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彼氏にお金を貸してほしいと言われたらどうしますか? 額は30万円です。 来月に返すと言われています。

妻が家事をしません。 1才の息子がいます。育休を延長して仕事もしていないのに家…

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匿名さん
22/06/24 19:13(更新日時)

妻が家事をしません。
1才の息子がいます。育休を延長して仕事もしていないのに家事が中途半端です。

それどころか平日の日中はほとんど家にいなく何もしません。(公園に行ったり、職場に顔を出したり、近所の妻の実家に行ったりしてるようです)

掃除機は子供が小さいから毎朝かけているようですがざっとかけるだけなので細かいところまで手が行き届いていないし、子供の食べこぼしや飲みこぼしで床や食器棚や窓などがしょっちゅう汚れています。月に1度くらい全部綺麗に拭いた形跡がありますが、せっかくの新築の家なので汚れたらすぐに綺麗にしておいてほしいのです。

食事についても子供が産まれてからかなり手を抜いていて、妻の実家からもらってきたお裾分けだったり、冷凍食品や簡単に調理するだけのものがほとんどです。

産まれてすぐは仕方ないと思っていましたが、子供も1才になったのでもう少しきちんと家のことをしてもらいたいです。


それなのに帰りは早く帰って来いと言ってきたり、休日に私が遊びに行こうとすると嫌な顔をしたり、家事を手伝って欲しいなど文句ばかりです。


お互い昼間仕事をしていないとかならまだ寛大にもなれますが、もう赤ちゃんではない1才にもなる子供と毎日暇をしていて、働いている私に色々やれというのは筋違いですよね?

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No.3566543 22/06/21 17:10(悩み投稿日時)

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No.1 22/06/21 17:25
通りすがりさん1 

「妻が家事をしない」といっても、掃除もしてるし、料理も作っているんですよね?
「平日の日中はほとんど家にいなく何もしない」といっても、お子さんを家に置いていってるわけじゃないでしょう?連れて行ってるなら、育児をしてるじゃないですか。
新築だから綺麗にしてほしいなら、主さんが帰ってきてから家を磨いて下さい。最近はいい洗剤が出ていますから、ほとんどの汚れは落ちます。
主さんは「帰りは早く帰って来い」と言われたり、休日に遊びに行こうとして嫌な顔をされたり、「家事を手伝って欲しい」と言われると嫌な気がするんですよね?それと同じように、奥さんだって「家事を完璧にやれ」と言われたら嫌な気がしますよ。
主さんがお家に帰ってきた時、お子さんがけがなどせずに元気でいてくれたり、ニコニコ笑っていてくれたら、それは奥さんがお子さんをちゃんと守ってくれていたからです。少しは奥さんに感謝して下さい。

No.2 22/06/21 17:30
匿名さん2 

主さん、典型的なやばい人だねw

それをそのまま周りの子持ちの女性に聞いてごらん。ひとりじゃなくて、出来るだけ沢山の人に。
男性じゃなくて、母親の話を聞いてみて。
家事の要領や得意不得意は別として、
母親が朝から晩までどんな事を考えてどんなスケジュールで動いてるのか。

あと1歳になったとありますが、
"まだ1歳"なんですよ。そこの感覚が違う。
目を離したらいつ危険な事(最悪の場合死にます)があるか分からない相手に24時間神経使って365日生活するの想像してみなよ。
例え主さんから見て、休んでる時間が1時間あったとしても、たった1時間ですよ。家に居て楽そうに見えてもずっと頭は動かさなきゃいけないから実質休んでないのと一緒。
休憩1時間で睡眠時間除いた残りの時間、主さんは愚痴もこぼさず労いもされず、1番の理解者である家族からもっと頑張れと言われて完璧に働けますか?

この想像が出来ないなら主さんは結婚と育児の事何も理解してないですよ。責任も持ててない。
遊びに行きたいなら最低限の理解してからです。
それまで文句や口出ししていい立場じゃないです。

No.3 22/06/21 17:34
匿名さん3 

奥さんに直接話したらどうでしょう?話しても解決しないのでしょうか?

