４０過ぎになってようやく、私は完璧主義な人間だと知りました。 親から認めてもら…

４０過ぎになってようやく、私は完璧主義な人間だと知りました。
親から認めてもらいたい。いい子だと思ってもらいたい。自慢の息子だと思ってもらいたい。そのために親に気を使っていい子やって、心配かけないように学校でいじめられていても黙って元気なフリして、それは社会に出てパワハラで病んでしまっても同じ。
そして、パワハラする人にも嫌われたくない。だからたくさんの自分の本音を押し殺し、気を使って無理して笑っていい人やってしまう。
すごく傷ついても平気なフリしてしまう。
そうやって完ぺきな自分になろうとする。
でも、完璧な自分にはなかなかなれないし、どんなに頑張っても好かれないこともあれば、嫌われることもあれば、いじめられることもある。
だからもっと完璧になろうと必死で頑張る。でも報われない。そして心と体が壊れてしまう。
でもそんな自分に対して、病気になるなんて弱すぎる！あまえだ！にげだ！もっと頑張れよ！もっと我慢して耐えろよ！もっともっと完璧になるために努力しろよ！
そうやって自分を責める。

実は１番自分にひどいこと言ってひどいこしてたのは自分自身だったんだなって。
本当にごめん。そう自分に言うと、不思議と涙があふれてきます。人前でも１人の時もいつも泣かないようにしていたのに。

どうしたら、この完璧主義の呪いから抜け出すことができるでしょうか？

• 共感！0

• ウォッチリストに追加