付き合ってる当初は楽しいけど、やっぱりある程度月日が過ぎていくと、当然ボロが出て…

>> 1 なるほど～。
これまでは、出した時は毎回別れるきっかけになる時でした。
当時、お互い若かったのもありますが。

だから、嫌われるのが怖くてすごい怖いです…。これは私の場合は誰に対しても同じかもしれませんが。

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>> 3 その程度しか好きではなかったってことなんじゃないかと思ってます。というか、それ以上人を好きになれないのかなとも。
本当に好きなら、相手の嫌な面も含めて好きになれるんでしょうし。それに自分のボロが見えても大丈夫と思える信頼もあるのかもしれません。

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>> 5 そんなことってあるんですね！
相手に期待してないってところは大きいのかも。
その方とは一目ぼれですか？友達から恋人に発展したんですか？
付き合う前の時点で、お互いのことある程度知ってたのかなって。

でもたしかに、恋愛ではないですが、不本意な形ではありますが、自分の見せたくない姿を見せてしまって、でもそれを相手は嫌わずに受け入れて接してくれたことがあって、それがきっかけで自分も相手のことより信頼できるようになり、以前よりも本音で話せるようになったって人はいました！

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>> 7 ずっと毎日一緒に過ごすわけですから、当然ボロは出ますよね。
だから、私は怖いなって思うんです。ずっとボロを出さないようにしなければいけないってことだから。ちょっとしたことなら良いんですが、できれば人に知られたくないこともあるので。
逆に、思いもよらぬ相手のボロを知って、自分の気持ちが冷めてしまうんじゃないかって怖さもあります。

ほんとその通りで、自己開示しないと相手も心開いてくれませんよね。

その知人のお話も、美人だと勝手に色々期待してしまうところもあるし(例えば部屋も綺麗に違いない、清潔感はありそうなど)、歯ぎしりやいびきや寝相などひどかったら、がっかりしてしまう可能性もあるかも…。

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>> 9 当然、付き合う前にぼろは出せませんよね？
好きになってもらえないから。
いや、ボロがないからこそ、好きになってくれてるわけではないってことかな…。
だから、付き合ったとたんボロを出すのも、相手を騙してるというかあからさますぎるし、結局出せずにずっと気を使ってるような感じなんです。
特に私は、第一印象はよく見られやすいんです。良い人そうに見えるというか。
悪そうな人に見えて実は優しいとかだと、そのギャップで好印象とかあるじゃないですか。私の場合は逆なんです。

例えば、部屋がすごいきれいそう、すごいしっかりしてそう、優しいから人に怒ったりしなさそうとかよく言われますが、そんなことありません。怒ることは我慢する癖がついてるので、誰かに怒った記憶はないですが、内心はイライラしやすいです。
だから、つい我慢できなくなって相手にキレてしまったらと思うとそれもまた怖いです。仕事とかだと周りの目もあるため掃除はしっかりやりますけど、自分の部屋は誰にも迷惑かけないので掃除も適当でキレイではないし。
自分でも思いますが面倒な奴なんです…。

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>> 11 あえて嫌な面を見せてるんでしょうか？
それとも、そもそも隠そうとしてないってことでしょうか？
もしくは、知られても別に大したことないから見せられるのか。

もはや恋愛や結婚だけでなく、人間関係の悩みになってしまいますが、特に友人関係はほんと広く浅い付き合いが多いんです。でもそれが１番楽で。会いたい時に会うだけだし。会いたくない人はもう会わなければいい。
だから、仕事ではそれが通用しないため、適応障害で何度か転職してます。どんな相手とも嫌でも関わらなければいけないから。

だから、恋愛となると嫌な思いさせたり自分も傷つきたくないから、ものすごく慎重になるし気も遣うんです。
それに、誰にも知られたくない癖とかコンプレックスもあるので、深い関係になると知られるかの可能性が高くなるため、それが怖いんですよね。