No.4 22/06/21 17:38
匿名さん4 

え?育児はいつも大変だけど、強いて比較するなら、一才から幼稚園入るまでの方が、大変だと思うよ。これからイヤイヤ期も来るしね。その辺分からないってことは、主さん、育児に携わってないの?それも全部奥さん任せ?親は奥さんだけじゃないのに?主さんと2人の子供なのに?稼ぐだけが能じゃないよ。育児に対する責任は、等しくあるからね。

家事に文句あるなら、少しは主さんもやれば?やってるなら、ごめんけど。奥さんが子供とあちこち出掛けるのだって、子供の体力消費させて、夜は眠りやすくする為かもしれないし、何より、家に子供と2人きりが続くと、奥さんのメンタルやられるかもよ?私がそうだった。だから、出来るだけ子供と外に出て、精神的に煮詰まらないようにしてたよ。昼間は暇してると考える時点で、主さん、たかが知れてるね。

No.5 22/06/21 17:41
匿名さん5 

主さんはわかってないなぁ

子供は一歳過ぎると目を離せなくなってそれがまた大変なの。
親子で外の空気吸わなきゃ育児ノイローゼになるかもよ。

掃除機かけてるなら完璧を求めないで手伝ってあげなよ。

あなたの子供を育てているんだから‼️

No.6 22/06/21 17:43
匿名さん6 

暇してる?育児全くしてない人の言い方。
本当に育児してる旦那なら1歳から3歳がどれだけ大変かわかってるよ。

掃除や料理してないわけでもないのに
旦那さんないわ…

No.7 22/06/21 18:07
お礼

>> 1 「妻が家事をしない」といっても、掃除もしてるし、料理も作っているんですよね? 「平日の日中はほとんど家にいなく何もしない」といっても、お… どちらもしていることはしていますが、妻はもともと大雑把なところがあり何故気にならないんだ?という汚れが残っていたりします。
ここ汚れてるよと伝えると「え?あ、ほんとだ拭いておく」ということが何度もあります。

壁なども汚れているところがあったり、何故気づかないもしくは気付いてもすぐに拭かないのか不思議でたまらなく、流石におかしいと思い最近少し強めに言ったら「そんなに気になるなら自分でやれば?」と言われて頭にきました。

完璧にとは言いませんが毎日きちんと掃除していればそこまでにはならないと思います。

子供を見ていてくれることはありがたいですが、こちらにも協力を求めるならもう少し自分も努力するのが筋ではないかと思います。

No.8 22/06/21 18:09
通りすがりさん8 

良く出来た奥様とは言いませんが、普通の奥様だと思います。1歳はまだまだ手がきります。楽になるのは小学生かなあ。

No.9 22/06/21 18:12
匿名さん9 

汚れているのに気がついた人が拭けば済むことです。
ただ。このサイトは、働かない旦那には厳しいけど、家事をしない妻には甘いです。

主さんのスレを読む限り、確かに一歳児の育児は大変ですが、奥様も、もう少し家事はできるんじゃないかなあ、と思いました。

No.10 22/06/21 18:24
匿名さん10 

「早く帰ってきて」は奥様からのSOSなんだと思います。
主様も毎日のお仕事大変でしょうし、休日くらいゆっくり羽をのばしたい気持ちもよくわかりますが、奥様が頼れるのは主様だけなので、少しだけ助けてあげて下さい。

私のように将来ATM扱いされない為にも…。

No.11 22/06/21 18:32
匿名さん11 

私も9さんと一緒。
この掲示板て、奥さんが家事を怠けて疲れを癒せない旦那にも、家事を手伝えとか奥さんを労えとかの回答が多くて驚きます。
子育ては忙しいけど、旦那だって凄いストレスの中を家族の為だけに働きに出てるのに、何故怠けを擁護するのか理解できない。
奥さんが怠けなかったら、旦那ももっと頑張ったりお手伝いしてくれるのに、怠ける女の人に限ってしんどいアピール強くて呆れてしまいます。
奥さんが怠けるのは主さんがなめられてるからだとは思うけど、言わずともわかって家を整えて待ってる奥さんは沢山います。
主さんに言ってあげられる事があるとすれば、それが貴方が選んだ大雑把な奥さんです、それしかないんだけど、ちょっとずつわかって貰わないとかなとは思います。
背中を見て学ぶ年齢でもないだろうし、気付いたからやったところで係にされるだけだと思うので、話し合った方が良いと思いますよ。
ただ、その大雑把故の癒しはあるだろうから、奥さんを全否定はしないようにね。

No.12 22/06/21 18:42
匿名さん12 

文句言いながら休日に一人で遊びに行くんだ…気になるなら出かける前に窓拭いたらどうでしょ?
最初冗談で言ってるのかと思ったら本気みたいですね。
うちも1歳の子いますが、赤ちゃんより1歳2歳のほうが大変ですよ?日中仕事とはいえ、見てて明らかにわかりません?
ごはん食べるけどうまく食べれない、時間かかる、作るのも手間かかる。
食器洗ってたら阻止してきたり掃除機や床掃除してたら邪魔してきますよ。

日中は家にばかりいずに外出してるんだ、公園連れてくなんてえらいね。小さい子連れて外出するのって大変だってわかりません?公園も座ってなんてられないですよね。
家事を奥さんにお任せしたいなら、主さんがお休みの日に子供と二人で半日ほどお出かけしてくるのはどうですか?
奥さんもやりたい家事できるはず。

