどうですか?
もし普段から仲良くされているのであれば笑顔で「いいよ」と言ってくれるかもしれません。

No.17

削除されたレス (自レス削除)

No.18 21/06/10 19:05
お礼

>> 10 それは【年下】の【義妹】だから名前呼びされたくないってこと?単に嫌いだからってこと? 良い義妹だったら名前呼びOKなんですか?それとも主さ… >>ちなみに私は長男嫁で(なんなら旦那も年下)だから義妹も当然年下だけど、◯◯ちゃん呼びだしタメ口だけど、何とも思わないわ。
私も全く同じです。
「〇〇ちゃん」呼びで大丈夫な関係を築けてるなら羨ましい限りです。
私はあの義妹とそういう関係にはなれそうもないしなりたくもありません。
ですので「〇〇ちゃん」呼びなんて絶対に受け入れられないと思います。

No.19 21/06/10 19:06
お礼

>> 7 小姑に対する気持ち、すっごいわかる!!! 私は主さんと違って年上の義妹がいます。 旦那とお付き合いの頃から〇〇ちゃん呼びでタメ口の上から… >>戸籍上とはいえ、あれが義妹ってなってるのが恥ずかしい!
めちゃくちゃ共感します。
ほんとそれ!!

No.20 21/06/10 19:08
お礼

>> 6 非常識な空気の読めない人間と同じ土俵に立たない事。 怒ると言う事は、同じ土俵に立ってるのです。 とことん相手にしない無視です。 呼ばれ… そういう悟りの境地を目指そうと、いつも自分に言い聞かせるのですが。。。
やっぱりストレスです。
いっそ関わらないでほしいという願いを込めて目を合わせない完全スルーを徹底しているのにこっちに近づいてこようとして迷惑です。

No.21 21/06/10 19:11
お礼

>> 9 職場で、お客さんがそういう人だったら、どうします?私だったら、「そういう人もいるよな、悪気ないならほっとくか」(悪気あるなら避ける)かな。 … 分ってるんです。
分ってるんですが、ムカつくんです。
器のちっさい人間です、私。

でも、第三者からこういうレスを頂くとちょっと気持ちが落ち着きます。
救いです。
ありがとうございます。

No.22 21/06/10 19:15
お礼

>> 11 同じような方がいてよかった、私も小姑は大嫌いで苦手です、敷地内にいますから顔会わせない訳にはいかないのが厄介です、嫁いでいるのに毎日のように… 敷地内で小姑訪問が毎日って、本当にご苦労お察しします。
私なんかよりずっと大変ですね。
こんな愚痴みたいなスレにレス下さってありがとうございます。

嫁いでるのに我が物顔でモノ持っていくって本当に図々しいですよね。
私も義両親の物を持っていくのならまだ許せたかもしれませんが、私が義両親のために作ったカレーを横からやってきて全部勝手に持って行ったことはドン引きでした。

No.23 21/06/10 19:18
お礼

>> 8 数年に一度会うくらい無視すればいい事だと思う。 何か私は義姉だからって上から目線の物言いにかんじます。 ハッキリ言って心が狭いですか?っ… ハッキリ「狭い」と回答して下さってありがとうございます。
ガツンと言ってもらえて何だかスッキリしました。
もう格好は付けません。
私は器も心も狭い小さな人間です。
それでいいんだと思えてきました。
もう「心を広く」とか、上を目指すことはやめにします。

No.24 21/06/10 19:21
お礼

>> 4 催促されても何もあげなきゃいいんじゃない? よくわからないけど、年一なら我慢できるんじゃない。相手が上からなら自分もそれ以上に上から行けば… 上から行くって、いろいろ考えてみましたが、ちょっと苦手です。
というか、どうやればいいんだろう…?
私は普段から他人に対して何かガンガン言ったりするのは苦手な方です。
良ければ、どうやり返せばいいのか具体的に教えて頂ければ嬉しいです。

No.25 21/06/10 19:42
匿名さん25 

11です、小姑は、鬼千匹です、ご存知かもしれないですが、そのくらい厄介者ですよ、頑張りましょ!

No.26 21/06/10 20:41
匿名さん8 

再レスすみません。

返信レス貰ってビックリ。バックとか踏み潰すような嫌がらせする義妹ですか?

だったら黙ってる必要ないですよ。逆にたまに会うならギャフンと言わせでそれから無視を通せばいいですよ。
たまにあって、名前で呼ぶくらいと思ってました。
人の物を壊すとかはちがいますよ。

心狭いとか言ってすみません🙇‍♀️

No.27 21/06/11 08:09
匿名さん27 ( 30代 ♀ )

そんなに腹立つなら
ハッキリ 馴れ馴れしく下の名前で呼ぶのやめてくれない?
と言ったらどうですか?
そんだけグチグチ思ってるならハッキリ言うのが一番スッキリするかと思いますが。

義妹さんは子供が発達障害だからって育児を手伝ってほしいなんて思ってないと思います。
うちにもいますが全く手伝ってもらわなくても自分で面倒見れますから
自意識過剰では?