自分で言うのもおかしいですが、周りからのイメージはいつも良すぎるんです…。それだけボロ出さない王にしてるからなのかわかりませんが。
下ネタも人には話せないし、まじめでいつも優しくてしっかりしてて綺麗好きで部屋もすごくちゃんとしてそうなイメージ。
真面目は当たってますが、人前だから迷惑かけないように、頑張って気を使ってそうしてるだけ。
自己開示。これから意識してみようと思います。
ほんと人にも相談できないタイプです。

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>> 13 なるほど。。。
本質的に何かが違うのはその通りで、おそらく私は自分のこと過大評価してるのかもしれません。
自分はこうあるべき、こんな自分は許せないし認められない。ダメな自分は自分ではないみたいな。それは他人も同じように見ると思って、必死で隠そうとしてるというか。
離れたからどうってことないというのも、なんで離れたんだろ？何か悪いことしたかな？その程度の関係だったのかな、ひどい人だななど、色々考えてしまいそうな気がします。

ほんとそんな自分が自分でも嫌になります。もっと気楽に考えられたらなって、自己啓発系の本や動画もよく見てますが、それで大きく変わったことはないです。
ただ、当たり前で普通で気づかなかった、こんな自分に気づくことはできたかな。

１さんはきっと、本来の素のご自身のことを、良し悪しで判断せず、私はこういう人って受け入れられてるのかなって。

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>> 15 色々な形があるとは思いますが、では最初の使い当初はお試し期間みたいなことなのでしょうか？
私の場合こんな性格なので、中途半端な気持ちでは付き合えないんです。だから、結果的にお付き合いまで至る機会も少ないです。
実際、ボロが出て気持ちが冷めたり、相手の気持ちも冷めて別れにつながったことはあります。別れたのはすべてそんな感じです。初めてのケンカが別れる時。
だから、それまでお互いが溜まってたのか、お互いひどいこと言って別れた時もあります…。

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>> 17 自分が変わらない限り 同じ轍を踏むだけなのでは そうですね。

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>> 18 >>16 いやいや 中途半端な気持ちじゃないからこそ嫌な面が見えてきても簡単に別れないという事だよ。 ただ好きであ… なるほど。聞けば聞くほど、私は完璧主義だなってことを痛感させられます。
皆さんのお話を聞いてると、すごくゆとりがあるんですよね。ちょっとイレギュラーなことがあっても、ちょっとぐらぐら揺れても、またすぐに元に戻せるだけの余裕があるというか。
私の場合はきちりしていて隙間がない感じ？

極端なこと言えば、本気で好き(１００％)でなければ付き合ってはいけないと思ってました。この人のことが大好き！この人しか考えられない！それくらい好きだからこそ付き合える。
そう考えると、私は無理なんです。そこまで気持ちがあげられなくて。
でも、この中途半端な気持ちで付き合っても、相手に失礼だし、自分も傷つくかもしれない。だったら付き合わない方がマシ。
そうやって逃げて逃げてきたように思います。

でも、最初からハードルが低かったら、もっと気楽に付き合えたし、長く続けられたのかもしれません。だから、結婚となるとそれこそハードルが高くなるので、あまりにも高すぎてきっと結婚できないだろうなって。
じゃ、付き合うのも結婚するのも、相手の嫌な面も知っていて、それも込みで好きってことなんですかね？
悪いところなんてない。完璧な人、良いところばかり(悪いところは微々たること)だからこそ惚れたわけではなくて。

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>> 19 >>16 主さんの場合は聞いた話でしか考察できないけどそのボロが出て冷められたってのは相手にとって別れるほどの問題だったの… 好きでも、パーセンテージは１００ばかりではないんですね。
ほんと私の思考は０か１００と言うんでしょうか…。
じゃ、付き合う最初の時点では、１００に近いくらい好きってことはないんですかね！？

私の場合は、嫌なこと＝別れるとまでいかなくても、そのことがきっかけで確実に気持ちが下がっていく感覚はあります。嫌なところが１つ見えるとどんどん見えてくるってこともあるし。
すると、だったらわざわざこの人でなくても、無理してこの人と付き合い続けなくても、もっと他に良い人いるんじゃないかって。
そう思うのは、そこアで好きじゃなかったってことなのでしょうか。
こういう性格だからこそ、付き合うときは大好きな状態だったと思うんですけどね。
でもそれってある意味、相手の良いところしか見えてないから。その時点で好きになっても付き合てはいけないってことなんですかね。考えれば考えるほど分からなくなります。

