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夜中に友達からかなり長文の怒りのメッセージがきてて、荒っぽい言葉だったのとものす…
夜中に友達からかなり長文の怒りのメッセージがきてて、荒っぽい言葉だったのとものすごく怒っていていつもと様子が違って驚きました。
でも内容自体はおかしなことはなくて、私への積もり積もった不満で、確かに私が悪いなと思って謝罪のメッセージを送りました。
翌朝友達からごめん！ときてなぜ？と思ったんですが、昨日はストレスが溜まって一人でかなりお酒を飲んでた。それで言ってはいけないことを言ってしまった。どうか忘れてください。とのことでした。
気がついたら腕を怪我してたそうで、暴れてたみたいだから一人でよかったよとも言ってました。
そのメッセージの内容の発端となることは昨日私が友達に失礼なことをしてしまったからなんです。その時には謝って許してもらえたと思ってたんですが、メッセージを見るにかなり頭にきてるみたいですし今まであったことも含めて怒っているようでした。
忘れてと言われても、友達は一人でそこまで酔っ払うほど飲むことなんて普段はないのできっと私のせいでそうなってしまったんだと思います。そういうタイプの子じゃないのでよっぽどなんです。
それに書いてある内容は本心だと思うんです。
今までや今も友達の思いやりで言わないでいてくれるだけで、本当は暴れたいほど私に怒っているんだと思うとなんか情けなくてこれからどうしたらいいか分からないです。
22/07/24 11:53 追記
酔っ払ってたとか忘れてとか言われないではっきり言ってもらったほうがマシだと思いましたし、それをしてくれないことがなんだか悲しく思えます。
私のこと軽蔑して対等に見られてないような感じがしてショックでした。全て私が悪いですが。
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友達の前ではもう気にしてない素振りを見せて、言われた内容の事をもう繰り返さないように意識していけばきっと大丈夫です。
友達も変に気にされる方が嫌だと思うので。
友達には、言われた事は反省したし今後気をつけると言って、そこからはその話題を出さない、以前と同じように接していけば、最初はぎこちなくなったとしても、気付けば前より仲良くなっているかもしれません。
批判を覚悟で言います。
友達が好きだった男の人と私は付き合ってるんです。友達のほうが先に好きになったんですが後から私も好きになってしまい、私のほうが付き合うことになりました。
付き合うことになったときに友達は、彼の意思で私よりあなたを選んだんだから何も気にすることはないよ。よかったね。と言ってくれてとても感謝しました。
そう言ってくれたから大丈夫だと思って、彼氏との話をたまに友達にしていました。
そして昨日は3ヶ月記念日にテーマパークのホテルをとってくれた話をしたら、さすがにそれは聞きたくないよと言われました。
そこで初めて言っちゃいけなかったと気が付きました。友達が祝福してくれたから許されると思って何も考えていませんでした。
私の存在が友達を苦しめていると思います。
そういう事情だったのですね。
お友達の言うとおり、彼の意思で主さんを選んだのですし、恋愛って早いもの勝ちではないので誰も悪くないと思いますし、お友達もそこは分かってるんだと思います。
だからこそ、気持ちの切り替えに時間がかかるのかもしれません。
確かに配慮が足りなかった部分はあるかもしれませんが、友達は友達で「それは聞きたくない」とハッキリ言ってくれてますし、主さんの存在そのものが、とかは考えなくても大丈夫だと思います。
お友達からしたら、主さんの事も大切で大好きだからこそ忘れてと言ったのかもしれません。
主さんの事がそんなに大切じゃなかったら、お友達も悩んだり悪酔いしたりはなかったと思うので、これで距離を置いたらお友達はもっと悩んでしまうかも…。
時間が解決してくれると思います。
主さんの見えないところで
悲しみや辛さを発散するつもりだったのに
お酒によってバレてしまったお友達には
同情します。後から謝罪のフォローが
あるのはお友達本心から主さんを
傷つけたいとは思ってないからでしょうね。
主さんの今までがちょっと軽率だった
と思うので、これを機に
相手の気持ちを鑑みて発言には
気をつけたらいいだけかと思いますよ。
二度と彼氏の話はしなければいいと言うか、したらだめだよね？それが問題なんだから
言わない自信がないのはなぜ？友達の事思ってたらできるよ。
友達が先に好きだった異性を奪った、ここまでは特に問題ないんだよね。
彼氏の意思もあるんだから。
でもその後の対応は主さんの性格が躊躇に現れたんだと思う。
友達と接する時は、指摘された部分は常に頭に置いて気をつけていたらいいだけだけどね。
異性絡みだから、次やったら友達のほうからさよならされると思うよ。
そのお友達さんはまだ根に持っていて
失恋の痛手が癒されてないのもあるのでしょうが
他にも色々と不満がたまっていたり幸せではないのでしょう
言える人が主さんしかいなくて
酒の力を借りないと言いたいことが言えない方なんですね
気持ちを切り替えられないのも
