父が憎いです。長くなります。男性で大学生になった今でもトラウマになってるし、私の…

父が憎いです。長くなります。男性で大学生になった今でもトラウマになってるし、私の存在価値がない。

小学生の時から強制的に武道を習わせられ、行かないと、難癖を付けて暴れたり、家に帰れば、親父から、時々、ガスガンを威嚇と躾目的で撃たれた。

口答えするのが怖くて、逆らえなくて、何も言えなかった。父と話す時はいつも緊張していて、ずっと気を張ってた。父の足音、扉の開閉音が怖くて仕方なかった。

一方で、ヒステリックになるし、私に弱音を吐くなどかなり情緒不安定だった。

元々の原因は、祖父がDVをして、実父の家庭を崩壊させたから。叔母と祖母が新興宗教にハマり、私が小学の時に、DVに耐えられず祖母が自殺した。

その祖父も元は身体が病弱で、幼少期に戦争で尊敬していた曽祖父を亡くして、戦後に色々苦労した結果、歪んだと思ってる。

でも、父がやったことは祖父に「瓜二つ」だったって言える。

父から「お前は祖父に復讐するために産んだ」と言われたから。父の「憎しみ」がなければ、私は産まれていない。

しかも、この祖父を見ていたのに、私を産む理由が分からない。本人が「自分が障害者かも」と自覚していたのなら、結婚も晩産もせず、私が「知的障害」にならずに済んだのに。

復讐の道具として、不完全に生まれてきた私の気持ちになって欲しかった。

子供は、ストレスを解消するための道具じゃない。お前の自己満足を満たすためのものじない。自分が愛されなかった代償を子供で満たすなよ。

わざわざ復讐するために巻き込んで。最初から結婚もせずに暮らしていたら父も幸せになれたはずなのに。

父親という家族の役割と祖父への憎しみに依存して、弱さに挫かれた結果、お酒とタバコに身を滅ぼして亡くなった。

私としては同情を理由に私にしてきた事を許せる筈ない。父は、本当は私に「愛して欲しかった」と思うけど、私は無理だった。

家以外で自分の存在価値を確かめたかったけど、中学の時、孤立した上、学校でもいじめられた。小突かれたり、容姿の悪口は勿論、水をかけられたり、ペンで刺されたり、竹刀をわざと外されたりされた。長い間、何処にも居場所が無かった。

高校生以降も、人間関係がぎこちなくなり、上手くいかないです。

大学生の今でも、酷い時には、同世代の人が歩いてくるのを見るのだけで動悸になる、孤独に耐えられない、会話の間パニックになる、睨まれるのが怖いなどの弊害があります。

人に対する「根本的な恐怖」を拭いきれません。言葉で分かっていても身体が反応してしまうから。

DVの血が流れている自分は汚れてる。私には何も存在価値がない。死にたいという気持ちとずっと葛藤してる。

心を殺して、人間不信になり、人を避け、自分を守ることで精一杯だった自分にとって、父が死んだ今でも生きたいと思えない。全て終わりにしたい。

誰か助けてください。お願いします。

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