この度、結婚することになり、11月に挙式をすることになりました30歳女です。 …
この度、結婚することになり、11月に挙式をすることになりました30歳女です。
長文乱文失礼します。
法律上は夫婦なので連名で兄嫁も招待状を送る予定です。
考えれば考えるほど、兄嫁には参加を控えてほしくて、仕方ありません。
一番の理由は、体調不良。
環境変化の順応性が低いのか、すぐに体調を崩します。
何が原因なのかわかりませんが、今年2月末から手の震えが止まらず、実家に1週間以上帰った上、病院にも検査入院で1週間。
何もなく退院したようですが、未だに実家で療養中のようです。
具体的には聞いていませんが、体調不良で、それ以外にもこれまで、ちょくちょく実家に兄嫁だけ帰っているようです。
持病があるとは一切聞いてはいないのですが、精神病の類いなのかなと勘ぐっています。
これまで数回会ったことがありますが、兄や兄嫁には失礼ですが、兄嫁は、いつ会っても虚ろな表情です。
コミュニケーションを取るのも苦手なのか、日常会話すら続きません。
兄や、兄嫁のお義父さんから、兄嫁の状態を聞いていますが、怖くて仕方ありません。
親族だからと無理に参加していただき、式当日に倒れたり、体調不良になられても困ります。
他のゲストの方もびっくりされるのではと、心配でなりません。
また、子供っぽい他責思考の性格なので、あの時、無理して妹の式に参加したせいで具合が悪くなったと言われるのかなと考えると悲しいです。
生涯一度きりの大事な自分たちのお祝いのイベント。
兄嫁の行動が一切読めず、万が一を考えると、怖すぎて、控えめに行っても来てほしくないです。
やはり、血は繋がっていなくても兄弟なので、参加してもらわないといけないでしょうか。
因みに、兄のことも補足します。
兄は兄で、鬱病が悪化し仕事に行くのも大変なようです。
結婚して2年くらい経ちますが、結婚以降、嫁の愚痴、嫁が関係する話の愚痴を一方的にLINEで父や私に言ってきます。一度も嫁と結婚して良かったと聞いたことがありません。
具体的には、「あいつは、いつまでも働かない」「あいつはクズだ」「嫁の具合が悪いから看病のために仕事を休みたいと言ったら、上司から嫁の実家は近いのだから嫁の実家に見てもらえと拒否された。上司としてありえない」等。
つい先日は、「他に良い人がいたら今すぐにでも嫁と離婚する。誰かいないか」と言ってきました。いくら何でも、言って良いことと悪いことがあると思います。
聞いているこちらがいつも不愉快なので先日、「そんな変な人を嫁に選んだのは兄なのだから、自分でこれからどうするか考えて欲しい。相談する相手が違う」
と遂に耐えかねてキレました。そうすると「人の嫁を変な人と言うな、謝れ」とのこと。
いつも自分から散々嫁を貶しているのに、私は肯定すれば良かったのか？それでは、話の筋が通らないとも思うのです。なので謝るつもりはありません。
兄には兄だけ出席してもらえば十分と伝えたところ、兄嫁は式に来るなと言ったり、人の嫁を変な人と言ったり、そんな酷いこと言うな、先ずは謝罪しろと言われました。
こんな兄夫婦です。
兄は実の兄ですが、そんな具合なので、私の式に来てもらうのを諦めた方がいいでしょうか？
花嫁の兄がいないも顰蹙を買いそうな気もしますが、致し方ないのかなとも諦めてきています。
よろしくお願いします。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
お察しします。
今って兄弟出席が常識の時代でもないので，呼ばないのも手なんだけど，暴れたりしないなら，呼んで，その後付き合いはなしというのもありかなと。
わたしの義理姉も，挨拶もろくにしない。親に何かしてもらっても感謝もしない，すぐ激怒する
頭おかしい人です。
義母の葬式以外会わないつもりで
電話が来てもスルーです。
身内にまともじゃないのがいる気持ちよくわかります
厄介な兄夫婦。
呼ぶの辞めたら？
別に兄妹だからと無理に呼ぶ必要性は無い。
何故呼ばない？と言って来たら、だって面倒な事ばかり言ったり、したりするんだもん…
付き合いたく無いとハッキリ言ってやれば？
私なら言っちゃうよ。
義姉が元で、私達が振り回されて喧嘩してるけど…？
毎回、それで貴方から愚痴やら何やらと嫌な気分や迷惑を被ってる…
なので、呼ばないし付き合いたく無いってね…
毒親ならぬ毒兄だよってね…
＞匿名さん3 さん
