もういや

皆 少なからず 貴方と同じ気持を持っている。いくつになっても。一人じゃない。そして 出口はあるよ！焦らないでね。

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そうやって一生自分の体を傷付ける事で言い訳を作り、自分から逃げ続けるつもりかい？
どれだけ愚痴ろうが、どれだけ自分を傷付けようが、歩みを進めなければ現実は何も変わりはしないさ。
唯一変わるのは、時間と共に追い詰められ取り残されていく自分だけ。
より苦しくなるだけさ。
それを選択するもしないも全て自分。
誰かが代わってしてくれるものじゃない。

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そんなに自分を追い込まないで😃主さんは自分に厳しすぎ。くたびれた時はもう少し自分に優しくしてあげよう😊マイペースも大事だよ🚶

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>> 1 皆 少なからず 貴方と同じ気持を持っている。いくつになっても。一人じゃない。そして 出口はあるよ！焦らないでね。 ありがとうございます…
皆さんも同じく経験するんですか…なんか、それを聞いて少し落ち着きました…
やっぱり、焦るのは、良くないですよね…

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>> 2 そうやって一生自分の体を傷付ける事で言い訳を作り、自分から逃げ続けるつもりかい？ どれだけ愚痴ろうが、どれだけ自分を傷付けようが、歩みを進め… ありがとうございます…
言い訳…そうかもしれません、逃げ道として、手首傷付けてるのかもしれません…変なんです、死にたいハズなのに、傷付けて『あぁ、生きてる』って実感が欲しくなる…

そうですよね…最後は、やはり私次第なんですよね…

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>> 3 そんなに自分を追い込まないで😃主さんは自分に厳しすぎ。くたびれた時はもう少し自分に優しくしてあげよう😊マイペースも大事だよ🚶 ありがとうございます…
しばらくゆっくり考えて、今抱えてる問題の、解決の道を探そうと思います…

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③です。悩みがたくさんあるのかな😥でも時間もたくさんあるからね😊自分の身体を傷つけて、心まで傷つけるの、もうやめようね😃

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>> 7 ありがとうございます…。
時間…使えるだけ使って、気持ち落ち着かせたいです…
はい、自傷癖も治すよう、頑張ってみます…💦結局昨日も、我慢しきれず傷つけてしまいました…………↓↓

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私も手首を切っていました。

でも、人に親切にしたり、心配したり、話を聞いてあげたり。

時間はかかったけれども、これらをやったことで切る回数が減り、止めれました🙌

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悩める人さん、こんばんわ。
書き込みを見ました。凄く辛いんだね…
周りが気になって焦る気持ち分かるよ。だけどね、焦っちゃ駄目だよ。悩める人の自分のペースで進んでいこう。
俺が難しいことを言ってるのは分かってるけど、自分を傷つけたら駄目。
大切な人も絶対、何処にも行かない。離れて行かないから。
それに悩める人さんは、弱くないよ。今は強い気持ちを持てないよね？辛くて苦しいけど、悩める人さんは生きてる。生きるって凄いことだよ。
今は、中途半端だっていい。これから絶対に変わっていける。今は凄い苦しい時だけど、絶対に幸せな時はやってくるから。
こんな誰か分からない奴に言われてもって思うかもしれないけど、信じて下さい。きっと大丈夫。頑張ってとは言わない。
少しだけ前に見る勇気を出して下さい。

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主さん、大丈夫だよ。あなたは弱くなんてないよ。弱かったらあなたは今生きていないはずだから。

死ぬのが怖いのなんて当たり前だからね😊主さんは普通なんだよ✨

本当にあなたのことを考えてくれる人は何があってもあなたから離れていったりしないから。

主さん、今は辛いな…って思うこといっぱいあるよね。きっと誰だって常に悩みはあるよ。多分悩みがない方が珍しいんじゃないかな？私も主さんみたいに考えること今でもよくあるし、そう考えては泣いています。
でも、どんなに辛くても、今生きているだけでそれはすごく素敵なことだと思わない❓


