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旦那の事が許せません。 結婚して数年になりますが 結婚当初から私に対して …

回答40 + お礼41 HIT数 5074 あ+ あ-

匿名さん
22/04/25 21:22(更新日時)

旦那の事が許せません。
結婚して数年になりますが
結婚当初から私に対して
普通の主婦はこんな事する!
普通はこうするんじゃないの!など
私のやってる事を否定し
旦那の普通や常識を
私に押し付けてきました。

私からしたら、普通に実家で
やっていたような事です。

旦那の行動も、私からしたら
非常識な事もあり、
旦那に普通はこんな事しないよ
と言ったら、
それは、私が間違っていると言われます。

旦那から何か言われると
また常識の押し付けかと思い
イライラします。

旦那の普通や常識が世間の常識みたいな
言い方をされてきた事
私を否定し続けた事が許せないのです。

どうしたら旦那を許せますか?

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No.3522967 22/04/20 00:25(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

グッドアンサーに選ばれた回答

No.61 22-04-24 06:27
悩める子羊さん38 ( ♀ )

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辛いかもですが

発達障害は治りませんから、旦那さんはずっとこのままです。

期待するのを諦めるか、、
私なら離婚するかな。。
幸せにはなりたいから。

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No.1 22/04/20 00:28
匿名さん1 

自分が正しいと、思う事を貫けば良いよ

No.2 22/04/20 00:29
匿名さん2 

んー。

内容があるようで無いのでなんとも言いようがないですね。

そもそも、その旦那さんの言っている常識が何で、あなたの思っている常識ってなんですか?

No.3 22/04/20 00:30
匿名さん3 

価値観はそれぞれに違いますからね。解りますよ、ですがその旦那さんを選んだのは貴方です。他人同士が一緒になるのですから。結婚と言うものは。

No.4 22/04/20 00:34
匿名さん4 

許せる方法なら、

「旦那が言ってる事は普通では無いけど、それが旦那の求める事なら、素直に従ってた方が可愛らしい奥さんでいられるかw」

と、計算高くなる事かな。

貴女の我を通そうとすると、険悪になるだけなんだし、最終的には離婚になりますからね。

旦那さんを上手く手の平の上で転がせる、賢い奥さんになりましょうよ。

No.5 22/04/20 01:03
お礼

>> 1 自分が正しいと、思う事を貫けば良いよ 私が正しいと思う事を言うと
喧嘩になる事が多いです。

No.6 22/04/20 01:07
匿名さん6 



ストライキ致します

No.7 22/04/20 01:46
お礼

>> 2 んー。 内容があるようで無いのでなんとも言いようがないですね。 そもそも、その旦那さんの言っている常識が何で、あなたの思っている… 本当に些細な事を言えば
私は洗濯を1日置きにしていました。
旦那は、普通の主婦は
そんな、洗濯物を溜めるの!

他は生活習慣ですが
私は結婚する前はショッピングモールの
ような所で仕事をしていました。

帰ってくるのは
22時くらいになる事が多く
ご飯を食べ終わると23時で
疲れてお風呂に入る気力がなくなり
少し休憩すると24時過ぎです。
少しはストレス発散もしたいので
テレビ見たり、雑誌を読んだりしていると
夜中の2時くらいです。
流石にお風呂に入る気力も時間がないので
自然と朝にシャワーをして出勤するという
生活習慣になってしまいました。
基本、夜型ぽい生活なので
旦那が寝る時間も23時位で
それに合わせて寝るのも辛かったです。

旦那は朝にシャワーなんておかしい
風呂は夜に入るのが普通だと。

結婚して、仕事も辞めていたので
夜にお風呂に入るほうがいいのは
頭では分かるけど、
身に付いた生活習慣を変えるのが難しくて、
朝にシャワーをすると
旦那に普通じゃない!非常識だ!
と言われ続けました。

その時に、仕事から帰るの遅かったら
夜、お風呂に入るの大変なんだね。
でも、なるべく夜に入るのがいいよ。
など否定しないで、一旦受け止めてくれたら
素直に夜にお風呂入れるようにしようと
思ったかもしれません。

