子供が学校から帰って、私の充電中の携帯のコードを思い切り引きちぎり、力まかせにガ…
子供が学校から帰って、私の充電中の携帯のコードを思い切り引きちぎり、力まかせにガンガン足で踏みつけていました。最後に思いっきり蹴ってソファーの裏にかくしました。
私は死角にいて偶然見ていたのですが、
哀しいとか怒りを通り越してスーッと母性本能が抜けて行くのを感じました。
もう子供のことは心底どうでも良いと思えました。
特別育て難い子だったけど何とか普通に育ってくれればと思ったけど、もうどうでも良いので少しでも早く子供から解放されたいです。
まだ小学5年生ですがどうすればいいでしょうか？
その件から1週間、一度も口を聞いていません。
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グッドアンサーに選ばれた回答
回答にならず申し訳ありませんが、うちの子も小学五年生で似たような行動が見られます。
そこまでの破壊行為はしていませんが、予備軍であるのは間違いないです。
無責任だと言われるでしょうが…ちょっと戦慄しますよね。
わたしは破壊してもいいもの（不要な発泡スチロールや新聞紙）を渡して破壊させました。
そして破壊したら失うものをきちんと理解しろと言いました。
5年生は色々と難しい時期らしいです。他人ごととは思えずレスさせていただきました。
回答、わたしも参考にさせていただきたいけど、育てる責任があるって、そんなこと主さんだって理解してるよ。。。放棄したくてもできない・でも母親だから放棄するつもりもないし苦しいし悩んでるんじゃないか。
わたしだったらなぜ破壊行為をしたのか、どうしてそんな気持ちになったか、それをしたことで気持ちはどう変わったか本人に聞きますかね。聞いたところで解決にはならないんですけど…とりあえず構って欲しい気持ちの爆発と捉えています。大人になる境目で苦しんでいるのかなと。
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聞きましたが開き直ってました。
たぶん機嫌が悪かったみたいです。
他にも兄弟が2人いますが特別に1人だけずっとこんな感じです。
精神科へ連れて行ったら発達グレーかも？と曖昧な感じで言われました。
回答にならず申し訳ありませんが、うちの子も小学五年生で似たような行動が見られます。
そこまでの破壊行為はしていませんが、予備軍であるのは間違いないです。
無責任だと言われるでしょうが…ちょっと戦慄しますよね。
わたしは破壊してもいいもの（不要な発泡スチロールや新聞紙）を渡して破壊させました。
そして破壊したら失うものをきちんと理解しろと言いました。
5年生は色々と難しい時期らしいです。他人ごととは思えずレスさせていただきました。
回答、わたしも参考にさせていただきたいけど、育てる責任があるって、そんなこと主さんだって理解してるよ。。。放棄したくてもできない・でも母親だから放棄するつもりもないし苦しいし悩んでるんじゃないか。
わたしだったらなぜ破壊行為をしたのか、どうしてそんな気持ちになったか、それをしたことで気持ちはどう変わったか本人に聞きますかね。聞いたところで解決にはならないんですけど…とりあえず構って欲しい気持ちの爆発と捉えています。大人になる境目で苦しんでいるのかなと。
てかそれだけの情報でアドバイスなんかできないかと。
旦那さんは？なんて？
子供はいつからそうなったの？
普段どんなようすなの？
障がいはあるの？
コミュニケーションとれてます？
オギャアと産まれた瞬間からそうなってるわけじゃないのだから。
まー、いつまでも子供は親の所有物ではないしな。
一人の人間だ。
感情も考え方も行動も、全部な？
自分とて全て親が気に入る生き方をして大人になった訳でもあるまい。
これから先も何十年と親子の関係は続く。
そりゃあ、嵐の日もあるし、大雨の日だってある。
梅雨が長く続く時だってある。
だけど、晴れの日だって必ずあるはず。
将来晴れの日が続く事を思って、投げやりにならずに今を大事にすればいいんじゃないか？
11さん
わたしのことですよね？
育てる責任があると思ったからそう答えただけです。気にさわったらすみません。
でも、そんなこと言われなくてもわかってるなら、主さんからのもうどうでもいいだの言わないですよ。
もう早く解放されたいと
だから責任があるといいました。
あなたは！違うかもしれませんけどね。
お子さんがいる家庭ならではの
事だと思いますけど…
スマホに夢中になるのも
…あまり、良くない事だと思います。
お子さんが、学校で
いじめにあっているとかはありますか…?