怒りに変わるまで、我慢して聞いていたり
言いたい事を言わないのも
暴れて怪我をしたのも、正直そのお友達さんの問題です
主さんが必要以上に責任を感じ、ご自身を責めすぎないことです
今後は聞いてこない限り彼氏との話題は
一切話さない方が良いでしょうね
まぁ、此方が気を使っていても、このタイプの方は
地雷が多いので勝手に不満をため込むと思いますょ
主さんは気づかずに友達を傷つけてきたんだろうなと思いました。
友達は我慢してくれていたんですよね。
お酒で本性がと言いますが、それはほんの一部で主さんを心から嫌いにはなれないから余計に苦しくて暴れてしまったのでしょうね。
友達可哀想ですね。
どこにも吐けだせず、辛かったでしょうね。
今までどおり普通に付き合っていき信頼関係をもう一度築いてみてはどうでしょうか？
今後の付き合いって……
まだそのご友人を苦しめようというのか
まともな考えしてるなら縁切るでしょう普通
向こうが友情を続けたいと言うなら話は別だけどそんなの稀だし一時しか保たないですよ
向こうが気持ち切り替えられてなくてずっと根っこの部分にもやもやを抱えたまま主と接していくの分かりきってるのにそれでも友情ごっこ続けていくなんてそんなのしんどすぎるわ
私もこれを機に離れた方がお互いのためなんじゃ？と思いました。
気を使いあってお互い無理してまで続けるのって友達と言えるんでしょうかね。
友達ってもっと本音でぶつかれるものだと思いますよ。ケンカして傷つけあっても言いたいこといってすっきり仲直りできる。
本音言えないんじゃ友達じゃないよ。
私がその友達の立場だったら、、
彼の事は現実問題、仕方のない事ですがその後の主さんの発言の無神経さは確かに配慮もなにもないから普通は関係を断つと思うんです。
けどこうなっても主さんと関係を続けるのはまだ友達で居たいんだと思います。
主さんは誠意をもって再度お詫びをしたら良いのでは。それこそ主さんの気持ちの記載通り、私のせいであなたをここまで苦しめてしまった。
私の存在があなたを苦しめていた。心に傷をおわせてしまった。本当に申し訳ないと。
お詫びして、せめてその友達の前では一切彼の話をしなければ良いと思います。
連投すみません。
ちなみに、主さんがおっしゃる、酔っ払ってたとか忘れてとか言われないでほしい。は逆ギレですよ。
そこまでお酒に走らせたそもそもの原因は主さんですし。
むしろ友達がお酒とか、忘れてほしいのワードを出しているのは友達なりに配慮しての発言じゃないですか。
まあ客観的に見て二人とも似たり寄ったりな所があるのかなと思いました。
事の原因も読みました。
難しいですね。今からでもまた本気で申し訳ないと謝罪した方がいい場合もありますし、逆にほとぼり冷めてないうちで言われても余計火に油になる人もいると思う
でも、もし私の存在が迷惑なのでは…と本気で思ってるならしばらく自分からは関わらない方がいいかと思います。
向こうが普通に接してきたらこちらも普通に接する。あえて一件には触れないように。
恋愛に限らず、浮かれてる時ってつい配慮が足りなくなって話しちゃいけない相手に色々話しちゃったりするのは割とよくあることだと思います...試験落ちた相手に受かった話するとかね。
今回で反省して、同じこと繰り返さなきゃ大丈夫です。
相手は主さんと仲良くしたい。でも彼の事が、、相手も複雑だと思う。今後一切彼の話しをしないのが良いかと。向こうが聞いてきても、何とか続いている。くらいに。はっきり言っておくね。男の代わりは居ても、仲間の代わりは簡単には居ない。お幸せに
友達ってそういうものじゃない？
友達に限らず親でも恋人でも夫婦でも一緒だけど
完璧な人なんてこの世にいなくて
お互いに許せる部分があるから付き合えるんだけど
それは、
それでもあなたが好きだから！で、
そういう部分もあなたらしくて可愛な、面白いな、とかね。人間なのでお互いに迷惑かけ合うこともあるからね。
けど、喧嘩したときとか
お友達みたいに限界突破して、さらにはお酒に飲まれてしまって理性が吹っ飛んだとき
相手のことを好きだという気持ちを一瞬忘れてしまったり、怒りとか悲しさに飲み込まれたら、そういえば、この間のあれはなんだ！？とか、日頃からなんなんだ、我慢ならん！！みたいな感情が湧いてくるものだよ。
そういうもんなんだよ。
だから、何が言いたいかというと
もう一回、友達関係を再構築するの。
夫婦関係とか恋人関係でも同じ。
お互いの欠点をつまみに笑い合いながら
あんたのここが嫌だわー
あんたこそ、これがダメだわー
って言っても
お互いに好きだとわかってて
仲良くお酒を飲める関係になれる日も来るよ。
今回のことが、本当に良いきっかけだと思うよ。
またまた投稿すみません！
29さんおっしゃる通り、完璧で何一つ欠点や失敗がない人なんて居ませんもんね。
お互いの欠点をつまみに！本当に理想だ^_^
仕事でクレームもらった時もそうですが、大切なのはその後の対応ですよ。
それ次第で更にお互いの関係がよくなるものです。
礼は急げ、詫びも急げ。
お詫びと今までの感謝の気持ちも伝えて、再構築できると良いですね！
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