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旦那の家族と揉めてしまいました。旦那の弟が大阪帰省してきました。その日一番下の弟…
旦那の家族と揉めてしまいました。旦那の弟が大阪帰省してきました。その日一番下の弟が入籍し、お祝いをするということで居酒屋を貸切にしてたみたいです。PCR検査もし陰性でしたが、私は妊娠中でもし県外の人と会うと病院にも行けないので会うのを躊躇っていました。結局当日に行かないと伝えたらすごく怒ってしまいました。その夜義理の母から最低、ラインが入って
来ました。謝っても許してくれそうにないです。やはり会うべきだったのでしょうか？何が正しかったの分からず、、、私がおかしいのでしょうか？
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ドタキャンが良くなかったのかもしれませんね。
ご主人と相談して、早い内に出席は差し控えさせて頂くと連絡しとけば良かったと思います。
主さんの考え方はおかしく無いと思いますが、タイミングが悪かったと言うところでしょうか？
ここは、グッと堪えて、ご主人にもお願いして、後に禍根を残さない様に、嘘でも良いから謝罪と深い反省の意を見せるのが、大人かなぁと思いますよ。
許されなければ相手側が子どもだと思いましょう。
>> 2
ドタキャンが良くなかったのかもしれませんね。
ご主人と相談して、早い内に出席は差し控えさせて頂くと連絡しとけば良かったと思います。
…
2日前に突然帰ってくるということがわかりました。直前まで悩んで悩んでしていました。家族だから、、、と。
旦那にも一日前には行かない！ってと伝えてと言っても伝えてくれませんでした。
今思うと本当に馬鹿なことをしたと思っています。
一応、メールでは謝りましたが、直接電話なりした方がよかったでしょうか？
もう家に来なくっていいと言われました。
もう一度謝まってみたいとおもいます。
タイミングは悪いです。夜になるとつわりがひどいので食事は取れないので。
あまりにも失礼だと思う。
県外の人と会うと病院にも行けない？何で正直に言う必要がある？消えない烙印押される訳でもないのに誰も知る由もないわ。
妊娠中？そんなもんマスクして挨拶くらい出来るでしょ。
ドタキャン挨拶無しなんて非常時過ぎ。
まあ、コロナにかこつけて会いたくない義家族だったなら、これで縁切れて良かったじゃん。
皆さん、ありがとうございました。
やはりどう考えても私たちが悪かったと思います。
和解はしたいですが、また今回みたいな事はたくさんあると思います。
この質問を見てイライラした方もいらっしゃると思います。なぜ、そうなる前に一度こちらに相談してればよかったとまた反省しております。
何を言ってももう遅いので謝ってみて
無理ならもう諦めようと思います。
ありがとうございました。
えー‼︎
確かにドタキャンはいけないとは思いますよ…でも、義家族側も強引じゃないですか？妊婦ですよ？普通気遣いませんか？
義実家の行事だから参加して当たり前の雰囲気なんじゃないですか？
事前に義家族から相談や打診があって主さんが「喜んで参加します」と返答していたらわかるけど…
一言謝って、それでも怒ってるならどうぞご勝手に‼︎でいいんじゃないですか？そこまで媚び売る事ないですよ？
厳しいご意見あるようですが このご時世 妊婦さんは それ位デリケートでいいと思いますよ。
主さんより 旦那とその家族の方がおかしいですよ。 主さんの落ち度とすれば やはり妊婦でつわり等で 体調が優れないと事前に上手く伝える方向に持っていくべきでしたね。
まあドタキャンでいい気のする人間なんていませんし 元はと言えば事前に伝えてくれなかったのは旦那ですしね。
行くのが嫌だからそんな事言ってんだろと 気分を害したのかもしれませんが。
仮定の話ですが 同じ状況でそれが主さんの実の兄妹のお祝いの場あったとしても 主さんは行かなかったですか？
