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母からの言葉が忘れられないです。 私は今高一なんですけど、中学校2年生の時に色々…
母からの言葉が忘れられないです。 私は今高一なんですけど、中学校2年生の時に色々重なりすぎてどうしても 学校に行けない日が3日くらい続いて、3日目までは仮病使ってたんですが、3日目に母に仮病がバレたんです。それで 凄いその時に怒鳴られて 私も感情が爆発して辛いこととかを泣きながら話したんです。 話し終わってずっと泣いてたら 母がため息をついて「それってカウンセリングとか行かなきゃ行けない系なの？どれだけ私に迷惑かける気？」 と言われてしまいました。 言わなきゃ良かった失敗しちゃった。って思ったのを覚えています。その日これから何があっても休まないって言う約束で学校を休みました。 今はその時の辛いことは全部解決して、高校にもちゃんと通っているんですが、この母の言葉がまだずっと頭にあって、辛いです。 どうしたら忘れられるでしょうか。 読みづらくてごめんなさい。
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きっとお母さんも主さんがとても心配だったのだと思います。お母さんもひとりの人間ですから子育てに悩んだり、お母さんもこれまで人生で辛いこともたくさんあったんでしょう。だから、主さんには負けてほしくなかったでしょううし、お母さんなりに主さんに対して子育てをどうしたらいいかわからなく、きつい発言になってしまったんだと思います。
どれだけ迷惑かける気？という発言は、私が母親の立場なら辛くとも人生に負けないで欲しいといった言葉の裏返しな気がします。社会人になると、責任も伴うから、ズル休みはできません。だからお母さんは敢えてきつく主さんに言った発言だと思います。学生のうちから休みクセがつくと、社会人になっても、自分に甘い人間になってしまうからです。まだ怒られるのは愛情があるからです。子供に然りもせず、知らんぷりな親だと逆に無関心で愛情もないのかなと私なら感じます。
過去の終わったことだ
として消化するしかないかなと思います。
当時のお母さんは、主さんが
仮病を使ったことに対して非常に
怒っている状態だったから
そんなふうに寄り添わない言い方を
したのであり、冷静な精神状態だった
ならば「子供が辛がってること」を
いきなり否定する気持ちはないのでは
ないかなと思いました。
忘れてはいけないと思いますよ。
それだけお母さんを落胆させてしまった、貴女の罪なんだから。
二度とそんな事をさせない様、頑張って下さいね。
ただし、
熱が37度を超えたら、人にうつさない為にも、学校を休みましょうね。
絶対に休まない！なんて、そこまで自分を追い詰めたらダメです。
今、ちゃんと高校通えていて良かったですね。辛いことを乗り越えて頑張ったんですね。
私は主さんのお母さんより少し上くらいだと思いますが、子供の友達の不登校を何人も見てきて、そのお母さんの話を聞くと本当に可哀想です。不登校は当然なにか辛いことがあって学校に行けないのでしょうから責めるな！と思うかもしれませんが、家族もとても辛く思い悩むのです。
主さんのお母さんの言葉は確かに、主さんにはあまりにも厳しかったと思いますが、そのままズルズル不登校にならずに良かったと思います。
今はわからないかもしれないですね。その時のお母さんの言葉を恨むかもしれない。
主さんもお母さんになれば、わかると思います。
いわゆる毒親というやつね。仮にそうでなかったとしても明確なマルトリートメント。心の傷になっちゃったんだね。自分の親が毒親だったので質問主さんの痛みが生々しく感じる。哀しい。そして質問主さんの年頃の心の柔らかさやこの件を乗り越える為に必要なエネルギーを考慮すると胸が更に痛む。1と2の回答者様の見解は善意で言ってるのは分かるけど毒親というものを知らないのかも。心理学的な事を言うと質問主さんは苦痛を取り除く為に忘れる努力をしているがそれは「抑圧」と「強化」となってかえって傷を深めてしまう可能性がある為、良い手法ではないの。1と2の方の見解はよく見聞きする善意に満ちたスタンダードな内容だけどこれらを傷ついた心に言い聞かせてしまうと「抑圧」となってやはりかえって傷を深めてしまったり自分も将来子供に対してマルトリートメントをしてしまうようになる可能性があるから要注意。