No.13 22/06/21 20:33
お礼

>> 2 主さん、典型的なやばい人だねw それをそのまま周りの子持ちの女性に聞いてごらん。ひとりじゃなくて、出来るだけ沢山の人に。 男性じゃな… あいにく自分の周りにはあまり同じような状況の女友達がいない、もしくはいても逆に3.4人の子供がいる人なのでうちとは比べものにならないのですが、きちんとやってる人はやっていると思います。

理解をしているから普段手を抜いた料理でも食べているし、掃除についても私が伝えているのはまだ妥協したことです。自分が元潔癖ということもあり本来求めているのはもっと細かいのですが、妻の大雑把な性格もわかるので自分なりに折り合いをつけました。

No.14 22/06/21 20:34
お礼

>> 3 奥さんに直接話したらどうでしょう?話しても解決しないのでしょうか? 話しても「今はまだ難しい」「きちんと最低限やるべきことはやっている」「気付いたなら自分がやって」と言われてしまい改善しようとしてくれません。

No.15 22/06/21 20:50
匿名さん15 

一度1歳児と2人きりで、1週間くらい過ごしてみるといいと思う。

疲れ果てて最低限の家事しかしたくなくなるよ。
せっかく子どもが昼寝した貴重な時間に、拭き掃除なんてしたくないと思うよ。

私も仕事に出て思った。1~3歳児とずーっと一緒にいて、自分時間0の専業主婦より、仕事で頭使って気を使って上司に怒られるほうが楽な場合もあると。
大人で話の通じる同僚とか、やればやっただけ終わる仕事。

やってもきりがない家事に、話が通じず体力持てあます1歳児。

休日遊びに行くのに嫌な顔をするのは当たり前。小さい子いる主婦なんて、一瞬も自分の時間ないんだよ。

No.16 22/06/21 21:08
匿名さん16 

イヤ、筋違いじゃないよ。主は何故、育児を手伝わないの?育児って大変なんだよ。もう1才じゃなくてまだ1才なの。まだまだ手が掛かるんだよ。主はなにもやらないからわからないでしょう。家事だって文句を言う前に手伝ってあげればいいじゃない。汚いなぁ、汚れてるなぁって思うなら主さんがしてあげればいいのよ。子供の面倒もみてあげないで、家事をやれはないでしょう。主さんが子供を見ててあげれば、奥さんだってその間に家事ができるし。子供は生ませるわ、育児はさせるわ、家事もさせるわと何もかも奥さん(女)にやらせる主ってどうなのよ。主は父親でしょうが。男は仕事だけしてればいいってもんじゃないよ。自分だけ休みに羽根を伸ばそうってそうはいきませんよ。文句を言うなら主が家事、育児全てやってみたらいいよ。奥さんの苦労がわかるから。

No.17 22/06/21 21:19
匿名さん4 

>完璧にとは言いませんが毎日きちんと掃除していればそこまでにはならないと思います。
だから、1歳児がいたら、「毎日きちんと掃除」なんて無理だって。たとえ、出来たとしても、掃除した端から汚されるよ。だから、やらなくていいわけではないけど、昼間ちゃんと掃除したとしても、主さんが帰る頃にはまた汚れるよ、きっと。
主さんが頑張って、現状と折り合い付けようとしてるだろうことは分かるけど、本来はもっと細かく求めたいって、何で「求める」(奥さんへの要求)になるわけ?元来潔癖だって言うなら、自分でやれば?育児の何が大変だと思う?やりたい事がやりたいように、予定通りにいかない事だよ。あと、人は進行中の作業を中断されるのがストレスなんだって。育児は、中断されまくりだから。主さんが普段いかに子供見てないかが、分かるね。

No.18 22/06/21 21:44
匿名さん18 

他の方も言われてますが、子供って歩けるようになった時からが本当に大変です。目を離したら何するかわからないです。

そういう子供を見ながら家事をするって大変ですよ。ほんと一度されてみたらわかると思います。

No.19 22/06/21 22:00
お礼

>> 4 え?育児はいつも大変だけど、強いて比較するなら、一才から幼稚園入るまでの方が、大変だと思うよ。これからイヤイヤ期も来るしね。その辺分からない… 休日は予定がない時は家族と過ごしたり、平日も予定もなく早く帰れた日などは子供をお風呂に入れたり、食器洗いをしたり、子供が寝る前に遊んだりしています。

僕がやってもいいのですが圧倒的に家にいれる時間が妻の方が多いし、妻自信が汚れに気付いて掃除してくれるようになって欲しいので自分がやるとしても一言「汚れているよ」ということは伝えるようにしています。

