昨日妻がやらかしまして… 友人夫婦が来てテレビを観ていて、今話題の方の話になり…
昨日妻がやらかしまして…
友人夫婦が来てテレビを観ていて、今話題の方の話になり、妻が「あの人って隠し子いるんでしょ？自分の子供にすら責任取れないような人間はロクな人じゃないよ」と。
実は友人の奥さんは昔子供を置いて男に走ってます。
妻は元々シングルマザーで、そういう人をひどく軽蔑するので言ってませんでした。重い空気になって、友人が帰った後に実は。と打ち明けると、「え？ありえないね〇〇ちゃん、もう連れてこないで！」と。
友人の奥さんは優しいし、仲良く話してたのにそんな事で手のひら返すのはひどくないですか？
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過去のことを過去のこととして考えられない人っているもんね
軽蔑するーってよく言うけどさ、
軽蔑してもされても何の変わりもないんだよね
人のことも自分のことも
なにひとつ後ろめたさのない人生は有り得ないし、折り目正し過ぎる人間は面白くない
人付き合いというのは自分がしてこなかった経験を知ることでもあるからさ
毛嫌いしないで色んな人とうまく付き合っていけば世界が広がるというものです
虚言癖や盗み癖のある人なら関わって損をした、というような人も中にはいるけど
それとも奥さんはあなたにちょっかいを出されるのを警戒してるのかな？
愛されてるんじゃないすかーこのー
優しい、仲良くしていたことよりも子供を置いて男に走ったことが比重が大きいんでしょうね。
しかも理由が『男』ですよね？
それは無責任過ぎますし、軽蔑に値すると思いますよ。
自分も奥様のようにハッキリと言わないとしても関わりは減らしていきたいと考えます。
う〜ん、奥さんは知らなかったんだから
お友達夫婦がいる時の発言は仕方がないとは思います。確かに最低だし😅
今はそのお友達の奥さんが反省して切り替えられてるならそれでいいと思いますよ。
ただ人それぞれ考え方があるし、もう二度同じことをしないかどうかも正直なところ、何とも言えないし、分からないから偏見を持つのは仕方がないとは思います。主さんはご自身の奥さんがお友達の奥さんのことを知らなかったことだけ、お友達に伝えて「彼女は知らなかったんだ。なんかごめんね。」って言っておけばいいんじゃないでしょうか。
別に奥さんは奥さんの友達付き合いがあるし、無理してまで主さんのお友達と付き合わなくてもいいとは思いますよ。
主さんは変わらず付き合えばいいんじゃないでしょうか☺
酷くないですよ。
今まで仲良くしていたら、どんな犯罪犯していても
仲良くできますか？
極論だというかもしれないけれど、
許せるボーダーラインの違いだけです。
子供すてて男を取ったことは、
女性にとってそれくらい許せないことであり
信用できない人であると思うには十分ですよ。
離婚とか置いてくるとか色々言えない理由があるんだと思います。子供と泣く泣く引き裂かれたりどんなに頑張っても相手が妻にだけ酷かったり別れてくれなかったりとか色々聞いた事あります。奥さんはそんな経験も無く幸せに今迄こられたのだと思います。奥さんは抜きで付き合いをするしか無いですよ。
そういう奥さまなんだから、主さんが根回ししておく必要があったのでは？
奥さまを説得出来なければ、引き合わせてはいけないでしょう。
友人やその奥さんの前に、ご自身のパートナーを大切にしないと。
何も知らずにメディアに意見をした奥さまは一切悪くない。友人の奥さんも悪くない。
3人を傷つけたのは主さんだと思う。
奥さまが主さんへの愛情があるか否かは別問題。
主さんはご自身のデリカシーの無さを理解した方がいい。
＞妻は元々シングルマザーでそういう人をひどく軽蔑するので言ってませんでした
人（旦那立場）によっては
妻がそういう人をひどく軽蔑するからこそ
呼ぶのはやめよう
または
呼ぶ前に話をしておこうと考える人もいますよねきっと。
＞みんなで仲良くできたらよかったのですが
