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自殺をしようと思ったのですが、正直まだ迷いも恐怖もあって、苦しいです。誰か助けて…
自殺をしようと思ったのですが、正直まだ迷いも恐怖もあって、苦しいです。誰か助けて。
自殺を思い立った理由は自分がどうしようもないダメな人間で、生きるのに向いていないと感じたからです。
物心ついた時から何にも熱中できるほどの熱量を持っていませんでした。幼児期は冷めていてつまらない子だったと聞きます。
小学校ではいじめに遭いました。親や先生に対して虚言(この頃はまだ妄想を語るって感じで構って欲しいだけ)がありました。
中学校ではいじめからは抜け出したものの依然からかい対象でした。この辺から虚言や卑怯なことが酷くなりました。カンニングとか、小さな盗みもしました。自傷もしたし、仮病で学校を休んだりもしました。中学生時代が一番クズだったと思います。
高校では誰からも見向きもされなくなりました。仮病というよりミュンヒハウゼン症候群(実際に診断をもらったわけではないのですが、構ってもらうために病気のふりをしていたのでそうだと思っています)のようなことをしていました。これのせいで親にかなりお金を使わせてしまい、心配もかけました。自殺未遂をしました。
今大学生ですが、大学でも似たような感じで、もう嘘はほとんどついていませんが、自傷がやめられず、なんだか憂鬱で気力が湧かず、勉強もそれ以外も最低限をこなせているか否かという感じでろくにできていません。毎日のように涙が出てきます(比喩ではなく)。
ここから分かるように自分は圧倒的な社会不適合者で、はっきり言うとクズです。罪悪感を感じつつも、過去にやったことを知り合い(特に迷惑をかけた家族)に打ち明ける勇気もありません。現状を変える努力をする気力も湧かないし、どうやったら変えられるのかも分かりません。
小学校中学年くらいからずっと希死念慮が消えず、それがきっとこれから先も変わらず、これから先仮にどんないいことをしても過去にやったことは消えず、そもそも何の能力もない自分はなにかをできるはずもなく、そんなことを考えていたら普通に死ぬしかないな、と思いました。元より、昔から人に嫌われてばかりで生きることを楽しむようなこともなかった自分は、ここにいるべきじゃなかったのだと考えるとすっと色々パズルのピースが組み合わさるような感覚がしました。いや、少しでも努力して能力を上げて徳をつめって話なんですけど、根気もないし、もう疲れた逃げたいっていう悪い気持ちが勝りました。そもそも私はそういう人間だからこうなってるのであって。
でも、いざ首吊り用のロープを用意して、山でやろうと思ったので山に行くと怖い気持ちが出てきて、本当にこんなゴミみたいな人生だけで終わっちゃっていいのかなって気持ちにもなってきました。
でもこの先のことを考えると絶望しかありません。
スピリチュアルな考えは信じてないのでそれ以外の話で、希望を持たせてくれるでも自殺の後を押してくれる(これはダメなのかな)でもいいんですが、だれか現状から抜け出す助けをください。本当に苦しいんです。お願いします。
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>> 4
色んなことが有っても何とか大学生何ですか
頑張って卒業しましょう
今までいろんな方の助けが有ってここまで来たと思うんです
周りの人の協…
ありがとうございます。
誠にその通りなんですが、人のことを考える余裕がなくなってきました。きっと何もできないし、そのために今後長時間苦しむのも辛いし。
変わろうと思ったことはあるんです。でも、続きませんでした。良いことをしようと思ったこともあるんです。でも、全部空回りしました。その間にも悪いことが辞められるわけじゃなくて、どんどん溜まっていきました。辛い気持ちも同じです。
許されないかもしれないけど、私は逃げたいと思ったんです。天国地獄は信じていません。他の人が嫌な思いをするのは申し訳ないけど、楽になりたいと思ったんです。
>> 6
途中までしか読んでないけどそんな、たいした悪人ではない
主は悪い言葉に自分を当てはめてしまっている
言霊というものがあり、自分はどうしよ…
ありがとうございます。
重大犯罪人とかと比べればマシな部類かとは思います。下には下がいるとも思います。でも、今のままの自分を受け入れられるか、本当のことを打ち明けて人に受け入れてもらえるかっていうのはまた別の話です。
治験はあるとは思うんですが(調べたことあります)すごく時間がかかるとかがほとんどで、大学とかと両立させるのは難しくて、生きて今後も生活してくって考えたらとてもできるものではありません。
生きるとすれば、大学は四年生まで来たので卒業はすると思います。その方が、いい職につきやすくなって、親に孝行しやすくなると思います。
誰の役にも立たないっていうのは本当にそれなって感じなんですが、逆に誰のお荷物にもならなくなる(死んですぐの見つけた人のトラウマとか、損害賠償費?とかはあるかもですが)し、人に気を配れるほど人間としてできてません。楽になるかっていうのは、少なくとも、こうやって色々考えることはなくなるかなって。
いずれ死にますが、もし80歳まで生きるとしたらあと59年。そんなに耐えられる気がしません。
>> 9
今の苦しい気持ちを
救うには
感謝の気持ちをもつこと
だと思います
今まで、生きてきて
おいしいものは
食べましたか?