暇しているというのは妻がよく「今日はやることがなく暇だったから実家に行った、公園に行って遊んだ、支援センターに行った」等と言っていました。以前、そんなことを言われた時に頭にきたので暇しているならその前にやるべきことがあるだろうと一度怒ったのですがその時も口論になっただけで特に改善策は見つかりませんでした。

No.20 22/06/21 22:03
お礼

>> 5 主さんはわかってないなぁ 子供は一歳過ぎると目を離せなくなってそれがまた大変なの。 親子で外の空気吸わなきゃ育児ノイローゼになるかも… 外に出ることは別にいいんです。
ただ、その前にやるべきことがあるだろうと言いたいのです。

No.21 22/06/21 22:04
お礼

>> 6 暇してる?育児全くしてない人の言い方。 本当に育児してる旦那なら1歳から3歳がどれだけ大変かわかってるよ。 掃除や料理してないわけで… 最近動き始めて自我が出てきたのか大変な様子はわかりますが、以前妻が「今日は暇だった」と言っていたことがあり、暇な時間があるのならやれるだろうと思い言いました。

No.22 22/06/21 22:06
匿名さん5 

奥さんは可愛そうです。
主さんは育児をなめてるんじゃない?
女性の体力を理解しないで過信してるんじゃない?
子育て中の奥さんに家政婦や主さんの母親を求めてるんじゃないかな?

手を抜いた料理を我慢して食べてるとか言われたら私なら許せない

No.23 22/06/21 22:07
お礼

>> 8 良く出来た奥様とは言いませんが、普通の奥様だと思います。1歳はまだまだ手がきります。楽になるのは小学生かなあ。 どこのお宅もこんな感じなのでしょうか?
子供が小学生になった頃は妻も仕事復帰しているだろうし、家にいる時間が多い今で出来ないものは今後もずっと出来ないように思いますが、変わるものでしょうか?

No.24 22/06/21 22:10
お礼

>> 9 汚れているのに気がついた人が拭けば済むことです。 ただ。このサイトは、働かない旦那には厳しいけど、家事をしない妻には甘いです。 主さ… 僕が気がついて拭くのは別にいいのですが、妻にも気付けるようになって欲しいので「汚れている」ということは伝えるようにしています。

皆さんのレスを読んで、妻側を援護するご意見が多く驚いています。

そうなんです。子供を理由に甘えている感じがして、もう少しやる気になればもっと出来ると思います。

No.25 22/06/21 22:13
匿名さん5 

やるべきことの最優先は掃除じゃないでしょう?育児ですよね。



掃除機かけるので精一杯なら月1日位お掃除サービスでも頼んだらどうですか?


あなたも住む家なんだから気がついた時にやるのは当たり前だと思いますけど。

No.26 22/06/21 22:16
匿名さん6 

赤ちゃんだって
子供だって機嫌いい日だってあるでしょ
たまたま暇だったと言ったら、毎日暇だと思ってんの?

今が1番大変な時ですよ。
サボってる人なら育児も家事も一切しないよ

あと家事育児は24時間無賃金誰も褒めても評価もない。むしろあなたのように当たり前!まわりはできてるんだから!みたいな態度とります。
だけど仕事は確かに大変なのもわかるけど、休みはある、金は出る、評価もある
サボっても人の命までなくなるわけでは
ほとんどをない。
育児や家事は孤独ですよ。

もし奥様が育児ノイローゼや鬱になったり、亡くなったら後悔しませんか?
あなたは子供見ながら、働いてできますか?
夫婦はお互いに支え合う違うのかな?
子供見ててくれてありがとう!
掃除も大変な中ありがとう!
仕事してくれてありがとう!
お互い言えてますか?
口ひらけば文句しか出てない気がしますよ。

小学生になれば自分のこと大なり小なりできるし、会話だってできるんだよ。今は1番難しいくて大変な時期なのに
少し育児やってるからって…
そんな文句あるならあなたが稼いで
ハウスキーパーなり雇えば?ってなっちゃうよ。

思いやりの心分かりましょうよ。

No.27 22/06/21 22:17
お礼

>> 10 「早く帰ってきて」は奥様からのSOSなんだと思います。 主様も毎日のお仕事大変でしょうし、休日くらいゆっくり羽をのばしたい気持ちもよくわか… そうなんですかね。。
実は毎日早く帰ってきてというプレッシャーと、帰りが遅くなると不機嫌そうにされるのも、疲れて帰ってきているところにかなりストレスになっています。

小さかった頃はわかるのですが、もう1人で歩いたり遊んだり出来るので実際に僕が帰った後に何か特別に必要とされている感じがありません。
用事があるなら急かされるのもわかりますが。それでも乳児の頃と変わらずこんなに急かされなければいけないのか?と思ってしまいます。

No.28 22/06/21 22:34
匿名さん5 

早く帰って来てほしいのは奥さんは寂しいとか話し相手になってほしいとか家庭を見てほしいとか何かのサインだと思いますけど

それと、あなたのお子さんまだまだ小さいですから大変だと思いますよ

No.29 22/06/21 23:12
通りすがりさん29 

まずは、「検証」では?

