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妻が働きも家事もせず、見ている私が辛いです。どうすれば良いでしょうか。 私…
妻が働きも家事もせず、見ている私が辛いです。どうすれば良いでしょうか。
私は都内在住 33歳、年収は550万程度、子なしです。
結婚前は妻も働いていたのですが、仕事が合わないと言って退職し、それからは3年ほど専業主婦です。
ただ専業主婦と言っても、週に2回程度料理をするだけで、それ以外の掃除・買い物・洗濯・皿洗いは私がこなしています。
私はコロナの影響で基本的に在宅勤務で、妻は暇な時はテレビゲームをしています。
とはいえほとんど家事をするわけでもないので、一日中ゲーム漬けになり…一週間でプレイ時間が80時間という記録を見たときは、「どうして俺は残業までして働いてるのに妻は毎日徹夜でゲームしてるんだろう…自分に遊ぶ時間なんて無いのに…」と泣きたくなりました。
在宅勤務なので、毎日昼過ぎに起きて朝までゲームをしている妻を見ながら私は仕事をするわけです。私のメンタルが持ちません…
以前、仕事で嫌なことがあったらしく、もう働くのは嫌とのこと。
（今日は誰々にマウントを取られた、昨日は誰々に馬鹿にされた…等と働いていた当時はよく言っていました）
また転職活動をしたとしても、不合格となることが多く（正社員の面接とはそれなりに高い確率で落ちるものだと思ってますが）、落ちる度に自分を否定された気分になるから、面接も受けたくないと。
妻はテレビゲーム以外に趣味もなく、何年も私以外の人間と関わることのない生活を続けるのはメンタル的に良くないと思っています。
ちなみに、妻のメンタルの調子はあまり良くなく、ストレスで指の皮を剥き（一種の自傷らしいです）、しょっちゅう手を血だらけにしています。
またメンタルクリニックにも行きたがりません。（高校生の頃に通っていたことがあるが、良くならなかったので行きたくないとのこと…）
どうやってこの生活を改善すれば良いでしょうか。本人も辛いのでしょうけど、このまま妻を養っていける自信が無くなりそうです。
助けてください…
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悩み主です
このままでは養っていける自信が無いと伝えたこともあるのですが、
「どうせ私はダメな人間だから捨てられるんだ」と実家で引きこもる生活になってしまい、困ってしまった義母から連絡を受けました。
3人で話し合い、「これから一緒に頑張っていこうね」と夫婦生活を再開したものの、何も状況は変わらず…
悩み主です
メンタルが辛いのであれば、病院に行ってほしいです。
しかし行ってくれと伝えても、「絶対に嫌だ。行きたくない。病院で嫌な思いをするかもしれない。絶対にそうだ」などと拒否してしまいます…
> なぜ奥さんは働かないの？2～3時間だけのパートとかあるから協力してもらう良いに頼んだら？
面接を受けると落ちる可能性があるわけで、面接を受けるくらいなら死んだほうがマシと言います…
また職場で嫌なことがある（馬鹿にされる、マウンティングを受けるなど）可能性があることに耐えられないのだそうです…
一緒に協力して「家庭」を作り上げていくのか、
協力がないならそれを許容するか、
許容が難しそうなら(別居か)離婚かなと思います
どんな思いで「彼女と結婚したい」「一緒に生きていこう」と思ったのでしょうか。その時を思い出して自問してみてはどうでしょう。
結婚前と彼女がかわってしまったのでしょうか。
「子供」のような奥さんだなと思いました
もしくはメンヘラ……
養子をもらったわけではないので、主さんは奥さんのお母さんでもお父さんでもないし、面倒をみる義務はないと思います
主さんの方がもしかしたら鬱になり始めてるのではないでしょうか。
主さんの方がクリニックなどに行って、気持ちを整理するのもいいのかなと思いました
奥さんは精神的に、問題を抱えてしまっておられるような気がします。
うちの子が中学で不登校になったときと、よく似ています。
ずっと不安を抱えていて、それで精神的に疲れてしまって何もできなくなりました。
子供も、ゲームだけはしていました。
それはもう、ゲームがしたいというより、不安を紛らわせるためにゲームをするくらいしかできなかったのだろうと思います。
うちの子の場合は私がカウンセリングに通い、関わり方を見直す中で、少しずつ元気を取り戻していきました。
奥さんも、本当なら精神科などでカウンセリングを受けるなどされるのがいいと思います。
ただ奥さんは、そうする気力さえ失っておられるようだし、メンタルクリニックに対する強い不信感を抱いておられるようですね。
主さんが一緒に、カウンセリングに通うことはできませんか？
それが無理ならお義母さんと相談して、奥さんをしばらく実家で預かってもらってもいいと思います。
奥さんにはしばらく実家で養生してもらい、主さんがカウンセリングに通って奥さんの抱える問題をカウンセラーと一緒に考えてみる。
その中で、何か方向性を見つけられればと思います。
ズルズルとその状態で来てしまってたなら
話し合いしたとしてもその場しのぎにしか
なりませんよ、半分メンタルのせいにしてる所もあると思います無いなら無いなりに
病院くらいは頑張って行きますよ
主さんの過保護に甘えている所もありますね
