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付き合ってる当初は楽しいけど、やっぱりある程度月日が過ぎていくと、当然ボロが出て…
付き合ってる当初は楽しいけど、やっぱりある程度月日が過ぎていくと、当然ボロが出てお互いの悪い面が見えてきます。それでがっかりしてしまうこともあるし、逆に自分のボロを見られたくないという心情も働いてします。
さらに、好きだからこそ恋人だからこそ、相手に対する要求や期待が大きくなることもあります。
すると、だんだん付き合うのもしんどくなってきます。
友達付き合いであれば、そこまでいろいろと相手に求めたりはしないし、干渉もし過ぎないし、楽に付き合えるので長続きまします。
こんな自分は恋愛や結婚は向いてないってことでしょうか？
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自分から好きになった相手とは付き合えたことがない人の回答ですが…
ほとほどに好き＋情なので、嫌な面を見て多少失望しても、情でカバーできる。
そもそも相手に対しそこまで多く期待していないし、好い面悪い面あって当然と思う。
彼女の人付き合いに干渉することもほとんどない。
会っていないときは彼女のこと忘れているくらい。
なので非常に楽に付き合えている。
自分からすれば主の悩みは贅沢なものにすら思える。
それくらい好きな相手ってことでしょう？
めちゃくちゃボロ見せてるけど、見せる前より仲良くなってる。
相手には期待してない。存在してくれてるだけで有難いから。
向いてないのじゃなくて、そこまで好きな相手と出会えてないんじゃない？
いつも何で嫌わないんだろう？とは思ってるけど、怖いまではいかない。
ボロは見せても、自分が相手を好きなことに変わりはないから。
世のほとんどの夫婦はそうかと。
私は未婚ですが、友達時代からある程度はお互い知ってました。
一目惚れは無いですが、いつも仲良くなる時はピンと来るものがありますね。
相手はコントロールできないけど、自己開示はやろうと思えばいつでもできますからね。ボロは見せて行きましょう笑
既婚の知人は「歯ぎしりが酷くて旦那から、どこで虫が鳴いてるの？と思ったって言われた」と笑ってました。
彼女はとても美人ですが、美人に期待もがっかりもしない夫だから、彼女もリラックスできてる感じでしたよ。
>> 7
ずっと毎日一緒に過ごすわけですから、当然ボロは出ますよね。
だから、私は怖いなって思うんです。ずっとボロを出さないようにしなければいけないってことだから。ちょっとしたことなら良いんですが、できれば人に知られたくないこともあるので。
逆に、思いもよらぬ相手のボロを知って、自分の気持ちが冷めてしまうんじゃないかって怖さもあります。
ほんとその通りで、自己開示しないと相手も心開いてくれませんよね。
その知人のお話も、美人だと勝手に色々期待してしまうところもあるし(例えば部屋も綺麗に違いない、清潔感はありそうなど)、歯ぎしりやいびきや寝相などひどかったら、がっかりしてしまう可能性もあるかも…。
最初から自分の嫌なところをある程度まで見せとけば、ぼろが出た時のショックを軽減できる。
いい所ばかり見せてたら疲れるし、自分の首を絞めるだけ。
精神的な疲れから付き合いがめんどくさくなるの、なんかわかりますW
>> 9
当然、付き合う前にぼろは出せませんよね？
好きになってもらえないから。
いや、ボロがないからこそ、好きになってくれてるわけではないってことかな…。
だから、付き合ったとたんボロを出すのも、相手を騙してるというかあからさますぎるし、結局出せずにずっと気を使ってるような感じなんです。
特に私は、第一印象はよく見られやすいんです。良い人そうに見えるというか。
悪そうな人に見えて実は優しいとかだと、そのギャップで好印象とかあるじゃないですか。私の場合は逆なんです。
