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ハラスメントの定義について至急質問したいです。 職場で友達として仲の良い男女が…
ハラスメントの定義について至急質問したいです。
職場で友達として仲の良い男女が、連絡先交換する際に喧嘩にならない為に、二人で話し合い、ルールや決め事を作り、それでお互い納得したらその時点で話し合いは終了ですが、
女性の方が納得できないのか分かりませんが、あーだこーだ言ってきて、男がお互い話し合い納得したのでもう終わりです。納得しましょう！と伝えたら、
女が気持ちを聞いてくれないのでハラスメント委員会に訴えた場合、ハラスメントになるんでしょうか？
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連投でごめんなさい。
主さんが納得できない下記の２点ですが、
・本当に継続が困難だったのか？
・継続中止は単なる我儘か正当なものか？
まず
・本当に継続が困難だったのか？
これは彼女の心情的に「困難」だったのだと思います。
主さんとやり取りをする約束のそのものが、彼女が恋人への罪悪感を持つものであれば、主さんとやり取りをする度に彼女はその思いを重ねてゆく事になる。
罪悪感を持ちながら定期的な連絡をする事は、主さんにも恋人にも彼女本人にとっても良いものではないので、「困難である」事は確かなものだと思います。
次に
・継続中止は単なる我儘か正当なものか？
これは、我儘に近いと思います。
彼女は主さんと軽い気持ちで約束をしてしまったのではないでしょうか？
軽はずみにその場のノリでOKをし、よく考えてみたらやはり困難だと判断した。
ここについては主さんは「事情は仕方ないし受け入れるけど、楽しみだったし嬉しかったぶんとても悲しかった。今後は軽はずみにOKはしないでよく考えてからにして欲しい」と言っても良いと思います。
キャンセル自体は仕方ない。
だけど遂行を強固に求めてハラスメントに抵触してしまうよりも、悲しかった、ショックだった、そういう主さんの気持ちを伝えてキャンセルを受け入れた方が良いと思います。
>> 49
>47
2分後？
それは早いですね。
つまり「キャンセル」の申し出があった。
という事ですよね？
やり取りをする際、…
確かにキャンセルしますと予め確認はしませんでしたが、そもそも交換した人がキャンセルすると予測する人は居ないと思います。なので確認しなかったこちらに落ち度はないです。
確かに最初はキャンセルだったかもしれませんが、、色々話をしているうちに話が二転三転したので(他の話が混じった)、キャンセルを伝えたいのか？感情を伝えたいのか？等分かりにくかったので、詳しく話を聞くために為にメール続けました。勿論「もう少し話しても良いですか？」と彼女に許可を得て続けましたので、強硬に続けたわけではないです。特に「よく分からなくなってきた」と言う彼女の発言には、分かりにくいなと思いました。
仮に相手が最初にキャンセルを申し出たとしても長文メールの中でわからない事を聞くのは当然の権利ですし、駄目とは言われてないので、メール続けたとしても問題はないと思います。
また、彼女は過去にも同じような思わせぶりな事をして失敗をして傷つけてしまった事が有ると言われていたので、彼女はトラブルメーカーなのか？悪意がある人なのか？凄く気になりました。
>> 51
連投でごめんなさい。
主さんが納得できない下記の２点ですが、
・本当に継続が困難だったのか？
・継続中止は単なる我儘か正当なも…
追加の分のお返事ですが、本当に継続が困難だったのか？疑問については、
そもそも気持ちの問題って自分の中で割り切る事も出来ると思います。自分で交換する道を選んだんだから、罪悪感も含め自分の中で納得しようと言い聞かせる事も出来ると思います。
それをしないのは我儘の可能性もありますよね？辛い現実になりそうとか、都合の悪いことには目を背ける人とかいますよね？そう言う我儘でご都合主義者もいるので本当に継続が困難だったのか？
確認は必要だと思います。
今回自分が言いたいのはキャンセル問題ではなくて、自分が蒔いた種、自分が交換する道を選んだので、彼氏問題や辛さや罪悪感等を全て飲み込んで納得して下さい。こちらには何も言わないで下さい。関係ないから。ですね。
凄くシンプルだと思います。
>>38
