こんばんは、 嫁とのことで相談させてください。 今年の2月に結婚し、新居は5…
こんばんは、
嫁とのことで相談させてください。
今年の2月に結婚し、新居は5月に用意しました、
4月に妊娠がわかり、
今は別居中です。(嫁実家にいる状態です)
つわりが終わるまで、
と思い今は妊娠11wまで来ました、
7月に結婚式をあげます。
私は仕事が忙しくなかなかお休みがありません。
最初は5月14日を目標に新居へ来ると言ってました。
でもつわりが悪化しました。
次に5月21日を予定してました。
でも体調が戻らないとのことで、6月4日を予定しました。
6月4日に来る予定でしたが、嫁には今日やめとくと言われました。
やめとくとだけ言われ、次の予定を決めようともしませんでした。
なので、せめて次の予定くらい
いつが空いてる？とかきけないの？と聞いていまいました。
また、嫁にとって一緒にくらすことは負担でしかないか聞きました。
返事は私が思っていた返事ではありませんでした。
一緒に暮らすの不安に決まってる。
体調安定してないし、今と比べたら、ずっと寝てる訳にはいかない
何も楽しみだなんて思えないの
と言われてしまいした。
僕は、一緒に暮らせるようにするために、
家を用意し、
ソファーやベットを用意して
引っ越しで変わる書類なども仕事しながら頑張ってやってました。
でも、それは、一緒に暮らすことが楽しみだったからです。
なんかよくわからなくなってしまいました。
仕事も回りに迷惑がかからないように、
最善を尽くしたつもりです、
嫁の事が心配で、週末空いてるときは会いに行ったり、色々と頑張ってました。
嫁にとって僕はなんなんでしょうか？
ただのステータスのようにしか思えなくなりました。
気持ちをどう処理したらいいかわかりません。
皆様の知恵を貸してください。
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まぁ結婚しても半数が５年以内に離婚してるからね、毎年１３万人が離婚、
１０年で１３０万人が×つき、嫁と今後のことふくめよく話し合いを！！
結婚は人生の墓場といわれる意味を、先よく知るだろうけど、
子供のためとわりきって～無理しないで過ごしてね、先長いのだから。
奥様は、ご両親に甘えているのでしょうね。ご両親も、子離れできていないのだと思います。
義実家への生活費は、多めに渡しすぎていませんか？
お金に不自由なく、家事不要の環境なら、実家から離れたくないのかも知れませんね。
早急に義実家へ出向き、今後どうしたいのか話し合いが必要だと思います。
妊娠中とはいえ、困った奥さんですね。
親離れも子離れも出来てないまま、出来ちゃったのね。
体調不良は仕方ないけど、親が何でもしてくれる実家と比べて、大変になると言われてもね。
私が旦那なら、新居が賃貸なら、義実家から離れた所に越したくなりますね。
親元から巣立って、自分と新しい家庭を築く気あんのか！と言いたくなる。
仰る通り、ステータスが欲しかったのかもしれないですね。
今思ってること、双方のご両親も含めて「悩み」として相談した方がいいよ。
奥さんは甘え過ぎ(本人自身、甘えられなくなるから新居に楽しみがない、って言ってるんだし)親も甘やかしすぎのままじゃ、産まれてもっと大変になったら、新居に移る理由ないよ。
失礼を承知で…妊娠はまだ想定外だったのではありませんか?
7月の式についてはどうおっしゃっているのでしょう。
妊娠中は、つわりのひどさも個人差がありますし、重い方だと、絶対安静で、入院の必要がある場合もあります。
ですから、あくまでも、奥さまの身体を一番に考えて、実家にいてもらうのは、安心と言えば安心なんですけど…。
まだまだ安定期ではないし、新居で家事をしながら、では、負担が大きいのはよくわかりますが、奥さまや、奥さまのご実家、ご両親はどんなﾆｭｱﾝｽですか?