例えば、部屋がすごいきれいそう、すごいしっかりしてそう、優しいから人に怒ったりしなさそうとかよく言われますが、そんなことありません。怒ることは我慢する癖がついてるので、誰かに怒った記憶はないですが、内心はイライラしやすいです。
だから、つい我慢できなくなって相手にキレてしまったらと思うとそれもまた怖いです。仕事とかだと周りの目もあるため掃除はしっかりやりますけど、自分の部屋は誰にも迷惑かけないので掃除も適当でキレイではないし。
自分でも思いますが面倒な奴なんです…。
うーん、私はある程度振り落としておきたいので、嫌な面を見せておくようにします。
勝手に妄想もって好かれるは勘弁なので。
それで好きにならないというなら、最初から自分を見て愛してくれる相手ではないと思う。
この前、職場で私にしては珍しく強めの拒否の意思表示したのですが、その時は少し強すぎたかな？と思ったのですが、結果、良かったと思ってます。
あまり話す機会のない人にプライベートを根掘り葉掘り聞かれたので、詳細をいうのも、詮索されるのも面倒なのでここまでは今は聞いてほしくないってところで強めに秘密ですって答えたんですけど、その後も関係は良好で、返って気を使ってもらえるようになりましたW
あと、デスク周りの汚れが嫌で凄く掃除するので綺麗好きとおもわれてますし、よくいわれますが、部屋汚いですよ？って言ってますW
ちょっと汚いくらいが自分らしくて落ち着くとも。
それで嫌われたりしたことはないので、良く見せたいと構えなくていいと思いますよ。
>> 11
あえて嫌な面を見せてるんでしょうか？
それとも、そもそも隠そうとしてないってことでしょうか？
もしくは、知られても別に大したことないから見せられるのか。
もはや恋愛や結婚だけでなく、人間関係の悩みになってしまいますが、特に友人関係はほんと広く浅い付き合いが多いんです。でもそれが１番楽で。会いたい時に会うだけだし。会いたくない人はもう会わなければいい。
だから、仕事ではそれが通用しないため、適応障害で何度か転職してます。どんな相手とも嫌でも関わらなければいけないから。
だから、恋愛となると嫌な思いさせたり自分も傷つきたくないから、ものすごく慎重になるし気も遣うんです。
それに、誰にも知られたくない癖とかコンプレックスもあるので、深い関係になると知られるかの可能性が高くなるため、それが怖いんですよね。
自分で言うのもおかしいですが、周りからのイメージはいつも良すぎるんです…。それだけボロ出さない王にしてるからなのかわかりませんが。
下ネタも人には話せないし、まじめでいつも優しくてしっかりしてて綺麗好きで部屋もすごくちゃんとしてそうなイメージ。
真面目は当たってますが、人前だから迷惑かけないように、頑張って気を使ってそうしてるだけ。
自己開示。これから意識してみようと思います。
ほんと人にも相談できないタイプです。
あえて嫌な面をだすというか、出せるときには嫌な自分の面を見てもらっておきたいと言いますか…。
ちょっと想像つかないかもですが、人のイメージは主さんの抱かれているイメージにかなり似てます、私も。
良いイメージ持たれやすいっていうか。
後、私も人に相談しないです。
それに、迷惑かけないように頑張ってたり、気を遣うのも下ネタ離さないのもかなりにてますが、本質的に何か違うと感じました。
多分、私は自分が大したことないと本質で分かっているので、がっかりされる前に偶像を抱かれるのを止めておきたいのですW
貴方の思っているそれって私ではないのでは？みたいな。
だけど、それでも人は簡単には離れないし、仲良くても環境や状況で離れることはあるので、はなれたからとどうってこともないとも思ってます。
>> 13
なるほど。。。
本質的に何かが違うのはその通りで、おそらく私は自分のこと過大評価してるのかもしれません。
自分はこうあるべき、こんな自分は許せないし認められない。ダメな自分は自分ではないみたいな。それは他人も同じように見ると思って、必死で隠そうとしてるというか。
離れたからどうってことないというのも、なんで離れたんだろ？何か悪いことしたかな？その程度の関係だったのかな、ひどい人だななど、色々考えてしまいそうな気がします。