人って、その時に置かれた環境に
少しずつ対応していくと思うので
旦那に言われなくても
夜にお風呂に入るようになりましたが
今まで、やっていた生活習慣の
朝にシャワーするのは
普通じゃない、非常識と頑なに
言われる事が許せないのだと思います。

旦那の非常識だと思ったのは
その時は個人間のやり取りで
一軒家を借りていたのですが
テレビが綺麗に映らない事があり
(私は特に不都合は感じなかったです)
借主(大家さん)が直す気配がなかったので
借主(大家さん)の家に怒鳴り込んで
帰る時に玄関の扉を思いっきり
閉めたらしいです。
大家さんの奥様から出禁と言われる位です。

私は、大人なら話し合いで解決して
そんな怒鳴り込んで
借りている私達なんだから穏やかに解決して
と言うと、泣き寝入りになるくらいなら
分からせる為に怒鳴ったと。
私は呆れてしまいました。

その他、細かい事は色々あります。
長くなってすみません。

No.8 22/04/20 01:51
お礼

>> 3 価値観はそれぞれに違いますからね。解りますよ、ですがその旦那さんを選んだのは貴方です。他人同士が一緒になるのですから。結婚と言うものは。 価値観がそれぞれ違うというのは
分かります。
価値観の擦り合わせをして
夫婦になっていくのだと思っていますが
旦那が自分本位で
話し合いもまともに出来ないのです。

No.9 22/04/20 01:56
お礼

>> 4 許せる方法なら、 「旦那が言ってる事は普通では無いけど、それが旦那の求める事なら、素直に従ってた方が可愛らしい奥さんでいられるかw」 … 旦那の普通に従うと事が
世間の常識と外れそうな感じがして
従えない部分もあります。

> 旦那さんを上手く手の平の上で転がせる、賢い奥さんになりましょうよ

どうしたら、こんな風に出来るのでしょう
私にはまだ、分かりません

No.10 22/04/20 01:57
お礼

>> 6 ストライキ致します 最近は、ストライキに近い状態です。

No.11 22/04/20 02:01
匿名さん4 

>9

旦那さんの性格や思考を理解し、
こうすれば怒る。こうすれば喜ぶという事を知れば、上手く転がせるようになりますよw

基本的には、相手を誉めて気分良くさせてあげること。

No.12 22/04/20 02:02
匿名さん6 


旦那さん変わらないです

結婚後にわかりましたか?

強情な性格です
他人に謝ることが有りますか

No.13 22/04/20 02:21
お礼

>> 11 >9 旦那さんの性格や思考を理解し、 こうすれば怒る。こうすれば喜ぶという事を知れば、上手く転がせるようになりますよw 基本的… > 基本的には、相手を誉めて気分良くさせてあげること。

分かるのですが
何かしてくれたら、
ありがとうが精一杯で、
今は誉める気力が残ってないです。

もう少し心の整理が出来たら
褒めたりしてみます。

No.14 22/04/20 02:26
お礼

>> 12 旦那さん変わらないです 結婚後にわかりましたか? 強情な性格です 他人に謝ることが有りますか 結婚前は
人当たりがいい人だなあって
思っていたのに
いざ、結婚してみたら、
強情で頑固で扱いずらい人でした。

私に謝る事は、ほぼないです。
謝ったとしても、
ふてくされて言っているので
心からの謝罪ではないと分かります。

No.15 22/04/20 02:31
匿名さん4 

たとえば、

貴方の作ってくれる料理、いつも美味しい!
しかも、料理終わったあと、ちゃんと道具もキレイに片付けてくれるじゃない?
普通、男の人ってそこまでしないって言うから、ホント助かるわ〜

とか適当な事を言ってれば機嫌が良くなり、自分から進んで料理してくれますよw

ブタもおだてりゃ、木に登る🐷🌴

No.16 22/04/20 02:33
匿名さん6 


自己愛パーソナリティー
ご存知ですか

親戚に1人おります

凄い強情な頑固な人です




No.17 22/04/20 03:11
通りすがりさん17 

うちの旦那に似てます。

私はもう諦めてます。
「あーこの人はこう言う人なんだ。」と。
相手を上手くコントロールするのは至難の業です。
許せますか?と言う質問ですがアナタ次第ですよね。
1番は「無」になるしかないです。離婚以外なら。