身体が心配だから、新居にはまだ行かない、娘の身体が心配だから、当分うちで面倒見る…ってところでしょうか。
出来れば、その辺りのﾆｭｱﾝｽをもう少し教えていただけたら、わかりやすいのですが。
なんだかとても気の毒です。
主さんの奥さんとの暮らしが楽しみだったから頑張った、なんて切ないです。
たぶんいわゆるマタニティブルーというやつで、奥さんが不安定になっているのもある程度はわかってあげて下さい。
お腹に1人入ってるわけだから。
ただ、普通は旦那さんと暮らすものでしょうから主さんの疑問も当たり前です。
貴方のそばにいたいと思って欲しいですよね。。
で、私が考えるに1番良いのは
まずは奥さんと少し離れて
主さん自身の休息を取る事だと思います。
そして奥さんを交えずに定期的にご両親とお話し合いをする事だと思います。
ただ奥さんと暮らしたかって、
って想いはご両親は汲んでくれると思いますよ。
繰り返しになりますが
主さんが自分自身を労ってあげてください。
とおりすがりの私ですら
主さんの文章に心打たれましたし
みんな主さんの味方ですよ。
自分を幸せにしてあげてください。
なるほど…式はやる、仕事も大丈夫…なんですね。
主さんのご両親も理解してくださっているなら、安定期まで奥さまのご実家でみてもらって良いのではと思います。
つまりは、今みたいに、帰って来て、至れり尽くせり助けてくれると大丈夫、でも一人ではとても無理、自信ない…不安しかないと。
仕方ないですね。
当面、主さんは新居を整えなから、仕事 も頑張って様子を見ていかれるしかないのかも。
奥さんは元々実家で暮らしていたんじゃないですか？
結婚して、二人で暮らして家事をやらなきゃ、仕事にもいかなきゃ…
主さんも手伝ったんでしょうけど
(家庭と仕事って大変だな。実家は楽だったな。)て感じたんじゃないでしょうか？
そこに妊娠がわかって(家事と仕事でも大変なのに、妊娠で体調が悪いし、生まれたら育児もあるし…大変でしかない)てナーバスになってるんじゃないですか？
結婚生活に慣れてから妊娠だったら、ちょっと違ったかもしれないですよ。一遍に色んな変化があるから、心も体が追い付いていないんだと思います。
多分彼女は真面目な方。主婦、妻の役割をこなさなきゃという気持ちと、頑張ると体が辛い。心が苦しい。て悩んでるんじゃないですか？
結婚、妊娠て、男よりも女の方が沢山の変化があって(名前を変えるだけでも、精神的に大きいんですからね)負担もあるんですよ。
二人で話して、何が不安か？主さんにどこまでフォローしてほしいのか？主さんがそれを受け入れられるか？
ざっくぱらんに話した方が良いと思います。
>> 14
ご回答ありがとうございます
よくわかりましたね！
実家暮らしです。
たしかに、女性の方が変わる確かにそれはそうかも、
男性も変わってますけどね？
所帯を持つと言うことの重圧は若い時の比ではありません。
仕事もいい加減にはできません、
家賃も倍になった家も維持しなければなりません
嫁が安心できるように、色々と配慮しないといけません、
言い出したらきりがないとおもいます。
そんなことがどうでもよくなるくらい僕は楽しみだったんですけどねぇー(￣▽￣;)
ここだから吐きますけど、
真面目だったら、旦那の事考えた返事しませんか？
嫁からの返事は僕の事蔑ろにして自分の事を考えた返事だと考えてしまいます。
奥さまの立場に立って考えてみました。
奥さまからの連絡の際、ﾒｰﾙ、LINEの文面に、まずは仕事を頑張ってくれていることを労う、ちょっとした言葉は必ず入っていますか?
その上で…予定を延ばし延ばししていることのお詫びはどうですか?
新居の準備を任せきりなこと、身の回りの世話が出来ていないことに対する気遣いや謝罪は?