ほんとそんな自分が自分でも嫌になります。もっと気楽に考えられたらなって、自己啓発系の本や動画もよく見てますが、それで大きく変わったことはないです。
ただ、当たり前で普通で気づかなかった、こんな自分に気づくことはできたかな。
１さんはきっと、本来の素のご自身のことを、良し悪しで判断せず、私はこういう人って受け入れられてるのかなって。
>>16
いやいや
中途半端な気持ちじゃないからこそ嫌な面が見えてきても簡単に別れないという事だよ。
ただ好きであってもどうしても無理な問題があれば別れに繋がる事はある。それが価値観の違いだったり生活感の違いだったりモラハラだったり色々あるよね。
個人的には好きになって付き合ってもそもそも付き合っていかないと相手の事なんて何も分からないと思ってる。生活感なんて同棲しないと分からないし。
お互いに色々な事が分かってもそれを乗り越えて結婚したりするわけで上記に書いたように嫌な面が見えて別れる事になるならその人にとって別れるほどまでに嫌な問題って事になるよね？ってのが前のレスで言いたかった事なんだよ。
一概には言えないけど別れるほどの問題をもし自分が持っているなら当然改善した方が良いわけだけど少しくらい嫌な面に関しては乗り越えられる事が殆どだと思うよ。それがつまり簡単には別れないって事かな。
>>16
主さんの場合は聞いた話でしか考察できないけどそのボロが出て冷められたってのは相手にとって別れるほどの問題だったのかそもそも主さんにそこまで惚れていなかったのかなど色々考えられる。
付き合ったなら好きだとしても気持ちは最高潮とは限らないと思うよ。何かしらで相手を好きになった気持ちがあっても前述したように相手の事をまだそんなに知らないのが実情なのだから。相手を知ってもっと好きになったり尊敬できたり逆につまらないと思ったり人柄が良くなさそうと思って気持ちが冷める事もあると思うのね。
ただ個人的には余程の事じゃない限りもしくは定期的に嫌な事をされない限り簡単に別れようとはならないと考える。簡単に別れるくらいならホントに惚れていたのかそっちを疑うけどね。
付き合う前にボロを出せないとか、付き合った途端ボロを出すとか無い。
ボロをたくさん見られてから付き合ってるから、ボロを出さなかったら付き合えてなかったんじゃない？って思うくらいです。
揺るぎ無く、間違い無く相手のことが好きなので、お試し期間なんていらない。
そんな一瞬で冷めるほどのボロを相手が持ってることって、そう無いですよ。
喧嘩はしないけど、相手は多分、私が怒ったら凄く恐ろしいということは肌で感じているはず笑
主さんは、もっと自分本意でいいと思います。
極論ですが、自分が悪い事して相手が離れても「器の小さい奴め」でいい。
コンプレックスは自身にとっては重大な問題ですが、相手は全然気にしてないというケースは多いです。
まだこれから悩む必要が無いようなお相手に巡り逢いますよ。
5のいうボロと別れを選びたくなるほどのボロってレベルが違うと思うんだよね
5の旦那が彼氏時代
「おれ嫁のウン◯食いたいし食わせたいんだよね〜」みたいなこと言ってきたら結婚してた？
別れ選ぶっしょ！
>> 18
>>16
いやいや
中途半端な気持ちじゃないからこそ嫌な面が見えてきても簡単に別れないという事だよ。
ただ好きであ…
なるほど。聞けば聞くほど、私は完璧主義だなってことを痛感させられます。
皆さんのお話を聞いてると、すごくゆとりがあるんですよね。ちょっとイレギュラーなことがあっても、ちょっとぐらぐら揺れても、またすぐに元に戻せるだけの余裕があるというか。
私の場合はきちりしていて隙間がない感じ？
極端なこと言えば、本気で好き(１００％)でなければ付き合ってはいけないと思ってました。この人のことが大好き！この人しか考えられない！それくらい好きだからこそ付き合える。
そう考えると、私は無理なんです。そこまで気持ちがあげられなくて。
でも、この中途半端な気持ちで付き合っても、相手に失礼だし、自分も傷つくかもしれない。だったら付き合わない方がマシ。