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>> 20 付き合う前にボロを出せないとか、付き合った途端ボロを出すとか無い。 ボロをたくさん見られてから付き合ってるから、ボロを出さなかったら付き合… じゃ、好きな人の前ではあえてボロを見せたり、見られることに抵抗はないんですか？
私の場合は必死に隠してしまいます…。かっこ悪いところ見せたら好かれないでしょうから。相手に好きになってもらうためにも。
ボロ出して嫌われたり、好かれなかったらそれでおしまいですし。

でも、今ふと思ったんですが、過去に友達として仲良かった人がいて、意識してないからこそかっこつけてなかったし、結構相手に失礼な冗談とか言ってたりしたんですけど、結果的にその相手から告白されたことがありました。
まさかのことで心臓が止まりそうになったくらい…。
だから、かっこつけたり好かれようとしてない自分でも、そう想ってくれる人もいるのかって。

一方で、好きになった人ほど私はモテないんです…。かこつけるからなのか、相手に中途半端にアプローチしてしまうからなのか。

恋愛に限らず、自分本位って怖くないですか？
私にとっては自分勝手(自分さえ良ければ良い)と同じだし、それは最も相手に嫌われそうな怖いことなので。逆に自分勝手な人は嫌いですし。

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>> 26 すごい分かります！！
ほんとそうなんです。
最初に良いイメージもってもらうことはある意味狙い通りなんですけど、逆に良く思われれば思われるほど、どこかプレッシャーになってしまうんです。
好きになって付き合って、今更ボロを出せないというか。付き合ってみたらこんな人だとは思わなかった！なんて思われたくないし。
普段掃除なんてめったにしないのに、いつ来てもいいように部屋掃除も始めたり。これは良いことかもしれませんが。

ただ、無理するレベルは下がりますが、友達でもボロを出さない部分は結構あります…。友達も広く浅い付き合いが多いので。
ほんと深い悩み事もあまり言えません。
まさにこの悩みも人に言ったことないです。
自分で言うのもなんですが、私はなぜかモテそうなキャラ、清潔感があって部屋がきれい、まじめでしっかりりしてるなどのキャラにされることが多いんです。
私にとっては事実と違うので、プレッシャーでしかありません。
でもそのイメージ崩してガッカリされるのが怖くて、モテるキャラを演じてしまうことも…。

あと、友達からって話。私は難しいかも。
なぜなら、会った瞬間に恋愛対象に入るか入らないか別れてしまうから。友達でいられてる時点で、既に好きになることはないです…。

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>> 28 なるほど、ボロ出さないようにしてもバレてるってことでしょうか。

別にそこまで好きでなくても付き合ってるという感覚ではないんですね！
最初は、自分は我慢しても相手が喜んでくれるなら、それで好きになってくれるならそれでもいいと思うんですが、さすがにそれを継続していくとしんどくなるんですよね…。
そこで、しんどくなってしまうような自分は、相手のことそこまで好きじゃないってことなのかなって。

嫌な面を嫌と感じないから好き！？
そんなことありますかね…。
例えばですけど、すごく優しい人かと思ってたのに、実はすぐ怒る人だったり、言葉が汚かったり、人の悪口とか文句が多い。これを好きになれますかね？
電車で優先席でお年寄りが目の前にいるのに、知らんぷりでスマホいじってたりしたら、一気に冷めてしまいます。
これは例えばの話ですけどね。
でも、私も心の中ではイライラしてばかりだったり、心の中では汚い言葉を言ってることもあるんです。ただ我慢してるだけで。そういう自分を相手に見せれませんしね。と言うことはずっと我慢しなければいけない。
このボロを出したら、嫌われる確定ですよね？優しいと思ってたのに、そんなこと思う人だったのかって。