それらがあって、体調がまだよくない、不安だから、新居にはいけない、ごめんなさい。→これならよくわかるんです。
私だったら、↑のように伝えますね。
というか、たぶん実家には帰らず新居で一緒にいます。
式はやる、仕事も行く。
でも新居で家事は無理…💦
ちょっともやっとはしますけど…💦
しばらく、主さんも奥さまの実家に行かれてはどうですか?
主さんも大変ですね。
同じ女性として、奥さまの肩を持ちたいのですが、それでも、遠慮なく言わせていただきますと、ちょっと、主さんへの配慮が足りないかなとは思います。
まぁ、私の友人でも、つわりが酷くて実家にいる時は安静にするだけで気持ちも落ち込みがちではあったみたいですけど。
こればかりは妊娠中も出産後も大変なので、出産しても当分新居には来ないかもしれませんね。
親との関係にもよりますが、妊娠したことで、娘の立場に戻ってしまっているように思います。
下手すれば、このまま別居でもって考えているかもしれませんね。
それでも、主さんは新居での生活、楽しみに出来ますか？
うーん、マタニティブルーなのかな。
実家の居心地もいいんだろうね。
うちは、結婚したら夫婦で解決しろと言う親だったので、里帰りはしたけど、つわりの時は新居にいたけどな。
体調ひどい時は、親が様子をみに来てくれたりしたけど。
基本ベースは旦那との生活で、何かどうしてもの時は、親がうちに手伝いにきてくれた。
家を用意したって、家を買ったって事ですか？
今後どうするのかは、よく話した方が良いよ
妻も一人目の時は生んでからも少しの間実家にいました。二人目の時は実家には帰りませんでしたけどね。
考え方を変えて
ぐだぐだ考えないで子供ができて一緒に暮らすのは大変だよ。別居？意味解らない。今の内に一人を楽しめ！最後の一人での生活だよ。浮気は駄目だけど遊びなさい。
つわりなら、つらく食事出来ないし、作れないから
家にいても家事をやらなきゃならなくなるから実家にいてもらい、安定期入ったら、帰ってきてもらったらどう？
周りに聞くと、つわりひどく寝る状態で １０キロ近く痩せて旦那さんが全ての家事をこなしたと聞いてます
仕事し帰宅してから家事全て
それが妊娠しつわりの大変さですね、
迷惑かけないように、実家にいるんじゃない？
友達は子育て中、頼れないから一人で子育て？ていたけど、旦那が帰宅しても寝ていたり、ご飯出来てないとか、
そんな状態だったらしい、夜泣きあり、夜中起きたり、日中寝るから
妊娠のつわり、子育ての大変さです、
子供を作り、妊娠しおめでたい、そんな簡単な事ではないです、
人それぞれだけど、つわりはキツイですからね。親に頼れるなら頼った方がいい。私も親が近くにいれば…なんて思ってましたから💦まぁでも、義実家に10万も渡さなくていいと思います。自分の親に甘えてるんだし、主さん達もこれからお金が必要ですからね。そこは奥さんと話し合って決めた方がいいですよ！奥さんが居ない間に、自分の時間作るのも良し、父親としての心構えをしとくと良いですね。一緒に暮らせるように準備ができる主さんですから、子育ての準備もできると思います！頑張ってくださいね！
これから家事育児と、大変になるから嫌になったんでしょうね。
実家で楽したいんですよ。子供産まれてもずっと実家ですよ。
最低の嫁ですね。
主さん、キツく嫁に言いたいこと言うてやったらいいんですよ。
嫁は調子に乗ってるんですよ。
怒ってやったら？
実家でラクを知ってしまい、ラクをしたいだけでは？？
わたしは実家も遠方で、
主人も仕事が忙しくてつわりも1人で乗り切りましたよ。
それが正しいとかはいいませんけど、今から思えばつわりはまだラクでした。
育児もっと大変ですから。
夫婦で一度話し合ったほうがよいかと。