返信ありがとうございます。
身内に変な人がいると困りますよね…。
まるで話が通じない。
暴れることは恐らく無いと思うので、式当日だけ私が我慢すれば良いのかと、招待も一瞬考えました。
ただ、兄嫁は、食べ物や飲み物の好き嫌いが極端にあり、食べられるものを探す方が大変です。
二人で悩みながら考えたゲストのご飯を平気で残されるのかな等と考えると、やっぱり来ないで欲しいと思ってしまいます。
かつ、親族として呼ばれたから嫌々来たという態度をもろに出されると思うので、それもどうなのだろう…等と考えてしまって。
旦那さんの親族や友人、職場の方等もいらっしゃるので失礼じゃないかと考えてしまいます。
（すみません、兄嫁が嫌すぎて私が暴走してます）
私なら親に根回して兄夫婦呼びません。
何か言われたら、体調の事もあるしこのご時世だし、と適当な事を言えば、余程頭の悪い人でない限りは察すると思います。
それで文句言われたら、絶縁上等で本音を伝えます。
式当日に何か言われたら、忙しいみたいと濁すか、素直に話すか、言ってきた人との関係性や、その人が兄夫婦を知ってるかによって変えると思います。
ちなみに私は母親だけ呼びませんでしたが、特に問題なかったです。実親が呼ばれなかった式でも問題なかったので、兄弟間なら問題もないと思います。
>匿名さん8 ( 40代 )さん
返信ありがとうございます。
既にありのまま伝えています。
兄としては、兄嫁について、私から色々と言われるのが気に入らないみたいです。
正直、何を考えているのかさっぱりわからない人なので、私も今後兄嫁に関わりたくありません。彼や彼の親族にも会わせたくないのが本音です。
>匿名さん9 さん
ありがとうございます。
面倒くさいので、もう兄夫婦ともに呼ばなくていいかなと諦めてきました。
兄は話が一切通じない人で、これまで、口頭や文書など伝え方を色々工夫してきましたが、まともに話ができたことがありません。いつも話がこじれて平穏に済んだことがありません。
これは父も同様です。生前母も兄には困り果てていました。
もう縁を切る覚悟で呼ばないを考えるのが最善なんですかね。彼には兄夫婦は変わっていると軽く話していますが、実際会ったら、がっかりされそうで。
>匿名さん10 さん
アドバイス、ありがとうございます。
実はもう会場が決まっていまして、これから詳細を決めていくところなんです。
幸い彼は親族仲も良いそうで、結婚式でお世話になった方に感謝を伝えたいんだと色々と考えているようです。
だからこそ、失礼な我が家の親族を会わせたくない気持ちもあります。
私がまだ結婚せず、旧姓のままなら、兄嫁との付き合いも我慢するのですが、嫁ぐ身であり、私もいい大人なので、親族づきあいを選んでも良いのかなと思ったりもしています。
仲いい人だけ呼ぶと最初に決めてしまえばいいのでは？兄嫁さんには「大学時代の友だちを中心に、少人数でやりました～」と、事後報告でいいかと。ご自分の式なんですから、世間体なんて気にせず、好きな人だけ呼べばいいと思います。
ご結婚おめでとうございます。
冠婚葬祭ってどうしても、いろんな問題が出てきますね。
失礼ですが、なかなか厄介なお兄さん夫婦のようですので、私なら遠慮してもらいます。
いろいろあってもその場ではきちんと対応出来る相手なら別ですが。
彼の側にははっきり伝えても良いかもですよ。
詳細は伏せても、‘身内の恥ですけど、兄夫婦とは疎遠で’、とか。
いずれ、わかる事なので。
>匿名さん15 さん
返信ありがとうございます。
兄にはもう結婚式をやることを話しているのですが、黙って仲のいい人たちだけでやったと聞かれたら事後報告でもいいのかも知れません。
その後の冠婚葬祭に影響しそうですが、まぁ面倒な夫婦なので、いいんですかね。
>匿名さん16 ( ♀ )さん
返信ありがとうございます。
謝らなければ出席しないとか、嫁を参加させないなら俺も行かないとか言いかねない気がします。
私の父の兄弟、母の兄弟ともにお葬式の時だけ呼ばれて、大した親族づきあいもないのに、あれこれ近況報告をしろと言われて、良い気持ちがしないです。
まぁでも今も兄夫婦はそんな厄介な感じなので、将来こうなっても仕方がないですよね。
なぜ、こんな風になってしまったのか。。。
気持分かります、うちも似たような感じです。
(私の愚痴にもなってたら、すみません)
うちの場合は弟嫁です。