とおっしゃってますが
この希望通り皆で仲良くなって家族ぐるみの付き合い開始したら
女は女同士付き合い年数が増えていけば当然色々話をしますので
どちらにせよ、その子供の話は出てたと思うんです
その時に奥さんが落胆するのはみえてますね
私も皆様と同じく「男」が原因で子供置いてく母親は嫌いです
けどこのスレのままだと
その母親より主人に対して
なんで先に言ってくれなかったのか、のほうを
より強く思うかも。
少なくとも聞かされていたら予定はそのままで自宅に招いたとしても
子供置いてーの会話は当然しないし変な空気にもならない配慮はいくらでもできた。
男からみて
なんでそこまで毛嫌いするかねって思うかもですが
基本的に子殺しと男に走って子供放置とロリコンは嫌いなんです
前科持ちのロリコンのそれ伏せられたまま
あの人に3泊くらい娘預けて旅行いこーって言われるのと同じレベルで
男選んで我が子捨てちゃう母親が嫌いなんです
主さんがこれ読んで、毛嫌いするのは妻だけじゃなかったと感じてくれたら良いな
酷くはないと思います。(やらかしてもいませんよ)
奥さんは一人で子育てをして来たんですよね。大変だったと思います。大変で子供を実家に預けたり、施設に入れる人もいます。
そこを頑張った。
目の前に頑張らないで、子育てを放棄した女性がいた
(何やってんのよっ！あんた)て思うのは普通だと思う。
事情はそれぞれあると思うんです。そうしなきゃいけない理由が。
主さんは知ってるんですか？それも奥さんに伝えましたか？
そういう事をしらないで、子供を置いて男の元へ行った。
だけなら、不愉快にしか思いませんよ。
元々奥さんの友達じゃないし、主さんの付き合いに付き合わされてるだけなんだから、そこを上手く調整するのは主さんの役割ですよ。
全部奥さんが悪いようにいうのは違いますよ。
遅かれ早かれ、ご友人の奥さんのことは知ることはあると思います。
奥さんが言っていること私は理解できます。
離婚し旦那さんが引き取り育てる…これは理解できます。
でもその理由が｢男｣なら、私も最低限のお付き合いしかしないかな。
旦那さんとも会って欲しくはないけど、そこまでの強制は出来ないから旦那さん１人だけで会ってもらう。
私の母も似たような感じで、家を出て行った先が不倫相手の家
出ていく時の母の言動や様子が30年以上経った今でも忘れられません。
奥さんが何をやらかしたのか？
すみません、仕事があり皆様にお返事ができず。
このように沢山のレスをいただけると思っていませんでした。ありがとうございます。
確かに妻には妻の時間もありますし、それを強制しない様に外で会おうと思います。
確かに奥様の言動はとてもひどいと感じます。
ただ、奥様がそんなに感情的になってしまうのは何か過去の傷がえぐられたからではないでしょうか？
人って本当は傷ついて悲しいけど、その状況では社会では生きていくのに支障をきたすため
蓋をする傾向にあると思います。その蓋が開いて悲しみの頂点に達し怒りに変化した
感情が爆発したのではないでしょうか？
主様は奥様の親族のこと（特に親御さんのこと）で何か聞いておりませんか？
主様が奥様に打ち明けた後に奥様が連れてこないで！はこれ以上、私の傷を刺激しないで！
傷ついてるのは私なのに悪者になってしまうなんて理不尽だ！と言っているように思えました。
奥様は違う見方をすれば辛い状況でも自分を抑え頑張ってきたのでしょうね。
でも、それは主様も同じではないでしょうか？人間は波長が同じ者同士が引き寄せ合う…
主様もきっと悲しい気持ちに蓋をして頑張ってきたのかと思う。
一番気になるのは夫婦関係です。もし本当に繋がりが深い関係であれば
なぜ、こんなに怒るのかな？感情的になるのかな？と相手にどうかしたの？と落ち着いた
問いができるもの。お互いに関心を持つことで絆って深くなると思う。
ただ、主様のご夫婦はお互いそれが無いよう思えます。
一緒に生活はしてるけど、お互いの深い心境についてはわかりあえて無いのでは無いでしょうか？