長文失礼しました。

主さんにたくさんの幸せがやってきますように…

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>> 9 私も手首を切っていました。 でも、人に親切にしたり、心配したり、話を聞いてあげたり。 時間はかかったけれども、これらをやったことで切る回… ありがとうございます…
そうなんですか…私も、治るといいな…
今日は、今のところどうにか我慢しています…

勇気でました、ちょっとずつかもしれないけど、手首傷付けるの、やめるようにしてこうと思います…💦

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>> 10 悩める人さん、こんばんわ。 書き込みを見ました。凄く辛いんだね… 周りが気になって焦る気持ち分かるよ。だけどね、焦っちゃ駄目だよ。悩める人の… こんばんは、ありがとうございます…

はい、辛くて苦しくて…
それでずっと傷付けてました…

周りには、こんな事言えなくて、いつもどおりの明るい性格無理矢理演じて、ますます疲れて…

大切な人、離れたくないです…近くにいるはずなのに遠い世界に行ってしまったように感じて、取り残された気分になって…


はい、少しずつ、前を向けるよう、向くようにしてみます…

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大丈夫だよ！自分に自信をもって！自分に自信がないとまわりもちゃんと見れないと思うから。…意味わからないねこの文、ごめんなさい。

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>> 11 主さん、大丈夫だよ。あなたは弱くなんてないよ。弱かったらあなたは今生きていないはずだから。 死ぬのが怖いのなんて当たり前だからね😊主さんは… ありがとうございます…

私は弱くはないんでしょうか…今までずっと精神的に欠陥があるんだ、おかしいんだ、と思っていました…

本当に考えてくれる人…だったらいいな、そう信じたいです。
本当に離れたくないです…側にいられなくても、気持ちだけは………

そうなんですか…同じですね…💦
本当に泣いてばかりで、公衆の面前でも、どこでも涙があふれてきます…止まらないです。


生きていれば、良いことって、あるんですかね………

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>> 14 大丈夫だよ！自分に自信をもって！自分に自信がないとまわりもちゃんと見れないと思うから。…意味わからないねこの文、ごめんなさい。 ありがとうございます…
いえ、本当に自分に自信が持ててないんです…
私だからどうせ…
私がこんなんだから…
って。

自信ってどうしたら持てるか…ちょっと考えてみようと思います…

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皆さんありがとうございました。結局今、また同じ状態に戻ってしまいました。またスレをたてるかもしれないですが、今の気持ちを言いたくて、書かせてもらいます…食事も睡眠もほとんど取れない、学校に行けばパニック状態でいつ泣き出すか分からない、めまいと頭痛がやってくる。ゆっくり一人で考える時間がほしい、そう思って『休む時がほしい考える時間がほしいから一日でもいいから、休んで一人で考えたい』と両親に言ったら、バカ、何を言ってるんだ、甘えるな、くだらない、と言われこっちの意見は聞いてもらえない。昨日は学校休むか、って言ってたのに。『お前はそうやって家族や周りの人の時間をとってるんだ』と。私さえいなければ、皆時間とられないんだ。ほんとなんで私生きてるんだろう、皆に邪魔ならいなくなってしまいたい。弟には『死ね』『お前はうるさい』『クソ野郎』と言われた。誰にも会いたくない。けど学校行かなきゃいけない。家族には、この気持ちも気分もわかってもらえそうにない。私なりに必死で生きてきた、意地汚くても死ぬ勇気ももてなくて。今ただ涙が止まらない。

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本当に強い人間がどういう人間か知ってるかい？
自分の弱さを認め、それに負けない努力をする人間のことを言うんだよ。

どれほど優しい言葉をかけてもらっても、その時は確かに癒されるかもしれないが、結局そこに立ち止まっていては何も変わりはしない。

前回も伝えたが、誰も代わりにしてくれはしないんだよ。
全ては自分の選択にかかってる。

もしも次回、慰めてもらう為だけにスレを立てるならやめた方がいい。
今の君に必要なのは中途半端な優しさや慰めじゃない。
自分の意志で踏み出す勇気だ。

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