彼氏いるし罪悪感あるからもう友達としても無理だと言われたら終わりにすれば良いじゃん？それを約束したのだからと付き纏う事は非常識じゃないのかい？
ただ主さんの言い分は分かった。あとは彼女の言い分がどうかだよね。やり取りも残っているだろうしそれも含めて実際の主さんの行動と彼女の行動で判断されるだろう。
約束したとしてもやっぱりこういうやり取りをやめると言ってる相手に対して主さんが約束したのだから続けなければならないと強要してるように見えるかどうかが争点になるだろう。少なくとも約束したのだから彼女の言う事は知ったこっちゃないし約束を守れと強要し彼女が苦痛を感じてるように見えるからね。
ホントにそれで自分に全く非がないと思うなら堂々としてれば良いかと。訴えられて彼女の言い分が通れば彼女との接触禁止そしてストーカー扱いされ周りから白い目で見られてしまう可能性はあるだろうね。
>> 55
自分が言いたいのは、彼氏いるけどこれぐらいの頻度なら良いよと条件付きで向こうからOKを出した時点で話は終わったので、彼氏問題や辛さや罪悪感も含め彼女の中で納得して、後になってから色々感情を含めこちらには言わないでってこと、付き纏ってはないよ？自分で交換する道を選んだ=自己責任だから自分の中で納得するなり気持ちの整理をしてね。と言っただけです。
約束を続けろ！守れ！とは言ってないよ。ただ自分が蒔いた種だと相手は言われてたし、アドレス交換も自分から条件を出してOKした=交換する道を選んだので、あとの細かい話や感情は自分の中で納得してほしいな〜って言っただけです。
また、メールを続けたのは彼女の文章で分かりにくい部分が有ったので、詳しく聞くためにしました。分からない事を聞くのは当然の権利なので、あと聞くのは駄目と言われてないし、彼女の許可を得てやり取りを続けました。つまり一方的に続けたわけではないです。
>52-54
> そもそも交換した人がキャンセルすると予測する人は居ないと思います。なので確認しなかったこちらに落ち度はないです。
キャンセルは予測するものではなく、決め事をする時には起き得る可能性としてあらかじめ考えておくべき事項です。
ですので、主さんの中で「キャンセルは何があろうと絶対にあってはならないもの」なのであれば、約束をする際に「キャンセルは何があっても受け付けられないがそれでもこの約束を取り付けて良いか？」と確認が必要です。
起き得る可能性に対し、対策をしなかったのであればそれは主さんの落ち度です。
キャンセルの申し出があった際、どうしてそんなに話がこじれたのでしょうね？
キャンセル不可の条件ではなかったので、彼女はキャンセルを申し出た。
キャンセル不可の条件ではないので、主さんはキャンセルを受け付けるしかない。
キャンセルが実行される。
これだけのシンプルな流れのはずです。
約束はもともとキャンセル不可の条件ではなかったのに、
「約束は何があっても守るもの」
「約束をした以上、そちらの罪悪感は自分には関係ない」
「そちらの都合はそちらで片付けて自分との約束事に持ち込むな」
というような主さんの独断と偏見による感情論でキャンセルを受け付けようとしなかった。
またはキャンセルを持論で責め立てたとしたら、それは間違いなく主さんの過失です。
キャンセルはあり得ないというのは、主さんの勝手な思い込みであり、そのルールは自分の中のみで行うのはそれほど問題ではありませんが、相手に強いるものではありません。
その思い込みを「絶対的事由」として相手に押し付けようとするのであれば、間違いなくハラスメントに該当します。
>59
約束を必ず守るように諭した訳じゃないんですね。
それならどうして拗れてしまったんでしょう？
彼女の恋人への感情は、確かに彼女が解決する事で主さんには関係ないですね。
もちろんそれは主さんが彼女と彼氏に一切の関わりがない場合には。ですが。
今回、「主さんと連絡をとる事」で、彼女は彼氏に罪悪感を覚えるようになる。
それを解消するために、恋人への感情を彼女が自分で解決するために
「主さんと連絡をとる事をキャンセルしたい」と申し出た。
ここまでは私の認識は合ってますか？
特に問題のない内容だと思うんですが、ここからどうして言い合いになったのか、拗れたのかが分かりません。
長文メールに関しては、主さんは長文になる場合は電話を希望していたにも関わらず、彼女は長文でのメールを送ってきた。