向こうのご両親もどう考えておられるのですかね？
つわりがしんどいから一緒に住めない→
子育てが一人ではしんどいからいつまでも実家から戻らない
になることが目に見えてます。
いわゆる精神的に自立しきっていない彼女かと思います。
こればかりは、本人が自覚しないと周りが何言おうと
反発しますね。こどもなので・・・。
クドクド言わないで、一言「もう自分が親になるんだから
いつまでも親に頼ってるのは違うだろ」って言うにとどめて
後は自分で考えさせた方がいいですね。
みんな奥さんに厳しいね。
体調良くないって言ってるんだから、
そこを精神的に甘いとか追い詰めたら余計悪くなるだけ。
生まれて自覚できたらまともになるよ。
今と産後しばらくは精神的にまともじゃないぐらいの寛容な気持ちで受け止めてくれたら、まともになったときに感謝されるし、頑張ろうって思えます。
そうじゃないと、私が苦しいときに旦那は責め立てた、と遺恨残るよ。
子供が大切なら、父親が必要、温かい家庭が必要、それには母親として妻としてちゃんとしなきゃ、となりますよ。
僕をないがしろにしてる、なんて思う方が精神的に幼いと思う。
男は度量が無いと尊敬できないから愛情も減る。
家のことは何もしなくていいって言えば？？
掃除も料理も家事全般は俺がするから。て。
お義母さんに新居に世話しに来てもらうとか。
まぁ実家にいるのもせいぜい安定期までだね。
よほど早産リスクを抱えてなければ。
新居でもじっとできるんだからさ。
なんならつわりと戦いながら出産ギリギリまで仕事一生懸命してる人もいるんだし。
子供生まれてからもっと大変になるから、今のうちに新居で過ごす事に慣れてもらわないと。
産前産後ずーーっといつまでも実家にいそう。
ここに書いた悩みを打ち明けて、今のうちに話し合ったほうがいいと思う。
それでも今後もずっとダラダラと実家というぬるま湯に浸かる生活を続けていっちゃうようなら離婚も考えたら？？
主人の親友の奥さんの話ですが、１度も実家を出た事のない人で、新婚２か月程は新居で生活しましたが、妊娠が分かったら実家へ帰りました。（多分、一緒のような状態かと思います）
それから、ずっと産後も暫く実家で過ごし、一旦は新居へ戻りましたが、２か月もしない内に、子育てと家事と仕事が両立出来ないのを理由に、実家へ戻ってしまいました。
その後は、旦那さんが折れて、奥さんの実家の元子供部屋（6畳程の部屋）で家族３人暮らしてました。旦那さんは、少々太った人でしたが狭い部屋での同居で20㎏も痩せ、挙句に２年で突然死してしまいました。
また、私の母の話ですが、父の仕事の都合で県外にいる時は良かったのですが・・・
実家に帰れる距離に戻って来たら、頻繁に実家に帰ってました。
酷い時は、仕事帰りに、毎日、実家に寄って１、２時間休憩してから遅い時間に帰って来ていました。自分は実家で夕食を作ってもらい食べ、帰って来ても食事の支度などする事はありませんでした。
２人共、両親に甘やかされて育った人です。
それ以外にも知り合いに、いい年して実家暮らししかした事のない人を数人知ってますが、特徴としては、一見人当たりが良いですが、話を聞いていると自分の事が大切な人たちです。
自分の事が大切。だから、人の気持ちなど考えない。
主様の意にそぐわない回答となり、大変申し訳ありませんが・・・
奥様の為に新居や家具を用意したのに、中々新居へ引っ越ししようとしませんよね？
その上「何も楽しみだなんて思えないの」は、ちょっと相手への配慮がなさ過ぎる発言です。
普通は産前産後に里帰りしても、長く引っ越さないなんて、あり得ません。
気軽に実家へ帰れない距離に引っ越してしまうしかないとは思いますが・・・
仕事も簡単には変えれないでしょうし・・・
ご両親も交えて、話し合いをするしかないと思います。