物事を解決させたい!となったら

やる気がないという感情論とか
本当は、もっとできるはず!という想像では
何の解決にもならないでせよね。仕事だとそうでしょう?


実際に主さんが検証してみて、
できる事、できない事、
効率の良いやり方、時間の使い方など

分析したり、試行錯誤したり
検証したうえで奥さんと相談されるのが良いです。

なので、今度の土日など
主さんが一人で丸一日お子さんを相手しながら
家事炊事されたら良いと思いますよ。

もちろん、日中は育児が最優先事項です。

奥さんの育児の質と同等レベルをキープしながら、(外に連れ出して自然体験させたり、幼児食もしっかり食べさせ、昼寝や2回の間食、寝かしつけなどのタイムスケジュール厳守。子供の安全確保。子供の要求を無視をしない。)

平日の奥さんのタスクを、
主さんお一人で検証しながら、

主さんの要望である

家の中の掃除や料理、
その他の洗濯やゴミ出しなどしてみてください。


いや、大変すぎる。
疲れてるから土日はゆっくりしたい。
全部一人でなんて…
身が持たない…


と思われるのなら、

奥さんもそれだけ毎日大変だということ。
そんなこと、やってられないということ。

いや、それくらい楽にできるはず!
子供も手がかからないだろう!
そんなに大変なわけがないから!


と、いうことなら
土日にやってみて、検証されてください。
本当に楽勝でできるかもしれませんし。

そして、実際にやってみて

意外とできるじゃないか!
と思うのであれば、こういう風に時間使ったらいいんじゃないか?ここが大変だから、これはしなくて良いんじゃないか?などのアドバイスを奥さんにされると良いし。

仕事と同じで


チーム2人で家庭を作る1代プロジェクトなので、まずは相手の仕事を体験することから、始めましょう!

No.30 22/06/21 23:15
匿名さん2 

経験した人に1人目はどう大変だったか、どんな生活だったか、どんな事をして欲しかったか聞いてごらん!て言ってるんです。
思いますじゃなくて実際に聞いてみなって。

てか奥さんも「今はまだ難しい」「きちんと最低限やるべきことはやっている」「気付いたなら自分がやって」ってハッキリ言ってるじゃないですか。改善しようとしてくれませんて、限界だって言ってるのに何故それ以上を求めるんですか?
好きで幸せにしたい相手でしょ?なぜ苦しめるんですか?
潔癖症だとつらい部分もあるかもしれませんが、奥さんがどうしても出来ない(やらないんじゃなくて出来ないって言ってるんですから)部分は主さんが自分でやればいいんですよ。
毎日最低限の衣食住が出来てるなら褒めて感謝して良いくらいです。

暇だったからって言葉を言葉通りに受け取らずにその裏にどんな考えがあって、どんな大変さがあるかを体験して考えてみてって言われてるのに、なぜ自分の都合ばかりになるんですか?
というかこれだけ同意が得られないのに、なぜ自分が間違ってる所があるのかな、理解が足りないのかなってならないんでしょう。
これだけ言われて自分は、自分がって言うくらいだから奥さんは余程しんどい思いしてるんだろうなって思います。
他人でさえこれだけ思いやれるのに夫である主さんはなぜずっと敵みたいな事を言うんですか?

No.31 22/06/21 23:53
匿名さん31 

立場が逆転すれば理解できるんでしょうか…
毎日ただ働きさえすれば良いのが、子育てと家事を両立するよりいかに楽なのか。

産休・育休は家事をするための休暇ではありません。子育てがメインの休暇です。子育てのため家にいるから、最低限かもしれませんが家事もしてくれているのです。

暇だったら家事をもっとやれと言うのはちょっと違う気がしますね。主さんは、休日出かける暇があるのなら、家事をもっとしてくれと言われたらどう受け取るのでしょうか?ああ、そうだよね、とすんなり納得して家事をしてくれるんでしょうか。

奥様は確かに大雑把で、色々気になる事も多いのは事実でしょう。みなさんも仰ってるように、そういった面は最初からある程度分かっていることでしょう。そういう奥様が、子育てしながら元々の短所を改善するのは望み薄なのかなと。
子育てが一段落してもなお同じような状況であれば、奥様を教育してあげれば良いと個人的に思います。
それこそお子さんを盾に、お母さんがきちんとしているのを見せた方がいいとか何とか色々言いようはあるのかなと。

