夫が正論を振りかざすタイプの人間の場合、正論で返すとヒートアップしますよね？円満…

怒りながら追い詰めてくるんですか？

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と、会社でも思われてるかも知れませんね。
夫婦も所詮他人ですから、他人のように接しては。
あなたは言いたいこと言わないと自分がなくなってしまいますから、たまには大喧嘩してみましょう。

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>> 1 怒りながら追い詰めてくるんですか？ 最初は、一生懸命自分の感情を抑えながら話そうと頑張ってるのは伝わります。夫の話では『俺はカッとなったら言っちゃうタイプだからどこか出ていっちゃう時もどうでもいいんじゃなくて頭を冷やしに行ってるんだ』と、自分自身をわかってて頑張って治そうとしてるのも伝わります。

でも、最初は『話し合い』のテンションで頑張っても結局歯止めが効かなくると時の方が多く、怒りながら自己主張をしてきます。

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怒ってきたら自分の意見なんて言えず、ひたすら旦那の意見に合わせるしかないですよね。

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>> 2 と、会社でも思われてるかも知れませんね。 夫婦も所詮他人ですから、他人のように接しては。 あなたは言いたいこと言わないと自分がなくなって… 所詮他人。そう思えたら楽ですよねぇ。
なかなか難しです💦

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>> 4 怒ってきたら自分の意見なんて言えず、ひたすら旦那の意見に合わせるしかないですよね。 そうなんです。
昨日は特にヒートアップしたので『ごめんね』と言い続けたのですが『そのごめんねは納得してんの！？』と、また吹っかけてくるのでキリがないです。それに言い返したらまた言われるだろうし、【納得したふり】するしかないのに。

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私は精神的DV受けてるんですが、主さんと同じように苦しんでます。
お互いこれからどうしたらいいんでしょうね。離婚別居以外で何か良い方法あればいいですね。ひたすら耐えるしかないんですかね。

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>> 7 自分はしっかりやってるし優しくしてる。俺がやってきたことは全部無意味だったってこと？

と、言うタイプですか？

私の夫はそんな感じで、本人的にはすごくやってるんです。『ちゃんと稼いでんじゃん』『ほしがってたやつ買ってあげたし、洗濯だってたまにしてるじゃん』そんな感じ。そこじゃないんですよね。こちらが弱ってる時や、辛い時にガミガミ言うんじゃなくて、『そんな思いさせたことに気づかなくてごめん』という、内面への寄り添いがあれば愛情感じるんですけどね。

これだけやってやってんじゃん！という自己主張が激しくて疲れます。認めてほしくてしょうがないのかなぁ。

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それはプライドを捨てられない限り変わりません。

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善悪にこだわりたい人なんですかね。

まぁ、正論なら正論で良いんですけど、完璧なら完璧を証明してもらえば良いですね。
大抵の場合って、完璧はないですから。

あと、自分の考えを言う時に、相手を否定する内容になっているのかもしれませんね。
～しかない。～に決まっている。とか、断定するような言い方をすると、否定されたと受け取られる可能性がある。
否定されたというか、言ったことが理解出来ていないのではないかと思われ、さらに説明しているだけなのかもしれない。

面倒かもしれないですが、正しい日本語で正しい意味となるように話すと改善される部分があるのではないかと思いました。

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ウチは、大黒柱と言う考えが大きい人で、
これだけ働いて頑張ってるのに、分かってくれない、みたいな感じです。仕事のストレスを家に持ち帰り、家族の粗探しして家族を悪者にして、それも正当化して、周りが悪いように思わせる。私は子供は毎日ビクビク。
こんな感じです。
旦那さん、今日は落ち着いてますか？

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感情的にヒートアップしてきたときにやるべきことは、会話を続けることではなく、会話を終了することです。

旦那さんに会話を終了する理性が残ってればいいですが、そうでないときは主さんが終了したっていいんですよ。

私は夫と話していてヒートアップしてきてるなと思ったら、強制終了をかけます。「ストップ！いまお互い感情的になってて、いい話し合いにならないから、この会話はここでやめ」って言って。

それを続けてるうちに、ヒートアップする回数が減ってきました。

親しき仲にも礼儀ありです。夫婦でも、感情的に相手を言い負かすのはいけないこと、という前提にたち、毅然と会話を打ち切るのがおすすめです。

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