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離婚してシングルマザーをしています。（子供:9ヶ月、私:28歳） 離婚後に知り…
離婚してシングルマザーをしています。（子供:9ヶ月、私:28歳）
離婚後に知り合った32歳男性から、交際を申し込まれました。
男性は初婚なのでご両親の気持ちが気になり
確認しました。
男性の母はバツイチでも、シングルでも、婿に行ってもいいから早く結婚しなさいと言っているそうです。男性の父は亡くなっています。男性は三男なのでお兄さんは一人は結婚していてお嫁さんをもらったそうです。
私の両親は子供に早く父親をと、再婚に対しては賛成してくれています。
男性と知り合ってから子どもの予定などで
なかなか都合が合わず、3~4ヶ月ほどはラインでのやり取りで、その後2回ほど子供も含めお会いはしています。子供はまだ小さいので、
懐いてるかどうかは判断難しいですが、泣いたりはしないです。
ただ、私はシングルマザーということもあり、とても慎重になってしまっています。
皆さんの声を聴かせてください。
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父親なんて必要ですか？
家事も育児も仕事も一人で出来ますよね？
父親が居るメリットって収入が増えるだけで、同時に手間も増えてこんなはずじゃなかったって思うだけですよ。
ああ。女の部分が満たされたいからですか？
どこからシングルなのか分かりませんが、なぜシングルなのか考えてはどうですか？
離婚にしろ未婚にしろ、一度は子供を一人で育てる事を誓ったんですよね？
最初から男に甘える為にシングルになったんですか？
子供をしっかり育てるのが引き取った側の責任だと思います。
男にうつつを抜かす前に母親だと自覚されてはどうですか？
友人の話ですが、子どもがいるということを承諾の上再婚したところ、旦那が子どもの世話は全く見ないどころか、旦那も子どもみたいな状態、さらには再婚後の子ども(旦那からしたら自分の子ども)と連れ子に明らかな扱いの差がある状態になってました。
母親やってる人と恋人気分から急に父親になるひとの差が物凄いあるようです。
友人は結婚前によく話さなかったのが悪かったといっておりましたが、結婚後にも話すことはなかったようです。
主さんのお相手が、父親になる覚悟があるかどうかまで含めよく話した方がいいようには感じました。
わたしもシンママでした
彼から わたしの連れ子愛してくれるっとおもったのですが、わたしの気づかないところで、過剰とも言えるしつけがありました
子供が日に日に怯えるようになりました
でも あなたの彼を思う強い気持ち有れば、大丈夫だと思います
わたしはダメでしたが
試しに同棲をしてみては？
彼氏には主さんにお子さんがいるのを知ってますか？
期限を決めてお子さんを連れての同棲をしてみると良いかも。
変な男だと、一週間やそこらで本性を出すだろうし赤ちゃんと一緒なら赤ちゃんの生活リズムに合わさなきゃ駄目だからいい見極めが出来るかと。
駄目だったら同棲を解消すればいい。
>> 1
父親なんて必要ですか？
家事も育児も仕事も一人で出来ますよね？
父親が居るメリットって収入が増えるだけで、同時に手間も増えてこんなはずじ…
こどもが、いつか「パパは？」と寂しい思いをするようになったら可愛そうだと思っています。確かに父親がいなくても家事育児はできます。でも、息子が今後成長していくにあたって、母親には相談できないことか父親だからこそ教えられることなどがあると思うんです。
考え方はひとそれぞれだとは思いますが、
シングルマザーも一人の女性です。子育てを蔑ろにする訳でなければ、恋をしてもいいと思うんです。もちろん、母親の自覚があるからこそ、今後のことについて真剣に悩んでいます。
あの、、もう少し慎重になったほうが良いです。
あなたのご両親はなぜそんなに早く再婚させようとするんでしょうね。
初婚で子供を持ったことのない男性が
突然良い父親になるなんて思えませんよ。
私もシングルです。
恋をしたらいけないとは思いません。
でも時期尚早ですよ。
子供が9ヶ月で男性とお付き合いする、そんな暇はなくないですか？
まずは子育て頑張ってください。
それからですよ。
まだ主さんはお若いから再婚は急がなくても。離婚後自分の生活の立て直しするのが後々良かったと思えますよ。
すぐ新しい男に乗り換えず
2~3年、一人で頑張ってみたら？
離婚したばかりで焦って再婚する必要あるの？
