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現在両親から結婚を反対されているものです。 私25、彼24です。 来年、彼の…
現在両親から結婚を反対されているものです。
私25、彼24です。
来年、彼の仕事が安定したころに結婚を考えていると母に伝えたところ、
高卒である事や家柄を理由に反対されました。
同棲を考えているので会ってほしいとお願いしたところ、
父が会ってくれるとの事でした(母は欠席)。
先日一緒に食事をしたのですが、
まるで圧迫面接のようでした。
彼は私との結婚のためにより安定したＩＴ関係の仕事に就いたのですが、
父はＩＴ業界の人間が嫌いで、転職する人間も嫌いだと言います。
転職したばかりで必死に仕事を覚えている彼に社長の経営方針を聞いたり、彼が答えられないような質問も投げかけていました。
私が手を差し伸べようとすると「お前には聞いてないだろ」と怒られてしまい、
何も言い出せませんでした。
最終的には「お前は備えをしているのか」等2時間以上説教され
彼や彼の家族の在り方にも口を出され、同棲のどの字も出せませんでした。
解散した後、彼は泣き崩れてしまい、今も立ち直れていません。
確かに彼は若く未熟ですし、父も私を思う気持ちの上ではあると思いますが、
あそこまでやられる必要はあったのか、疑問でなりません。
彼は彼女の前でプライドをズタボロにされ、人生の選択を否定され、散々な思いをしたのは言うまでもありません。
彼は菓子折りを渡していたのですが、母からは私にお礼や頂いたよ、の一言もありません。
こんなにデリカシーのなく、常識のない親だとは思いませんでした。
皆様から見て、私の両親は正常でしょうか？
同棲も考えているのですが、このまま勝手に進めてしまってもいいのでしょうか。
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ひどいです。彼氏さんの立場を考えると辛すぎます。心身のサポートしっかりされてください…
このままでは同棲もOKが出ないような。
主さんが彼氏さんを守るぞという気持ちで
対決するしかないのかなと思いますが…
ひどすぎる。。。
あなたが親にブチギレても良い案件だと思います。。。
あなたが大切に思っている彼を紹介しにきたのにそんなことされて、、、
あなたを思う気持ちが親にあるならそんなことしないと思います。
あなたも親に洗脳されてませんか？
正直、毒親だと思いますよ。。。
キツイとは思うけど、娘を渡すのに安心出来ないのは困る。
学歴や家柄が良ければ人間関係に挫折して会社を辞めても、転職も容易だろうし、実家の援助も期待出来るだろう。
それが出来ないのなら、精神と肉体で乗り越えるしか方法がない。
その精神部分の確認をされただけに過ぎない。
二人とも成人しているのだから親に拘る必要ないが、押し切るのだから何があっても頼りにしないこと。
それで良いのではないか？
このまま同棲しましょう。
何が何でも結婚すると言う鋼の心が必要ですよ。
少し酷いと感じますが、二人で戦えば良いのですよ。
主さん、やっちゃいなよ。
絶対に俯かずに、後ろ向きにならずに、事実の指摘があったのなら「ヘっ、本当だからしょうがないぜ」くらいに考えてればよいのですよ。
まだ、１ラウンドで、相手が攻勢をかけてきて彼氏さんはダメージを負ったのですが、ＫＯではありません。
彼氏さんはもっとタフにならなければね。
セコンドである主さんが、励まし、鼓舞し、最後の判定で勝利を掴めるように、リードしましょう。
お二人で落ち込むよりも、セコンドとして主さんは「大丈夫、なんとかなるよ」くらいに言って、笑顔を向けてあげましょう。
ご本人同士が強く結びついてれば、まだまだ戦えますよ。
ガンバレ！！・・・と言うことしかできないけど。
返信ありがとうございます。
自分達も病気だから苦労するのが分かるということでしょうかね。
家族の立場で考えてみるとちょっと心配ではあるかなと思います。自分の家族で主さんと同じようなことがあるとしたら、心配にはなりますが本人達が決断したなら応援しようとは思います。でも、親の立場からすると娘が苦労するかもと少しでも不安要素があるなら反対してしまう例は多いと思います。
ご両親に認めてもらうためには、お二人の努力が必要です。2人でどう行動していくか。
主さんがご両親に認めてもらわなくても大丈夫なら、そのまま結婚へ進んでいいと思います。
酷いと思います。人間の尊厳を傷つけるのは、どうあってもやってはいけないことです。
が、親の立場から考えると、そういうのも理解できなくはないです。
親御さんからすれば、娘は何億積まれたって、というくらいに大切なものです。絶対に娘を幸せに出来るという保証がない男なんて、と思って、試す意味合いもあるのかなと。
また家系によっては、高卒を許さないところも多いです。私の友達のとこはMARCH卒でも上場大企業に勤めていないと鼻で笑われる、結婚相手が見つからないと嘆いていました。
皆さんが言うように、同棲は勝手に進めちゃえばいいと思いますよ。実は私も、親の賛成を取り付ける前に同棲をしちゃいました。
めでたくゴールインし、徐々に親とも打ち解けて、今では仲良しです。頑張ってください。
まだ若いのだし、焦って結婚しなくても、時間をかけて親に理解してもらってはどうですか？
同棲だって、楽しいのは最初だけで、あとは生活の連続。
相手の家事や家計への貢献度など、自分と比べてはモヤモヤします。
結婚していれば諦めもつくのですが。
たまに会って、相手の嫌な所を見ない程度の距離の付き合いの方が楽しかったりしますよ。
あと何年か付き合って、主さんのご両親も彼に対する見方が変わってきてからでも、結婚は遅くないと思います
お母様は病気のこと、お父様は生活やお金のことを心配してるんだと思います。
お金がないとか金銭に余裕がないとそうなるのかなと思います。私の母と父が反対され結婚し、離婚しました。父は貧乏でしたし実家もお金がなく見た目も気に入られなかったようです。母の親戚には迷惑かけるな、母が離婚したは金をせびってくるんじゃないかと言われていました。全員がそうではないかもしれませんが祝福されない結婚はなかなか難しいです。夫婦だけではなく子供にもその当たりが来てしまう。
ご両親と縁を切るなら大丈夫でしょうが関わり合いがあるなら結婚も子供のこともよく考えた方がいいかと思います。
お父さんがした事って、娘を想っての事ではないよね。
ただのイジメ。
あなたを想っての事なら、仕事の質問なんかしないもの。社長の質問をしたところであなたには無関係だし。
あなたをどう守っていくのか、あなたは彼をどう支えていくのか、そこが大切なのに。
あなたは一先ず、彼をケアしてあげてください。
父親の代わりにたくさん謝って下さい。
経済力なんてないでしょ、彼はまだ若いのに。
そんなの男性であるお父さんは分かりきってると思いますよ？
経済力が上がるのは30後半くらいから。
日頃の鬱憤を彼にぶつけただけでしょ。
あなたのことを娘として愛してるのなら、彼にそんなひどい事はしませんから。
私なら父親にブチ切れてその場で縁を切りますよ。
親だからって、まだ他人である娘の彼の人格を傷つけて良い理由なんてありません！
もしかすると、あなたと一緒に居ることで彼は負担になってしまうかも。
あなたと居ると複雑な思いを思い出してしまうでしょうから。
とても理不尽ですね。
結婚まで考え、そこまで真剣に行動しているなら、成人もしていることですし、彼を優先で良いのではないでしょうか？
自分が本当に好きな人と結婚するべきなのに、親の納得いく条件の人を探すのは無理です。
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