離婚したいです。 原因は私の不倫です。 不倫の理由は、体の欲求不満だと思いま…

旦那さんが離婚って言ってこない以上できないんでしたっけ？

旦那さんが離婚はしたいけど子どものためにって考えてのことだったら、諦めるしかないでしょうね。
トピ主さんは子どものために離婚だけはしたくないとは思わないの？

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そんなことはないよ。
私も散々昔はしました。
未だになにも言ってきません。
相手は。


いい奥さんで頑張るしかないですよ。
話合えるなら、とことん話合って
謝罪する感じで。

こころ入れ替えるから。と言い続けて全く許してくれなければ
別れた方がいいと思います。
色々言われるのもきついと思うので

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>> 1 旦那さんが離婚って言ってこない以上できないんでしたっけ？ 旦那さんが離婚はしたいけど子どものためにって考えてのことだったら、諦めるしか… 私が離婚を止めて旦那が引きとどまってくれました。
しかし、会話も無く暗い家庭環境を続けていく毎日に、私が止めてしまったことは間違っていたのではないかと考える日が続いています。
子供にも辛い環境を作っています。
全て私がしたことで、生きることさえ苦しいです

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本当に反省しているなら家庭を全力で明るくするよう頑張りなよ。
幸せになってはいけないとか訳わからん制限作ってないで今の家庭で全力で幸せになってください。それが旦那さんと子供への償いよ。

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>> 2 そんなことはないよ。 私も散々昔はしました。 未だになにも言ってきません。 相手は。 いい奥さんで頑張るしかないですよ。 … そうなんですか、、

言い続けるしかないですね。今は。

たぶん、心のどこかで逃げ場を探しているんです。
許されないのがわかっていて一生謝り続ける人生がつらすぎて、ゴールを決めてあるき始める準備をしたいんです。

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子ども次第じゃないですか？
親が仲悪いなら離婚してほしいと思う子と、それでも離婚は嫌だという子がいるので。
あと、離婚したら自分が引き取れるかどうか、金銭面などで子どもが辛い目に合わないかどうか。自分のことは二の次じゃないでしょうか。

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>> 4 本当に反省しているなら家庭を全力で明るくするよう頑張りなよ。 幸せになってはいけないとか訳わからん制限作ってないで今の家庭で全力で幸せにな… 相手は妻子持ちの男で、夫にバレたことがキッカケで白日になり離婚になり男に責められたので、毎日毎日思い出すんです。
家族と幸せになることが償いなんですか、ありがとうございます。

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>> 6 子ども次第じゃないですか？ 親が仲悪いなら離婚してほしいと思う子と、それでも離婚は嫌だという子がいるので。 あと、離婚したら自分が引き取… 子供はまだ小さいので考えてしまいます。
自分は二の次、そうですね。私は自分のことばかり考えてしまいます

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子供がいて不倫してる時間あるなら、子供に注ぎなよ
旦那にバレたらヤバイね。バレないの？

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所謂、針の筵と言うやつですか？

また離婚なんて言って逃げないで、不倫した自分の罪を償いましょう。
それが不倫した軽い罰だと思います。

でも、不倫された人より、主さんの心の辛さは比べものにならないほど、軽いと思いますよ。

自分にばかり甘く、優しくしてないで、自分に少し厳しく、配偶者に優しくなさった方が良いのでは？と思います。

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>> 10 勝手なこと言ってるのはわかってます

針のむしろになってる状況に耐えられない

逃げることを許してほしいんです

一緒にいると死にたくなる

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≫11
不倫された側も、何回も死にたくなる思いを、子供の為に我慢したんだと思います。


いいかげん、自分だけ辛い。なんて悲劇のヒロインに浸るような思いは捨てたら如何？と思います。

母親ですよね？
自分の思いより、子供の為に強くなりましょう。

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幼い子供がいての不倫。
主さんが高額慰謝料と親権養育権を手放しても離婚が出来ないんですか？
もちろん、子供が成人するまで養育費を払うのを条件で。

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お礼のほうには主さんが離婚を止めたとありますが、本心は離婚したいのかしたくないのかどちらなのですか？
本気で離婚したいなら、旦那さんに頼んでみたらどうですか？

