高二の娘の事で悩んでいます。私自身過干渉にしてきたつもりもなく大事にしてきたつも…
高二の娘の事で悩んでいます。私自身過干渉にしてきたつもりもなく大事にしてきたつもりなんですが、高校くらいからお前死ねよ。話しかけてくんなよ。が口癖で気に入らない事があると物を投げてきます。
学校では真面目で学校の成績はまあまあ良いです。一応進学校です。
父親との関係も私と同じような感じです。
大学受験のストレスかなあとも思いますが、色々娘と話すこともできず
私も毎日死ねよと言われると病んできました。嫌がらせのように洗面所を髪の毛いっぱいにしたり洗えないクリーニング用の洗濯物を洗濯物に大量にだしてきたりします。自分の部屋はゴミ屋敷です。
お弁当はほぼ半分残し、お弁当箱出してほしというとまずい弁当なんだから自分で探せよと言われます。
夕食をだしても、嫌がらせのように自分でラーメンを作って食べ台所は後片付けもしないでぐちゃぐちゃにします。夕食も作らなくて大丈夫ですかね？
最近娘が帰ってくると動悸がします。どこに相談したら良いでしょうか？
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本当に主さんのやることが気に入らなくて反抗してるのか、
受験などのストレスが原因で親に甘えるのか（形は反抗ですが）、ほかの理由かわかりませんね。
とにかく親だろうが誰に対しても死ねという言葉を投げつける行為は度を超えてるので、ちゃんと叱って、直さないならご飯も作らない等、毅然とした態度を取るのはどうですか？
どんな態度を取っても世話してくれるってのは思わせない方がいいかも知れません。
うちならですが、
親として愛情をもって接してきたつもりだけれども、毎日こんな態度を取られては、親としての愛情も薄れます。１８歳になればあなたは成人、保護者としてあなたを養う義務は終わります。そこから先、あなたを養うかどうかは、受験前のあなたの態度を見て決めます。このままの態度なら、一切の援助を打ち切って家を出ていってもらいます。
って宣言します。お弁当は作らずお金を渡し、夜ご飯は一応用意するけど、勝手に家のラーメンを食べたら、あなたは泥棒ですか？と怒ります。
私に反抗期はなかったんですが、２０歳の時に「もう親に養う義務はない。そろそろ出ていけ」と言われて、慌てて結婚相手を探しました。その時には冷水を浴びせられたような気分になりましたが、でもそれが良かったのかなと思います。我が子にも中学生あたりから「いつまでも家には置かないよ」「大学費用も出すとは限らない」と脅してます。
過干渉にして来たつもりはなく大事にして来た、がちょと気になりますが。死ねって、そこはお父さんもガツンと言わないと。なめられてはいけません。話しかけてくんなよ、ていったい何様なんでしょう。何を言ってもいぃだろうとゆう感覚は捨てさせないといけません。１さんも仰っていますが、ご飯抜きお弁当も自分で作れ!で強い口調で言い放ったって良いです。要は、よくしてくれている親に対しての甘え、世の中には大変な子供たちが溢れています。娘さんも勉強などで色々大変ですが、恵まれている環境に感謝の気持ちを持つべき。
今アラフォーで反抗期がわりと酷かった方ですが…時代もあるでしょうが、親に「死ね」とか言えば母親に殴られてました（笑）
殴らなくていいでしょうけど「怒らせたらヤバイ」と思わせるのも必要だとは思います。「その口の聞き方は何？訂正しなさい!」ってビシっと注意されてはどうでしょうか？
3さんが仰るように突き放したりした方が本人も学ぶかもしれませんね。お弁当もう作んないよ、いいね？って言ってみてはどうでしょうか🤔
ただまずは「あんたも学校や受験勉強のことで大変なのは分かるけど、だからって暴言吐いていいことにはならないよ!」とか主さんも親としてしっかり示さないといけないんじゃないでしょうか？
たぶん、それはそれで主さんも色んな恐怖があるでしょうが向き合って喧嘩するなら喧嘩してみて変わることもあるのではないでしょうか？
物投げてきたら投げ返してやればどうでしょうか？殴りかかって来たらその時は、正当防衛だし殴ってやればいい。まぁパーがいいかな😅
