不倫を「遊ばれている」と言う根拠を教えて下さい。 前回「これが不倫だったらどうい…

生活もみてくれてるの？

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関係としての不倫が成立してる以上、主さんと彼の関係は不倫以外の何ものでもないことは理解できますか？

主さんの言う通り、当人同士の気持ちなんて第三者にはわかりません。

ただ、主さんは奥さんの気持ちは考えられないんでしょうか？わからないで放置ですか？そしたらここで叩いてくる人達となんら変わらないですよ？

何度でも言いますが、第三者にはわからないんです。ならばこんな不特定多数が書き込みできる場ではなくよそでカウンセラーや友人知人に相談した方がよっぽど身のためではないですか？

どんなに愛情持って接してくれてるとはいえ立場が弱く簡単に切られるのは主さんであることを再度認識された方が良いかと思います。

関係を切れとは言いませんが続けるのであれば相応の覚悟を持ってくださいね。

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それはいろんな意味で
あなたに尽くしていますが...
尽くしているように見えますが..

社会的立場があるから出来る

社会的責任を取っている
相手は奥様だから。


本当にあなたを本気で愛してるなら
離婚し一緒になりますよ。

それをしていない。
もう一つの居場所なんでしょう


こうやって何回も
あなたが投稿する意味は？

本当に幸せなら投稿し不倫
問題を問う必要ないでしょ

幸せなら満足しているなら
そうと秘密の恋を続ければ良い
事では無いですか...


日陰で咲く花は　淋しそうでしょ
何かが..違うという思いが
この投稿でしょ

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浮気とは心が浮つくこと。肉体関係の有無にかかわらず配偶者や恋人がいるのに他の人に恋愛感情を持つことです。不倫は字の通り倫理に反するという意味で、主に配偶者以外と肉体関係を持つこと指すことが多いです。

遊びと決めるわけではありませんが、一夫一妻の日本において、パートナーがいる人と関係を持つことは不倫です。どちらかが本命どちらかが遊び・という言葉を使われてしまっても仕方がないでしょう。ただ主さんの彼氏は主さんのためにたくさんの愛情を注いでくれているようです。不倫には違いないですが、遊びとは言い難い。彼は「博愛主義者」なのかもしれませんね。彼と主さんが今のままでも幸せ・というのはわかりました。ですが奥さんと子供はどうかはわかりませんね。主さんのお友達はそちらに同情して厳しい言葉を言っているのだと思いますよ。

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「7年も」不倫状態なんですね。
社会的地位 家族 子供 結局は二重生活

それらを擲ってでも不倫を解消させる人も居ます。主さんが必死にキチンとした関係を要求したらどうでしょうね？
彼の都合良く物分かり良くしてるから続いてる訳で正式な関係を切望した時が本音だと思います。

言葉の綾でしかありませんが、不倫は周りに知れて社会的に公になってから本質が見えます
主さんが日陰に徹してるから続いてるんですよ。

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その彼は社会的立場もあり

お父様も病院院長なら
いくらでも離婚し
子供さんに養育費払えますよね

それをしないのは？

養育費払えない経済的
に困窮してる男性が
離婚出来ないのならわかる。

やはり奥様が大事で家庭は
を愛してるからでしょう


もしあなたを本当に好きなら
離婚もしないのなら

あなたの将来を真剣に考え
あなたとお別れしますよ


7年も付き合わない。


優しさを愛と勘違いしてませんか？

自分（彼)が一番大事なんですよ。

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でも、先の事は分かりませんから期待持ち続けて続ければいいと思います。主さんにしたらどうせ「今更」止められないでしょうし もし今更終わったら再起不能でしょう。

只 数十年不倫関係で やっと離婚成立したので自分と再婚してくれると思っていたら もっと若い女性と再婚したっていう男優さんが居て 長年不倫相手だった女性が怒りの取材を受けてたのをワイドショーで見た事あります。
男優さんの言い分は「不倫する様な女と結婚は出来ない」でした。
似た様なスレも見た事ありますが、自分勝手とはいえ まあ当然だなと思いました。

