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結婚式、披露宴をしたくないのに実家がごねる 長文です、よろしくお願いします …
結婚式、披露宴をしたくないのに実家がごねる
長文です、よろしくお願いします
私は新婦側です
・式、披露宴は多額のお金がかかる
・晒し者感覚が拭えないのでやりたくない
・お金を式にかけるなら今まで実家で禁止されていた泊まりがけの旅行等に使いたい
・式、披露宴はしなくてもフォトウェディングの予定はある→呼ぶか写真を見せるだけかは未定
と、父に言ったところ(母は亡くなっています)
・式、披露宴は絶対
・披露宴じゃなくても親族の食事会でも良いとにかくしろ
・式は親に対する恩返し
・式は親のゴールつまりはケジメ
・親不孝者
・常識がない、育て方間違えた
と強く言われてしまいました
実家にいたころ、家事手伝い兼自営の事務をしていましたお小遣い程度のお金をもらい、私の貯金は5万です
5万なんて式の前では端金です
新郎側に全額負担を強いてしまい、心苦しいです
タダでさえ新生活の為のアレコレも全額負担なのに…
ゴネるくせに実家はお金を出すと明言はしてきません
ご祝儀でどうにかなるだろうとは言っています
父はしきたりケジメが大好きです
自分はこうやった！コレが常識だ！とも言います
結納もやってほしかったとも言っています
自分たちもやったし、お前達の子供がやるかもしれないから…と
前置きが長くなりましたが、
・この状況で式、披露宴をするべきか
・父をどう説得するか
のアドバイス、ご意見よろしくお願いします
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グッドアンサーに選ばれた回答
8です。
やはりあのスレの主さんでしたか。
母親の死後学生時代から家事を全部任され、卒業後就職先をお父さんの意向ですぐに辞めさせられ、以後専業主婦＋自営の事務作業を無給でやらされ、貯金はわずか。結婚も反対されているという内容でしたよね。確か。
どうしたら、自分が幸せになれるのかだけを考えた方がいいと思います。
結婚式をするとかしないとかは、主さんが抱えている問題からしたら些細なことです。
職歴も無く、ほぼ無一文でスタートする結婚生活です。
彼やそのご両親と末永く仲良くするためには、色々忍耐が必要な状態です。
不都合が起きても、実家は頼りにくいし（帰ったら親の老後まで永遠にタダ働きで、将来的には弟さんのお荷物になりかねない）、自立するためのお金も当初はありません。
結婚式については、ご自身の気持ちと彼とそのご両親の意向を優先させた方がいいと思います。お父さんの戯言は無視でいいです。
＞・お金彼100%持ちの式、何が悪い？そう言う条件の女だってわかってただろ？
娘に給料も嫁入りの準備も金銭的に出来ない父親です。
今後は、弟さんの学費や実家の家事に毎日通えなど要求してきそうです。
結婚を機にきちんと意思表示しないと、とことん付きまとわれますよ。
新生活のかかわるすべての費用が新郎側に全額負担でしょ？
結婚式をするとかしないとは、主さんとお父さんと2人で決められる問題ではないです。
結婚式を挙げさせたいのであれば、頼む相手が違います。
お父さんは彼と彼両親に頭を下げてお願いする立場です。
主さんが気に掛けるべき相手は、彼や彼のご両親の意向です。
第一に自分と彼の幸せ、次に弟さんの幸せ。
お金は出せなくても知恵は貸してあげられるお姉さんになってほしいです。
＞・そんなことを言う友人らの親も説教してやりたい
望むところです。
私はバブル時代に披露宴をしましたが控えめに抑えて300万円かかりました。タイムスリップ出来るのであれば、結婚式をやめてそのお金今欲しいです。（笑）でも、子ども結婚式は是非見たいです。費用は本人達に出させます。費用が出せない事情があれば諦めます。相手だけに出させようなどとはと夢にも思いません。
説得はいらないです。
やりたくないのならやらなければ良い。
逐一報告もせずしばらく疎遠になさいな。
◯日に籍入れるわ〜（or入れたわ〜と事後報告でも良い）ぐらいはLINEでお知らせでもしといて、電話には出ない。小言LINEには返信しない。
フォトウェディングしたら写真を送ってあげて終わり。
常識無いとか言われて耐えきれなくなったら「はいはい、常識もお金も無くてすみませんね。お金に関しては適正な給料貰えてればもっとあったはずだけどね。」とか言ってやれば良いですよ。
