不倫して家庭よりも男をとった母親。 子どもは8歳、4歳、2歳でした。 そ…

んで？
あなたにこの相談を持ちかけてきたご友人というのは、この不倫母や3人の子と、どういう関係になる方？

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>> 1 いつもこういった質問きますよね。
返信になってません。

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「大人の勝手な」ではなく、「あなたの勝手な」だと思います。

お子さんはまだ小さいみたいですが、上のお子さんは意思表示もできる年齢ですよね？
面会はお子さんが意思表示がきちんとできる年齢になれば、お子さんに委ねてみてはどうですか？

母親のことは好きなら、「あなたの感情で」面会の機会を奪うのはどうなんでしゅうか？精神的に不安な部分は父親としてしっかりフォローしたら良いのではないでしょうか？

「自分の父親母親は、家庭を壊したひと、
自分が生まれた理由、、、
自分はまわりから祝福されて産まれてない」

それは赤ちゃんには関係ないですよね。あなたの家庭を壊した父親母親かもしれませんが、赤ちゃんからみた実の父親母親との家庭は壊れてませんし、祝福していないのはあなただけで、周りは祝福している人もいるかと。

要するに、自分たちを捨てておいて、小さな子供を自分に押し付け、俺は自由には生きれないのに、自分は幸せに好き勝手に生きている元嫁へのひがみ？でしょうか？

最初は、「大変なおもいをされたんだなぁ」と同情的な気持ちでしたが、産まれた赤ちゃんに対する言い方を見たとき、一瞬に気持ちが変わり、なんだか、子供の心配をしている「ふり」をしている、さみしいは人に思えてしまいました。

私が母親だからかもしれませんが。

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Mさんのことですね(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

このタイプやっぱり思考回路も同じなので
内容もそっくりですね〜
Mさんそのもの

そしてYさんも同じ！
Yさんなんて
しつけも何もされてない山猿のような
置いてきた子供を元夫と元夫義母で
四苦八苦してやっと普通の生活が出来るようになって育ち上がった頃に
今まで一度も顔出さなかったYさんの母が
突然元夫宅へ訪問してきて
元義母に対して『まぁまぁ、お義母さん！これからは楽しく生きまっしょい』っと言ってきたそうです…

掃除洗濯育児等、お金を入れる訳でもなく
子育ての苦労も知らぬまま
好きな時に子供と会い
いいとこ取りで生きてきて

そのY母からもお気楽な言葉を浴びせられた
元義母は、開いた口が塞がらないとはこの事ね…って言ってました。

主さんのいわんとすることよくわかります。
私もMとYと見てきたので…
内容はMの方とほぼ同じ
子も子なら親も親

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一応は話し合いの上でこうなっていると思うので、常軌を逸した害でもない限りは強制力は出せない。

「話し合いもまともにできないです。」なので不倫もしたのです。強制力がある時にこれをちゃんと踏まえていたら少しは変わっていたかも知れないですね。

友達からの相談とありますが、その友達が不倫をされた方でしたら、愚痴を聞いてあげるくらいしか出来ません。良く聞いてあげてください。

子供は親を選べないしいつも身勝手の受け身です。それが全てですね。大人の一部も社会の一部も身勝手で出来ている。

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>> 3 「大人の勝手な」ではなく、「あなたの勝手な」だと思います。 お子さんはまだ小さいみたいですが、上のお子さんは意思表示もできる年齢ですよ… わたしは、そんな環境にいる友人の、友達です。わたしもわたしで母親で、同じ母親として許せない思いでいっぱいです。自分の子にそんなことできません。子どもにはなんの罪もない、子どもに対しては悪い面は見せてない？ので(妊娠は別ですが)、余計たちが悪いとおもっています。どちらの子どもも可哀想におもってしまいます。

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>> 4 Mさんのことですね(￣ー￣)ﾆﾔﾘ このタイプやっぱり思考回路も同じなので 内容もそっくりですね〜 Mさんそのもの そしてY… Mさんがどなたか存じませんが、そちらのかたと同じですね。腹が立ちすぎて、子どもの前でも感情がでそうでつらいです。

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>> 5 一応は話し合いの上でこうなっていると思うので、常軌を逸した害でもない限りは強制力は出せない。 「話し合いもまともにできないです。」なの… 友達の家庭の話です。
子どもとも一緒に遊んだり交流している友人のひとりで、話をきくたびに腹が立って仕方ありません。友人がしんどそうにしているのに、向こうは考え方がおかしくひょうひょうとしているのが同じ母親として情けないやら、、、子どもらにもそれが普通の母親の行動とはおもってほしくないです。

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こちら側の上二人は頭の中で整理できそうですね。

やらかした母親の腹の子供はこれからだからいいとして、やはり問題は下の子供ですね。一番母親から離れたくない時期ですからね。
今の状況が理解しがたいことが起こっているのでしょう。
個人的には会わせない方がいいと思います。ただ、常に近くに父親もしくは祖父母がいる環境が整えられるかだと思います。
次に、別れた母親をどうやって引き離すかですが手っ取り早く確実なのは弁護士に相談して、近づかせないことでしょうね。
金銭面(慰謝料など)は弁護士が提案するでしょう。

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お友達の話でしたか。きちんと質問文に記載ありました。大変失礼しました。