No.28 21/06/11 10:46
学生さん28 

自分なら旦那への義理は立てたとみなして、もう行かないと思う。
肝心の旦那が、鞄踏まれて眼鏡を壊されても怒らないんだから、義妹が何かをやっても怒らない決定だとみて行かない。
主のだからわざと踏んだんだろうしね。
旦那からのフォローもないんじゃ、行く必要なんてないよ。
手土産持たせて行かせるだけだね。
旦那には義妹の非常識さに我慢ならないし、義理両親に何かを贈っても義妹が盗むから無理だし、今後は疎遠にさせて貰うって話て、旦那の反応をみては?

No.29 21/06/11 14:40
匿名さん29 

狭いっちゃ狭いね。近くて頻繁に会うなら我慢の限界も分かるけど。
そんな小姑も夫と結婚したことで他人ではなく家族だからね。
子供も発達障害あるなら遺伝が大きいから小姑ともそうなんだと思うよ。
だから普通に接することが出来ないんだよ。
例に上げてることもほとんどたわいのない事で相手が小姑でなければスルーして終われるものという印象。

これからは可哀想な子として哀れみを持てばイライラもマシになるかもよ?

No.30 21/06/11 19:27
匿名さん12 

ところで私も義妹嫌いなんですよね。笑
夫の経済力を狙って結婚して自分になんの力もないとこ。独身時代の年収、フルタイムなのに300万。
なのに夫の稼ぎに文句たれてるとこ。文句言うなら自分で稼げって。できないのにね。

No.31 21/06/12 05:50
お礼

>> 26 再レスすみません。 返信レス貰ってビックリ。バックとか踏み潰すような嫌がらせする義妹ですか? だったら黙ってる必要ないですよ。逆… ありがとうございます。
8さんのレスを読んで、やっぱりどうしてもバッグを踏み潰された怒りが収まらず、夫にも話して、昨日、もう一度連絡してバッグの金額を伝え支払うように言いました。
大げんかになりましたがもう引きませんでした。
義妹では話にならないので、義妹の夫に払ってもらうことにしました。
義妹夫婦でその後どういう話し合いが行われるかは知ったことではありませんが、直後から義両親からスマホに連絡がガンガン来ています。
どうせ「申し訳なかった、お義母さん/お義父さんが立て替えるから」とかそういう話だと思いますが、せっかく静まりかけた怒りが再燃しそうなのでスルーしてます。
夫と義両親は何か話しているみたいですが、私には何も言いません。
怒りで言わせない雰囲気が私からダダ漏れしているのかもしれませんが。

No.32 21/06/12 06:18
お礼

>> 27 そんなに腹立つなら ハッキリ 馴れ馴れしく下の名前で呼ぶのやめてくれない? と言ったらどうですか? そんだけグチグチ思ってるならハッキ… 言ってますよ、もう何度も。
初対面で「〇〇さん」と呼ばれたときにはっきり言いました。
義妹夫は私のことは「お義姉さん」と呼びます。
「〇〇さん」呼び義妹一人です。

何度も何度も直接言いましたし義妹夫にも義両親にも言ってます。
それでも完全スルーです。
書いてても腹が立つのですが、結局私の存在なんて下の下の下で私の言ってることなんて義実家ではスルーしても全然かまわないってことなんでしょう。

>>義妹さんは子供が発達障害だからって育児を手伝ってほしいなんて思ってないと思います。
私は義妹の人間性を知ったうえでそう判断しています。
客観的根拠がないから、それを憶測だと言われればそれまでですが、結婚して10年以上になりますから、義妹の行動や思考回路のパターンぐらい嫌でも察しがつきますよ。
・親族で集めて義妹宅お食事会をやるから来い⇒行ってみたらただの引越しの手伝いで食事は義両親支払いで段ボールに囲まれてドミノピザ
・私たちが自宅を購入した時は引っ越し祝いも新築祝いも「おめでとう」の連絡も全くなく、2年後に自分たちが自宅を購入したら「引っ越し祝いは〇〇がいい」「いろいろ買って苦しいからお兄ちゃんたちから〇〇円ぐらい包んでもらえるけど嬉しいな」ってドラグストアで売ってる入浴剤(700~800円相当)を手土産にいきなり自宅訪問。
等々。義妹が我が家に連絡をよこすときって自分の要件/要求がある時だけです。

>>うちにもいますが全く手伝ってもらわなくても自分で面倒見れますから
27さんはそうなんでしょうが、義妹は違います。
はた目にも明らかなぐらい手が回っていません。