もちろん自分の親族の方が本音は大事なのは当然の上での話です。
主さんが行かないという選択をしたのは当然と思いますよ。
主さんは県内感染者10人とかそんな所なの？
たとえそうでも、今のこのコロナ禍で同居家族以外と宴会するってバカしかいませんよ。
それを、来ないからって責めるなんてバカだからだと思います。
ご主人のご両親って元々デリカシーがない非常識な感じの人達じゃないの？
普通の人はそんな事しないし、妊婦さんが行けないと言えば仕方がないと思うのが普通です。
ただ、主さんももう少し早くに自分で断りの連絡をした方が良かったですね。
そこは主さんが良くなかったとは思いますが。
まぁ、どちらにしてもその義家族は非常識な人種ですよ。
主さんは実家は近いの？
遠いなら可哀想だけど、もう義実家には行かなくていいし付き合わなくていいと思います。
もう一度謝ったのだから謝らなくていいと思います。
どうせそんな非常識な人達は、付き合ってもこれから先もろくな事はないですよ。
スレやお礼レスではよくわかりませんでしたが、ご主人も行かなかったの？
ですよね？
ご主人は主さんの味方なのでしょうか？
そこが一番の問題です。
ま、でも男に期待はしない方がいい。
自分の実家には甘い人が多いから。
仮に今回の事が無くても、その家族は難ありですよ。
主さんは始めての出産かな？
子供が産まれれば強くなるしかないですからね、頑張って。
>> 12
厳しいご意見あるようですが このご時世 妊婦さんは それ位デリケートでいいと思いますよ。
主さんより 旦那とその家族の方がおかしいですよ…
体調が悪いのは伝えてました。
夜はろくに食べれず、ずっと横になっています。
優しいお言葉ありがとうございます。
会えるなら会いたかったですし、
でも今の時期じゃなくっていいかなーと思っています。
それに会うことに対して嫌だと言ってないです。でも、、あちらはそう捉えても仕方ないと言えば仕方ないです。
もし、自分の兄妹なら帰ってくるな！ときつくいいます。わたしの親たちも歳をとってますし、もし帰ってきても絶対会わないです。メールだけすると思います
>> 13
主さんが行かないという選択をしたのは当然と思いますよ。
主さんは県内感染者10人とかそんな所なの？
たとえそうでも、今のこのコロナ禍…
ありがとうございます。
選択が間違ってたのかな？と思ってました。少しだけ心が軽くなりました。
ずっと悩んでいたので。
もし何かあっても責任は自分たち。
それを言ってしまうと地域が特定されてしまいそうですが、新規感染者はほとんど出てない県になります。
たまにあれ？って思う事はたくさん今までありました。あちらの家族では私の考え方みたいな人はいないのでむしろ私が非常識だと捉えています。もちろん、わたし自身も非常識な部分は沢山あります。向こうの家族から明るくって学べるところもたくさんあります。
実家はありがたいことにすごく近いです。
わたしの子供たちが来ると喜んでくれます。
主人も行かなかったです。味方だとは思いますが、何も言ってくれないと思います。
ありがとうございます。
頑張って出産迎えたいと思います。
義家族強烈過ぎるし、
そこ迄怒って暴言て、酷い。
妊婦だし行かなきゃと迷いに迷って…だもんね。
旦那も役立たずだし。
もう謝ったんなら
それで良いじゃん。
来るなって言われたんだから
もう行かなくて良いんだし
私ならもう放っておくわ。
ドタキャンだろうと事情あるし
妊婦なんだからって思えない人たちとは
こっちもやってけないわ。
21さん、ドタキャンは失礼ですが…
義家族も勝手に盛り上がって嫁まで巻き込んでお互い様では？
主さんは自粛した方がを進言したのに強行しようとした。
勝手に盛り上がって大丈夫大丈夫‼︎と人の意見は聞かない。嫁だから有無を言わさず参加が当たり前と強要する。
と、ご主人が上手く立ち回ってくれないんだから。
結局、事前に嫁がきっぱり断っても怒るくせに調子がいい。
主さんはきちんと謝ったんだから、後は普通にしていて怒ってるなら勝手にすれば良いんですよ。