私の友達も小さな子供を連れて再婚したけど、子供に愛情持てず叩いたりイライラして怒鳴る
世話してやってる、こうして面倒みてやってるとパワハラの毎日
結婚前は二人の面倒しっかり見てあげるとか良いことばかり言ってた
赤ちゃんの時は世話は楽だけどこれからイヤイヤ期もあるし子供は親の思い通りに行かないから大変だよ
まして自分の子供でないと戸惑いもある
愛情だって湧かない
慎重になるべき
悩ましいですね。もし子供の父親として迎えるのなら、赤ちゃんのうちの方がうまくいくかもしれません。彼が真剣で覚悟があるなら・です。
他の方もおっしゃっていますが、実子ができたら豹変する男性は少なくありません。私は申し訳ないですけどそっちを危険視します。事件も多いですしね。子供の同級生に連れ子ありの再婚家庭がありますが、連れ子ちゃんがいつも孤立しています。家族で出かけるときにいつも連れ子だけ離れて行動しています。みていられません。
私も再婚やめておけとは言いませんが、もう少し親交を深めて様子を見た方がいいように思いますね。お子さんのために。
ご両親がそんなに積極的に結婚を勧めているのも珍しいなと思います。
相手の母親がそういう考えならいい話だと思う。
だいたいは、バツイチ子持ちは反対されるからね。
再婚するなら子供が小さいうちの方がいいと思う。
ある程度大きくなってからの方が難しいと思う。
同棲はやめた方がいい。
結局、都合のいい女になって捨てられる確率が高いから。
子供にもよくない。
知らないおじさんと同居したり、離れたりを繰り返したら家庭環境によくない。
ちゃんと、再婚を考えての付き合いだけにした方がいいと思う。
貴女も一人の人間だから、選択の権利は誰にも奪えないけれど、私の友人は再婚相手に〇ろされました。私の夫は再婚相手に虐待されました。
本当に子供のことを考えているなら、今一度考えてみて下さい。
御相手のパーソナリティ、婿にでもいいから貰ってくれというその母親のおかしな発言。
貴女が小さな子供を抱えながらも離婚した原因。(暴力やモラハラなら仕方ないですが)
男は、自分の遺伝子じゃないものは排除したがる生き物です。
お子さんのためが、自我の無い子供のためになりうるのか、そうは思えません、
支えてくれる相手なら両親や行政じゃダメですか？
初婚でいきなり父親はね
よほど人間が出来ていない限り無理です。
まず、子育て方針でケンカします。
主さんは自分の子だから、という思いから、相手のやり方に対して文句を言うでしょう。何もわからないクセにとかね。
>>これは絶対言ってはいけません。
でも言ってしまうし、母より女にならない女性ならそう思うもの。
で、相手の子供に対する言い方が気になり始める。
恋愛なんてお互いの見栄の張り合いだから、相手に自分をよく思って貰いたいから、見栄を張ったり、自分を良く見せようとします。
でも結婚なんて生活だから、お互いの短所の見せ合いです。
主さんわかりますよね？バツイチならそこがわからないと、ダメです。
普通の夫婦でさえ、子育て方針でケンカします。
それなのに、血のつながらない子供を育てるっていうのは、人間が出来ていないと無理です。
主さんは彼が子連れだったとして、分け隔てなく育てられるの？
みんなね、それが出来ていれば、相手の連れ子に対する児童虐待なんてないの。
あれだけ、痛ましい児童虐待があるのに、自分は大丈夫って根拠のない自信があるのだろうと思いますが…
時間では無いのかもしれませんが、でもね、早すぎませんかね。
パパは？と聞かれ返答に困る環境を作ったのはアナタですよね？
パパが必要なら、何故離婚したのでしょうか。
父親が居なくても、私が父親の役目も担う！そんな強い気持ちで離婚したのでは？
働かない、浮気、暴言暴力、嫁姑問題。離婚理由は様々ですが、それでも結婚し、妊娠出産し、夫と生きていく選択をしたのは、アナタ自身の筈です。
離婚ありきで結婚したわけではないでしょう？
アナタが今、何を最優先しなければならないのか。そこを考えてますか？
口では何とでも言えるんですよ。
アナタの前夫も、結婚前結婚直後はそうだったのでは？
離婚理由を誰が聞いても、夫に非がある事であったとしても、やはり生後間もない子を抱えて離婚直ぐに次の男…アナタのその『人を見極める目』は大丈夫？と感じます。
目先の事だけに捉われないで欲しいです。赤ちゃんの為にも。
主さんの子供に父親をの考えなら失敗します。
周りに失敗例しかいません。
父親は離婚した元夫1人ですよ？
再婚相手に父親を求めたらどこかで歪みます。
恋愛も結婚も良いと思いますが、相手に求めるものを間違えてしまうと上手く行きません。子供が1番苦しみます。
