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旦那は身勝手で無責任です。 少しでも嫌だと感じたら私の事も、子供の事も何ヶ月も…
旦那は身勝手で無責任です。
少しでも嫌だと感じたら私の事も、子供の事も何ヶ月も無視するような人です。
これまでも、酷いことを繰り返してきたから、病院で発達検査を受けるにあたって、過去の言動を整理するために話をしました。
「◯◯も何回もやってた」
「××も何回もやってた」
と話した所、納得できない様子なので何が気に入らないのか聞いてみたら、
夫「何回もと言うけど、何回か覚えてないから、違う。」
私「回数じゃないんだけど？」
夫「一回はあるよ。」
私「じゃ、2回とか3回は？」
夫「あるん違いますか。」
私「複数回やったよね？」
夫「だから回数を覚えてない。」
私「4回も5回もやってたよ。」
夫「だから回数は覚えてない」
私「具体的な回数ではなく、複数回やってるでしょ？って話をしてるんやけど？」
夫「回数を覚えてないから、何回もと言われたら、違う」
私の話し方が悪いんでしょうか？
22/05/29 01:23 追記
お礼の中で間違えたので追記で訂正しておきます。
医者が大人になれない病気の可能性もあると言っていたので、勝手にアダルトチルドレンかと思っていたけど、ピーターパン症候群のほうだと思います。
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回数を論じるわけじゃないなら、主さんの複数回や4、5回やったとかいう言葉は不要と思います。
例えば酷い行為をするな(無視するななど)、旦那は今まで無視を複数回している、って話をするとしたら、単純に無視をやめろって言うなど、論じたいものにだけ焦点をあてたほうがいいのでは？
>> 2
回数を論じるわけじゃないなら、主さんの複数回や4、5回やったとかいう言葉は不要と思います。
例えば酷い行為をするな(無視するななど)、旦那…
この会話は、すこし省略して書きました。
旦那が「何度も」とか「複数回」って言う曖昧な回数をなぜか嫌がったから、
「何度もって言うのは別に天文学的な膨大な数の事じゃないでしょ」って話もしたんです。
それでも「何回もと言われたら間違いや」ばかりでした。
無視をやめてっていうのも、繰り返し伝えました。過去10年くらい折に触れて「無視やめて」って、もうそれこそ何百回も伝えただろうと思います。
でも治らなかったです。
「子供も家族も、あんたの無視によって追い詰められてる。」
「どうしたらいいのか分からないのは私も同じだから、分からないことを前提に話し合いをしないといけない。」
「子供たちも人格形成に大切な時期だから。」
と何度も伝えました。
それでも旦那は無視も嫌がらせも酷くて、私も子供たちも追い詰められました。
それを旦那のほうは「無視するな。ばかり言われて精神的に追い詰められた」と言っています。
>旦那が「何度も」とか「複数回」って言う曖昧な回数をなぜか嫌がったから、
「何度もって言うのは別に天文学的な膨大な数の事じゃないでしょ」って話もしたんです。
ここの状況に至る前の発言を書いていただきたいです。
「何度も」「複数回」っていうのは主さんは何についておっしゃったんですか？
旦那さんが発達障害で本気で気になってるかもしれないし、もし揚げ足とって論点ずらしてるなら、揚げ足とらせないようにしたほうがいいと思うんで。
無視やめてって言ってどうしたらいいかわからない、わからないことを前提に…っていうのも、なぜそういう流れになるのか疑問に思います。まだ書かれてない背景があるからかもしれませんが、何か言われたら黙って知らんぷりせず、返事するとか話しさえすれば無視は終わると思うのですが。
こういう会話は本当無駄にしんどいですよね。
主さんの話し方が悪い
て表現が適切とは思わないけど
ご主人のような解釈と返答をする方には
通用しない会話の持っていき方
だとは感じました。
主さんが回数言った時点でご主人は話し合い内容をすり替えてますよね、論点をズラすと言いますか。
話し合いから逃げる為の意図的行為なのか、障害により本気でソコに意識囚われてしまう方なのかはわかりませんが。
回数が重要な項目でないのなら
1回だろうが5回だろが
嫌なものは嫌、ダメなものはダメ
的な伝え方話し方しないと、問題は解決せず主さんが疲れてしまうだけかなとお察しします。
>> 7
>旦那が「何度も」とか「複数回」って言う曖昧な回数をなぜか嫌がったから、
「何度もって言うのは別に天文学的な膨大な数の事じゃないでし…
回数については、旦那にとって、「何度も」って何回くらいの認識なのか確かめようとしたんです。