ただ、親族の食事会程度なら確かにそこまでかからないかも。お父さんなりの妥協案でしょう。招待客を本当に親しい親戚だけにすれば、いやらしい話になりますがご祝儀の単価も高くなりますし。
それなら受け入れられそう、と言う事であれば一度会場などを調べても良いんじゃないでしょうか。
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>> 8
>家事手伝い兼自営の事務をしていました
前にも何回かスレを立てていた方でしょうか？
弟さんのお母さん代わりもしていたという。
…
あ、わかっちゃいましたか(汗
覚えていてくださってて嬉しいのと同時に
何度も何度も同じ事でスレ立てしててお恥ずかしい限りです…
彼氏の親の方は式はナシでOK写真は撮っときなーな方だったので一安心と同時に、なんで実親とこんなにバトルしなきゃいけないんだ…とげっそりしています
あのあと何度か話し合いというなの意見のぶつけ合いをしましたが、一向に理解を得られず…
こちらで相談した過去スレのお言葉やリアル友人らの言葉を、父には友人または友人の親の意見として言ったところ
・そんな親不孝な考え方をするやつは少数派
・アウトローな考え方
・そんなことを言う友人らの親も説教してやりたい
・お金彼100%持ちの式、何が悪い？そう言う条件の女だってわかってただろ？
・お前が結婚を待てば、弟の育児が一段落して外で就職できて、そこで貯金が出来たはず。彼氏の方ももう少し年数があれば満足な金額を貯められたはず。だから待てなかったお前が全ての原因
・式が出来ないならこの結婚話は1回流して数年後にすれば良い
と自分の意見を曲げず、むしろ非常識扱いをしてきました
流石にここまで言われてしまうと心が折れそうになってしまって…鼓舞の言葉の期待と常識の確認のためにスレ立てした次第です
親不孝、育て方を間違えたと言われた瞬間、突き放された感じがして、心細くなって、絶望感って言うのかな
私間違えてしまった！どうしよう！ごめんなさい！と25歳にもなって泣いてすがりたくなってしまいました。しませんでしたが
洗脳？調教？の根が深いなぁ…と思った瞬間でした
縁を切る覚悟が出来てないな、とも
だから「説得」をしたいんだと思います
逃げなのはわかってはいるんです、ただあの絶望感がとても怖かった……
知り合いに会えた感覚になったせいか凄い長文になってしまいました、すみません
父は非常識
のらりくらりかわすしかない
毎回言われてることですね(笑
私は間違ってない、ということを再認識できたので良かったです
毎回ありがとうございます
本日も式のプランや日程についてのラインが来ました
はじめて結婚話について無視をしています
悪いことをしているみたいでとてもドキドキしています
電話が来ても困るので、考え中！とあとで返事をする予定です
フォトのプランと平行して挙式食事会の安めのプランも探しつつのらりくらり頑張りたいです
まだまだ回答お待ちしていますので引き続きよろしくお願いします
>> 12
すごい！正確に覚えていらっしゃいますね！
母がおらず頼れる女の親類もいないのでどうしてもここに頼ってしまうので、こんなに細かく覚えて毎度親身に回答していただけるのは本当に救いです
新生活費用はすべて新郎持ちです
男としての甲斐性、男して当然
私が暴走して勝手に出て行ったから
とお金の援助は全くありません
今戻ってきてあと3年実家でアレコレすればお金の援助はするし結婚を許す
と言われましたが無視して出ましたのでそこは仕方ないかなと諦めています
>控えめに抑えて300万円かかりました。
控えめでもそのお値段！時代とは言えすごいですね…
私は今まで我慢してきた事ばかりだったので、嫌なことに使うより、今まで我慢してきたオシャレや旅行にまわしたいです
貯金にして残高を眺めるのも楽しそう
残高10万越したことないんだもの
>子ども結婚式は是非見たいです。費用は本人達に出させます。費用が出せない事情があれば諦めます。相手だけに出させようなどとはと夢にも思いません。
やはり見たいモノではあるのですね…
しかし今のご時世、片方だけの財力でというのは相当恵まれないと厳しいでしょうしね
8さんはとっても素敵な親御さんだなと思います
お子さんが羨ましい…
>第一に自分と彼の幸せ、次に弟さんの幸せ。お金は出せなくても知恵は貸してあげられるお姉さんになってほしいです。
素敵なお言葉ありがとうございます
