精神というのは一度不安定になると、完全に元には戻らないようです。僕はアラフォーで…

精神というのは一度不安定になると、完全に元には戻らないようです。僕はアラフォーですが、きっかけとなる出来事から約20年経っても時々自分が惨めになったり、生きているのが嫌になります。気を紛らわすことができている間はいいんです。結婚すれば精神的に安定できると思って結婚したのかもしれません。子育ても気を紛らわすことができました。今、子どももあまり手が掛からなくなり、仕事もなんとなく先が見えてきて、頭の中を同じ考えが何度も巡っています。手前味噌ですが、妻にはいい生活をさせてます。このご時世に子ども2人でも専業主婦で、痩せてほしいからフィットネスにまで通わせています。こないだ久しぶりに一人旅に出ました。僕はぼーっと窓から景色を眺めて、食事はお酒も飲めないのでその辺のお店かコンビニ弁当で済ませます。今回は初めてデリヘルを呼ぼうかと思いましたが、決心がつかずに止めました。リフレッシュというよりも気を紛らわすための旅行です。
自分は以前の自分とは明らかに違います。以前は割と自信家で楽観的でした。今は自己肯定感というのがゼロに近く、すぐに悲観的になります。自分に自信をつけるためと気を紛らわすために資格を取ったりしましたが、効果は一時的でした。友達もほぼいません。結婚式に呼んだのは2人だったか。でもその2人も１０年くらい会ってないです。家と職場以外の世界はありません。
最近は妻を好きで結婚したのか、自信がなくなってきました。思えば誕生日プレゼントとか一度もあげたことがない、喧嘩しても仲直りはいつも相手からでした。もし振られていたら、引き止めなかったかもしれません。本気になるのが怖かった。ずっと心の距離を置いて付き合ってきました。自分を守ってきたんだと思います。でも、初めて自分の内面をさらけ出すことができたから、嬉しかった。誰にも話せなかったことを話せた。それで付き合ってきました。
自分は小学生の頃からずっとテストでいい点数を取るのが楽しかった。勉強以外に特に取り柄のなかった自分にとって、それが自信の源でした。失敗は恥ずかしく、常にプレッシャーを感じていました。人生はテストじゃないのに、いい点数を取ろうとして、人にできて自分にできないのが許せなかった。彼女がいない自分を認められなかった。存在価値がないとさえ思いました。そうやって自分で自分にプレッシャーをかけて、どんどん追い詰めてしまいました。人と比較することでしか満足を得られない。今でもそこから抜け出せなくています。自分を確立できていないんだと思います。でもどうすればいいか、本当に分かりません。
書いているうちに何を言いたかったのか、分からなくなりました。ただこのままいくと、いずれ本当のうつ病まっしぐらのような気がします。20代前半の頃は毎週カウンセラーと話をするのが生きがいでした。あの頃には戻りたくない。いつまでこんな感じが続くのか。どこかおかしいんでしょうか。元の自分に戻りたい。絶望感と隣り合わせの人生なんて嫌です。
光トポグラフィ検査を受けたことある方がいれば、感想なりをお聞かせ願います。

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