こうなったなら、主さんが手を尽くして
我慢し続けるしかないですね。
相手が動くか、主さんとの我慢比べをしてみて動じないなら、最終的にはご自分の人生を
考えて見てください。普通の家庭持ちたくはないですか？まだ間に合いますよ。
「結婚をした以上は責任を持って一緒にいるべきだと思っています。」
とおっしゃってますが、ちょっと違う気が…
『結婚をした以上は夫婦共に責任を持って社会と向き合っていく。』
が正しいかと…
奥様は、ご主人である主様とも向き合わない。さらには社会とも向き合おうともしない。それって結婚生活破綻してませんか？
また、「離婚するのは簡単かもしれませんが…」とおっしゃってますが、いえいえ…
結婚より離婚する方がパワーや労力を必要としますし、精神的負担ものしかかってきて大変ですよ(汗)
もしかしたら主様自身も、自分達は修復できない、離婚するのも困難だと分かっているんじゃないですか？
でも、大変だからと奥様と真剣に向き合わないだけなんじゃないでしょうか？
だとしたら、主様も奥様と同類ですね。
ここに相談した、この内容をそっくり見せてあげて下さい！
私から、、
奥さん！今の生活を改善しないといずれお二人は離婚になりますよ。
夫婦とは、分担して協力するものです！
ご主人が働きお金を稼ぐなら、
奥さんがお子さんもいないのだし家事をするのが普通です！
ご主人が離婚したいと言い出したら、奥さんが拒否しても、家裁で争えば奥さん負けますよ！
言い返せる材料が何もありません！
奥さんは離婚して、実家へ戻っても良いのですか？
ご主人と話し合いをして
お互いに良い方向へ行く事を願ってます！！
主さんも奥さんにゲーム出来るなら家事は最低限やってくれないか？と強く言っては？
何もしないで人は食べていけないし夫婦は協力して生活していくものだから掃除と食事はしっかり自分の役割だと思ってやってほしい、それが出来ないなら負担が増えて体力、精神的に厳しいから離婚してほしいと。
主さんも色々やってあげるから今があるので掃除や料理も声かけて一緒にやるとか。
働いてたら誰だって嫌なことあります。
あなただってそうではないですか？
奥さんは、メンタル弱いのかもしれませんが、メンタル弱いを逃げ道にして嫌なことから、生きることから逃げてますね。
なぜあなたは奥さんと夫婦になったのですか？
彼女が好きなんですか？愛情がある？
もし、彼女の親に頼まれた義務感とかなら捨てていいと思う。
親も捨てたらいい。
それか安いアパートでも借りてそこにひとりで 住ませる。
ゲームなしで最低限の生活費だけわたす。
それで、家事や買い物させてひとりで暮らさせる。
それらが出来るようになったら仕送りをやめる
大家に家賃払わないなら出ていけいわれる
親もあなたも助けれないとつっぱねる。あなたは、もう新しい女出来たという。
そしたら嫌でも働こうとするよ。
わたしは捨てられる駄目な人間？
そうやっていじけて引きこもっていて、それで住むのはあなたや親のおかげ。
守ってくれる人いなければいじけてなんかいられません。
彼女は、自分で自分をだめにしているだけ。
自分で自分をだめにしているものを人が救えますか？
彼女は自分で自分を救うべきです。
私なら捨てる。
お別れになる覚悟で今後の夫婦の役割分担の話し合いを持ちかける。
だって、現に主さんのメンタルに支障が出てきてるんでしょ？
夫婦ってホント、支え合いだからね。
ニートを養う為の結婚じゃないですよ。
簡単なバイトでいいから、少しだけ働いてくれないかと。
今や3組に1組が離婚する時代です。あなたは一緒に居ても幸せを感じられない奥様を養うために生まれてきたのですか？あなたのご両親はあなたに幸せになって欲しいと思っているはずですよ。そうしてあなたを育ててきたのです。
妻には僕しか居ないし、妻を養っていくことが僕の使命ですと思われるならそれで良いですが「なぜ僕が彼女を養わねばならないのか」と感じているなら、それが主さんの答えでは無いでしょうか。
鬱病だから別れた、捨てたと思われるかもしれないという部分で離婚に踏み切れないかもしれませんが
この先一生彼女に自分の人生を支配されても良いのでしょうか。自分の人生、自分の幸せを考えたらいいと思いますよ。
義理の実家は、何としてでもあなたを引き止めようとすると思います。なぜならば、あなたが、本来は自分たちが面倒を見なければならない手がかかる娘の面倒を見てくれる都合の良い存在だからです。ほだされないように強気でおられたら良いと思いますよ。
奥さんが何を悩んでるのか知らないけど夫婦って支え合うものじゃないんですか？
専業主婦もまともにできないのなら、せめてアルバイトでもするべき。主さんに甘えすぎだと思います。
家事も仕事も主さんがやってるんだったら、奥さんと別れて主さん一人で暮らしていた方が１人分負担が減るんだから良いじゃんってなっちゃいますよね。
お義母さんも困ってしまってって…母親なんだから娘をしっかり躾しろって思います。
ダメな人間だからどうのこうの言ってるけど自分が１番ダメな人間にしようとしてる。
別れるなら子供が居ないうちした方が良いですよ。
別れる気がないのなら、病院連れて行ってあげてはどうですか？これ以上は、主さんのメンタルもやられちゃいますよ。
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