まだ結婚3年目なのに、旦那のことが嫌いです。 子ども（1歳4ヶ月）が産まれてか…

家庭って一人じゃ作れないからね。
旦那さんの理想の家庭、ふざけてんのかと思うほど低レベルだし。
私も似たような旦那で、一人で元気いっぱい遊び呆けて母子家庭みたいになって、７年目に離婚しました。
本当に寂しかった。
理想を押し付けるつもりもないけど、最低限てあると思います。
産まれたての赤ちゃん見てても実感ないタイプ、実感無かったらそのままゴロゴロしてて許されるのか？とは私も思いました。
言われてやるのは子供で、幸せになる努力しない人と思いやりのある家庭を築くのは片想いみたいなものだと思います。
優しくすれば付け上がる人は付け上がるし、黙って待てば無かったことにする人もいます。
でも、喧嘩したり討論会みたいなことしててもお互い嫌になるだけだからね。
私、最後の方家出したんだけど、迎えにも来ずに楽しくやってたから、家出だけはやめといた方が良いですよ。
その手の人には効き目ないから。

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察してじゃ伝わらないと思うのでやっぱり旦那さんにこうしてくれる？って言っていかないと気づいたり手伝ったりと癖づかないんじゃないかなと思います。
家事をしない家庭って言っても言っていく。
喧嘩をするのは仕方ないし相手の価値観を変えるというか妻側にすり寄せるにはその都度話し合い大事です。

あとは、母親は自分のお腹を痛めたりホルモンなどで母性が芽生えますが父親は痛い思いもホルモンにも変化がないので父親の自覚が最初はないのではないでしょうか？
だから、自覚をさせることが必要です。

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聞いた話ですが、子供連れて実家で一週間くらいゆっくりしてみたらいかがですか？

旦那からすると実家に帰られたら、肝が冷えます。

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洗い物してくれるなんていい旦那さんだと思う。

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ハッキリ言っちゃいます!
人生の先輩として色々な家庭を見て来ましたが………
今の旦那さんとは貴女の理想の家庭は築けないです!
旦那の言動があまりにも低レベル………
子供に優しいのは結構です!
でもパートナーに全く協力的じゃなく家事や子育ては女性の役目みたいに決めつけてるようでは………?
自分の好き勝手過ぎますよね〜
問題外です。
キツくてごめんなさい🙏

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旦那さんのことが嫌いになっちゃった。でも、子供のために、温かい家庭を作ろうと思うあなたは偉いなと思います。頑張り屋さんなんですね。

人を変えることは難しいから、自分が変わるしかないかもって思いました。

男の人って、そのレベルなんだろうなって思いますよ。

私が学んだのは、まず男性は「察する」ということはゼロだと思った方がいいってこと。全部言わないとダメです。

エアコンが効きすぎてて「寒くない？（エアコン切らない？）」って聞いても、「（俺は）寒くないよ。大丈夫」と帰ってくるだけ、100％エアコンを消してくれることはありません。

最初は意地が悪いのかとも勘ぐりましたが、それは全くの間違いで、本当に言葉通りにしか受け取らないんだと、後で理解しました。
はっきり「寒いからエアコン消して」と言えば、素直に応じてくれるんです。

お皿洗いも「洗っておいて」ではダメで、「今日の夜20時までに洗ってくれる」だと通じます。指定しないと「明日の朝洗おうと思ってた」とかになります・・・

「何か軽く食べれそうなの買ってきて」と頼んだら、とんでもないものばかり（主にカップめん）買ってこられたこともあります。

男の人って、そういうものだと思えば、こちらも扱いやすくなると思いますよ。

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夫婦2人の子供なのに、育児に参加する気もないしと言って
大変な妻のサポートもする気もない。。
子供には優しいって言うけど世話をしてるのは今も主さんでしょう？
結婚や親になる事を舐めきっているとしか思えない。
主さんが夫に失望する気持ちは良く分かります。
そうやって育てられてしまったんでしょうね、、、
若しくは共感力が全くない人間なのか。
2人目は考えずに居た方が良いと思います。
主さんだけがもっと苦しいことになるから。

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んー、主さんには悪いですが、ご主人がそんなに酷いとは思えないのですが…。

確かにご主人は主さんに甘えている部分は多いと思うし、気が付かない人だとは思います。
でも、身も蓋もない言い方で申し訳ないのですが、男なんてそんなもんですよ。
ご主人はまだましな方だと思います。

理想の家庭…　あまりそういう事は考えない方がいいと思いますよ、理想と現実は違いますから。
理想なんて事を考えるから、自分の理想と違う、こうじゃないと落ち込んだり相手に幻滅したりするのです。

で、相手に期待し過ぎです。
期待し過ぎるから、相手が主さんの期待に応えてくれないとガッカリするのですよ。
男に察して欲しいは通用しないし、言った事も８割は伝わっていないと思いましょう。
男なんてバカだし子供ですからね。

よく言うでしょ？
旦那は一番大きい手のかかる長男だって、しかも本当の子供は成長するけど、夫はなかなか成長しません。
女性の方が一枚上手になって大人になるしかないのですよ。
その辺は女性の方が柔軟性がありますから、我慢と思わず、相手の性格も考えながら柔軟に対応する事。
自分が心穏やかで居られるよう、気持ちを切り替える事が出来るようになればいいと思います。
それが夫婦上手くいくコツと思います。

自分の理想の家庭じゃない、それは相手のせいだ…　それで落ち込んでいたら他人と一緒に家庭なんて築けない。
自分の気持ちを伝えながらも根気よく付き合っていきましょう。

あと、男性に問い詰めるような事は聞かない方がいい、聞きたくない事を言わせてしまうだけです。

産後の恨みは一生…　嘘ですよ。
人は年月が経てば、ある程度は忘れる事が出来る。
出来なければ前向きに先に進めませんからね。
恨み続けるなんて自分で自分の首を絞めているだけです。


結局は、自分が選んだ相手なのです。
主さんの気持ちの持ちようで、これからいくらでも夫婦関係を持ち直す事は出来ると思いますよ。

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私自身の話ですがご参考までに
少し前、家事育児負担が大きく旦那と不平等を感じていて頻繁にイライラするようになっていました。このままでは家庭崩壊すると思い家族会議を開くことにしました。
お互いの直して欲しい部分やこうして欲しい所を話あって議事録も付けました。
運が良かったのかおかげで旦那は自分勝手に部屋に籠ることは無くなり子供のお風呂だけだったのが寝かしつけも掃除もやってくれるようになりゆとりができてイライラも減りました。
今後も半年に1回開催予定です。

全て自分の思い通りにはいきませんが、お互いの意見を認識しあって歩み寄っていくことが大事だと思います。

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里帰り出産や出産直後里帰りした家庭は良くこうなる…旦那は「二人の出産」という感覚が稀薄になり、状況が今一ピンと来なくて「朝から晩まで働くオレの世話は誰が見る？自分でやるオレ優しい」と考える…せめて里帰りは１日２日にして母には通って貰うか、義母に手助け頼むか（それだと旦那に伝わる）すべきだったと思う。（出産直後から１か月も子供と距離を置かせたんだから「そりゃそうだ！」って感じ）

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