No.18 22/04/20 07:39
匿名さん2 

なるほど。

別にキレるほどのものはないかなと思いますね。
お湯がもったいないのかなぁ?とか些細なことは思い付くけど、その程度ですね。

基準や常識がどうのというより、些細なことでキレすぎですね。
同じ男ですが、器が小さいと思っちゃいました。
主さんが特におかしい感じはしないです。

No.19 22/04/20 14:26
匿名さん19 

うちの旦那もそうですよ。
普通こうだから!と、私の行動や気持ちに対しては言い放ち、旦那がしたことの普通とはちょっと違うことを旦那に指摘すると、これは〇〇の問題だからしょうがないじゃん。おれだってわかってる。と、自分のことになると普通じゃないことを肯定します。

結婚してまだ4ヶ月ですが、表の顔と裏の顔を見てる気分です。私と付き合ってるときは外ヅラよかっただけなのかもしれません。私が見抜けなかったのも悪いです。

しかし、こういう人って自分で自分を認めるのに必死なくらい自己肯定感が低いんじゃないかなと最近は思います。

わかってはいても疲れますよ。こちらは相手を思ったつもりでも、相手にとって求めてるものと違うってだけでこちらの気持ちには寄り添わず否定してきますから。

No.20 22/04/20 19:09
お礼

>> 15 たとえば、 貴方の作ってくれる料理、いつも美味しい! しかも、料理終わったあと、ちゃんと道具もキレイに片付けてくれるじゃない? 普… 例えを回答してもらったのですが
洗い物の部分でも喧嘩になった事が
あります。

旦那が洗い物すると
絶対に汚れが残っているので
汚れが残っていたから
今度から気をつけてねと言ったら
旦那は、自分はちゃんと洗った
それ以上綺麗にしたいなら
私が洗い直せばいいと言われました。

普通、汚れが残っていたと指摘されたら、
次からは同じ事を繰り返さないように
すると思うのですが、
旦那の思考の回線が普通ではないと
感じました。

洗い物は全て私がする事にしたので
他の事で誉めてみようと思います。

No.21 22/04/20 19:10
お礼

>> 16 自己愛パーソナリティー ご存知ですか 親戚に1人おります 凄い強情な頑固な人です > 自己愛パーソナリティー

調べてみます。

No.22 22/04/20 19:13
お礼

>> 17 うちの旦那に似てます。 私はもう諦めてます。 「あーこの人はこう言う人なんだ。」と。 相手を上手くコントロールするのは至難の業です… 無になる事ですね。

何も考えずに無表情で
旦那に接した事もありますが
なかなか難しいですね。

No.23 22/04/20 19:19
お礼

>> 18 なるほど。 別にキレるほどのものはないかなと思いますね。 お湯がもったいないのかなぁ?とか些細なことは思い付くけど、その程度ですね。… > 器が小さいと思っちゃいました。

きっとそうなんだと思います。
旦那がオンラインゲームをしてる時に
話し掛けると、私が話し掛けたから
気が散って死んだ
など言ってきたりします。
私が話し掛けた事で上手く出来なかった
そんな事はよく言われます。

自分の思い通りにならないと怒るような
子供のようです。

No.24 22/04/20 19:23
お礼

>> 19 うちの旦那もそうですよ。 普通こうだから!と、私の行動や気持ちに対しては言い放ち、旦那がしたことの普通とはちょっと違うことを旦那に指摘する… めちゃめちゃ、分かります。

付き合っている時の人柄だから
結婚したのに、
生活してみると
私の事を見下しているのかなと思う
発言や行動。

本当に疲れますよね。

No.25 22/04/20 19:41
通りすがりさん25 

お風呂に関しては、主さん夫婦とうちが逆な感じでした。

一日の汚れを落とした体で、ベッドに入って欲しくて、半ば強制的に夜にお風呂に入るようしてもらいました。

あとは、すり合わせですかね。
価値観は違って当たり前なので。

  • << 28 すり合わせが出来ないのです。 旦那は、0か100。白か黒みたいな 正確で中間がない。 お互いに納得している訳ではなく 我慢している部分はあると思います。 そして、旦那は自分が不都合になると 別居や離婚すると言ってきて 話し合いになりません。
  • << 29 正確じゃなくて 性格です。 すみません。