義家族は自分達の横暴さは反省せず謝罪もないなら割り切って付き合う。
再レスです。 お礼ありがとうございます。
主さんは自分の身内 義理の身内関係なく リスクを回避する考えを持っていられたので ちゃんと筋の通った方だと分かりました。
そもそも妊婦の主さんにもう来るなとか最低とか言う 義理の身内がいい人な訳がない。
これが本性で化けの皮が剥がれたと言うことですよ。 たかが入籍祝いだけで主さんが罪人扱いされるなんてもっての他 そんなもんより新しい命の方が大事 主さんが流産でもしたらお前ら責任取れんのかって話ですよ。
1番残念なのは 旦那さんが妊婦だから無理はさせないとキッパリ言えないあたりが悲しいですね。
夫婦になった以上は 妻の1番の理解者 味方でいなきゃいけない人が そんなんではね。
主さんが普段から無礼な人なら話しは変わりますが 義理身内と上手にやる努力されてますからね。
もうなるようにしかならないし ストレス溜めすぎず無事に元気な赤ちゃん産む事に気持ちを切り替えて下さいね。
謝罪をメールですることがありえないです。
あまり大したことがないことなら良いかと思いますが
ドタキャンですよね。
電話で謝罪するのが当たり前です。
何でも正直に言えば良い訳じゃない。
他の方もおっしゃってますが嘘も方便
不愉快な想いをさせないような言い訳しないと
>> 23
再レスです。 お礼ありがとうございます。
主さんは自分の身内 義理の身内関係なく リスクを回避する考えを持っていられたので ちゃんと筋の…
ありがとうございます。
きっと初めから断っても怒っていたと思います。まず、体調が優れないと言っても
来れるでしょう？と言う感じでした。
少し前にも緊急事態宣言の地域に
旦那を連れて行こうとした時もお断りを入れた時も怒っていました。
大丈夫！感染予防はしっかりしているから！と、、、きっと都合のいい方なんだろうなと思います。
旦那も少しは言ってくれますが、何も言っても聞いてくれない部分がありますし、
諦めています。私よりずっと家族のことなのでわかってる部分はあると思います。
弟さんにも謝りました。
また落ち着いたらこちらからお伺いすると。
自分の子供が一番大事ということがわかりました。今はコロナも増えてきて外出時期ではないし、本当に用事があって帰ってくるならいいと思います。帰ってからとは言いません。人それぞれには何かあるとは思います。ただ、強要は良くないと改めて思いました。
詳しくは色々書けないですが、色々お気持ちわかって頂きありがとうございます。
皆さん、ありがとうございます。
言葉たらずで申し訳ないです。
自分の普段の行いも良くなかったのも
原因だと思います。
ドタキャンは本当に良くないこと
だと思っています。
オブラートの言い方をしてもいつも
相手には伝わりません。
ハッキリ言わないといつもいけないので。
お互い慣れてきていて思いやる気持ちがなくなってきているのかもしれません。
今後から気を引き締めいきます。私もこれからも色々間違いをしてしまうと思いますが、少しずつ成長出来るように頑張ります。相手を傷つけないように嘘も方便も心にとどめたいおもいます。
あちらのご家族に謝るのはお婆ちゃんに
謝りたいと思います。いつも心配して頂いていので。
それで戻れなければ他の方がおっしゃったようになるようにしかならないので。。
たくさんのご意見ありがとうございました。
誤字脱字が多くなってしまい申し訳ございません。NO.26さんの返信で帰ってからはを帰ってくるなでした。
主は全然悪くないです。
最低とか唐突にラインしてくる姑が酷いね、
妊娠中、過剰にびんかんになるのは当然だし、ドタキャンされても仕方ないと思えない心狭い人達だね
嫁一人くらい来なくたっていいと思うけどね
私も行かないです。
こんな時に、万一なことあっても困るし、妊娠中に普通会食しませんよね
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