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夫と喧嘩が絶えません。皆様のご意見アドバイスお聞かせ下さい🙇♂️ 義理家族(…
夫と喧嘩が絶えません。皆様のご意見アドバイスお聞かせ下さい🙇♂️
義理家族(夫の両親、兄夫婦)に関してです。夫と義両親、義兄夫婦の5人でグループLINEをしており、毎日今日はどこにいるかや、夕食は何かまで共有していて、そこに私が部屋着でくつろいでる姿や、初期流産してしまった事‥等など夫に送られて、自分がいない所で好き勝手コメントされる事が嫌になり、グループLINEに嫌悪感を持つようになってしまいました。
また、そのグループLINEに入りたくはないけど、入っていない事で疎外感は感じており、(我儘ですみません)集まりが嫌でたまりません。仲良しのメンバーだけで集まればいいと思ってしまいます。
夫の兄の奥さんは自分の実家より義実家がすきだそうで、羨ましいそうです。会話の節々で兄嫁さんと比べられている気がして、兄夫婦が嫌になってしまいました。
義両親は優しい方ですし、結婚したからには付き合いがあるのは承知しています。
たださっぱりとしたお付き合いをして行きたいのです…
夫は家族と私の板挟みになっている、どれだけ気を使ってると思ってるんだと言います。
行く事を了承したのに嫌々なのが出ていた私も悪いです。
大切な夫の大切な人達なので大切にしたいとは思うのですが、仕事も忙しいし泊まりは億劫です。正月や盆だけ日帰りがいいですが、それでは夫が納得しません...
良い夫婦でいれるように厳しい意見も構いませんので、アドバイス等頂けるとありがたいです！
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大変よねー。親と密な場合って。
気持ちよくわかります。
家族のような密さがあるんだけど結局は他人扱いなんだよなー。とかいろいろあった過去を思い出しました。
夫が親離れしない限り難しいかも。
とはいえ最初に書いた距離は家族だけと心理的な距離はそこまで密じゃないからそこを理解してもら足がないかな。そうしないと夫との距離を取るしかなくなりますよね。だっていろいろ筒抜けにするんだから。
距離感が違う人って付き合い大変ですよね。
主さんの立場は辛いですね…。私もそういう付き合い苦手なので共感します。
旦那さんがせめて理解があればいいんですが、ペラペラしゃべっちゃうんですもんね…
旦那さんは主さんのご両親達と懇意にしてるんでしょうか？
主さんも実家側のメンバーでグループラインを作って旦那さんを誘ってみては？
少しは主さんの気持ちがわかるかもしれません。
既婚男性です。
主さんもご主人と同じことをしてみたらいかがでしょうか。
実の両親や兄弟も含めて、仕込みありでも良いので同じ経験をさせると良いですよ。
わからない人には、自分でも同じ経験をしてもらわないと分かりませんからね。
質問の内容で一番問題に思った内容は
>夫は家族と私の板挟みになっている、どれだけ気を使ってると思ってるんだと言います。
これって、自分の家族と妻に対してどっちつかずの態度を取っているからですよね？
どちらかを立てるなら、どちらかは距離を置かないといけません。
実家大好きだから離婚するっていう考えの人もいるかもしれないですが、
どちらかハッキリしてしまったら、気が楽なんじゃないでしょうか。
実家が大好きなら、離婚はしなくてもそのグループは抜けてしまえばいいし、
ご主人の親の老後も関与しないし面倒も見ない。
法的にも血縁ない親の扶養義務はないです。
なんて考えると気持ちがスッキリして、ストレスが軽減されると思います。
いいな。
お祝いもなく、実家に行ったこともなく、一切の連絡もありません。
私の方がうらやましいですか？
付き合ってなくていいなって。
本当にそうでしょうか。
嫌なんだから、あなたは距離をおけばいいと思いますよ。
もし比べられたとしても、それは仕方ないこと。
気にしなくていいと思います。
また、旦那様にもう少し配慮があるといいですが、どこもみんなそんなもんですよ。
（そうじゃない旦那様もいると思いますが、私の周りでは聞いたことがないのでm(_ _)m）
お疲れ様です。
家族同士とは言えプライバシーはあります。グループLINEで主さんの写真や拡散したくない情報を断りなく上げるのはプライバシーの侵害です。その事実と、それによって自分は嫌な思いをしたことは、はっきりと告げて構わないと思います。
よくSNSで、子供の写真を好き勝手に上げてる人もいますが、それと同じです。他者との境界線が曖昧で、他人のことも自分の延長のように考えているんです。