お…
ありがとうございます。
美味しいものは食べました。服には無頓着ですが幼い頃は好きなキャラクターの服を着せてもらっていたことを覚えています。大学に通えているのも親のおかげです。当たり前にありがたいことがたくさんあること、それも分かっています。分かっているけど、それとそれに見合う頑張りができるか、辛いことがないかっていうのは私にとっては別問題です。
苦しんでる人を助けたい、そう思いました。でも、ありがた迷惑って言葉も知ってます。だいたい何やっても空回ります。最近は何もやりたくもなくなりました。
同じ過ちを繰り返さないって思っても、ふとした甘えで繰り返してしまいます。その度にやってしまったって後悔して、メリットなんかひとつもないんですが、自分でもなんでやめられないのか分からないことが多いです。
>> 10
生かしていただき
ありがとうございます
と感謝できると
心が楽になると
思います
栄養のあるもの
沢山食べて
体を動か…
ありがとうございます。
1%違って、チンパンジーに生まれられたならよかったのに。人間よりは嫌なことを考えなくてすみそうだし、できないことがたくさんあるのが当たり前で、野生だったら出来損ないだったらそのまま死んで、野生じゃなかったらほんとになにも考えなくても生きさせてもらえて。
努力することもろくにできません。本当にダメ人間みたいです。死ぬならせめて最後になにか無茶苦茶にやってみようって思ったのに、何もできませんでした。
私は、頑張らない人です。人と呼ぶのにふさわしくすらないのかもしれません。
>> 14
貴方様の通っている
大学が貴方様に
あってないのでは
ないでしょうか?
死ぬくらいなら
大学やめても
いいかもしれません
…
ありがとうございます。
大学はもう今のままでいいです。確かに身の丈にあってない大学を選んじゃった感じはありますが、GPAは低くとも単位だけは課題の出し忘れたとかを除いて取れてきています。
あってる職業言っても難しいですよ。単純作業なんてできる人尊敬します。私は絶対飽きてしまうし、どういうやつかわからないけど手先不器用だから「単純」って言っても難しいし。それに、コミュニケーション能力も低いんです(当たり前ですね、いじめられたり無視されたりしてきたのは言葉の上でも魅力がなかったからでしょう)。何もできる気がしません。大学卒業しても同じですが……
アホ、出来が悪いだけなら愛嬌で笑い飛ばせますが、性格の悪さや暗さだけはどうにもならない。一つ二つ悪いところはあるものですが、たくさん重なっちゃったらどうにもならない。もう生きること自体が詰みゲーって感じです。
謙虚はわからないけど、真面目、向上心は幻想ですよ。そんなものないです。
色んな人がいます。それはそうです。私はドラマは見ませんがゲームや漫画は適当に見ます。でも下がいることが悪さを許される理由にはならないし、自分もこれくらいならできるかななんてすごい人は見つけられないし、創作物でも嫌われ役はあくまで嫌われ役に徹することがほとんどです。
辛い中でも幸せを見つけられる人は立派です。私はそれが続いて欲しいと思います。でも私に幸せを見つけることは難しいです。
>> 15
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界…
ありがとうございます。
必要不可欠なんて綺麗事ですよ。病気で死ぬのとかは止められないけど、それでもよほどな重要人物じゃない限り一部の人が悲しむだけでなにも起きませんから。
素晴らしさとはなんでしょうね。生きてるだけで素晴らしいなんて言ってしまえば確かに素晴らしいのかもしれませんが、それのおかげで助けられる人なんかいません。存在価値とはなんでしょうね。私が例えば今すぐ死んだとして、きっとここの掲示板にいる人は気がつきもしないだろうし、大学の知り合いでさえあまり関心を持たないだろうし、親兄弟はそれは多少は悲しむでしょうが、少ししたら気持ちを切り替えて今と同じ生活に戻っていくのだと思います。もともと大学生なので税金とかもさして納めていませんし、家業を継ぐとかの使命も持っていません。むしろ、マイナス要素が減ってせいせいするという人もいるのだと思います。
ありがとうございます。
ごめんなさい、一つ一つにお礼を書ける気がしません。
死ぬのは、きっと無理なので、やっぱりなんとか生きていかなくちゃ、と思います。書いていただいたこと、参考にします。自分にとってやはり生きることが辛いのは変わりませんが、ここで優しい言葉、止める言葉をかけていただいたことがちょっとは支えになると思います。ありがとうございました。
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