人を自分の思い通りに変えるのはかなり困難ですし、変わらないことへ対するフラストレーションも主さんの精神衛生上良くない気がします。

これで奥様が社会復帰するようになれば、今よりもっと子供中心で家事に手が回らないようになるでしょうね。

No.32 22/06/22 00:15
お礼

>> 11 私も9さんと一緒。 この掲示板て、奥さんが家事を怠けて疲れを癒せない旦那にも、家事を手伝えとか奥さんを労えとかの回答が多くて驚きます。 … ありがとうございます。
そうなんですよね。細かいところの掃除だってまとめてやったら大変だけど毎日家にいるのだから、ちょっとした隙間時間に小まめにこなせばいいのだと思います。それを子供のせいにして怠けているのは妻です。

疲れて帰ってきたのだから気持ちの良い家で過ごしたい、たまには手の込んだ料理が食べたい。それだけです。

大雑把な妻を選んでしまった僕の責任ではありますが、大雑把だからと開き直っているようにしか思えないので意識を変える努力をしてもらいたいです。

No.33 22/06/22 00:28
お礼

>> 12 文句言いながら休日に一人で遊びに行くんだ…気になるなら出かける前に窓拭いたらどうでしょ? 最初冗談で言ってるのかと思ったら本気みたいですね… 確かに赤ちゃんの頃と比べて、自我が芽生えたり、食事なども苦労しているようです。
また後追いも激しく大変だということも言っていましたが、それにしても1日もいれば何処かでやれるタイミングはあるはずだと思います。
逆にずっと子供のそばにいるのだから、子供が汚したらすぐ綺麗に拭いたりすれば気づかない汚れは少なくなります。

大変だとは思いますが、その大変な中でもやっている人はやっているので、妻に出来ないことはないはずです。

上手く伝わらないかもしれませんが、こちらが家事の時間を作り、さあ!やってくれ!というのではなく普段から妻に自主的に気付いて自主的にやってもらえるように意識を変えてもらいたいのです。

No.34 22/06/22 00:37
お礼

>> 15 一度1歳児と2人きりで、1週間くらい過ごしてみるといいと思う。 疲れ果てて最低限の家事しかしたくなくなるよ。 せっかく子どもが昼寝し… なるほどですね。

お昼寝は毎日していて長いときだと2時間とか寝ていますが、その2時間の間のどこかで少し細かいところの掃除をしたり、ちょっと手の込んだ料理の下処理をしたりするなどはそんなに難しいものなのでしょうか?
休憩もしたいだろうから毎日とは言いませんし、寝てる間ずっととも言いませんが例えば1時間休んだら1時間子供に邪魔されず1人で家のことをやるとか。

うちの妻も元々どちらかというと仕事や休日も出かけたりなどアウトドアな人で、専業主婦は一生無理と言っていて家事などなそこまで好きでも得意でもないようでした。
やはりそういうタイプの人にはずっと家にいたり家事をしたりするのはハードルが高いということですかね?

No.35 22/06/22 00:43
お礼

>> 16 イヤ、筋違いじゃないよ。主は何故、育児を手伝わないの?育児って大変なんだよ。もう1才じゃなくてまだ1才なの。まだまだ手が掛かるんだよ。主はな… 自分がやってしまうことは簡単ですが、それではいつになっても妻が自分で気付いてくれるようにならないので、自分がやるとしても「汚れてる」ということは伝えるようにしています。

子供の面倒も見る気がないわけではないのですが、どうしても家にいる時間が妻に比べて少なくなるので、結果的に妻にやってもらっています。

No.36 22/06/22 00:44
匿名さん31 

>疲れて帰ってきたのだから気持ちの良い家で過ごしたい、たまには手の込んだ料理が食べたい。それだけです。

この同感を得られない状況で、疲れているのにとか言えちゃうところが、結局なにも分かってないんだなって感じですね。奥様も毎日24時間体制で子供に神経を張り巡らせて、めちゃくちゃ疲れてますよ。
その、それだけという言葉は、子育てと家事を両立してる女性にとっては、それだけのことじゃないんです。子なしならそれだけのことですが、子持ちにとっては必死です。

潔癖症の夫を選んでしまった奥様の責任でもありますが、潔癖症だからと自分の価値観を押し付けているようにしか思えないので、もう少し広い心を持つ努力をしてみてはいかがてすか。

また周りの女性(友人なり職場の女性なり)に、この話そのまんましてみてください。大多数がドン引きだと思います。

ただ、そうだよね、大変だね〜と共感と同情を得たいだけなのなら、周りの男性にそのまんま話してください。きっと得られる共感は女性やここの掲示板に比べてグッと増えます。

No.37 22/06/22 06:42
通りすがりさん37 

貴方が働いている間子供も見て家事もしてるのだから、帰ってきたら、育児は半分以上主さんがやりなよ。
男性の方が体力あるんだから。
主さんが帰ってきてるのに、自分の世話までさせないように。
奥さんにいつ休めっていうの?
勿論、土日はすべて半分は家事、育児やってるんだよね?
じゃないと不公平もいい所だよね?