離婚したのなら母親役も父親役も主さんです。
再婚相手は家族であって父親ではないと認識している家庭は上手くいっています。
日常生活は別としてその子供に関わる教育費やお祝い等は自分が金銭的な負担を担うとか、躾は自分主導でと線引きが必要です。
血の繋がりのない2人の間に入って関係を良く保つという大変重要な役割も増えます。普通の結婚より苦労は多いです。
経済的にも育児も1人でしなくなるから助かるとか、男親が居た方がいいだろうという安易な考えで再婚だけはやめてくださいね。
虐待が起こる再婚家庭の母親は相手におんぶにだっこの人です。
ステップファミリーの知識を得てから、交際や再婚を考えるのが良いかと思いますよ。
まずは、この先何が起きる可能性があるのかを、主さん自身が勉強して、予防して、対策して、それから交際すると良いと思います。
私は、再婚でも上手くいく人たちも多くいると思うので
（私の父方の祖父母は前妻さんが亡くなり、母方の祖父母は、どちらも子連れ再婚してます。）
再婚が悪いこととは思いません。
けど、リスクが高いです。
私の男友達の話になりますが
シングルマザーの女性と交際して、同棲。子供はとても可愛く、自分の子供のように可愛がってました。
けど、交際1年目か2年目くらいになり、半同棲状態で彼女親子と衣食住共にしている中で、
子育てに奮闘してる彼女の姿をみて、気付けば彼女のことを女性ではなく、お母さんとしか見れなくなってしまった。
ととても悩んでました。
恋愛感情がなくなってしまい、
彼女とこのまま結婚して良いのか悩んでましたが、
パパ！と呼んでくれ、懐いてくれる子供と別れるのも悲しく、また別れることで子供を深く傷つけ寂しい思いをさせてしまうのが可哀相で耐えられない。勝手な大人の事情に、子供を巻き込んでしまう罪悪感で苦しい。
彼女のことは女性としてみれなくなってしまったけど、子供のために別れないほうが良いか。それとも、自分の子では無いのだから別れても許されるのだろうか…。
と悩んでいた彼は、結局結婚しました。
ですが、やはり夫婦関係が上手くいくはずもなく、彼に好きな女性ができてしまい、離婚するしないで現在揉めてます。
そういうケースも多いと思いますし
普通の夫婦でも、子供ができてから異性として見れなくなった…という話はあるあるです。そうなっても、主さんは、彼と上手くやっていけるかどうか。
交際相手ですが、
・子供を我が子のように愛してくれるか
・お金や労力を惜しみなく与えてくれるか
・主さんの母親の部分を愛して受け入れてくれるか
・家事育児に積極的か
・子供を最優先にしてくれるか
色んな事を見極めなきゃならないと思いますよ。
パパのように慕って
その先に、また二度目の父親との別れを
お子さんに経験させてしまいませんように。
焦っても良いことはないと思います。
お子さんの事を優先したら、あと１年くらいマメに会って、彼が子どもをどう思っているか知ってからの方が良いですよ。
同棲はその後。
たまに会うのと、一緒に暮らすのは違いますよ。泣くし、駄々をこねるし、言うことを聞かないし…長く付き合ってお子さんのそういう面もしって(主さんが子ども優先になることも)全部知ってから、同棲してみる。
それでも彼の子どもができたら、主さんのお子さんに対して態度が変わるかもしれない。
「早く再婚。早く父親を。」は、子どものことを考えたら絶対に思っちゃいけないと思います。
それを理解してくれる彼なら、安心だと思いますよ。
はじめまして。
私はそのパターンで
子供（男の子）が1歳の時に結婚しました。
息子は旦那さんに懐いていますし
最近（4歳）ではパパと呼んでいます。
1度同棲をしてみて
男性の反応を見るのもありなのでは
ないでしょうか？
私の場合は
一緒にお出かけした時は
オムツ替えの時間待っててくれるか
食事に時間がかかっても待っててくれるか
移動中ぐずった時の対応？反応？
など子供に合わせて行動してくれるか
お家に居る際は
子供が遊んで！と近ずいて行った時
泣いてる時の反応
（家だと声が響くので）
お着替えをさせてくれようとするか
オムツ替えも含めて
やろうとしてくれるか、
などをみていました。
お節介だとは思いますが、
もしお子さんが娘さんの際は
オムツ替えは
絶対ママがやったほうがいいと思います。
知り合いの話ですが
実の娘さんのオムツ替え中に
陰部をいじってたそうです。
あなたさ、簡単に肯定してるけど
9ヶ月の子供いて男と会う隙どこにあんの？
男優先になって子供親に預けて子育てないがしろにして子供に寂しい思いをさせるのは目に見えてるね。