No.26 22/04/20 21:52
真治 ( 30代 ♂ xRIUCd )

距離を置く。家庭内別居だ。ドアなどを閉めて 自分の時間を有効に利用。

仕事とか散歩 外出に逃げる。電車や車があるんだから!

近隣に仲のいい店員 顔見知りのお店や美容室や買い物先を作ること。

自分はこうしてやっつけていました。

後 電話の調子の悪い振りをして ひたすら嫌いな家族はブロックにして

機種変をして今までの携帯は利用をしないで、

新しく買って 家族は 連絡先に入れないか入れても忘れられる様にするといい。

ストレスがなくなります。皆無になります。
オレは機種変とかブロック。携帯を出さないで凌いでました。

家の扉を閉めるとか稼いで自分の部屋や物やPCなどを置いて好きに空調入れて過ごす。。

No.27 22/04/20 21:57
匿名さん27 

生まれも育ちも違うんだから
やる事が違って当たり前
何を基準に普通と言えるのか?
って事になる

これはね
押し付けられると
ストレスになりますね

だから私(男だけど)共同生活(職場の寮とか)無理なんですよ

これ
一緒に暮らす以上
出てきて当たり前の問題だから
最初からキッチリ家のルール決めるべきだったんです
こんな事でイチイチ口出されると
不満が溜まりますからね
今更修復不可かもしれませんが

No.28 22/04/20 22:36
お礼

>> 25 お風呂に関しては、主さん夫婦とうちが逆な感じでした。 一日の汚れを落とした体で、ベッドに入って欲しくて、半ば強制的に夜にお風呂に入るよ… すり合わせが出来ないのです。
旦那は、0か100。白か黒みたいな
正確で中間がない。
お互いに納得している訳ではなく
我慢している部分はあると思います。

そして、旦那は自分が不都合になると
別居や離婚すると言ってきて
話し合いになりません。

No.29 22/04/20 22:37
お礼

>> 25 お風呂に関しては、主さん夫婦とうちが逆な感じでした。 一日の汚れを落とした体で、ベッドに入って欲しくて、半ば強制的に夜にお風呂に入るよ… 正確じゃなくて
性格です。
すみません。

No.30 22/04/20 22:41
お礼

>> 26 距離を置く。家庭内別居だ。ドアなどを閉めて 自分の時間を有効に利用。 仕事とか散歩 外出に逃げる。電車や車があるんだから! 近隣… 今はほぼ家庭内別居みたいなものです。
ご飯を食べたら、
旦那は自分の部屋にこもっています。

顔見知りのお店とかがあれば
気分転換になりそうですね。
いい場所がないか調べてみます。

No.31 22/04/20 22:46
お礼

>> 27 生まれも育ちも違うんだから やる事が違って当たり前 何を基準に普通と言えるのか? って事になる これはね 押し付けられると … > 何を基準に普通と言えるのか?
って事になる

本当にそうですよね。
旦那の普通を押し付け
私の普通は否定される。
やってられないです。

> 最初からキッチリ家のルール決めるべきだったんです

結婚が決まった時は
生活して問題が起きたりしたら
その都度、話し合いで解決出来ると
思っていました。
ルールを決めれば良かったですね。

No.32 22/04/21 02:10
匿名さん27 

>>31
うーん
だったらさ
旦那さんにこの掲示板を見せて
自分が普通って思ってるアンケートを
世間の皆さんに判断してもらえば少しは反省するかもね
逆に旦那さんに同意する人も中にはいるでしょうけど



の選択式で沢山の意見が必要です
どれくらいの人が旦那さんの
これが普通だ!って思ってる事に同意してるのかの調査です

主が言っても聞かなければ
これで認識させるしかないです
それでも頑固な人なら
コイツらはおかしいんだ!で終わるかもですが

No.33 22/04/21 10:29
匿名さん33 ( 30代 ♀ )