No.38 22/06/22 06:55
匿名さん6 

回答見る限り
育児の理解は乏しそう…
まわりに何言われても妻の怠けのせいだ!って言うし。常に家に敵がいる気分だよ奥さん。旦那には味方でいて欲しいのにさ。

妻がいなければ何も出来ないのか?
気がついたならあなたがやればいいのに。
育児や家事に疲れた挙句、あなたにまで疲れたら奥様まじで孤独死してしまうよ。

少しは妻の見方になって感謝して
協力して良くしていこうとか考えようよ。
独身なわけじゃないのに。

あなたが味方になれば奥様にも余裕ができるのに。余裕がないからできないのがわからないのかな?

悲しい…

No.39 22/06/22 07:50
匿名さん31 

>大変だとは思いますが、その大変な中でもやっている人はやっているので、妻に出来ないことはないはずです。

どうして基準が他の家庭の奥様で、あなたの納得いくレベルを求め続けるんですか?
極端ですが、奥様が主さんに対して、他の家庭の旦那様はもっと年収いいんだから今よりもっと稼いでこいって言われても納得できるんですかね?
誰しも限界ってありますよね。
自分は完璧にできているつもりなのか、随分上から目線ですよねぇ。

No.40 22/06/22 08:07
匿名さん4 

主さん、デモデモダッテばっかり。何を言っても無駄よ、皆さん。主さんも、他の人の意見やアドバイスを聞く気がないなら、質問しないでね。そうやって、自分ばっかり我慢してるとか、妥協してるとか、妻にはこれくらいやってもらわないと、出来るはず、なぜ出来ない?って言い続けて、主さんの価値観を押し付けまくってれば良いよ。夫婦仲、家族仲は、20〜30年後にどうなってるかね。

No.41 22/06/22 08:27
匿名さん15 

これはひどいね。若い人でまだこんな考えの人がいるなんて。

奥さんが復帰したら、主さんはちゃんと分担するんですか?
今から「汚れているよ、ふいといて」なんて言ってる人だと、復帰してもやらなさそうだ。

子どもが2時間昼寝して1時間も掃除できないのか?と書かれてますが、24時間のうちの貴重な2時間ですからね。
寝ているときだって、1歳がいると心から熟睡などできませんよ。

No.42 22/06/22 11:50
匿名さん42 

無理なことでしょうが
1週間ほど奥さんの代わりをやってみたらわかります
一歳児の世話の大変さ
社会と離れた孤独とか
知り合いが奥さんが入院することになり数日一人で子育てしたのですが
大変だとは思っていたけどこんなにも大変だと思わなかったと言っていました

No.43 22/06/22 13:04
おしゃべり好きさん43 

1歳なら仕方ないです。

「子供が小さいうちは大変」というのは5歳頃までだと認識してください。

それまではむしろ主さんも家事を手伝うとか、存分に仕事できているなら、させてもらえていることに感謝しましょう。




昭和平成の頃の常識は、「子供が小学生になったらパートに出る」という感じだったのを聞いたことはありませんか?

令和時代は世間の要請のほうが変わってしまって、いまは2歳から働くのが当たり前になっちゃってますが、子供の成長速度なんて、そう変わりません。

子育てと言うのはそういうタイムスパンだと認識しましょう。

No.44 22/06/22 14:17
通りすがりさん37 

子供、1歳でしたよね?
きっと知らないだろうと思ったのでも一つ言っておくと、乳離れしてない場合はもっとしんどい筈です。
1度の授乳で700kcal消費するそうです。
女性の基礎代謝カロリーの半分以上の労力です。
母乳は母体の血から作られてますので、主さんが同じ分働いたとしても、母体の負担と体力消費量を考えると奥さんの身辛いばかりで全くフェアではありません。
成人男性でも700kcalを消費するには1~1.5時間のマラソンが必要です。
それを日に何度授乳してると思いますか?
走り続けたうえ、家事育児して休むなって言ってるんですよ?
同じように、日に4回以上マラソンして仕事して、帰宅時間以降、家事育児押し付けられたら貴方は耐えられますか?

No.45 22/06/22 14:53
匿名さん45 

公園行った、支援センター行ったって子供想いで素敵な奥様ですね!
実際1歳児は手がかかります
幼稚園行って自分の時間が出来るまでは許してあげるべきではないかな?と思いました
また2時間昼寝も最初から2時間と分かっていたらこっちも色々出来ますが
15分の時もあるので出来ないのが現状だと思います。

また旦那様が潔癖との事ですが
私も潔癖な部分があるので凄く分かります
が、自分がすぐ目につく汚れを家族は平気で無視します。
そして指摘すると全然気づかなかったと言われて終わります。

自分と人はこんなにも違うんだなと思いました。
今ではやって欲しいことは伝えるようにしてます。

主さんも自分が気づく事が相手も気づいてると思わず、でもそれだとストレス溜まると思いますので
家族が全員いる休みの日に子供見てるからご飯作ってもらっていい?とかお互いで助け合っていったらどうでしようか?