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>> 31 ありがとうございます。
車で言えばハンドルと同じで、多少間違って動かしても曲がらないゆとりというんでしょうか。例えが難しい…。
私の場合はそのゆとりがおそらく少ないんだと思います。

さすがに長所しかない人でないと無理！なんてことはないですが、ほんと些細なことで言うなら、人に道を譲らないとか、ポイ捨てとか、割り込みしてるとか、陰では悪口言ってるとか、あいさつしないとか、すぐに怒るとか、ぶつかっても謝らないとか、そんなことでも私は一気に冷めてしまいます。私にとっては嫌なことなので。
でも、１５さんはきっとそれで嫌いになったりはしませんよね？
みなそうなんですかね…。

ただ１つなるほどと思ったのは、相手にとっての完璧はわからないってこと。
これは盲点でした。
私にとっては当たり前のことでも、相手にとってはそこまで大事ではないこともあっても不思議ではないですね！
私はできる限り完璧に頑張っても、認められないことは多々あるし、それは私の頑張りが足りないのではなく、相手にとっては完璧でもなんでもないからなのかもって。

ほんと自分はこんなにも頭の固い人間だったとは。

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>> 33 ありがとうございます。
臨機応変と言うかしなやかというか、きっと１５さんは色々な人ともうまくやれる方なのかなって思いました。
私の場合は人を好きになるのはピンポイント。でもそれすらも本当に良いかはわからない。
私はもう１０年以上は本気で人を好きになった記憶が無くて、好きって感情が欠けてるのかなって悩んだり、好きと言う感情が分からなくて。
まるで頭で考えて良い悪いを見比べながら数値化して、相手を好きになろうとしてる癖がついてるというか。当然、それではいいなと思っても好きにはなれません。悪い面ばかり大きく見えてリスクに感じてしまうので。そして他にもっと良い人求めてしまう。


１５さんのお話を聞いてると、全然志向が違うってことだけは分かりました。もっと自分も人のこと許せるようになりたです。そしたら、もっと楽しく人と付き合えるような気がするし、好きな人もできそうな気がします。

１つ思いだしたんですが、私は時間に厳しいところがあり、約束しても連絡なしに遅れてくるとすごく嫌なんです。来ないと不安になるし、事前に遅れるって連絡くらいしろよって。ちょっとの手間だし。
仕事でもそう。定時ぴったりか数分遅れてきただけでも、遅刻だと思うんです。最低５分前には作業回してるものだと。そのように教えられてもきましたし。

でもこれらも、遅れて来てもそのあと楽しく過ごして最後は終わってるし、仕事もそれでも別に問題なく進めることはできてる。だから、そこまで厳しく考える必要ないのかなって。

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>> 35 おっしゃる通りですね。
自分の場合は、ちょっと無理と思ったら、その時点で終了なんだと思います。
あとは気持ちが冷める一方。
でもそれは相手も同じだと思っていて、だからこそ自分の弱みや、マイナスに受け取られそうな自分は見せられない。ちょっとでもアウトと思われたらゲームセットだから。

これは、一時期婚活してた時があって、まさにそんな感じの集まりで、そこでは人好きになったり、好かれる気が全くしなくてやめちゃいましたけどね。
でも案外、職場や友達グループで好意を持ってくれる人が突然現れたり。分かりませんねー。

でも１５さんのお話は恋愛だけでなく、人間関係全てに言えることだと思いました。
相手をもっと知ろうという気持ちにはなかなかなれないんですよね。
すごい美人だな！って思うことはあっても、話してみたら、あれ？思ってた感じと違う？隣終了になります。なかなか先に進めない。それは相手の気持ちだけでなく、自分の中の気持ちも上がらないから。

理想が高いという人もいるけど、そんなのどうでもよくて、シンプルに相手のこと好きになれるなら良いですが、それがなかなかできないんですよね。
特に結婚がそうですが、良い面よりも大変な面が多そうだし、あまり夢がないというか。
一目ぼれで芸能界にいてもおかしくない人とお付き合いしたときもありますが、最初は楽しいけど、慣れてきたらなんてことなくなってしまいました。確か私の方からフッてしまった気がします。最初あれだけ好きになったはずなのに。

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