No.33 21/06/12 06:30
お礼

>> 28 自分なら旦那への義理は立てたとみなして、もう行かないと思う。 肝心の旦那が、鞄踏まれて眼鏡を壊されても怒らないんだから、義妹が何かをやって… 本当にそうできればよかったと思います。
今回は葬儀で顔を合わせましたが、夫は故人に子供の頃とてもとてもかわいがられていたそうで、その故人に対して義理を欠くことはできませんでした。
口角と堅苦しい言い方ですが、要するに私は夫を愛しているので自分の愛してくれる人を心から大切にしてくれた人の葬儀をないがしろにすることはしたくなかったのです。
夫の体面も大切にしたかったし。

でもその故人も亡くなったし、義妹とも眼鏡とバッグの精算がすんだらかかわるつもりはありません。
夫は義妹に対しては義両親ともめたくないためにあまり強く言いませんが、義妹についてはとうに愛想が尽きているようで、「義妹とは金輪際関わりたくない」という意思はむしろ夫の方が強いです。

No.34 21/06/12 06:39
お礼

>> 29 狭いっちゃ狭いね。近くて頻繁に会うなら我慢の限界も分かるけど。 そんな小姑も夫と結婚したことで他人ではなく家族だからね。 子供も発達障害… >>そんな小姑も夫と結婚したことで他人ではなく家族だからね。
小姑は家族ではなく一般的に親族だと思います。

>>子供も発達障害あるなら遺伝が大きいから小姑ともそうなんだと思うよ。
性格の無神経さはその傾向があるかもしれませんね。
職場でも上司先輩から嫌われてチーム内で一人だけ昇進が遅れていたことがありました。
本人は「私はそれでもくじけず泣きながらも頑張った」と美談のように語ってますが、周辺の人から聞いた話ではそれは職場いじめでも何でもなく「昇進させられない」という当然の判断があったようです。

>>これからは可哀想な子として哀れみを持てばイライラもマシになるかもよ?
怒りを鎮めるアドバイスをくださったのにすみません。
でも、体調不良をおして出席した夫親族の葬儀の場でお気に入りのバッグを目の前で踏み潰されて加害者に「かわいそうな人だわ」なんて思えるほど私は心が広くないし器も大きくありません。
というか、あの状況でそんな思考ができる人がいたら、その人は「脳内お花畑」だと思います。
性格悪いかもしれませんが、私はそう思います。

No.35 21/06/12 06:48
お礼

>> 30 ところで私も義妹嫌いなんですよね。笑 夫の経済力を狙って結婚して自分になんの力もないとこ。独身時代の年収、フルタイムなのに300万。 な… 12さんには義妹さんもいるんですね。
夫妻問わず自分が生涯の伴侶と選んだ人なのにその人の稼ぎに文句言う人って私も嫌ですね。

No.36 21/06/12 07:50
匿名さん7 ( ♀ )

No7の再レスです。
旦那と結婚したからと義妹とも家族だって言ってる人いるけど、考え方はそれぞれとは言え私は旦那が好きで結婚したわけで別に義実家と家族になりたくて結婚したわけではないです。
うちの義父も義妹も私のことを家族だって言って義父は自分の下の世話から何からやらせようとしたし、義妹はそれが当たり前って言い放った。
でも、そんなの他人の私にやらせないでまずは娘である義妹がやるのが筋。
義母が亡くなったときも「義母はお前とその台所に立つことを泣き泣きに望んでいた(=同居すっることを望んでいた)のにお前はそれを蔑ろにしたんだ!」って義父が私に怒鳴りつけて「私もそう思うー」なんて義妹も言ってきたけど「それは娘に対してですよね」って義妹に言ってやったら面白くなさそうな顔してたことがあった。
「別に嫁とも思ってないし、あんたは来なくていい」って言ってた義母が私と台所に立つことを望んでたとか笑える話。
それを死に際間近まで母親の病院に来ようともしなかった娘である義妹に同調されるとか「笑い話通り越してみっともない」って義親戚は言ってます。
私にとっては旦那は家族ですけど、義実家は他人。
仮に家族になったからと言って何をしてもいいなんて道理はないです。
眼鏡がダメになるほどバッグを踏み潰してるのにそれを「可哀想な人」だけで済ませられるなんて心が広いんじゃなくて能天気なだけだと思いますよ。

他の人たちへのレスを読み進めるにつれ、本当に主さんに共感します!
義妹なんて所詮他人なんですからしっかりと弁償はしてもらったほうがいいですよ。
義妹の子供の世話だってどんな子であろうと自分で好きで産んだんだから自分で責任持てって感じ。
どうしても手が足りないって言うならまずは自分の肉親である親に頼むのが筋です。
そんな恥知らずと結婚した義妹の旦那さんも気の毒って言えば気の毒。

No.37 21/06/12 10:26
匿名さん12 

バッグの費用請求したんですね!スカッとしました!私の分まで義妹に制裁してくださいっ!笑
私だったらマジで縁切りますけど主さんまだ優しい方ですよ。

No.38 21/06/12 11:03
匿名さん27 ( 30代 ♀ )

返信見ました。
よっぽど嫌なんですね。
無視するしかないと思います。
酷すぎますね。
うちの嫁もすごいですけど笑

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