あと、仮に集まりに行くのは行くとしても、主さんの気持ちや考えは旦那さんに伝えた方が良いと思います。他人との境界が曖昧な人は、「なんでそんな(俺と違う)考え方なんだ」とか、「どうして(俺と同じように)できないんだ」とか考えている可能性があります。そういった人には、貴方と自分は違う考え方なんだと伝えることが第1歩だと思います。第2歩は、違うことを認めつつお互いに相手の考えを尊重することですが、それはまだ先が長そうですね。
私もこの夏に億劫な集まりがありまして、今から心を整理しています。
あぁめんどくさ…
ええ、、ごめんなさい。旦那さん気持ち悪いです。主さんは新婚さん？
普通、主さんが行きたくない雰囲気なら
やっぱ実の両親じゃないし気を使うよな、
って察してくれるものなんじゃ？
そこで主さんの味方してこないのおかしくない？仕事もしてるのに。
あといくら家族が仲良くても、言って良いことと悪いことがある。
なにより気持ち悪いのは、初期流産なんて義両親に言わなくて良い。安定期になって報告したら良いし、
なんでそんなこと言うかな？デリカシーなさすぎる。しかもグループライン？ありえない。
義両親は旦那さんにその距離感でこられたら、
やっぱ実の息子だし距離とったりしないだろうから
旦那さんが普通距離とるものでは。
もう新しい家庭をもったんだから。
子供でも作ろうもんなら、その旦那さんなんでもかんでも義両親に報告しそう。
喧嘩っていうより、そこ改善しないと離婚案件な気がするのですが。
逆に貴女が旦那と義家族の板挟みになってると自分は思いますが………
幾ら嫁に来たとは言え、名字が夫の姓になったとは言え………
旦那とは夫婦ですが、旦那と義家族とはアカの他人です!よね?
自分が思うには何があっても旦那さんが最終的には１番の強い味方で居なくてはならないのでしょうか?
違いますかね💦
まぁ〜我慢して３歩譲って盆暮れ位は少しのお泊りは仕方ないとして………
そこは貴女が我慢して旦那さんを立ててあげなきゃかも知れませんが………
それにしても家族👪仲良しは結構ですが、あまりにも１人の人間として、自分の大切な妻であるならばせめて旦那さんだけでも貴女への少しの気遣いと✨大切✨と思える姿勢が欲しいですね。
色々家庭の環境や事情が違うのも分かりますが…………
余りにも貴女への大切なかけがえのない存在としての思いが欠けてると思いますよ。
終生変わらぬ愛を誓い愛敬し尊重したならば…………
旦那さんにもっと貴女が安心して寄り掛かる事の出来る心のソファーになって欲しいです❗
私の主人も自分の両親と仲が良く、距離が離れているので頻繁には実家に帰りませんが、２，３か月に１度は２泊３日で帰ります。親とラインやメールの連絡は頻繁にしているようです。
結婚したての頃は、一緒に２泊３日で一緒に帰るように強要されてましたが、主人の両親はいい人ですが、機関銃のように何時間も話し続けるので疲れてしまい、とても２泊３日も出来ないと何度も主人に訴えてましたが、主人は一緒に帰るのが普通だろうと中々聞いてはくれませんでした。
猫を飼い始め、世話があるからと今は一人で帰って貰ってます。
嘘も方便です。上手い言い訳をして、たまに会う方が、お互いにいい関係を築けるのかも知れません。
義父母に限らず、余り距離が近づきすぎると、見なくて良い部分が見えてしまいますから・・・。
主さんの方は親戚付き合いが薄くて、あまり集まったりしないタイプなのかな？
うちは、私側が殆ど親戚がおらず、いても全国散り散りなので集まるとなると旦那側ばかりです。
お正月の集まりはしんどくて大変だったけど私の方からは子供たちにお年玉がないので子供のお年玉のためだけに（笑）無理して行ってました。
仲良くしなければ、という義務感よりも、お金の為にとか、将来揉めない為にとか、波風立てないためにという打算で付き合ったほうが気が楽ですよ。
親戚付き合いって、嫁の立場からすれば会社で働いてるようなもの。
義理親だの義理兄弟だと思うより、取引先の面倒な人たちくらいの軽い気持ちで付き合ったほうが楽です。
デリカシーのない事をアップしといて、義理実家にどの面下げていけばいいの？
って、自分なら旦那に質問したくなる。
家族だからって、なんでもかんでも共有しないで欲しい。
するにしても、相談してほしい。
そういうのを守らない限りは、旦那がしたがる宿泊とか無理だ。
義理実家でフォローに立ち回ってもくれなさそう、そういう不信感があるから拒否ってるのを自覚してほしい。
我儘で嫌がってるわけじゃない。
問題は旦那だと指摘してはどうだろう。
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