付き合ってる間も、男と喧嘩したらしたらそのはけ口が子供に向けられたり！
最悪はその男が子どもが邪魔になり暴力振るいだしたりあるんだからね！母親は男に逃げられたくないから見てみぬふり！
あなたは男を見る目ないから離婚してるんだよ。
もっと子供に誠実に自分に厳しく生きなよ！また失敗するよ！
９か月の子供さんがいらっしゃって
シングルマザー。
なのにすでに結婚を考える・・・
すごいですね。
非難はしたくないし自由だと思います。
速攻で好きになれて
すぐに結婚して離婚できる。
時代なのかなってのが昭和生まれの感想です。
私は3歳の時に父が他界しましたが寂しいとか父親がほしいとか思った事ないですよ〜
ハッキリ言って物心つかないうちに父親がいなくなると最初っからいない生活なので
それが当たり前って感じですよ…
だから個人的には子供が父親を欲しがるかもとかは考えなくていいと思います。
あと、再婚するなら早いほうがいいです。
これも物心つく前がベストだと思います。
ただ子供を育てたことのない男は実際自分の子ではない子だと普段は優しくできても
自分に余裕がない時はどうなるかわかりませんよ…
実親でも男は親になるのが遅いですからね〜
そのまま親になりきれない人もいるし
でも付き合う分にはいいんじゃないですか？
パパは？と聞かれて、いないのは可哀想…｡でも、その道を選んだのは主さんでは？
私は、娘小2、息子2ヶ月の時に死別して、以降16年シングルです。死別と離婚では違うのかもしれないけど、父親ってほんとに必要ですか？確かに、こういう時にいればいいなと思ったこともあります。でも、いないならいないなりに、子供達は自分で考えるようになります。
父親がいなくても、大事な話はしてくれますよ？相談にものりますよ。
そんな焦らなくてもいいんじゃないですか？
主さんの事が好きなら待ってくれるでしょう。
子供が9ヶ月で離婚するなんてよっぽどのことがあったのだと思いますが…
血の繋がった子供がいても父親としての自覚を持てない人もいる、だから慎重になるべきだと思います。
主さんのスレを読んでも、男性が子供の父親になりたい！そんな覚悟があるように感じないのですが。親に結婚を急かされて焦ってるだけなのでは？
付き合う以前に男性が子供をどのように思っているのか、見極める時間は必要だと思います。
最近ママの彼氏の虐待で亡くなったりする子供いたり、そうゆうニュース多いけど。
調べてみてよ。
それ読んだら慎重になるべきだってわかるよ。
子供が彼氏に懐けばいいってだけじゃないんだよ。
その男性がどれだけ子育てに理解できるか（子供優先とか）、子供をDVしないか、男性がどれだけ向き合えるかとか、いろいろ見極めてから付き合っても遅くないですよね？
良いと思いますよ！
お子さんもまだ小さいし、実のパパのように思って育つならラッキーだと思います。
主さんの離婚理由も、子どもができると色々変わりますから、そのへんのギャップかな…と思いますが（察し）、こんどの方は、そもそも子どもさんのいる状態の主さんに惹かれてる方なので、折り込み済みでしょうし。
いやー主さん、たぶん日頃の行いが良い方なんですね。
赤ちゃん連れて離婚なんて、大変だったでしょうに。
荒れずに周囲と接していたから、そうやって支えてくれようという方が出てきたんだと思います。
ラッキーだと思うので、お付き合いしてみてはいかがでしょうか。
子ども2歳くらいまでお付き合いで様子見して、うまくいけば入籍したら良いと思います。
やめな、やめな！
独身の恋人同士が付き合うのとはわけが違う。
そのうち若い独身の女が現れたらすぐ捨てられるよー😱😱
互いに子持ちならそのリスクは下がるけど、
向こうは簡単に逃げれるんだから。無駄に傷つくたけ。
再度〜
もう見てないかもしれないけど…
私は主さんや彼氏を知らないので一般論と
まぁ…
同じような人を知ってるので、その上で前回は答えたけれど
主さんの前回の離婚理由もわからないから何とも言えないけど
もし主さんがしっかりした考えを持っていて
きちんとした生活をしていて
常識的な女性ならば大丈夫なんじゃないかなぁ〜
と思いますよ！
そういう人にはきちんとした人が引き寄せられますから🤗
ただ、その逆もありますので…
色眼鏡を外して冷静に客観的に自分を見つめ直して考えてみるのもいいかも
とにかく絶対やめた方がいいとは限らないって事で（๑¯◡¯๑)
©2024 秋山孝
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