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35にもなって考えが甘いんですが、どうしたらしっかりできますかね…。 普通…
35にもなって考えが甘いんですが、どうしたらしっかりできますかね…。
普通にしてればいいと言われたのに、
相手に喜んでもらいたいとか楽になってほしいとか
そんな事ばっかり考えていつの間にか
自分の気持ちを我慢してしまいます。
その時は本当に無理してないつもりなのに
あとからしんどいなー、つらいなーって思って
喧嘩になった時に（あんなに我慢したのに何故分かってくれないんだろうな。なぜ頑張った事を認めてくれないんだろう）って思ってしまいます。
論点はミスをした事についてて、今まで自分がどうしてきたかとかじゃないのに。
頑張ってるのに分かってもらえないと思ってしまうのは、私の何が問題なんでしょうか。
それなりの波瀾万丈はあったと思いますが、普通に愛されて育ったとは思います。家族に邪険にされたりとかもありません。
私の周りは優しい人ばかりです。甘やかされ過ぎたのでしょうか。
失敗しても怒られたりしないはずなのに、何故かみんなに気に入られたい、嫌われたくない、みんなのために頑張りたい、完璧にしなくちゃと思ってしまいます。
小、中学では友人にも気を遣って嫌われないように嫌われないようにと思い、空回って結局嫌われてしまって人間関係が苦手ででした。
無視されたり仲間外れにされたりもしましたが自分の性格にも問題があったと気付きました。
なので高校からは普通に本音を言い合える友達が出来ました。
恋愛の経験も仕事やバイトの経験も多いと思います。
コミュニケーシはある程度取れるのに、深く付き合うと人間関係が破綻してしまう事があり、それは何故だろうといくら考えても分かりません。
幼い頃から食べ物の好き嫌いがないのは「なんでも食べられてえらいね」と言われたからです。食べたくないものも食べて無理矢理美味しい！と言っていました。すごいね、えらいねって言われるのが嬉しかったです。
ニコニコして寄って行けば、可愛いねと言われました。大きくなってただニコニコして何も考えないでいたらいつの間にか嫌われてしまい、対応できなくなってしまいます。
今度は考えすぎて面倒くさいって言われて、ちょうど良い所が分からずパニックになります。
私は、昔からどこかおかしいのでしょうか…。
私の何がいけなくて、何が良くて、どれが普通で、どうしていけばいいのか…この歳になってまだわかりません。無理してるつもりはないのに演技してると言われ、そうかな？そうなのかも…本当の私はどれだろうと無限ループハマりとても苦しいです。
色々調べてHSPの傾向があるとも出ました。
繊細すぎて、器用だけど、適当で、凶暴な面もあって、面倒くさがりのくせに、優しく、明るく、ハツラツとしてて…短気だけど呑気…考えすぎる癖があります。
主人と喧嘩したのがキッカケで私は、私を見つめ直す事にしました。でも何がしたいのか、どれが本当か…分からず今は（無）です。辛くも悲しくも楽しくも嬉しくもありません。
年明けに時間を作ってちゃんとカウンセリングに行きたいです。それまでに考えてみたいなと思いました。
もっと気楽に簡単に考えればいいと主人に言われましたが、それがどう言う事なのかも分からないです。
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考え過ぎじゃないでしょうか？
考え始めたら、
動画でも見て楽しい
気持ちになった方が
良いと思いますよ。
どれが本当かとか
どうでもいい
(失礼でしたら
すみません)
と思います。
すべてあなたです。
人間は一日の間で、
厳しい私(批判的な親)
優しい私（援助的な親)
考える私(理想的な私)
自由な私（自由な子供)
合わせる私(順応な子供)
のどれかでいます。
受け止め方や感じ方は
その時で違ってくると
思いますよ。
>> 1
いいえ、失礼なんて思いません。
どんなアドバイスでもありがたいです。
考えすぎだと親にも友達にも主人にも言われます。
でもそんなに考えなくていいんだって楽観していると
どうしてちゃんと考えなかったの？って怒らせてしまうんです。
考えて行動したらやり過ぎ、考えずに発言したらもっと考えてって言われてしまい、私ってバカなんだなって…もう人として欠陥があるのかなって落ち込むんです。
そんなに落ち込まないで普通にしてればいいと言われてもどこがちょうど良いところがわからないといいますか、どうしたらいいのか、どうしたいのかも分からなくなります。
普通にしてたのに、なにがダメだったの？と混乱します。
だから自分が納得するまで？理解するまで？は（無）がちょうど良いっていう極論に行ってしまって。それも間違いだとは分かってるんです。周りもこんな極端にコロコロ変わる人間面倒くさいですよね…。
レス頂いて考えた私の1日は
構って欲しい私（子供）
褒められたい私（子供）
認められたい私（子供）
ワガママな私（子供）
凶暴な私（反抗期の子供）
頑張ってる私（大人のふり）
無理してる私（大人になりたい願望）
じゃないかと思いました。
私は、ただの子供なんだなと。
どうしたら大人になれるでしょうか。
大人とは…。
家族や主人に申し訳ないと思ってしまいます。
期待に応えられなくてごめんなさいと思うんです。
それでも周りは私を愛してくれるはずなのに、
自分が自分を許せなくて、どうしてできないの？どうしてやらないの？どうして逃げるの？って自分の中の子供と大人で戦ってる感じかもしれません。
ごめんなさい、レスに対して支離滅裂な事を言ってるかもしれません。
こう思ったらこう！こう感じたらこう！って思い込みが激しいのも私の悪い所です。
おはようございます。
ありのままで
いいと思いますよ。
心理学ではオールOKといいます。
「ねばならない」思考や「べき」思考
は解消したいですね。
無理に大人になるべき必要が
ないと思いますよ。
どうしてちゃんと考えなかったの？って怒らせてしまうんです。
これはケースバイケースで、
常に考える必要がないと
思います。
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