これは彼女が勝手ですね。
主さんが長文メールが苦手なのを事前に聞いていたんですから。
主さんはその長文メールには電話で返答されたのですか？
>> 60
>59
約束を必ず守るように諭した訳じゃないんですね。
それならどうして拗れてしまったんでしょう？
彼女の恋人への感…
その日はメールで返事をしましたが、
次の日に電話で話をしました。
相手は「こうするのが正しい」と言ってたので、僕も「いやいやこうしたほうが良いよ」と意見を述べました。他にも「よく分からなくなってきた」と彼女が言ってたので「どういう事ですか？」と質問しました。質問や意見は権利として認められているし、相手から許可を得てやり取りしたので、一方的では無かったです。質問したらしたで真面目な話ばかりでしんどいとか、質問ばかりで重いとか言われました。
次の日の電話は彼女は友達としてやり取りを続けたら〇〇さん(僕)が傷つかも？と言われたので「別に自分は大丈夫だよ」と言ったら「〇〇さんはそうするのが正しいと思いますが私はこうするのが正しいと思います」と言う、
よく分からない話を電話でしてました。
本当によくわからなかったです！
>>58
たぶんこれ
以前主が立てたスレでの
女性と主が趣味の話題で一致
→じゃあそのおしゃべりしましょうか
→・主は業務中おしゃべりしたくないからプライベートでしましょう
・女性はプライベートではおしゃべりしたくない
から会社でしましょう
で意見が分かれる
って問題から始まってるんだと思う。
あのスレでは回答者達は「じゃあもう双方の好む条件でおしゃべりは無理じゃね？諦めよう？」って言ってたんだけどなんか主さん受け入れなかったよね。話題がプライベートならプライベートですべきとかなんとか色々ごねて。双方の望む条件が一致しないなら諦めるって選択肢はなくて。
そこから結局、プライベートではあるけど彼女は「まあ月一なら」主さんは「通話なら」で落とし所見つけたんじゃないかな。
主さんが業務の支障が出るからプライベートでと女性との会話を譲らないから？と、まあ会社の人間とのコミュニケーションをなぜかプライベートで強要したと女性が関連づけたとしてそこからこじれとしてハラスメント窓口に駆け込んだならまあわからなくもないんだよね。
私はずーっと面倒だしそれには触れずに主がなんとか女性との接触をもう割り切ってもらおうと世間一般の「一方が約束を守れない場合の割り切り方」を述べていたけど、どうも主さんはその辺の論路的展開にねじれがあるように思えてもう諦めました。
これからも色々なことと「わかりません 納得できません」で戦っていけばいいと思います。
>>56
証拠としてそのLINEでのやり取りや主さんと彼女の言い分を聴取した上で結論が出ると思うよ。
彼女が彼氏の事でウダウダ言ったとしても彼女の言い分はおそらくもう電話ややり取りはやめたいという事。それでやめれば良かったのに主さんがLINEでしつこかったからという印象。
主さんは聴取されたらそのまま主張すれば良いんじゃない？それが事実であるのかは全てLINEのやり取り見れば真実が明らかになるだろうから。
彼女はやめたいと言ってるのに主さんがしつこく引き止めるもしくは約束したのだからよく考えろとやめさせないように促しているように彼女が感じるから揉めたし訴えると言ってるのだと思うからね。残念ながら揉めたのは彼女だけのせいだけとはならないよ。約束したからどうかよりやめると言った彼女に対して主さんがLINEで何を言ってるかの問題だから。そこでやめれば良いだけなのに約束したのだからとやめさせないように強要もしくは促していたのならハラスメントになるかな。
セクハラやパワハラもそうだけど、
やってる方はそんなつもりない。冗談でした。
やられた方は明らかにセクハラだ、パワハラだ。許せない。
こういう問題は加害者と被害者で温度差激しいから。
彼女がハラスメントで訴えたなら彼女からしたらあなたの行動がハラスメントにあたる。そう感じたのは事実。なるかならないかもそれぞれの感じ方で変わると思う。もちろん男女でも違うと思うし。
ルール云々と言っても書面での契約でもないし、口約束だから話し方でどうにでもなってしまうから。
>> 65
>>56
証拠としてそのLINEでのやり取りや主さんと彼女の言い分を聴取した上で結論が出ると思うよ。
彼女が彼氏の事…