そうやって逃げて逃げてきたように思います。
でも、最初からハードルが低かったら、もっと気楽に付き合えたし、長く続けられたのかもしれません。だから、結婚となるとそれこそハードルが高くなるので、あまりにも高すぎてきっと結婚できないだろうなって。
じゃ、付き合うのも結婚するのも、相手の嫌な面も知っていて、それも込みで好きってことなんですかね？
悪いところなんてない。完璧な人、良いところばかり(悪いところは微々たること)だからこそ惚れたわけではなくて。
>> 19
>>16
主さんの場合は聞いた話でしか考察できないけどそのボロが出て冷められたってのは相手にとって別れるほどの問題だったの…
好きでも、パーセンテージは１００ばかりではないんですね。
ほんと私の思考は０か１００と言うんでしょうか…。
じゃ、付き合う最初の時点では、１００に近いくらい好きってことはないんですかね！？
私の場合は、嫌なこと＝別れるとまでいかなくても、そのことがきっかけで確実に気持ちが下がっていく感覚はあります。嫌なところが１つ見えるとどんどん見えてくるってこともあるし。
すると、だったらわざわざこの人でなくても、無理してこの人と付き合い続けなくても、もっと他に良い人いるんじゃないかって。
そう思うのは、そこアで好きじゃなかったってことなのでしょうか。
こういう性格だからこそ、付き合うときは大好きな状態だったと思うんですけどね。
でもそれってある意味、相手の良いところしか見えてないから。その時点で好きになっても付き合てはいけないってことなんですかね。考えれば考えるほど分からなくなります。
>> 20
付き合う前にボロを出せないとか、付き合った途端ボロを出すとか無い。
ボロをたくさん見られてから付き合ってるから、ボロを出さなかったら付き合…
じゃ、好きな人の前ではあえてボロを見せたり、見られることに抵抗はないんですか？
私の場合は必死に隠してしまいます…。かっこ悪いところ見せたら好かれないでしょうから。相手に好きになってもらうためにも。
ボロ出して嫌われたり、好かれなかったらそれでおしまいですし。
でも、今ふと思ったんですが、過去に友達として仲良かった人がいて、意識してないからこそかっこつけてなかったし、結構相手に失礼な冗談とか言ってたりしたんですけど、結果的にその相手から告白されたことがありました。
まさかのことで心臓が止まりそうになったくらい…。
だから、かっこつけたり好かれようとしてない自分でも、そう想ってくれる人もいるのかって。
一方で、好きになった人ほど私はモテないんです…。かこつけるからなのか、相手に中途半端にアプローチしてしまうからなのか。
恋愛に限らず、自分本位って怖くないですか？
私にとっては自分勝手(自分さえ良ければ良い)と同じだし、それは最も相手に嫌われそうな怖いことなので。逆に自分勝手な人は嫌いですし。
お気持ちわかります。
ボロ見られるのが怖いし、付き合ってだんだん自分が自然にしていることで、相手から指摘されたらどうしようとか考えてしまいます。
仕事してればいつも何時でも、綺麗で居続けるのも大変だし、結構エネルギーを使うし..
マツコがなにかの番組で
男性ははげ散らかっていくのに、女性に対してずっと美や綺麗な姿ばかり求めるのあれ、図々しいよね。だから美魔女なんてできるのよ。と結構好きな一言です。
でも男友達という関係だと、少し安心するというか関わりやすいというか..
自然にしていても、楽にいられるというか。
なので、最初から彼氏ではなくて
男友達→彼氏という関係になっていったほうが上手くいくのかなと思っています。
最初から彼氏となると、凄く自分をよく見せようとして、そればかり見せてるから本当の自分をいつまでも出せずに(次第に出したら嫌われる恐怖にみまわれて)酷く疲れてしまうんですよね。
でもはじめは男友達からなら..という付き合いからはじめるとなんだか少し肩の荷が楽になるような感じはしませんか？
凄く綺麗に自分をよく見せようとしなくても大丈夫な安心感があると思うんです(個人的な意見ですが..)