お子さんは…たぶん
ストレス発散ができないのだと思いますよ。
お子さんに
悩みとか相談を聞いてあげてみては…
いかがですか…?
主さん、11です。スレ汚しすみません
5さん
ごめんなさい5さんのことだけではないです。
主さんはアドバイス…対処法が見えなくて心の中を書き散らしたかったのかなと私は理解したので。自分も同じ悩みを持ったことがあるので、同じ相談して「親なんだから育てろ」「責任もて」っていうレスがあったらうんざりすると思ったので。私の勝手な解釈であって主さんの気持ちではないし、5さんを名指ししたわけではありません。すみません。
>> 20
主さん、11です。スレ汚しすみません
5さん
ごめんなさい5さんのことだけではないです。
主さんはアドバイス…対処法が見えなくて心…
11さん
ありがとうございます。
自分も質問する時点で「親なんだから育てろ」「責任もて」といった「当たり前」の常識的な意見が出ることは当然だと分かっておりましたし、想定の上で質問させていただいておりました。
なので大丈夫です、逆に11さんにまで不快な思いをさせてしまって申し訳ないです。
自分も息子を産むまでは同じことを書き込む側の人間だったかも知れません。
自分が産んだ子供に責任を持てなくなった親が何を言っているのかと思われるかもしれませんが、それでも11さんや13さんのように少しでも建設的な意見をくださる方の意見が聞きたくて投稿させていただきました。真っ暗闇の中で一筋でも光を見つけたかったのだと思います。
皆様から頂いたこちらのレスを参考に、今後の子供と私の関係について考えて行きたいと思います。
ありがとうございました。
思春期の子供を持つ、シングルマザーです。
日々エスカレートしていく暴言を受ける度、心が折れるのを痛感しています。
まだ負けてはいませんけど。苦笑
じゃあ手離しますか？
旦那さんと離婚せず、施設に預けてまた子作りすれば、主さんの思う「普通」の子が育つと断言できますか？
その問題行動に「母性が冷めた」は違うんじゃないかな。
お子さんが理解出来なくて現実逃避している様に感じます。
発達障害がグレーなら、予期せぬ行動を取った場合どう接したらいいか等、相談してみましたか？一番建設的な方法は、そこかと思います。
産まれた子は無かった事にもお腹の中に戻す事もできませんよ。
主さんもよく解っているはず。
ありがとうございます。一部スマホやりすぎと誤解されている方もいますが、
スマホは私の大事なものだから踏んだのであって、前は私の婚約指輪を窓から捨てました。
決して喧嘩中ではなく本当に心底私が憎いのだと思います。もちろん100%全て私の子育てというのは分かっております。
他にも兄弟が2人いるのでもっと長男を甘やかしてあげれば良かったと後悔です。
今の子って早熟だから反抗期なのかな？
幼い頃から長男だからと我慢させられてることが多かった反動かな？
何故がわかれば対象方法も見つかるし、主さんも気持ちに余裕が出来ると思うのですが。
母親だからじゃなくて、倍以上年月人生重ねてきた大人として子供と同じ土俵に立ってどうするんですか？
親だろう、育てる義務がある、そんな正論誰でも言えます。誰でも浮かぶことわざわざ言ったところで何も解決しないです。
そんなこと重々わかってるから匿名掲示板でスレ立てたのでしょう。
うちの子も学校がストレスなのか、帰るなりバンバンバン、ランドセルぶん投げ、わめく。うるさいです。6年生です。
高学年は低学年のように簡単にコミュニケーションとれなくなるので本人もしんどいだろうなと思います。
我慢しなきゃなと思ってますが、むかつきますよね。
がっかり感もすごくわかります。
頑張りましょう〜しか、言えない。。
うちは末っ子で、愛情は人一倍かけてました。なので愛情うんぬんはあまり関係なく、ストレス解消なのかと思います。
明らかに主さんに敵意があるの
分かってて、子育てやめたいとか
旦那さんは大好きだから
離婚しないとか、ちょっと？って
なりましたよ。
そりゃ、ムカつくだろうけど
そうされるにはそれなりの理由が
子供にもあるでしょ
大好きな旦那さんと子育てについて
真剣に改めなきゃいけない問題
じゃないですか？
子供と同じ目線でムカつくから
もうどうでもいいって
子供はますます行き場をなくして