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何が1番辛いの？針の筵？相手の男に責められた事？子供手放して離婚する決意できてますか。
私も不倫経験者だけど相手は自業自得悩む必要無し、針の筵は覚悟して不倫しなかった主のハンパさ。
私は覚悟して不倫してましたよ、主だけが悪いわけではないしね旦那さんが主様にしてきた仕打ちは酷い、孤独しか感じ無いよねそう言う状況ってさ、不倫を全否定する人がここは多いから傷つくよ。それしか逃げ道無かったんだよ人は弱くて何処かに救いを見出したいもんだよ。
離婚したら楽になれるのか疑問だよ。旦那さんも苦しんでいるそれは主のした事だよ。
ちゃんと受け止めてから考えるべきでは無いのかな？

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>> 12 ≫11 不倫された側も、何回も死にたくなる思いを、子供の為に我慢したんだと思います。 いいかげん、自分だけ辛い。なんて悲劇のヒロ… 自分だけが辛いとは思ってません。
裏切られた夫、不穏な家庭で育つ娘
自分だけが悪いとはわかっています
状況を改善することがわたしにはできない
一緒にいることがお互いにとってよいことなのかがわからなくなっています

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>> 13 幼い子供がいての不倫。 主さんが高額慰謝料と親権養育権を手放しても離婚が出来ないんですか？ もちろん、子供が成人するまで養育費を払うのを… 私が提案して逃げることは許されないと思っています
夫が決めたことなら、今なら受け入れられます

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>> 14 お礼のほうには主さんが離婚を止めたとありますが、本心は離婚したいのかしたくないのかどちらなのですか？ 本気で離婚したいなら、旦那さんに頼ん… もう少し奴隷のように働いてからできることだと思っています

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>> 15 何が1番辛いの？針の筵？相手の男に責められた事？子供手放して離婚する決意できてますか。 私も不倫経験者だけど相手は自業自得悩む必要無し、針… 経験から見えることを教えてくださりありがとうございます。
自分たちなら、こんなこと乗り越えていけると思っていました
浅はかでした
夫から出る言葉に、私が背負いきれないことをしでかしたんだとわかり
その重さに耐え続けることができないと、一緒にいると余計に悪くなる気さえしてしています
女側がセックスレスで悩んで不倫なんて
恥ずかしくてたまらないけど
それが本当だから、情けなくてたまらない

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なんでバレちゃったんですか？
相手の奥さんから慰謝料請求されましたか？

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奴隷のように働くとか、幸せになってはいけないと思っているとか、主さんは自分の家族をなんだと思ってるの？
普通の人並みの母親、妻以上の振る舞いを要求されてるわけでもないでしょ？
主さん自身が家族で暮らすことをさも不幸なことのように思ってるから、そんな主さんといる夫も子供もそりゃ辛いでしょう。
そんなに嫌なら自分に酔った台詞吐かないで、悪者になる覚悟で一人で出ていけばいいのに。

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心が夫ならまだやり直しできます！

ちゃんと目を見てご主人を愛してる
事を話して下さい。

ご主人は男性として
立ち直れない位にプライド
壊れています。

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不倫したら相手は最後は逃げます。
特に既婚女性の不倫の場合。

あなたは今　
ご主人の愛に気づかないだけ。

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主さんは家族から逃げたいのではなく、自分自身から逃げたいのではないでしょうか？

少し自分の時間を作って自分と向き合ってみると良いと思いました。

自分で自分のことを恥ずかしくて情けなくてたまらないと思っているのでしたらどこへ逃げたって変わらないと思います。

自分のことは自分が一番分かっています。

自分のことを受け入れること以外に罪から逃れられる方法は無いし、離婚しても、家族と暮らしても、変わらないと思います。

自分のしたことを受け入れてください。

その上で小さな幸せを見つけたらいいです。

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離婚止めたの間違いでした、自分にはもう無理です離婚してくださいってお願いするしかないのでは

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私の友人にも不倫を繰り返してしまう子が居ました。
もしかしたら性依存症かも？
一度心療内科に相談されてはいかがでしょうか。

自分だけでは解決できない複雑な過程があるのかもしれません。

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奴隷って‥自分が被害者ではないのよ。
女だから情けないとか関係ないし主と決定的に違うのは私は後悔してないの夫が私にしてる事やこんな思いは1人じゃどうにもならないから。最初に逃げたのは夫の方だし、どうして主だけ悪いみたいに思うのかな。
だから余計暗くなるんじゃ無いの？

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離婚したいと申し出たらどうでしょうか？
レスった方も悪いし不倫した方だって悪いよ。

どっちが悪いより家族としてその先成り立つのかが大事でしょ。
旦那さんにもその気がないならもう別れるしかないよ。
無理に居る意味がわからないよ。
やめちゃいなよ、離婚してリスタートしたほうがいいよ。
そんなの時間の無駄だよ。
漠然とそこにいるより、離婚して生き生きして働いて子供に償えばいいと私は思うけどね。

