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5日前、愛犬が亡くなった。脳腫瘍で昨年から闘病していた。何度も痙攣発作を起こし、…
5日前、愛犬が亡くなった。脳腫瘍で昨年から闘病していた。何度も痙攣発作を起こし、体が麻痺して寝たきりになり、それでも懸命に生きてくれた。最期はみんなが寝ている部屋で静かに息を引き取った。穏やかで優しい 顔だった。
私は昨年、ちょうど妊娠中で産休に入ってから実家に毎日通って介護をした。フルタイムの母しかいないので、日中は1人。心配で家に1人になんてさせておけなかった。子どもが産まれ、里帰りをして育児と介護をした。どちらとも初めてのことで上手くいかず、適応障害になってしまった。精神科に通いながら４ヶ月自宅療養し、なんとか回復した。
回復した6月から亡くなる前日まで、子どもを連れて毎日実家に通った。午前は子どもを支援センターで遊ばせ、午後は愛犬と子どもを見ていた。子どもが産まれるまでは、愛犬は私の全てで、何よりも大切だった。でも子どもが産まれてから、愛犬に構う時間が少なくなった。鳴いていてもすぐに駆けつけられなかった。ハイハイやつかまり立ちをする子どもから目が離せず、でも愛犬の世話もしたくて、胸がぐちゃぐちゃだった。正直、子供より愛犬の方が大切だった。
ストレスから何も悪くない子供や愛犬に当たってしまったこともあった。今日は実家に行かないで家で休みたいな、買い物に行きたいなって思ってしまう日もあった。でも毎日行った。
亡くなる2週間前、愛犬には私の母も私もいるけれど、この子の母親は私しかいないんだと気付き、育児をもっと頑張らなきゃと心改めた。そしたら、落ち着いて楽しく向き合えるようになった。私らしく毎日を過ごせるようになった。 そんな時に愛犬は旅立った。亡くなる前日は夫に子どもを任せ、ずっと愛犬を抱っこして大好きとありがとうを伝えた。意識がなく、一切何も口にしない状態だったのに、亡くなる数時間前に水を飲んでくれた。私と母は大喜びして何度も愛犬にお礼を言った。そして、見えていないはずの目で私の目をしっかり見てくれた。
愛犬中心の生活が、子ども中心になったこと、愛犬は見捨てられた、悲しいって思っていないだろうか。恨んでいないだろうか。私は薄情者だ。あんなにたくさんの幸せをもらったのに。後悔の気持ちで押し潰されそうだ。胸が苦しい。
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恨んでないよ。
私は、愛猫を看病していたけど、最期を看取れなかった。
子供の部活に差し入れを届けて、その後100均にちょっと寄り道して帰ったら、そのスキに一人で逝ってしまっていた。
大泣きしていたら家族が、
ワザといない時間に旅立ったんだよ、きっと
と言った。
主さんは、看取れたから辛かっただろうけど羨ましいよ。
恨んでなんかないと思うよ。
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