約束を守れとは一言も言ってないですし、ただいきなり長文メールが来たのでビックリしたので確認の為にメールしただけ、これはヒアリング担当者の方も納得済み。分からない事を聞くのは当たり前ですよね？あと意見を言うのも当然の権利だと思います。相手の許可を得てやり取りを続けたので一方的では無いです。
相手は確かにやり取りのコピーを提出してきましたが、自分は日記に残してたので入力して提出しましたが、日記にも長文メールを含め細かい話をメールでするのは苦手ですので、電話でお願いします。と交換する際に伝えたと書いてあった。つまり約束なのか決め事なのか分からないけど、にも関わらず送って来るって事は相手の気持を無視しているのと同じなのでは？とヒアリングの際に伝えました
彼女が何かを伝えたかった。キャンセルを言いたかったとしても、メールは苦手ですと伝えたのに無視して送っていい理由にはならないと思いますが？
>> 66
セクハラやパワハラもそうだけど、
やってる方はそんなつもりない。冗談でした。
やられた方は明らかにセクハラだ、パワハラだ。許せない。
…
自分は文字でのコミュニケーションが上手くないのでメールは苦手です。
特に彼女が送ってきた色々な感情を書いた長文メールは読んだだけで、ストレスでした。予め彼女には伝えてあり彼女も納得して、細かい話は電話でしましょう。と話してました。約束みたいなものです。しかし結局無視して長文メールを送ってきたので、いやいや返すなりやり取りをする事になりました。
彼女が気持ちを無視してメールをやらされたとか続けさせられたと言うのなら、
メールは苦手ですと伝えたのに送るのは相手の気持ちを無視しているのと同じなのでは？と僕も訴えました。
>>67
こちらに言われても仕方ないよ。判断するのは委員会の人達だから。
単に約束はしたけど彼女は彼氏がいるから電話ややり取りをやめたい旨を主さんに進言した。彼に悪いし良くないからと。それに対して仕方ないとやめれば良いだけなのに主さんがどういう対応したのかが争点なんだよ。
そこで仕方ないよね分かったと終わりにすれば揉める事もなかった。ただ約束がどうこうと面倒くさい事を言ってる主さんがそれを渋ったからの訴えられるという今の現状にあるというのが一般的な見方になるだろうね。客観的にそう見えるから。
だからそのLINEでのやり取りしてる内容と主さんの言い分彼女の言い分で真実がどうなのか判断されハラスメントになるか精査されるだろう。
おそらく彼女の言い分は約束はしてしまったけどやっぱり彼氏に悪いから考え直し主さんにやめたい旨を伝えたのだがしつこくLINEしてきたりなど理解してもらえずやめてくれないから困っているという訴えだと思われるからね。そのようなやめてくれないような言動を主さんがLINEやら電話やらでしていたのかが争点であり判断されるだけだよ。
最初のレスでも言ったけど約束していたからどうこう関係ないんだよ。繰り返すが契約じゃない。約束したからといって彼女がもうやめると言って嫌がっているのに主さんが約束したのだからとグダグダ面倒くさい事を言って結果的に嫌がらせをしてしまっているかどうかが問われる問題だから。
- << 71 この文章の中に約束を守れとどこに書いてある？あと、長文メールを最初に送ってきたのは彼女側、長文メールは許可もしてないし苦手だと予め決め事として伝えて相手も納得した。結果破ってるやん。相手の気持ちを無視しているやん。 その時点でアウトだと思いますが？
>> 69
辞めるやめない以前に長文メール自体苦手と言っているのに送るのは相手の気持ちを無視したのと同じなのでは？
また、ビックリしたので確認の為にメールをした。もしくは彼女の文章で分かりにくかったから質問した。質問や意見を言う権利はこちらにもありますよね？
彼氏がいるからと言って質問したり意見を言っては駄目という決まりはないと思います。
何度も言うけど決まりは守れと言ってない。ただお互い納得して決まり事を作ったんだから、長文メール送らずに全て彼女の中で納得していれば拗れなかったのでは？
何度も言うけど、約束通りにメールや電話を続けろとは一言も言ってない。
ただお互い話し合いをして納得して決まり事まで作ったから、これで納得してね！と言っているだけ。面倒な事は言ってないよ。
彼女の中で納得する。全ての感情を飲み込む。簡単なことじゃん。
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