弟嫁は人見知りを理由にまともに挨拶できません。そのせいで、私の両親は結婚を反対したくらい嫌っています。詳細割愛しますが、私が仲を取り持とうと、下手に出て弟嫁の相談にのったのですが、挨拶しない目を合わせない弟経由で話そうとするかんじ。そして、後から弟から聞いたことですが私の対応がめんどくさいとのこと。来ないで欲しかったと。片道5時間かけて相談聞きに行ったのに(相談は弟からの要望だったんですけどね)。弟も頭抱える状態。正直キレそうでした。
私も結婚式を控えていますが、弟嫁は断ろうと思ってます。
体調不良の人に「来てほしくない」て、主さんひどいなーって思いました。
別に兄嫁じゃなくても、誰かゲストが倒れるようなことは有り得るわけです。
友達にも、親戚の老人にも身体の弱い人はいるかもしれないわけでしょう？
そこは誰がどうなっても大丈夫なように式場に相談するのがホストの役目だと思いますけど。
けっきょく、単に「兄夫婦が嫌いだから呼びたくない」ていうことなんだな、と読み取れました。
となると、結婚式の目的によるのでは。
親族や友人の前でお披露目して、感謝を伝えたり結束を固めたりするのが目的なら、きょうだいを最初から呼ばない選択は無いでしょうし。
単に好きな人たちとパーティーしたいだけなら、呼ばないのも自由かと。
私なら、どれだけ不仲でも招待状は送りますし、来る前提で用意します。
ちなみに、私も夫側の兄同士が仲が悪く。両方に招待は送りましたが、片方は来ませんでした。しかも、来なかったほうは、夫の実母さんと暮らしており、実母さんまで来ませんでしたね（もちろん高齢で体調不良という触れ込みでしたが）。
実際やってみて、ゲストは特にそれを気にするということはなかったように思いますよ。
>匿名さん19 さん
コメントありがとうございます。
それ辛すぎます。
いくら弟さんに頼まれたからとはいえ、兄弟の仲が良いから、お姉さんの相談が実現している訳ですし。
なぜお姉さんが相談に乗ってくれたのか、本題を考えない弟嫁さんが私は、理解できません。
結婚する判断や決意はできるのに、どうして自己表現が出来ないのか不思議でなりません。
弟さん、大丈夫ですか？
弟嫁さん、弟さんとも上手くコミュニケーションが取れていないように拝見します。
弟さんの心身に影響が無いといいのですが…。
>おしゃべり好きさん20 さん
返信ありがとうございます。
仰ることは間違っていないと思います。
体調不良の人は来て欲しくない、より正確には、無理してまで来ないで欲しいだと改めて自分の文章を読んで感じました。
結婚式の目的は、お世話になった方に感謝を伝えるです。
なので、出来ることなら兄には参加して欲しいです。
また、兄夫婦のことですが「兄夫婦が嫌い」ではなく「兄嫁が嫌い」です。
これは、私も私の父もそうです。
詳細は割愛しますが、常識がなっていません。
いくら人見知りであれ、自分が頼んで人に何かしてもらったことにお礼を言うのは子どもでも出来る当たり前のことです。誰かに会ったら「こんにちは」とか。
出来ていないことを指摘されたら、素直にごめんなさい。次から直せばいいことだと思うんです。
というより、人として、挨拶や、お礼、謝罪が出来ないって恥ずかしくないですか？ましてや、兄嫁は35歳を過ぎた立派な大人です。
兄嫁の場合は、指摘されたことに「怒られるのが怖いからもう兄の実家には行かない」と小学生のように言い出し、また体調不良で何日も寝込みました。
他にも疑問を感じる言動が多々あります。
兄が一生懸命良かれと思ってしている行動にグザッと来るような失礼な態度や発言を平気でします。これには父もかなり怒っています。
兄は結婚したいと婚活しており、漸く結婚出来たかと思えば、相手はそのような方。
正直兄を苦しめてばかりいるように見え、好きになれません。
これは私の勝手な結婚の理想や想像なのかも知れませんが、自分の父母の姿を見て、夫婦っていつだって手を取り合って生きていくものだと思っています。
それが、兄は欝が悪化したと言い出したり、兄嫁は仕事を探していると5年以上働かず、自分だけ週に2~3日も家に帰って。
兄は兄で「兄嫁が家に居るのが俺の幸せなんだ」とおかしな事を言い出し。
兄の負担にばかりなっている気がしてならないのです。それをカバーしようと兄嫁が何か努力をしているのかも未だに分かりません。
そんな人なので、私は兄嫁が嫌いです。
何を考えているのかを分からないので、付き合いたくありません。