不倫って言葉尻だけを聞けば責められるよ、そりゃ。
回答にあるように被害者面すんなとかさ、償えとか。
たださ自分だって苦しんでたんでしょ？
不倫にはしちゃうほどに。

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自分なら離婚します。もしくは別居して時を中で模索します。それも良くないですか？時には逃げる事は悪くないのでは？人生という山を直登しなくても、まわり道しながら山頂を目指してみては？山は、そーいう道かと思います。目指す所は幸せという山頂には、かわりません。

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うーん…重く考え過ぎでは？

不倫したのは確かに悪いことかも知れませんが、そうなってしまう原因はご主人さまにもあるわけで…

夫婦二人で乗り越えて行く問題で、今回は離婚しなくてもいいとご主人さまが言われてるわけなので、この1回の与えてもらったチャンスにかけてみてはどうでしょうか？

私は主さん、そこまで罪悪感を感じなくても良いと思うな(^^;

人は過ちを起こしてしまうものですし、今回運悪くご主人さまにバレてしまっただけのことですしね。

元気出して下さいね。離婚はもうしばらく考えてから決断を下した方が良いかもです。

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主さん、今のいる場所少し離れてみてはいかがですか。環境変えないと冷静に考えれなくないですか。何がいいのか冷静に考えて下さい。答えが出なかったら違う人に話を聞いてもらってください。せっかくの人生みんな楽しく生きていきたいですよね。

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離婚したら、慰謝料払う、親権なくなるのは覚悟しないと。それができますか？

旦那さんが離婚せずにいてくれるのは、子供のためや世間体など色々を我慢しての事です。それは、まだこの家族にはあなたが必要だと思っているという事です。
まだ希望はあります。
ですが、一生をかけて償っていく覚悟がないなら、旦那さんが再婚できるように主が身を引く事も考えた方がいいよ。どちらにせよ、あなたが辛いとかあなたの感情なんて正直どうでもいい。原因を作ったのはあなたなんだから。

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主さん、本当に反省してる？
反省している人がキープとかしようなんて言葉出ないよ。
それに、不倫って旦那だけじゃなくて子供も裏切る行為だってわかってます？

考え方を改めたらいかがでしょう。
『幸せになってはいけない』ってさ、主さんは旦那さんと子供と普通？に暮らしている環境が幸せじゃないの？
主さんの幸せは不倫相手がいて成立するの？だったら安っぽい人生だね。

主さん、自分がどんだけ旦那さんと子供を裏切ってるかわかってます？
旦那さんと子供と暮らしても『幸せじゃない』ってかなり失礼極まりないことなんだよ。

自分が本当に反省しているなら、幸せになってはいけないって文句たれずに、与えられた環境で家族と向き合うと思うけど。
文句が出るってことは反省してない、納得してないってこと。

相変わらず不倫脳ですな。もう病気やん。

もう一度書くけど、主さんは今幸せじゃないの？

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主さん
もう、見てなければいいけど、そろそろ閉鎖しないと、ただ叩きたい人が増えてますよ。

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>相手は妻子持ちの男で、夫にバレたことがキッカケで白日になり離婚になり男に責められた。

主さん、不倫相手の戯れ言にまで責任感じたり傷付いていたら身が持ちませんよ。

相手の家庭が壊れたのは不倫相手自身の責任なのですから。
不倫は「近親者や知人にバレてしまうリスク在りき」でするものでしょう。
バレたのも離婚に至ったのも不倫相手の自己責任なんだから、そこは貴女を責める方が御門違いですよ。

問題は主さんの今の状態です。

確かに不倫はしてはいけない事ですが、そこに至るまでの家庭の状況や夫婦間の信頼関係や愛情不足があったから、貴女は家庭の外に癒しや愛情を求めてしまったのですよね。

不倫が明るみになって離婚する夫婦も多い中、再建する道を選んだなら、どうすれば
より善い家庭を築けるか夫婦で話し合い協力し合っていかなければ、再構築は難しいと思います。

旦那さんは只、離婚したくないだけなのですか？
本音できちんと話し合いは出来てますか？
再構築を決めたのには理由がある筈ですから、現状から目を逸らさずに夫婦でとことん話し合うべきだと思います。

今年も今日で終わり間も無く新年を迎えますが、寒さ増す今日この頃、体調を崩したりなさいません様、お身体御自愛して下さいね。

辛い経験や思いをしてきた分、主さん御夫婦とお子さんに幸多からん事を願ってます。

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