No.46 22/06/22 15:53
匿名さん12 

主さん厳しいねー
仕事は自分でペース配分考えて、イレギュラーな仕事入ってもちょっと空いた時間でやっちゃって…って段取り考えながらできるけど、側で言葉通じない上司がアレコレ泣きながら服引っ張って要求してきたらどう思いますか?

ちょっと待ってくださいと言う間も与えずこれやってこれ、先にこの仕事やって、いややっぱりこれ先だわ!お茶飲みたい、お弁当買ってきてって。眠いんだけど!って。大変なタイプの子はそんな感じ。

お昼寝時間ね、暇に思うよね。めちゃくちゃ言って騒いでた上司が1時間黙ったとこで、あーようやく仕事に集中できる…ってここぞとばかりに「たまった」仕事を片付ける。
奥さんも同じ。たまった仕事があれば手の込んだ料理などはやってられない。

しかも中途半端に邪魔されるもんだから達成感がない。はぁ、今日も◯◯ができなかった…それを帰ってきた旦那さんにもダメ出しされたら、じゃあ手伝ってほしいって思っちゃいません?

主さんが仕事疲れたーって言うところに、でも昼休みゆっくりできるでしょ?って言われたら嫌じゃない?

No.47 22/06/22 16:49
匿名さん47 ( ♀ )

暇な時は掃除をするって、子供が産まれる前なら出来るんだよ。

暇な時は身体を休めたいんだよ。

どれだけ大変か、どれだけ疲れているかわかんないの?

No.48 22/06/22 18:38
おしゃべり好きさん43 

1歳に何を期待してるんですか?
赤ちゃんじゃなくなるのは、3歳過ぎです。

そしてある程度のバッファがあって、集団行動がある程度できるようになるのは4歳から。
だから幼稚園入園も、4歳になる年の4月から、なんです。

それまでは、本当に、赤ちゃんとほぼ同じ、手取り足取りのお世話が毎日必要な存在です。

そして、歩くようになると自我が出るので、何にもできないくせに、暴れるんですよ。

>今日はやることがなく暇だったから
>実家に行った、
>公園に行って遊んだ、
>支援センターに行った

これはですね。

暇だと子供が飽きて暴れてムダにギャーギャーいって全力でぶつかってくるから、余計大変で、なんとか行く場所を探して外出した、という意味です。

主さん、1〜3歳児なんて猿と同じですからね?

野生のカタマリなんで、ほっとくとあれこれひっくり返す、大人の髪を引っ張る、渾身の力で叩いてくる。

2m離れたら轟音で泣いて暴れ出す。

そのくせ、0.5秒目を離すと、そのスキの事故で死んだりする。

猿の檻で24時間寝泊まりしてる、そして15分に一回は、自分が2m離れた瞬間に警報機が鳴り響く、と、想像してみてください。

そんな毎日です。

0.5秒も目が離せないから、外出して親子連れが多いところで人の目を増やす、赤ちゃんが他のものに気を取られて3mまで離れられるようにする、それだけで精一杯の日々です。

最低限の家事をやってるだけで偉すぎる。

そういうことに奥さんが気が回るのは、完全専業主婦で5歳過ぎですよ。
つまり、復職予定なら、もう二度と主さんのご希望のレベルになることはありません。

子供を持つというのは、そういうことです。

奥さんに感謝して、壁の汚れが気になるなら、自分で拭きましょう。

No.49 22/06/22 22:19
匿名さん49 

そうだなぁ
何に例えればいいのかなぁ

日本語全く話せず、業務未経験はもちろん日本での生活経験も社会人経験もない外国人の新入社員がやってきて
上司から、「明日から君に彼の教育を頼むよ」って言われるようなものかな
そんな新入社員の教育しながら、あなたは完璧に自分の業務遂行出来るんかなぁ?
さらにデスク周りの整理整頓もね

No.50 22/06/22 22:33
匿名さん50 

しない、のではなく、できない。のでは?
寝てるように見えても、離れたら泣いちゃうから起きれないみたいなのもある。
わたしはフルタイムパート、うちは2歳の双子ですが、家は汚いしご飯も1品です。洗濯物も3日分たまってるな。
夫は育児家事しないから、文句も言いません。
汚れてるよは拭けばいいかと。
主さん、お子さんと数日でも四六時中一緒にいたら?

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