最初から、自然なありのままを姿をみせていた関係の方が、主さんも書かれている通り長続きするのだと思います。
>> 26
すごい分かります！！
ほんとそうなんです。
最初に良いイメージもってもらうことはある意味狙い通りなんですけど、逆に良く思われれば思われるほど、どこかプレッシャーになってしまうんです。
好きになって付き合って、今更ボロを出せないというか。付き合ってみたらこんな人だとは思わなかった！なんて思われたくないし。
普段掃除なんてめったにしないのに、いつ来てもいいように部屋掃除も始めたり。これは良いことかもしれませんが。
ただ、無理するレベルは下がりますが、友達でもボロを出さない部分は結構あります…。友達も広く浅い付き合いが多いので。
ほんと深い悩み事もあまり言えません。
まさにこの悩みも人に言ったことないです。
自分で言うのもなんですが、私はなぜかモテそうなキャラ、清潔感があって部屋がきれい、まじめでしっかりりしてるなどのキャラにされることが多いんです。
私にとっては事実と違うので、プレッシャーでしかありません。
でもそのイメージ崩してガッカリされるのが怖くて、モテるキャラを演じてしまうことも…。
あと、友達からって話。私は難しいかも。
なぜなら、会った瞬間に恋愛対象に入るか入らないか別れてしまうから。友達でいられてる時点で、既に好きになることはないです…。
ボロ出ないように隠すんですけど、見られちゃうんですよ。
でも相手の反応が「あれ？嬉しそうにしてる」なんです。
主さんの告白エピソードと似てますね！
100%好きじゃないとアプローチしませんけど、そこまで上がらないのは、本当に好きな人じゃないからだと思います。中途半端に付き合う必要無しです。出会ったら「この人かも？」じゃなくて「この人だ！」って分かりますから。
自分本位は自分発信ということなんです。
まずは自分が望むことを発信して「あれ？何か乗り気じゃないな」という反応なら、調整すればいい。
相手発信に合わせるばかりじゃ、自分にとって楽しくないことだったらストレス溜まります。
嫌な面を嫌と感じないから全部好きなんです。
例えば、嘘をつかれても保身の嘘じゃなく、思い遣りだと分かる。だから追及もしなければ、相手が上手く騙せたぜ、とも思ってないって分かるんです。
>> 28
なるほど、ボロ出さないようにしてもバレてるってことでしょうか。
別にそこまで好きでなくても付き合ってるという感覚ではないんですね！
最初は、自分は我慢しても相手が喜んでくれるなら、それで好きになってくれるならそれでもいいと思うんですが、さすがにそれを継続していくとしんどくなるんですよね…。
そこで、しんどくなってしまうような自分は、相手のことそこまで好きじゃないってことなのかなって。
嫌な面を嫌と感じないから好き！？
そんなことありますかね…。
例えばですけど、すごく優しい人かと思ってたのに、実はすぐ怒る人だったり、言葉が汚かったり、人の悪口とか文句が多い。これを好きになれますかね？
電車で優先席でお年寄りが目の前にいるのに、知らんぷりでスマホいじってたりしたら、一気に冷めてしまいます。
これは例えばの話ですけどね。
でも、私も心の中ではイライラしてばかりだったり、心の中では汚い言葉を言ってることもあるんです。ただ我慢してるだけで。そういう自分を相手に見せれませんしね。と言うことはずっと我慢しなければいけない。
このボロを出したら、嫌われる確定ですよね？優しいと思ってたのに、そんなこと思う人だったのかって。
主さんが好きな事を、お相手が絶対興味無いって限らないでしょう？言ってみなきゃ分からないっていうか。
だから合わせるだけじゃなく、自分発信大事です。一石二鳥だしね。
私も押されて友達から付き合ったパターンは上手くいかなかったです。好みじゃないから頑張れない。
最初から恋愛対象で、あくまでもお互いを知る作戦としての友達からです。
よく知らないのにアプローチしたら、悪いギャップに冷めるかもしれないけど、好きになって仲良くなってる段階で、もう人として嫌な面は無いって分かってるから。
汚い言葉は心じゃなくて実際、出てますけど、そういうのイメージと違うっていう相手とは「何を勝手に夢みてんのよ」と思うから、合わせないし、終わるの怖くない。