なぜこんなことするんだろう！とお互い感情を抑え、または言葉ではなく感情のみを投げつけてしまう
結果、本来伝えたいことが相手に伝わらない…負のループ。
奥様と向き合う事も大事ですが、その前に主様が自分を労わること。
自分を大事にすると相手に伝える言葉が出てきたり、お互いが心地よくいられる世界で
生きていけます、きっと。
主様の悩みはきっとこれから本当の心の深い繋がりを感じ、愛し合う経験ができる
きっかけになる思います。
本来の悩み回答とはズレてますが、何か心が解されるきっかけになればと思いました
奥さん、ご友人を傷付けるために発言したわけでは、ないですよね。知らなかったんだから。
これは、もう避けようがないし、
奥さんが悪いわけではない。
事故だよ。
芸能人？の
隠し子云々に関しても
事実、最低なことしてるのは本当のことですしね。
友人の奥さんに関しては
無理に、主さんの奥さんと仲良くさせよう！としないこと。夫婦といえど、友人関係も強制ではないからね。誰と付き合うかは、奥さんにだって選ぶ権利がある。
気が合わない
って話だから、
今後は、奥さん不参加でいいんだよ。
奥さんは普通ですね
私の小学校の同級生がいて、本当は姉がいます。同級生をAとします。
Aがまだ幼稚園児のときに、Aの母は男に走って何故か上の子(姉)だけ連れて家を出ていきました。
Aは父親の元に残されて過ごしました。
1.2ヶ月後に何故か母親はAと一緒に過ごしたいと急に言い出し、連れ帰りに来たそうです。
当然、Aは母親を信じられなくなり母と姉の方には行かずに父の元で暮らすことを自ら選びました。
私は小学生低学年のときにAの事情を知らず、Aの家に遊びに行った時に悪気もなしに自分の姉の話をした時があります。「Aは姉妹の話をしないで！！｣と強い嫌悪感のある感じで怒りました。
Aは父の元に残ってから、本当は遊んで育つような年齢なのに、父親が帰ってくるのが遅いので、家に帰ってきたら洗濯、掃除、料理をして父が帰って来るのを遅くまで起きて待ってたことも結構あるのを小学2年生のときに本人から聞きました。
Aは母の件があってから、人を信じられなくなったようで、対人関係でよく問題も起こしていました。あと、父親も夜遅くに帰ってくるのもあり、躾や礼儀を教えて貰えなかったために、帰りが一緒だから車に乗せた時に「ありがとうございます」という一言が無かったので、近所の人や私の祖母も礼儀がないと、嫌っていた時があります。
事情やAの気持ちや当時の状況を理解出来る大人になってから、本当に私は申し訳ない発言をしたなと後悔しています。
Aはデキ婚したらしいですけど、姉とは生き別れだそうです。母親が男に走らなければ、姉妹という存在をしれたのにね。
貴方は残された子供は、想像よりも過酷というのは、この話で分かったんじゃないかと思います。子供にこんな人生を与える親って……普通 過去のことでも許されることじゃないですよ。
なんで子供を産んだの？なんで捨てたの？そこが理解できない。
旦那と子供を捨てて、若い男性と同棲してた人がいました。
親に挨拶に行くと言ってもはぐらかされるし、結婚しようと言っても拒否をしていたそうです。
普通は結婚しようと言われたら女性は嬉しいですよね。
そして、子供を置いて出てきていたことを第三者から聞いてしまい、出て行けと言ったら「200万くれたら出て行ってやる」と言われて別れるのが大変だったそうです。
その友達の奥さんはどういう理由で子供を置いて行ったかわかりませんが、私なら二度と自宅に来させたくないし、お付き合いもしたくありません。
子供を置いて行ったことは事実。
でもその方ももしかしたら、ひどく悔やまれているかもしれません。苦しんでいるかもしれません。
許されないことだけれど、事情もよく知らないで頭ごなしに切り捨ててしまうのはちょっと違うかなぁと思います。
人は人、自分ちは自分ち！うまく付き合っていけばいいのに。
友人の奥さんがやらかしてるだけで、何も主さんが奥さんはやらかしてないです。