物なんて投げたら家なら普段は手を上げないような母がグーで殴るだろうし、父親に言われたらボコボコにされそうな恐怖から私は暴言、暴力は怖くて出来ませんでしたよ。旦那さんともしっかり話された方がいいんじゃないかと…
「お父さんに言うよ」で大体なんとかなってましたけどね。難しいんですね…。昔はお父さんて怖い存在でしたけどね😅
ちゃんと向き合って話を聞いてあげて
叱ってあげてみてください。もしかして叱られたいんじゃないかな…？
娘さんと同じようなタイプでした。
娘さんは思っている以上に大人だと思います。ほっといたら良いんじゃないですか？
私は、いつまでも子ども扱いしたり、しなくても良いのにお世話をする親が嫌でした。ほっといてほしかったです。過干渉は本当にうざいです。嫌だと言っても必要以上にかまおうとするのか意味が分かりませんでした。少し距離を取って、娘さんの自主性に任せたらどうですか。
お礼レス、ありがとうございます。
反抗期なのかなと思いますが、娘さんがやらかした事案の内容を読んでいて、これは酷いなと思いました。。
親が精神的にも潰れてしまうと、家庭が回らなくなるので、まずは主さんの精神状態を維持するのが良いと思います。
娘さんへ、手紙を書いてみるのはどうでしょうか。返事は期待せず、
とにかく大事な娘であることや、仲良くしていきたいこと、今のままでは辛すぎること。なにか悩みがあるのなら、何でも聞くし、親として何か悪い部分があるのなら聞かせてほしいこと。
高校生活も残り1年。
大学進学したら、家を出るのかな？もしそうなら、親子で過ごせる1年間を大事に良い思い出にできるように過ごしたいこと…お母さんも昔ほど若くなく、体力や気力も無いこと。
色々、思うことを書いてみてはどうでしょうか。読んでもらえない可能性もあるし、変わってくれない可能性もありますが、分かってもらえる可能性もあります。
あとは、ご主人と相談して
しばらく主さんは、実家に帰省（祖父母の体調が悪いから手伝いにいくとか理由つけて）するのも良いかもしれません。物理的な距離が取れると、娘さんも落ち着くかもしれません。
話しかけるなと言われてるのになぜ話しかけるの？なぜ、撒き散らされた物の掃除をあなたがするの？意味がわからない。好き放題を許している。過干渉のつもりはない？そんなことないと思う。かまいすぎだわ。私なら児相に相談して連れ帰ってもらう。それを本気でやります。あなたは本気をみせていない。子育てをしていない。ペットの世話をしている
6です。
大変ですね…。他の方の回答なども読ませて頂いて、確かに主さんがご自身が思ってるより過干渉になってしまってるの、かも、しれませんが、だとしてもコーラぶち撒けたり携帯顔面に投げつけてくるのは明らかやり過ぎです。
旦那さん、我感せず…何か読んでて他人事ですが腹立ってきました😔あなたの娘でしょ!父親でしょ!と。
確かに父親が過度に干渉するのも違うけど明らかおかしいぐらいの行動を娘がしてるのに「受験だから」って…。てめぇ、それでも父親かよ!と腹が立ちました。（ごめんなさい）
私は正しいことは分かりませんが現実的には主さんが外に協力を求めるしかないのかな、とは思います。
例えば「思春期外来」ってあると思うんですけど、そこで事情を話して娘さん抜きでお母さんだけで相談させてもらえるか聞いてみられてはいかがでしょうか？
何軒か諦めずに当たられてみた方がいいかと。
あと、児童相談所に娘さんがこういう状態でご主人に相談しても取り合ってくれない、など相談することができるかと思うのですが、これは調べるか直接聞いてもらった方がいいかと思います。私も詳しいこと分からないので🙇
お母さんはお母さんてま大変だと思いますし、ひとりで抱えて潰れないでほしいと思います。
過干渉なんかじゃないと思いますよ。
主さんは自分のやるべき事を頑張っているんですよね。
反抗期は子どもそれぞれだし、早い遅いがあって当たり前です。
それに、放っておいた「親は無関心だ」
心配したら「構いすぎだ」って外野は言います。
私も言われました。
信頼出来る外部の人に頼れる事が出来るといいのですが。。
学校がダメなら、塾の先生や親戚の同年代の人とか。。
無理されないでくださいね。
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