こうなれるようにまずは自分第一で頑張っていきたいです
>> 14
8です。返信ありがとうございました。毎日この掲示板を覗いているわけではないので、奇遇ですね。
すでに親御さんと物理的な教を取っているの…
カウンセリング！
私そんなにマズい状態なのですね……子供を持つ前に一度専門家にかかることを検討してみます
毒親は遺伝？伝染？するとどこかで見ましたので…
>主さんのお父さんの場合それだけではないかと思います。（ここから先は想像が入ります）
から先の想像、当たってますよ凄いですね
父自身が言っていました
式は親のゴール、つまり子育てに成功と一段落したんだと親の発表会でもあるんだ。
つまり、発表会を開かない=親不孝、非常識に育てたと周りに思われるんだ。と
新郎のご両親は、新婦さんが良いようにしなさい
新郎自身は、新婦のしたいようにしよう
けど、新婦父の言いなりになって式披露宴はちょっといい気はしないな〜とのことです
そりゃそうですよね
スピーチの案、いいですね！
それに付け加えて、昔友人らに言ったらドン引きされたエピソードを付け加えます！
「花嫁修業の1つとして母が亡くなってからバスタオルとパンツとパジャマを用意するのを躾けてくれてお父さんありがとう！」です(笑)良い感じに組み込みたいです
新郎も式と披露宴嫌がってるのでフォトプラン、本腰入れてプラン探します！
>> 15
前スレ、覚えています。ちょっと心配な内容で（お父さんは間違いなく毒親で…）その後、どうされてるかな…と気になってました。
■結納
ま…
こちらにも覚えてくださってる方が！
気にかけていただけて嬉しいです
前スレたまに読み返して己を奮い立たせているんですがボッキリやられてしまって…
結納、父は形だけやったそうです
新郎新婦二人の貯金を仕度金として、新婦家→新郎家に渡して、新郎家から新郎に渡し、二人の貯金口座に戻すって流れだったそうです
まぁこの流れをやりたいなら私ないし二人の貯金はないので、まず新郎の貯金をこちらに預かって〜になりますので、新郎側的にはえっ？？？？？ってなりますよね
実家から出したら、新郎側にその金返せ！とは言いにくいだろし…たしかに父は面白いこと言ってますね
挙式披露宴5割は私も言ったのですが、雑誌が全てか！親を立てろ！親にきけ！と叱られました
他の方のお礼に書きましたが、式は良いとか言う親は俺が説教してやる！と言い放つ人間なので、5割の現状を嘆いてるのかもしれません…礼儀、ケジメ、筋のない人間ばかりだな！と
>私の青春時代を返せ！
実は言ったんですよ、あのスレ後の結婚する家を出るって意見のぶつけ合いをしたときに
返せ！ではなく、好きなように遊べず辛かったんだ！と
俺や3つ下の妹に言えば良かっただけでは
子供連れでも良い？と友だちにきけば良かったのでは
との返答だったので言いたいこと全然分かってくれないなぁと落胆しました
この一連の騒動、父への尊敬ポイントがマイナスに振り切っています
新郎君に謝罪は絶対無いと思います
そういう女だってわかってただろう？
ですからね
そういう所も幻滅です
>って、言って疎遠にしても良いんですよ。大人なので、親との関係も自分で決めて良いんです。
セリフは私もそう思ってるので今度バトルしたときの必殺技として覚えておきます
大人だから自分で決めて良い…
大人だけど親にきくのが普通と育ってきたので本当に新鮮というか不思議な感じです
>> 21
優しいお言葉がしみます……ありがとうございます
15さんのご両親もですか……
私も長女ですし、15さんの二十代前半と同じ行動していました
今もその気があります
でもそんなご両親がいても結婚できて、お子さんまでいらっしゃって、疎遠にもできていて凄いです
お手本にしたいです、先輩！
>今回の結婚だって、本来はとても親孝行な事です。自分で未来を切り開く事ができた主さんは、素晴らしいです。後ろめたく思う必要なくて、堂々としてね。それを分からない親が、ダメです。
親不孝だ
幸せな結婚はできないと思え
家を出ることを後ろめたく思え
と言われているのでこのお言葉本当に嬉しいです
たしかにそうですね、結婚って本来喜ばしいものですよね。堂々とします
>主さんの最優先は、これから未来を一緒に作る、彼氏さんです。間違いないです。
そうですよね！
父に何を言われようと優先順位を間違えないように一層気を引き締めようと思います
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