友人の奥さんもおかしいですが、主さんもそんなに友人の奥さんを庇う必要がどこにあるのか全く分かりません。
そういう事やらかした女というのは、やたらと男の前では、いい人ぶってて他の女性からしたら、何か違和感を感じるものです。
奥さんも、やっぱりと思った節もあったのかもしれません。
そもそも、なぜ、友人とだけ会えばいいのに、友人の奥さんと会う必要があるんですか？
主さんが、奥さんの真っ当な意見を聞かず、その友人の奥さんを庇うのがおかしすぎます。
好きなんですか？それとも、美人で女の人として興味があるんですか？
うちの旦那だったら「男に走って、子供置いて出るなんて信じられない人としてどうかと思う。友人も、そんな目に合わせられないか心配だ」って言いますね。
主さんみたいに、訳のわからない妻以外の女性を妻より庇う人って、正直気持ち悪いです。うちの旦那が、主さんみたいじゃなくて本当に良かった。
奥さん、可愛そう。
人の奥さんなんか、どうでもいいじゃないですか？
もっと、奥さんの気持ちに寄り添って、奥さんの嫌がる事は、しないであげてください。
私もちょっと…だらしないんだなと感じてしまいます。女でも男でも、自分の色恋沙汰のせいで我が子を置いていくような人間のことは理解し難いですし、それを知って尚仲良くってのは無理かも。
夫取られそうだし、変な問題に巻き込まれそうだし、そもそも価値観が近いとも思えない。
子供を捨てた原因が男なら、もう付き合いたくないと思われても仕方ないよ
そういう人、受け入れられないのでしょ
身近に居ました
ある人が離婚、子供を捨てませんでしたがシングルで男、彼氏をすぐ作ったら「子供が小さいのに、もう男を作った」
「男と遊んでいる場合でない」と怒り付き合い辞めた女性が居た
子供を捨てなくても男を作れば軽蔑される
子供を捨てたら拒絶されても仕方ない
価値観人それぞれだからね。過去は過去っ他人は他人って割り切れる人もいれば、最低だ女として嫁として母親として…他人事と片付けず真摯に向き合って意見する者もいる。あなたの嫁は後者で価値観がそうなら良いも悪いもないと思う。
あなたの嫁がそう言う考え方なだけ。
ただ問題は「もう連れてこないで」あまり関わりあいを持ちたくないと言う意思表示に対してどう対処するかが問題な気がする。旦那の貴方が交遊関係を断つことに対して意見があるなら嫁さんに自分の気持ちを伝えればいいし、そうじゃないならお嫁さんの気持ちをくんであげて上手く付き合っていけばいい。人の価値観変えるのも結構単純じゃないから、嫁さんとよりよい関係性でいられるように努めるのが現実的ではないかな？
あとは、質問者さんがどうしたいか。
個人的には、子供を大切に育てられないなら産むな、と思うのですが、
寛容ってものを学ぶのが成熟への一歩だと聞いたことがある。
ご友人の奥さんの過ちも、奥様の失言やキツさも。
そういう意味では、いろいろ幼稚な世の中なのかも、と思うことがある。主さんの周りの人も、ネットの人も、私も。
タイミングが来たら、過去は水に流しましょう。流していいことや時間経過もあるでしょう。
言い方悪いけど、子供を捨てる人間は人でなしだし、そんな女と結婚した男もクズいし、そんな男と友達でいられる主も脳みそ空っぽだと認識されると思うけど。
それに、事前に話してない主が問題。問題発言かどうかって、主の奥さんは一般的に見れば全然やらかしてないよ。口は悪いと言われるかもしれないけど、反応は普通だよ。それを、｢やらかした｣という主の頭の悪さがヤバい。
説明もしてない人を責めて言い訳ないでしょ。それに、説明されたらさ、普通はさ、距離考え直す話しよ？これ。
それくらいの重たい話だと理解出来ない脳みそ空っぽ人間と結婚してる奥さんも馬鹿だなぁとは思うけどさ。1度結婚して失敗してるんだから、シンママのまま上手くしてれば良かったのに。だから、2度目もこういう男を引くんだよ。
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