許さなくても良いのでは?
また言われたら
貴方の常識と私の常識とは違うし、私からは貴方の方が非常識だ!
で良いと思いますよ。
無理に許す必要ないです。
離婚までは考えないのでしょうか?
解放されますよ

No.34 22/04/21 19:57
匿名さん34 

私も普通普通はで喧嘩したことあります!
ネットで検索して私が正しくもあることを証明しました!結局そういう人って、注意した相手から反論されても聞き入ってくれないので、その常識、世間一般ではをネットで検索して知らしめてやってください!
あと旦那の友達に聞いてもらうとか。

No.35 22/04/21 22:45
お礼

>> 32 >>31 うーん だったらさ 旦那さんにこの掲示板を見せて 自分が普通って思ってるアンケートを 世間の皆さんに判断して… 旦那と同意見の人がいるのか
気になりますね。

今までの積み重ねで
些細な事を言われても
イラつく事が多くて
あまり、覚えていない事や
くだらない事もあるので
記憶を整理しないと
アンケート出来そうにないので
機会があったらしてみようかと思います。

No.36 22/04/21 22:55
お礼

>> 33 許さなくても良いのでは? また言われたら 貴方の常識と私の常識とは違うし、私からは貴方の方が非常識だ! で良いと思いますよ。 無理に… > 許さなくても良いのでは?

そう言われると心が軽くなるような
気もしました。

旦那を許す事が出来ないと
何を言われても、ムカついたり
また常識の押し付けとしか思えなくて
旦那の事が許せたら
関係性は良くなるのかなと思う事もあり
相談してみました。

離婚も考えた事もありますが
その勇気も持てなくて悩んでます。

No.37 22/04/21 23:05
お礼

>> 34 私も普通普通はで喧嘩したことあります! ネットで検索して私が正しくもあることを証明しました!結局そういう人って、注意した相手から反論されて… 私もネットで検索したりしていました。

> 結局そういう人って、注意した相手から反論されても聞き入ってくれない

本当にそうだと思います。
私以外の意見だと
聞く事もありますね。

No.38 22/04/22 00:24
悩める子羊さん38 ( ♀ )

上司にこのタイプ何人か居たけど、治らないです。
皆離婚してるか、別居婚でした。

旦那さん、アスペルガーではないですか?カサンドラ症候群でググって必要ならばカウンセリングで専門家に相談されてください。

主さんが心穏やかに過ごせますように。

No.39 22/04/22 01:06
お礼

>> 38 旦那はADHD傾向が強く
アスペルガーの要素も持ち合わせていると
聞きました。
結婚した後に言われましたが
いつ、診断されたのかは知りません。

やはり、こういう特性の人は
離婚や別居婚になるのですね。
一緒にいると疲れる事が多いので
なんとなく、分かる気がします。

カサンドラについても調べてみたり、
大人の発達障害など
色々、調べました。

カウンセリングも調べましたが
近くでは、見つからず
行政などにも問い合わせましたが
家族に対しては制度がないみたいです。
これから、整っていくと良いのですが…

No.40 22/04/22 01:16
匿名さん40 

私も妻と意見、価値観が違います。
だからもめてます。

夫婦生活より長い個々の生活期間があり、そこがお互い基軸になっている状態で結婚生活が始まります。
子供ではなく作られてきた大人が、色々変えようとするのは難しいです。
許す事は出来ないかもしれません。でも、受け入れる事は出来るかもしれません。時には同じ土俵で競って、時にはそこに上がらず、その人をそういう人だからとみてあげる、受け入れる、そんな事をしてみるのも良いかもしれません。
本当にきつくなったら、そんな土俵捨てて次にいきましょう。

No.41 22/04/22 01:18
経験者さん41 

貴方の普通と、私の普通は今迄の生活の中で作られたのだから違って当たり前だから、貴方の普通を私に押し付けないで。で終わり。

No.42 22/04/22 10:19
悩める子羊さん38 ( ♀ )

それは大変ですね。
大きな駄々っ子の世話をされているようで本当に疲れると思います。
よくぞ頑張りました。
もう苦労しなくていいんですよ。
まずはご自身を労って下さい。

こんなご時世ですが、しばらくは旦那さんとは距離を置かれてご自身を建て直されてはいかがでしょうか?