じゃあどうするのが良いのかというと本当は自分にあったプロのカウンセラーやメンターを見つけて乗り越える為の適切な助言を貰えたら一番良いけどこれがまた見つけるのが難しい。だからやり方を教えると先ずは感じた哀しさや痛みや悔しさ寂しさと向き合う必要がある。感情に蓋をせずに解放してあげるの。私はそう感じたし本当はこういう反応が欲しかったと認める。次に親を正当化せずに現実として自分に対する愛情の量や質が適切ではない事を認識する。そして失敗したと感じ傷ついたあの時の自分自身を抱きしめて愛してあげて。あなたは手に余るストレスに晒されても自分で脅威から身を守る行動を取る事が出来たのだから偉い。理解を得る為に声を大にして主張したのは当然の権利でそうしたのは正しかったし必要な戦いだった。あなたに必要な理解も慈愛も得られずあなたは傷ついたけどあなたはあの時ちゃんと勇気をもって相対した。だから実は結ばなかったけど失敗ではなくチャレンジだった。その後もあなたは心身を守る為に頑張り続けて成功し続けている。私はそんなあなたを誇らしく思うし抱きしめたいと思う。
現実は残酷で苦痛を取り除く為に痛みが伴う。だけどだから世界で一番誰よりも自分自身の味方になって愛を注いであげて。後は良質な知識が助力になる。「アダルトチルドレン」とか「サバイバー」の概念は知っていて損はないから調べてみて。
5さん、毒親なら知ってますよ。あと、人の意見に対しそのような意見はいかがなものかと。あと善意とかではなく、経験上言ってるだけです。あなたはもっと人の心理を理解した方がいいのではないですか？少なくとも私はあなたの意見に対して、なんか嫌な気持ちになりました。こちらは経験上話してますから。
主さんは何も悪くないよ。
他の方への回答も読みましたが、胸が締め付けられました。
是非、お母様にずっと心に引っかかっている言葉があり、その言葉で苦しんでいるという事実を伝えて欲しいです。
もしお母様がこれを知らないなら、今は学校に通えるようになって良かったけれど、その言葉で今もとても苦しんでいるという事実を知るべきだと思います。
母なりに色々考えてくれてたのかもと考えられる貴方はとても大人です。ですが、今はまだそんなこと考えなくていいと思います。
どうか自分を責めないで。
言わなきゃよかった、失敗しちゃったなんて、こんなに悲しいことはないです。本当に胸が締め付けられます。
親孝行は、したいと思ったらすればいいし、したくないならしなくていいんです！
親目線からみると怒っていたから とか心配で、将来を考えて、とかになるんでしょうけど私なら忘れないどころか許しません。絶対に絶対に。
どんな時でも言っちゃいけないことはある。
幸せな家庭に育ってきた人にしかわからない感覚ってあるんです。親だって人間だとかそれは心配の裏返しだとか。
それって全て親の都合であって言われた方には伝わりませんからね。そんなの親の綺麗事、言い訳だ！とひねくれている私は思います笑
だからいいと思います、忘れられなくても。どちらでも。
でも親孝行しますと言えるくらいなのならきっと主さんはお母様を恨んではいないんでしょう。
主さんはとても優しいですね。
ひとつだけ覚えておいてほしいのは、親は絶対ではないこと。周りはきっと｢親を大切に｣とか｢親をそんな風に言うなんて、親も大変なの｣とか｢どれだけ苦労とお金をかけたと思うの？｣とか言います。
でも主さんが感じたことそのままでもいいと思う。許さなくても無理やり自分を納得させなくても、別に大丈夫です。
嫌だった、辛い、それでもいいと思う。
主さんが納得できるならそれでいいと思うし、できないなら色々まあ…あると思います。
私は親を捨てました。縁を切りました。
ちゃんと働いて、自活しています。
お世話になったけど、許せないことが沢山山のようにあるからです。
｢心配の裏返しだ｣｢親も完璧じゃない｣それでは納得できなかったから。
そういう言葉に甘えていれば親だって縁を切られることもあります。
あんな親になるくらいなら、言い訳をして子供にトラウマを与えたことを正当化するような親になるくらいなら、私は子供すら産みたくない。そう思うほど恨んでいます。
私のような考えは極端だと思いますが、大人になればたくさんの選択肢があるから。家族だからいつも繋がってなきゃ！なんてこともありません。
このスレには両極端な意見が書かれてますね。ごめんね。
混乱するかもしれませんが、読んだ上で主さんの好きにしてくださいね。
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