確かに嫌いすぎて、必要以上に敵対視していると思います。ですが、そんな人が身近にいたら自然とそのような感情になりませんか？
私だけ熱くなっていたら、すみません。
本筋の結婚式の話とはズレますが…。
＞そんな人が身近にいたら自然とそのような感情になりませんか？
これは心理学の話になりますが、「嫌いな人」というのは、「自分がタブー視していることをする人」です。
つまり、主さんは
・お礼を言わない
・こんにちはを言わない。
・出来ていないことを指摘されても気に留めない
・出来ていないことを指摘されたら「怒られるのが怖い」と何日も寝込む。
・5年以上働かない
・旦那さんのカバーしようと努力をしない。
こういったことをしないよう、しないよう、してはいけない、してはいけない、と、自分を縛って生きていらっしゃるんですね。
それを目の前でされるから、その人が嫌いないんですよ。
仮に兄嫁が改心していい人になったところで、上記の項目をタブー視している限りは、また別の「嫌いな人」が現れるだけです。
ちなみに私は、上記の項目とかは別に割とどうでもいいです。
身近にこういう人が居ても、たぶん「そういう人なんだな」と思うだけで、たいして気になりません。
が、件の義実家の義兄たちのことは大嫌いですね。
彼らは社会的には成功したご立派な連中で上記のようなことはしませんが、別の理由で私は嫌いです。
こういう、タブーの話は、自分がそれを一度やってみら、相手のことも気にならなくなります。
こんど、わざとあいさつしないとかをやってみたらいいですよ。
そうするとタブーが外れて、生きやすくなっていきますし、嫌いな人も減るので、楽になります。
…と、理屈が分かっていても、私は義兄らの真似はしたくありませんが。
人間って面白いですよね。
が。
平時なら別に誰をどう嫌っても構いませんが、ことが結婚式なら…。
冠婚葬祭のときは、そういう個人的な好悪はできだけ超えて大人の対応をするのが必要なんじゃないかしら？というのが、私の意見です。
お一人お一人に返信なさってる。
本当に辛いですよね。
私は結婚してかなり経ってから，
本当に頭がおかしい奴が身内にいたことがわかったので。
これは，親の育て方はもちろん
本人の性格も相まってなんです
一番幸せな日に，辛くなるなら，体裁なんて気にしないで，
呼ばないでいいと思います。
実の身内なら，自分でコントロール，つまり，疎遠できるけど，
相手の身内だと，配偶者の意見もあるから，本当に面倒
スレ主さんには幸せになってもらいたいです。
>匿名さん23 さん
言わんとすることは分かります。
純粋に心理学云々の小難しい話以前に、人生は、共生社会なのに、当たり前のことができないってどうなんでしょうか？
それでも、匿名さん23さんはタブーと私が思っているだと思うなら、それはそれで良いんですけどね。
自分がされて嫌だと思うことをわざわざ相手にする理由が分かりません。そんなことをするなら、距離を取ります。
まだまだ自分の考えは大人げないとも思います。ただ、一応招待状を兄夫婦ともに出そうとしているだけ、まだマシなんじゃないかと思います。
気になって調べたんですが、世の中私のように親族仲が好ましくない方がいっぱいいました。中には、声もかけずに黙って式を上げ、後日報告する人も少なくないようです。
どうすることが自分にとって最善なのか、考えます。
>匿名さん3 さん
コメントありがとうございます。
亡くなった母も生前、兄に困っていました。父や私のように兄とは話が通じないと何度も言っていました。
なので、もう本人の性格の問題なのでしょうか？
私としては、人生の中で、大事なイベントなので、少人数でも「おめでとう」と心からお祝いしてくださる方に祝福されたいです。
まだ兄なら血のつながった兄弟ですし、大人になるまでは同じ家で育った仲なので、気持ちが入りやすいのかなと思います。
ただ兄嫁については…。
無表情なことが多くて、いやいや結婚式に呼ばれたから来たという幼稚な態度を取られることが想像できるのもあって呼びたくないんです。
食べ物や飲み物の好き嫌いも激しく、逆に飲食出来るものを探すのが大変なくらいです。なので私と彼でゲストに喜んでもらおうと考えたご飯に平気で手を付けないとか、企画にも不平を言われるのかなとか考えると、やっぱり呼びたくないのが本音なんですよね…。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
