出産報告ラッシュで微妙です。 私は特別子どもが欲しいとは思ったことはなかったの…
出産報告ラッシュで微妙です。
私は特別子どもが欲しいとは思ったことはなかったのですが、たまたま39歳で妊娠しても困らないし、出来ないならそれでもいいしと避妊が適当だった時に妊娠しまして、それなら産むかと思っていたものの元気だったはずの子が急に亡くなってしまい死産になってしまいました。
欲しくて出来たわけじゃなくても物凄く傷つきました。
すぐにもう一度作ろうという気にも正直まだなれないし、かといってこのまま40以降に入って欲しいとなった時に妊娠するのかもわからないしと考えると本当に人の出産報告が微妙な気分になるんです。
幸せなことなので喜んであげたいのですが、旦那が動物にアレルギーがあり動物を家族にすることも出来ないので余計に、新しい家族の報告というのが微妙です。
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心の傷を庇うために無意識に「そんなに子供欲しかったわけじゃない」「出来なければそれでもいいと思ってた」と自分の心がドン底にならないよう防衛本能で守っているんじゃないでしょうか。
本当はとてもとても辛かったのだと思います。
素直に人の出産を喜べないのも仕方ない自然現象だし、喜べない自分も赦しましょう。それを責める人なんていないです。
旦那さんとは仲良いですか。心の穴を塞ぐには旦那さんの協力も必要じゃないかな。2人でも心満たされる時間を過ごしてみましょう。
私の初妊娠は39歳ですが、その年齢での流産や死産の確率が凄まじく高いことを知っていたので常に妊娠期間中はもしかしたらの覚悟をもっていどんでました。
そのため無事に産まれるまでは箝口令となり友達や兄弟の誰にも産まれるまで妊娠をつげない、自分の親には臨月付近まで言わない、夫の親にも会社の人にも事情話して他に口外しないように言うなどしてましたね。そのため急に子供が産まれたかのようになって周りを驚かせてしまいましたが。。。
申し訳ないけど万が一だめだった場合は時間がないからすぐに次つくる予定でした。
よくテレビに出てる10人以上子供を産んだ人ですら高齢になるにつれて流産経験10回以上したと公表してたし、昔から取り上げられてた大家族の人も流産経験者。
だから私は子供つくる過程では経験してしまうものだと割りきってました。
本当に妊娠するまでは子どもは欲しくありませんでした。
思い込みではなく、自分自身やってみたいことが沢山あったので身軽な方が良いとずっと思っていました。
ただ、お腹の中で安定期も過ぎ、悪阻も耐え、長く過ごした存在でしたので、突発死が起こったことが自分で思っていたよりショックだったようです。
赤ちゃんを育てる為に耐えた辛い思いもただ虚しいというか…
赤ちゃんが亡くなった理由は時期と状態的に年齢に関係はないとのことでした。
こういったことはあるとしか言われておらず。
旦那とは仲は良いのですが、子どもだったり動物だったり他の家族が入る関係っていいなと今は半分思っています。
半分はやはり怖いです。
妊娠初期で流産ならダメージはここまでなかったと思います。
そりゃ、予想以上のショックがあって当然ですよ。
だって自分のお腹の中で育ってた命で、死産ってことはそれなりに育ってたんだから。
今のその気持ち、ご主人に素直にぶつけて良いと思います。
ちゃんと、「八つ当たりみたいに言っちゃうけど」と先に断って、「死産が思ってた以上に辛かった」「欲しくないって言ってたけど、いざ妊娠したら本当にいとおしかった」「新しい家族を迎えたい気持ちが強い」「でも直ぐに妊娠は考えられない」「ペットを育ててみたい」って、自分の気持ちを自分の言葉で話して見てください。
その上で、「友達の妊娠報告が辛い。喜べない自分がいる。そんな自分が大嫌い」って伝えてください。
解決できるとは思わないけど、とにかく気持ちを吐き出して、夫婦で共有した方が良いです。
ペットですが…私も本当は犬猫が飼いたいんですが、賃貸なのでダメで。
多肉植物とは虫類(ゲッコー)を育ててます。意外と楽しいです。
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