大変だとは思いますし、お辛いと心中お察ししますが・・・
奥様とお子さんと幸せになれるように、頑張ってください。
現在妊娠中の者です。
つわり酷かったので奥さんの気持ちも分かるな〜
気持ち悪くてご飯作れませんでした
家事もきつい
常に船酔いしてるイメージです
上に子供がいるので頼れるだけ夫に頼ってやれる事はやってましたが
1人目だったらやってないだろうな〜
主さんは奥さんが寝たきりで何にもやらなくてもご飯作って掃除して洗濯してって支えてく気持ちはあるんですか？
それが出来ないならつわり終わるまで実家で見てもらった方が楽だと思うよ！
子供が産まれるまでのこの最後の自由時間大事にしてね！
独身女なんでかんかくよくわかんないとこあるけど…
具合悪いつってるのに、なんで一生懸命準備したからって新居に移らなくちゃいけないのか疑問。具合悪いから引っ越したりできないんじゃないの？
全部家事は旦那がやる、奥さんは居るだけでいい、ってしてあげるべき。しかも奥さんだって仕事してるみたいだし、同じ立場なら、妊娠でつらい奥さんは家事なんてやらなくていいでしょ。
そこまで整えてはじめて新居に迎える環境整ったっていえる。
主さんは、体調の悪い奥さまを悪く思っておられるわけではなくて、ご自分なりに一生懸命、新居を準備して、新生活を楽しみになさっているんだと思うんです。
妊娠中、つわりの辛さはよくわかりますが(残念ながら、死産したので現在子供はいませんが)主さんとしては、何にも楽しみに思えない という、奥さまの言葉がｼｮｯｸで、えっ?となっておられるのだと思うのですが。
確かに、奥さまをいたわってあげて欲しいのはもちろんではありますが、同時に、奥さまも主さんに対して思いやりは大事だとは思います。
そこを感じられたら、主さんはこのような相談はなさっていないのではと思いますが、いかがでしょうか。
どちらが正しいかどうかでは解決には至りません。
どうしたら今の状況をいい未来に持っていけるかが大切です。
まずその為には奥さんの気持ちと体調を理解することです。
理解できなかったとしても、理解しているフリをする。
正直体調が今までとガラッと変わり、とにかく気持ち悪い、出産や育児に対する未知の不安、吐き気で食べられるものも限られる、、
多分つわりのピークは5月6月では？
初めてのことで不安いっぱいな中、いつ？いつ？って予定決められるのは辛いと思います。
風邪とかみたいに１週間もあれば治るだろうっていうものとは違い、｢いつまで続くの？｣っていう自分でも分からない不安や辛さの中で日程の催促は精神的に追い詰めると思う。
一緒に住むのも始めは不安いっぱいだろうから(実家暮らしだったなら自分がきちんとやれるかどうかなど)、そのうえ体調も通常の状態ではない。
そこでもし主さんが優しさを見せて｢不安だよね、新生活と妊娠のダブルだもんね。自分もきちんと避妊して、新生活が安定してから子作りすれば良かったね。たくさん負担かけてごめんね。つわりがあるのにきっちり家事求めたりもしないし、俺は○○が側にいてくれるだけで嬉しいから、もう少し吐き気が落ち着いたら一緒に暮らそうね｣って声かけたらどうですか？
焦らせても解決にはならない、正論をぶつけても解決にはならない。
今不安いっぱいの奥さんが少しでも安心して新居に来れる状況を作るのは、心の問題。それは主さんの言葉ひとつひとつです。
寄り添ってあげて下さい。
追い詰めたり催促したところで心は動きません。動かせるのは主さんの優しさのみです。
妊娠中に亀裂が入る夫婦は、出産後に離婚する確率高いです。今、未来に繋がる大切な時期ですよ。
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