悪いギャップも面白がれる人っているんです。
私は外面いいから、ストイックなイメージで売ってたんですが笑、ダラダラ人間というのがバレても嫌われはしてないですね。面白がられてますが。
>>23
なるほど。ゆとりがあるってわけじゃないんだけどねぇ。なんていうかさ。ちょっとイレギュラーがあっても当たり前じゃない？育った環境も違えば考え方や価値観や生活感など皆違うわけだから。必要なのは一般的な最低限のマナーや常識くらいなもので。そこが一脱してるなら嫌われても仕方ないし学ぶしかないよね。
価値観等は先に述べたように皆違うのだから折り合いつけていくだけじゃない？妥協しなきゃならない事もあるかもだけどさ。相手にとっての完璧なんてそもそも価値観等が分からないならどうにもならないじゃない？
だから相手の嫌な面を知っても別れるほどの問題じゃないなら好きだから離れたくないよね。嫌な面は自分なりに対処して付き合っていく感じかなぁ。それ込みでも楽しい事を知っているからね。楽しくないなら別れれば良いわけで。
>> 31
ありがとうございます。
車で言えばハンドルと同じで、多少間違って動かしても曲がらないゆとりというんでしょうか。例えが難しい…。
私の場合はそのゆとりがおそらく少ないんだと思います。
さすがに長所しかない人でないと無理！なんてことはないですが、ほんと些細なことで言うなら、人に道を譲らないとか、ポイ捨てとか、割り込みしてるとか、陰では悪口言ってるとか、あいさつしないとか、すぐに怒るとか、ぶつかっても謝らないとか、そんなことでも私は一気に冷めてしまいます。私にとっては嫌なことなので。
でも、１５さんはきっとそれで嫌いになったりはしませんよね？
みなそうなんですかね…。
ただ１つなるほどと思ったのは、相手にとっての完璧はわからないってこと。
これは盲点でした。
私にとっては当たり前のことでも、相手にとってはそこまで大事ではないこともあっても不思議ではないですね！
私はできる限り完璧に頑張っても、認められないことは多々あるし、それは私の頑張りが足りないのではなく、相手にとっては完璧でもなんでもないからなのかもって。
ほんと自分はこんなにも頭の固い人間だったとは。
>>24
考え方だけど好きになる感情ってコントロールできないのである意味気になって相手をもっと知りたいと思えば最早好きなようなものである意味100かもしれない。
数値化なんてできないから何とも言えないけど付き合って深く相手を知ればもっと好きになるかもしれないのだからそしたら100じゃなかった事になるじゃん？そういう意味で付き合った時がMAXとは限らないと個人的には思うだけでさ。
人によっては感情的にはそこまでじゃないけどアプローチされて相手の人柄を知る中でもっと相手を知りたい知ってみようと付き合う人もいると思うからね。
主さんの場合はもっとシンプルに考えられたら良いのかなって思う。ご自身で言ってるように傷つきたくないのは分かるし誰もがそうだと思うけどそれを先に考えたら何も行動できなくなるよね？まず必要なのは別れが来たら仕方ない。そう考えるようにする事なのかな。相手にも感情があるわけで自分がいくら頑張ってもどうにもならない事もあるからね。
そして嫌な面を見えても総じて楽しいなら折り合いつけるというか対処しながら関係を構築していけば良いし他にもっといるだろうと思うなら別れれば良い。そして繰り返すけど自分なりに頑張って向き合っても振られたら仕方ない。性格なんて中々変えられないのだからその恋愛で自分が悪いと思った修正できる部分は次の恋愛に生かせば良い。
もうひとつ。恋愛なんてある意味自分本位であって惚れられてればある程度成り立つもんなんだよ。ただ相手を思い遣る気持ちより自分勝手過ぎれば振られる可能性が高くなるだけさ。自分なりの恋愛観でより良い関係を構築していけば良いかと。それが恋愛経験みたいなものなのかなって思うよ。付き合う相手によっても変わるものだと思うからね。
>> 33
ありがとうございます。
臨機応変と言うかしなやかというか、きっと１５さんは色々な人ともうまくやれる方なのかなって思いました。
私の場合は人を好きになるのはピンポイント。でもそれすらも本当に良いかはわからない。
私はもう１０年以上は本気で人を好きになった記憶が無くて、好きって感情が欠けてるのかなって悩んだり、好きと言う感情が分からなくて。