主さんは不倫相手としては本気な方なんだと思いますよ。

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7年もケジメつけないで放置
7年も奥さん、家族を裏切ってる男
客観的にみたらそうなる。

で、これから先もこの生活を続ける気？
奥さんは財産
主さんには何を残してくれるのかね？

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要するに愛人としてパパとして付き合って７年いるということですよね？

法的にも社会的に認められない相手な訳ですね。

それと、相手の親は国立病院の院長って公務員じゃないのですか？
そんな立場のことをSNSで曝すってその件が本当のことなら相手にとって裏切り行為では？

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私が彼の妻なら、7年もしれっと不倫されてたと知ったら、相手の女を○ぬほど憎むし、自分も○にたい気持ちになります。

奥さんや子供を7年も騙しつづけることが優しさとは思えません。
もしも7年前に、きちんと慰謝料と養育費を払い離婚していたら、奥さんだって他にもっと、不倫などせず奧さんと子供を大切にしてくれる人に出会えてたかもしれないのに。
自分はよその女を囲い、家では嘘をついて2人の女性の人生を縛り付けて、どこが誠実で嘘をつけない人なのか。

あなたとの関係や愛情云々を語るのは、きちんと離婚をして、家族への責任を精算してからです。
あなたは、彼に騙されてないと言う。
なら騙されてるのは家族(妻と子供)ですね？
片方を騙さなければ、不倫は成立しないのわかりますよね？
理性のある責任感いっぱいの人が、そんなことします？7年も？

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かなり長文のスレです。
どんなに言葉を探して尽くしても、
言い方の工夫をしても、
彼が主さんにしてくれたことを並べても、
「不倫」は「不倫」です。
7年？…もしも、20年付き合ってても、不倫は不倫。
それ以上でもそれ以下でもないんですよ。

家庭を壊したくないと仰っていますが、バレなきゃいい、バレなきゃ壊していないと言ってるように聞こえます。
知られていないことは、奥さんを傷つけているんですよ?
奥さんはまさか旦那に不倫されてるとは思わなずに幸せだと思ってたのに、
旦那はほかの女性(主さん)と7年も付き合ってたなんて、それに気付かない自分はどれだけマヌケなんだろう、と思い知ることになり、
旦那に対しては、
「よくも何食わぬ顔で７年も過ごせたな、バカにしてる」って。
相当傷つきます。
これは「壊してない」とは言わないですよ

不倫があそびである根拠ですけど、
この掲示板の人たちがすべてをしっているわけではないので、
主さんが納得する説明は難しいと思いますよ。
言えるのは、正式なお付き合いの形をとれていない状況・関係なのは確かです。
それは世間一般では、あそび と表現されても仕方ないことです

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ここで回答者といくら禅問答しても
しょうがないのでは。
あなたの中で不倫の中の本当の恋
と思っているならそれで良いじゃない。
あえてここで他人の意見聞く必要ないし、
思った道を突き進めば良いのでは。
なぜ回答者と論争したいの？
自分の中で答えがあるならそういうの
無駄だと思う。

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たぶん「根拠」はないと思います。
彼の奥さんの立場をおもんばかって、義憤に駆られての批判です。

あなたが彼との関係に納得しているのならそれでいいと思います。
確かに男は星の数ほどいますが、彼はひとりしかいませんから。

結婚して不幸になる人もいます。
逆に不倫で幸せになる人がいてもおかしくはありません。

あなたの人生はあなたのものです。納得のいく人生をお送りください。

• 共感1

結局、他人の言葉に噛み付くのは自分でも
彼との不倫関係に自信がない表れだと思います。
主さんが自信を持って不倫を続けてたら
別に気にならないと思いますよ。

不倫は不倫。
本気でも浮気でも倫理に反してる関係に
変わりはないと思います。

どんなに表面上は立派でも、不倫する人達の
中身は双方薄汚いだらしない人達と考えてしまいます。

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