酷くなりますよ？
お子さんと向き合って、
お子さんに何がムカつくのか
ちゃんと聞いて、謝って
大好きだよって伝えなくちゃ
他の兄弟と同じように大好きだよ
って伝えないと
そこから方向転換しないと
ダメじゃないですか？
多感な時期は乱暴になる子供はたくさん
いますよ。でも受け止めてあげないと
心底主さんが憎いってことなんかないと思いますけど....。
うちにも小5の息子いますが、難しい時期ではあるけど、まだまだ甘えたい年齢でもあるのを実感してます。
学校や友達、ゲームの話を聞いて聞いてと色々と話してきますし、家の中だけですがくっついてきたり、まだまだ可愛いとこありますよ。
主さんの息子さんはどうですか？
まだ可愛いとこありませんか？
嫌なことがあった日は明らかに落ち込んでたり、不機嫌だったりしますが、思春期の入り口ですから不安定になることもあるかと思います。
普通に話しかけてみてそっけなければ、しばらくはそっとしておきます。
うちの場合ですが、自分で整理したり消化できない場合は自分から話してくるので。
私もよく子供から離れたいと思ってしまいます。
母親はロボットじゃないですから。
他人の子なら、大変でも母親でしょ！で済むんですよね。
毎日どんなに大変か知らないのに。現実を知らないと想像もできないと思います。
一度市町村の福祉課みたいなところに相談してみてもいいかも。
子供返りした認知症の相手するに比べたら可愛いもの。
うちの母は子供の頃まで記憶後退してるから、娘の私を母親だと思ってるし憎まれ口も不貞腐れた態度も出します。
祖母と母娘関係悪かったの感じてたけど、情けないやら悲しいやら。未来がないから辛さしかないです。
子供はまだどう変わるか未来もあるし希望もあります。
未来がないほど苦しいものはないです。
それに比べたら
うちの息子もグレーゾーンだから、(まだ主さんとこ程ではないものの)何となく分かります。
今、うちの息子は小4ですけど、未だに癇癪もあるし、そもそもメンタル弱いので、ちょっとした事で泣くし、こないだも、上の子と喧嘩したみたいで私が不在の間にTVを壊されました。
何度も何度も教えても、物一つ一つに対して大事にしようと言う気持ちが無いので本当に腹が立つ。
言葉や遅めで、理解力も乏しいのでコミュニケーションを取るのも大変。
兄弟喧嘩して、上の子に言い負かされて、本人も言いたい事はあるのに、うまく言葉に出来ない事への怒りもあってか、そこで矛先になるのが前述に述べた通り物になるんですかね…？
うちの場合はアスペルガー傾向があるので、本人は好き勝手言ってくのに人の気持ちは汲めないってさ。
そう言う子だから、親の育て方が悪いから、言うのは簡単だけど、いざそう言う子を持つと、主さんのように私も、子供が離れたいとたまーに思いますね。
親に対する憎しみや怒りというよりも
「学校で何か嫌なことがあって、当てどころのない怒りを携帯コードにぶちあてた」
という可能性もあるのではないでしょうか。
学校で嫌なことがあってもなかなか口には出せなくて物に当たるとか
他に当てどころがないから一番甘えられる母親に暴言を吐くとか。
分かりますよ〜もう五年生から六年生の今までそんなんですよ。
充電器の件なら私なら『ちょっとこい！これなにしてくれちゃってんのかなー！？弁償してくれるわけ？お前の大事なものこうなったらどう思うのかな？』と言って今回は本当に壊します！
『分かるね？その気持ちと私の気持ちは一緒てです！』とちゃんと痛い気持ち、悲しい気持ちを私は分からせます。
この前は息子のポケットからタバコが見つかりました！『未成年だよね？タバコ吸ったらどうなるか分かってんの？君キャプテンだよね？チーム潰す気ですか？高校、中学で吸ったり、見つかったりしたら退学だし、チーム潰れます
！怒 やる事やってんだから坊主です！』と言ってバリカンで剃り上げました。
はぁ、毎日息切れと呆れとその時ばかりは母性なんてぶっ飛んでます。。
でも息子にも言いましたが『成人大人になるまでは、いい事悪い事教えるのは母の仕事！私の仕事なんだよね！だから分からないなら分かるまで教えてやるから覚悟しな！』と言いました。
うちはスパルタです。笑 反抗期なんて生優しい言葉では聞きません。体当たりです！