まるで頭で考えて良い悪いを見比べながら数値化して、相手を好きになろうとしてる癖がついてるというか。当然、それではいいなと思っても好きにはなれません。悪い面ばかり大きく見えてリスクに感じてしまうので。そして他にもっと良い人求めてしまう。
１５さんのお話を聞いてると、全然志向が違うってことだけは分かりました。もっと自分も人のこと許せるようになりたです。そしたら、もっと楽しく人と付き合えるような気がするし、好きな人もできそうな気がします。
１つ思いだしたんですが、私は時間に厳しいところがあり、約束しても連絡なしに遅れてくるとすごく嫌なんです。来ないと不安になるし、事前に遅れるって連絡くらいしろよって。ちょっとの手間だし。
仕事でもそう。定時ぴったりか数分遅れてきただけでも、遅刻だと思うんです。最低５分前には作業回してるものだと。そのように教えられてもきましたし。
でもこれらも、遅れて来てもそのあと楽しく過ごして最後は終わってるし、仕事もそれでも別に問題なく進めることはできてる。だから、そこまで厳しく考える必要ないのかなって。
>>32
ポイ捨てとか割り込みとか陰口とかそれらの例はさすがに人としての問題だから皆冷めるんじゃないかい？そういう人格的な部分はその人の本質になるからね。
話を聞く限り主さんはハッキリしてるし良い性格だと思うけどな。主さんの言ってる事は分かるよ。ある意味潔癖みたいなものだからね。どうなんだろうね。ボロを出してもそんな事を気にしてるのかと笑って済ませられる器を持ってる男性と出会っていないだけの気もするし。
優しそうだけどやれ収入がダメとか頼りなさそうとかそんな感じの人と変わらない気もするよね。要は惚れてないんだよ。前述したように恋愛感情はコントロールできないので無理に好きになれないからさ。
何となくだけど主さんの挙げた人柄の例はぶった切って良いけど一目惚れ以外はある程度仲良くならないとその人が見えてこないからなぁ。親密になる事で相手が助けてくれたり自分が何かしてあげたくなったり純粋に一緒にいて楽しかったり色々な感情が出てくる場合もあるよね。見た目と少し話した雰囲気でピーンと来ればそれは自分の感情として分かりやすいけどそれだって前述したように付き合ってみないとその人の本質なんて見えてこない。
結果的に嫌な人の場合もあるかもしれないけどまずその人を知ってみようと行動してみる事が大事なのかなって思うよ。相手を知ろうとするのだから面倒くさくても簡単に切り捨てない事だよね。嫌な部分があってもこういう良い部分もあったかと発見できるかもしれないよ？
>> 35
おっしゃる通りですね。
自分の場合は、ちょっと無理と思ったら、その時点で終了なんだと思います。
あとは気持ちが冷める一方。
でもそれは相手も同じだと思っていて、だからこそ自分の弱みや、マイナスに受け取られそうな自分は見せられない。ちょっとでもアウトと思われたらゲームセットだから。
これは、一時期婚活してた時があって、まさにそんな感じの集まりで、そこでは人好きになったり、好かれる気が全くしなくてやめちゃいましたけどね。
でも案外、職場や友達グループで好意を持ってくれる人が突然現れたり。分かりませんねー。
でも１５さんのお話は恋愛だけでなく、人間関係全てに言えることだと思いました。
相手をもっと知ろうという気持ちにはなかなかなれないんですよね。
すごい美人だな！って思うことはあっても、話してみたら、あれ？思ってた感じと違う？隣終了になります。なかなか先に進めない。それは相手の気持ちだけでなく、自分の中の気持ちも上がらないから。
理想が高いという人もいるけど、そんなのどうでもよくて、シンプルに相手のこと好きになれるなら良いですが、それがなかなかできないんですよね。
特に結婚がそうですが、良い面よりも大変な面が多そうだし、あまり夢がないというか。
一目ぼれで芸能界にいてもおかしくない人とお付き合いしたときもありますが、最初は楽しいけど、慣れてきたらなんてことなくなってしまいました。確か私の方からフッてしまった気がします。最初あれだけ好きになったはずなのに。
©2024 秋山孝
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