ご実家などは頼れますか?

No.43 22/04/22 10:42
匿名さん43 

男に正面切って反論しても聞かない。
「普通は~」って言う時点で、他人を否定し、尊重する意思がゼロということ。

主さんがうまくやっていきたいなら、「私は上手くやっていきたいから話し合おう」とか、男と女の違いみたいな本渡して「これ読んで」っていうとか。

「俺は俺は」モードになっている男に対して「私は私は」で応戦しても意味なしです。

No.44 22/04/22 14:24
匿名さん44 ( 30代 ♀ )

なんか、私の父に似ています…。

注意されるのが嫌いで常に自分が正しいと思っていて謝りませんし
喧嘩をしても全く違う内容を言い出し話が逸れます。

子供みたいだなぁ。と思います。

「次から気をつけてね」と言われたら
「ごめん、気をつける」で終わる話を
「なら次からお前がすればいい」と訳の分からないことを言い出します…

いや、そんなこと言ってないし
気をつけたらすむ話…。ていつも思います。

直りませんよ。
父がそうですから…

No.45 22/04/22 19:08
匿名さん45 

あー、わかる。
うちの旦那もそういう感じ。
普通こうだろ、とか、普通はこれはこうじゃない。とか。

私はハイハイ、と軽く受け流してしれっと自分流を通してるかな。
このタイプの人間はね、治らないんですよ。どんなにこっちの言い分を言っても無駄。
彼の答えは自分の考え一択なんですよ。自分の考えが正解。正義。

1番いいのは聞き流す作戦がいいかな。と。
言い返せば返すほど喧嘩に発展するからね。



でも聞けば聞くほどイライラするよね。
この癖を許す事は一生ないと思う。
無理なら離婚するしかない。

No.46 22/04/22 20:14
匿名さん46 

旦那様、年収はどのくらい?
私の父は年収一千万超えており、母もずっと専業です。
もし、「普通の母親はこうだ」みたいなことを言われたら、「じゃあお前も年収一千万超えて私を専業主婦にしてないのは普通じゃないよ」って言い返すと思います。

言われたことはないですが。

No.47 22/04/22 20:18
匿名さん47 

旦那の稼ぎで何不自由なく暮らせてるなら
私なら我慢する
客だと思えば
いいんじゃない?

No.48 22/04/23 01:13
お礼

>> 40 私も妻と意見、価値観が違います。 だからもめてます。 夫婦生活より長い個々の生活期間があり、そこがお互い基軸になっている状態で結婚生… 大人になるまでの
経験や知識などがあって
それぞれの考えや価値観が
できてくるのだろうと思っています。
だから、考えや行動を変えるのは
難しいですよね。

> 許す事は出来ないかもしれません。でも、受け入れる事は出来るかもしれません

まずは、ここから出来るように
頑張ってみようと思います。

No.49 22/04/23 01:20
お礼

>> 41 貴方の普通と、私の普通は今迄の生活の中で作られたのだから違って当たり前だから、貴方の普通を私に押し付けないで。で終わり。 そう言って終わらないから困ります。
それぞれ考えは違うと
思ってくれれば、
はい終わりって
なるのかもしれないですね。

No.50 22/04/23 01:32
お礼

>> 42 それは大変ですね。 大きな駄々っ子の世話をされているようで本当に疲れると思います。 よくぞ頑張りました。 もう苦労しなくていいんですよ… 駄々っ子みたいものですよね。
なんで、こんなにも
聞き分けがないのかと思った事も
あります。

実家に頼る事は出来ますが
両親に心配を掛けたくないという
思いもあります。
本当に気分が落ちている時は
実家に行ったり、電話をすると
泣いてしまいそうになります。

ある程度、気持ちが落ち着いている時に
実家に行って、パワーを補充してはいます。

少し休んでみるのもいいかもと
思いました。

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