でも野球で頑張ったり、優しい時は、んーと褒めたり、2人でお父さんに内緒でアイス食べに行ったり飴とムチで育ててます。
本当男の子って大変だし、将来心配な部分たくさんありますが自身もって私はしっかり育て
た！って言えるように一緒に頑張りましょう〜
施設に連絡するって行動に起こすところを見るとかなり本気で追い詰められているようですね。
お子さんのことも支援がいるかもしれませんが、ママのケアも必要なのではないかなと感じます。
掲示板も役には立ちますよね。匿名の雑談でもなんとかなりそうですか？
悩みを相談できる人、支えてくれそうな人は身近にいるのかしら？
パパやジジババが協力的なら、任せて家を離れてみるとか。
共感的に支えてくれる人がいないなら、福祉センターとか心療内科とか、心理士さんがいるようなところでママ自身が頼れそうなところを探してみてもいいかもしれませんね
うちはまだ小さいけど上の子はあと数年で難しいお年頃。どうなるか今から心配です。不安要素は色々と…。
今からやっておいた方がいいことってありますか？
甘えてきたらこれ幸いと抱きしめて大好きよって伝えて…ってくらいを心がけていますが、私自身アスぺ気味だし上手く対応してあげられていないのは自覚しているし。
本当に不安です。
あと、息子には口すっぱく『女の人、小さい子供には優しくてしないといけないよ！男は守るくらいじゃなきゃダメなんだから！あとお母さんも！』と教えてます。
今のうちに頭に入れさせておくといいと思います。
こんな母でも次男は全く長男と違い手がかからなくいい子です。涙 その子その子の性格だと思って対応頑張ってます！
それは嫌な思いをされましたね。悲しかったし辛かったと思います。
「お母さん」も一個人、一人の人間です。性格が合わなかったり、可愛いと思えない事もあります。可愛い我が子でも、されて嫌な事を「イヤだ」と感じるのは当たり前の事です。
今は主さんの気持ちは落ち着いてますか？
近くに主さんの気持ちに共感し寄り添ってくれる方がいることを祈ります。
同じように、子どもさんの気持ちに共感し寄り添ってくれる方はいらっしゃいますか？
ご両親でなくても、祖父母や親戚の方、施設関係者などでも大丈夫です。
暴れたくて暴れる子はいません。明確に出来なくても暴れる理由は必ずあります。
人は大人も子どもも一緒です。
幸せな時は人に対してもおおらかにいられますが、嫌な気持ちの時に人に優しくはできません。
発達グレーと言われたとの事ですが、お母さんが他の兄弟に比べて育てにくいと感じているのであれば、例え診断されなくてもその直感は正しいと思います。
どこか専門機関には相談しているのでしょうか？
もしまだなら是非探してみてください。
薬や対応を習う事で家族も本人も楽になる事はありますし、同じ悩みを持つ方と話す事ですっきりする事もあります。
まずは主さんの気持ちに寄り添ってくれる所と相談した方が良いと思います。
長文になった上、回答になってなくてすみません。
主さんも子どもさんも良いようになるよう応援してます。
こんなご時世で友達と思いっきり遊べなかったり、親の愛を欲しくてやっている可能性もあります。うちは下の娘が離婚後に環境が変わっておかしくなり、子供専門精神科やら色々試しましま。４年生の時の担任が合わなかったのと、私の仕事が遅くなったり、鬱になってで中々話を聞いてあげれなかったりが玄以かな。だから病院には２人で行ってランチしたり、２人だけの時間を作ってみたり。褒めたら調子にのって機嫌よいけど、ちょっと注意したらキレたり。感情の起伏は激しいですね。私の体調が良い時に公園を散歩しながら花とかお互いの携帯で取り合ったりしながら批評したり。何か２人だけの共通な話題を作ってみては？
そこから本人の不満やらどうして欲しいのか話を持っていくとか。娘と息子じゃ違うかもしれませんが、長い目でゆっくりと。
まずは原因をはっきりさせましょう。機嫌が悪かったとかではなく、なぜ機嫌が悪かったかなぜスマホにあたったかです。
そして根気よく子供に理解させてください。
怒りを発散させるのは問題ありません。ただ、損得勘定が働かず高価な物を破壊するのは将来的に自分や周りが損をし続け、他人の財産にも損害を与え警察沙汰になります。
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