AQ検査で旦那が自己申告していた性質が優秀で発達障害の診断が出せず、
医者に「ご主人の自身への認識が、外から見た認識と違っているので、次回の診察までに妻として過去の言動の気になる点を項目を絞って夫とすり合わせをしてくる」と約束をしていたので。
その上で、夫も私も記憶していて、証拠もあり、事実として疑いようのない事柄の中から、旦那が具体的にどう考えてどう行動したのかが診断のポイントになるんじゃないかと思っています。
それから、ごめんなさい。
多分伝わらないと思います。
とにかく旦那は普通ではないんです。としか言えません。
異常さを感じるほどの無責任と身勝手なので、2さんの考える一般的、とか、普通は、おそらく全てすでに10年かけてやってきています。
その全てをとてもここで書ききれません。
ありがとうございました。
>> 8
こういう会話は本当無駄にしんどいですよね。
主さんの話し方が悪い
て表現が適切とは思わないけど
ご主人のような解釈と返答をする方に…
内容をすり替える
って、正にそうなんです。
本当に、「あー、そう！」って思いました。
子供が学校でいじめられても、何年も不登校でも、自傷行為をやめられなくなっていても、私が入院しても。
どれだけ大変なことがあっても知らん顔で、あからさまに話を逸らします。
この人にとっては家族の人生は架空のゲームなのかな、と感じることがあります。
子供の不登校も何年も続いていても散々何年も無視しておいて、「えーっと、ちなみに子供が学校に行かない理由は何ですか？」とか、場違いなメールを突然平気で送ってきます。
日々巻き起こる家族の機微に巻き込まれることを極端に嫌ってモラハラの限りをつくしてきたり、姑の所に逃げ込んで匿ってもらったり。暴力までありました。
口で反省してると言いながら、態度はその場で同時に同じことを繰り返すほどの異様さです。
発達障害の家族がいます。
過去にご主人の暴力もあったんですよね？
それは医師に伝えてますか？
どんなことが暴力のキッカケになるかは、分かってるんですか？
スレのようなやり取りをして、イラついて物に当たったりはしませんか？大丈夫ですか？
今改善されているのなら良いですが、なんか酷なことを言う医師だなと思いました。
スレのやり取りですけど、ご主人が発達障害なのか？性格なのかは分かりません。
もし、発達障害なら話をすり替えることはしないと思います。
発達障害なら、本当に数字に拘ったんだと思います。
複数回という曖昧さが気になったんだと思います。
3、4回なのか？4、5回なのか？5、6回なのか？
そんなこと…と思うことをハッキリさせたい。でないと気持ちが納得できないので、次の話に進めないんです。
そういう時は、〇月〇日が一回目、〇月〇日が二回目、〇月〇日が三
回目、日にちは覚えてないけど二人で～してたとき、意見が合わなくて△△したでしょう。
と、こちらが具体的に示すと「あ、そうだったね」と認めると思います。それが出来ないときは、ご主人も複数回は認めてるんですから
「一回以上はやったってことよね」で収めた方がいいです。
不毛なやり取りが続くだけです。
医師の前では「夫は認めてませんが、"私の"認識では10回はあります。」て言えば良いんです。あくまでも主さんの主観だと言えば良いんです。
すり合わせが出来るくらいなら、悩まないと思います。
自分に非があると思ってないから、揉めてるんですものね？
私はその医師がちょっと心配です。ちゃんと主さんの状態を理解してくれているのか？
>> 12
発達障害の家族がいます。
過去にご主人の暴力もあったんですよね？
それは医師に伝えてますか？
どんなことが暴力のキッカケになるかは…
医者が患者家族に寄り添うのは限界もあるでしょうから、ある程度事務的になるのは仕方ないと思っています。
医者が言うには、発達障害だけでなく、アダルトチルドレンなど、ほかの病気の可能性もあるそうです。
たしかに発達障害に見られる拘りが旦那は少ない気もします。テレビやネットで言われる特徴のいくつかが旦那に当てはまったから、私の意識の中で、旦那と発達障害を結びつけてしまっていました。
「本人に自覚してもらいたい。」と話すと「それが難しいのが病気であり、障害なんだ」とも言っていました。実際、旦那は「自分自身は何も困ってない。子供にも家族にも悪いことをした事はない」と平然と言っていました。
別の場面では「反省してる」「子供のことも気にしてる」みたいなことを言って良い人ぶる事も多いので、その辺りは印象を気にして計算して使い分けてる気がします。
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