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自分の子供の結婚相手が低収入だったらどうしますか? 性格もよくいい人だとして …
自分の子供の結婚相手が低収入だったらどうしますか?
性格もよくいい人だとして
もちろん自分の子供も働くのは前提です,
反対しますか?賛成しますか?
後,親が生活しているけど,ギリギリの場合は?
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うちは娘も息子もいるから、自分の食い扶持は自分で稼げって言ってるし養ってやれって育ててないよ。好きなことで働いて社会に貢献しなさい、って言ってるから相手の親御さんから養うこと要求されたら重いな。合わないんじゃないっては、軽くいうけど結婚してしまったらねぇ、、。
まだお若いのでしたら今後収入上がる可能性はあるので、様子を見ても良いかと思います。
真面目に仕事をして、転職も計画的に行える人なら大丈夫だと思いますし娘さんを大事にしてくれるのであれば良いかと。
二人だけの結婚生活なら、大人二人どうにか乗り切れますが子供は仕事も安定してきて一年くらいは片方の収入だけで乗り切れる、貯金もしてる状態なら安心かなと伝えたらどうでしょうか?
収入が低いよりも、借金があるかが気になります。収入低くて借金あるという状態なら苦労が多そうなので、借金あるなら返済してからと私なら言うかもなと思いました。
聞きづらいとは思いますが。
もし娘の給料が高くない、そして確実に正社員で働けるかどうか危ういのであれば尚更結婚相手の収入に対して言えません。自分の娘の収入の低さを棚に上げて低収入なんてとても…。
例え妊娠とかしたとしても、産休等利用すれば無収入にはならないですし、その制度を利用出来ない仕事をしているとしたら、それは娘が選んだ道なので「妊娠したから収入ないから、旦那となる人が家族として養って当然」なんて言えません。
昔みたいに男が仕事をして女は家にいてなんて時代ではないから尚更。
賛成も反対もせずに投資を教えて収入や蓄えを増やす知識を授ける。
やらない、または能力的に出来ないのであればそれ以上は
何も言わずそのままにする。
生活に困ったら日本は生活保護という福祉制度が充実してるから
それを申請するように助言する。
自分自身が投資で稼いでるので親がギリギリの生活ってのには
なってないけど、もしなったら、子供夫婦の生活費まで手が
回らず面倒みてあげられないので共に貧乏を励ましながら
何とか稼ぐ方法、貯める方法を考え共に頑張る。
低収入にも限度があるから金額次第かな。
酷い金額じゃなければある程度は見守ります。
それより一番嫌なのは卑しい人ですね。
うちは将来的に娘に遺産がそれなりに残る家庭なので、遺産をその時関係ない夫が欲しがったり使い道に口を出すような相手だけは嫌だと思っています。
そうならないためには夫となる人にもいくらかは遺産が残る家庭出身が理想ですね。
お互い遺産が残る家庭なら娘のお金に執着しないでしょうから。
全く資産がない親かかえてる人は嫌ですね。
実際に娘は娘の年収の半分くらいの収入の人と結婚しました。
本人達が良ければと、特に反対しませんでした。
今では娘は家事が苦手らしく、お婿さんが家事をメインでやってるみたいで円満にやってるようなので良かったなと安心してます。
二人とも年収が少なくて生きていくのがやっと、とかなら「まずは自分の収入アップをしてから結婚を考えなさい」とは言うと思いますが、旦那さんになる人の収入をアップさせろとは思いません。
主さんって低収入の人、低学歴の人を
馬鹿にしてるの?
どんなに高収入で高学歴で性格に問題が
有れば娘さんは地獄をみるよ。
私の言う事、世間知らずで綺麗事だと
言われも仕方ないが
会話の無い夫婦って寂しいものだ。
どんなに貧しくとも会話のある
夫婦のほうが良いんだ!
主さんって何歳?
世の中事、分かっているの?
娘さんには娘さんの人生が有るんだ
アンタがイチイチ口に出すこと無いだろう!
娘さんは一人前の人格を持った人間なんだ。
私は娘の相手でしたら反対します。どのくらいを低収入と言っているのか不明ですが、共働き前提はちょっと、何が起きるかわからないのに…
好きなだけでは結婚生活は成り立ちません。性格なんてものはお互い変わっていくし、娘は結婚してから苦労する事がわかると思います。
「うちの今の生活をするのに、うちの世帯収入はこれくらい」と夫と私の給料を子どもに教えてあります。「それより裕福な生活がしたければ相手の収入を考えなさい」ということです。
娘の彼氏の給料は高くないので、共稼ぎは必須かなと思います。できる範囲で子育てを手伝うつもりです。あちらの親は多分貧乏ではないですが、もし貧乏だったら反対したと思います。娘と彼には親を支えるほどの給料はないと思います。
裕福である必要はありませんが、最低限のお金はないと結婚はうまく行きません。
私には娘が2人います
2人とも嫁に行きました
長女は10年間付き合っていた人が
いましたが、彼はアルバイトで
結婚する為に社員の仕事に就きましたが
鬱になり、無職になり
娘を遠ざけました。その結果
別れましたが、親は何も口出し
してません
娘は自分で悩んで、結果として
別れになりましたが、全部自分で
決めてるので覚悟が違いました
その2年後に別の相手と結婚しています
親から見て、物凄い大人に成長してる
娘を見て、こちらが教わる事だらけです
次女は共働きの相手と結婚して
子供3人産みましたが
離婚しました。が親を頼りません
孫の子守りは近いので見ますが
金銭で頼られた事無いです
2人の娘共、親よりずっとしっかりしています。
結婚する年齢の子供は
もう大人として親は接する事も
子供を成長させる手助けになると
私は思ってます
頼られた時はもちろん助けますが
先ずは自立が先だと思ってます
今度彼の収入が増える可能性があるのかどうかが重要だと思います。
泥水を飲んでも妻子は守る気概やガッツがあるのかどうかも。
今の時代だから共働きは確かにありかも知れないけれど
夫があまりに低収入だと安心して子供も産めないです。
今の時点で性格は良いと言っても、結婚生活でずっとお金がないと
心は荒みますから。。
娘の稼ぎを頼りにされ過ぎても不安になります。
大切にすると言っても言葉だけでは信用しかねます。
我が子が選んだ人だから、信じたいけれど
低収入のリスクについて娘とはきちんと話し合いは
必要ですね。結婚して生活するという事。
愛もお金がなさ過ぎればあっという間にすり減りますので。
実体験です。
共働きは問題ないですが、かつかつで食べるのにも困る、子供ができた時、一般的な教育費をかけられないとかであれば、反対します。
最低限のお金は必要ですし、良い人でもそれは表面的なだけで、それすらも出来ないのは、致命的な問題が絶対あるはずですから。
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