だとすると、お友達の話であるなら、

こんなところで勝手に詳しく話をさらされ、そのお友達、さらに不憫です。

お友達の話なら、話を聞いてあげる「だけ」で良い。何もしてあげられない状況なんだから、口は出さない。こんなところで勝手に相談しない。

ある意味、あなたもDQNです。

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>> 9 こちら側の上二人は頭の中で整理できそうですね。 やらかした母親の腹の子供はこれからだからいいとして、やはり問題は下の子供ですね。一番母… コメントありがとうございます。わたしは当事者ではないため友人から話を聞いて、子どもと接するくらいしかできませんが、あまりにも酷いのでわたしもわたしでいろいろ調べたり聞いたりして微力ながら子どもらにとっていいほうにいけばと願ってましたが、大人同士の約束は破るわ、話し合いはできないわ、待ち伏せはするわで…。下の子はたまに、お母さんの話をします。上二人はもう話しません。それも好き嫌いではなくまわりの大人が嫌がるから話してはいけない、となってそうです。(それとなく聞いてみました)
そんな思いをさせていることも不憫ですが、わたしも当初は、話を聞いてたんですけど同じ母親としての怒りが大きくなって、、、、、
下の子はまだよくわかっていないし、お母さんの子どもの話しも平然とするし弟！などいってますが、上二人が言わせないときもあります。(話を遮る)

多動性(ADHD)の兆候がみられるので、わたしとしては精神的な不安定さからきているところもあるのでは、という感じで、母親が待ち伏せしてこっそり会いにきたこととも、母親から言わないでと言われてたらしく隠してて、話の流れで後々知ったみたいです。下の子だけ母親との時間軸がおかしいなってなって。隠すという負担を与えた母親にも腹が立ちます。

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>> 10 お友達の話でしたか。きちんと質問文に記載ありました。大変失礼しました。 だとすると、お友達の話であるなら、 こんなところで勝手に… 大丈夫です、了承済みです。
物事を勝手に判断しないでくださいませ。

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えっ？了承済みなんですか？

こんな無料で真面目な返答もあるけど、冷やかしとかも多いような掲示板への投稿を了承してるんですか？

無料で登録すら必要ないここに、自分で投稿するんじゃなく、あえて友達に投稿をお願いして？

なんかますます眉唾ですね。

もし本当なら、そのお友達も変わってる人なんだろうなぁ〜という印象です。

本当に悩んでるんなら、こんなところに友達つかって相談せず、専門家（弁護士）に相談しないかなぁ？今の時代、スマホあればいくらでも専門家に相談できるサイトあるし、初回なら相談無料で直接相談できたりもあるし、そこまで無知なお友達？

ツリな質問に思えてきました。

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>> 13 現実でストレスたまっているから、ここでこうやって人のあげあしをとることを喜びにしているのでしょうか？言い合いするつもりもありませんし、申し訳ないのですが、返答になってないのでここまででお願いします。

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不憫ですが、いずれ小さな子も理解できると思います。
当たり前の母親がそんな非道をしないこともいずれ自分の周りを見て理解します。
主さんはご自分の出来ることをよく理解していると思います。
主さんにとっては他人ではありますが、その友達としてのサポート、見守ること、子供の気持ちを感じること、それが全て。
世の中には間違いが沢山ありますね。理不尽なことばかりです。子供はそんな理不尽の被害者です。
今後、母親の非道をどんなに怨んで構わない。ただ、どんなに怨んでもそれでも間違いを起こさないように周りの良心は子供のことを見守るようにしないといけないですね。

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>> 15 あたたかいコメントありがとうございます。わたし自身も、子どもの気持ちによりそっていきたいと思いつつ怒りの感情が強すぎて…。下の子にはまだ話すべきではないとおもいますが(話しても理解が難しい)、上二人には母親の批判とか悪口ではなくて、母親の行動は普通ではないということは知ってほしいかなとは思っています。。子どもに言うべきではないのかもしれないし、大抵そういわれますけど、、、上は女性が嫌いらしく、トラウマからきているのかもしれないなと思い始めました。それで彼女も作らない、結婚もしたくない、となるとそれは辛いなと。。わたしは話しやすいらしく、すごく親しみをもってくれてるんです。やから余計いろいろ考えてしまいます。でも、【わたしの】都合で子どもを利用した言い方はしないように慎重に考えたいとおもいます。

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まだお母さんが必要な3人の子供に話す意味は無いし、周りが嫌がるからって感じは顔色伺ってる訳よ、そんなの子供の為にはならない元嫁も酷いとは思うけど簡単よね？会いたいか会いたく無いかそれだけだよ。子供にとって現在母親は1人会いに来てるなら会いたく無いって言うまで合わせてあげるのが一番。
大人の色々に子供を巻き込む必要無し。いつか色々理解できるようになった時子供がどうするか選べばいいと思います。
申し訳ないけど主様の文面は大人の気持ちのみ憎しみ見たいのしか感じませんよ。

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17さん、ほんとそれですね…
結局子供が会いたいのであれば会わせるってのが正解なんだと思います。

ただただ背景を知ってる側からしたら
いいとこ取りで憎たらしいヽ(｀Д´#)ﾉ

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18さん、背景に憎たらしいといってくれてありがとうございます。

17さんもありがとうございます。

結局そうだと理解はしています。
大人の気持ちとして、全てをぐちゃぐちゃにしている母親を許すことができない…大人の、気持ちです、、
子どもらの話をきくと、上の子はもう大きいので、母親とかどうでもいいらしい、何しようかどうでもいいらしい、次男は打算的なところがあり、面会してもつまらない(遊んだりが楽しくないらしい)、がもう会わなくていい理由みたいです。三男は、好きとはいってますが一番不安定になってしまっているのでなんとも、ですね。。

たまにしか面会してなかったので今さらなに話していいかわからないとはいってましたが。。

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主さんは悲しい思いをしている人と一番近い場所にいるので、その怒りは被害にあっている子供達やそのお父さんに一番近いのだろうと私は思っています。
遠くから見ている私は主さんの怒りに対しては本当はどうのこうと言えません。でもきっと主さんは本当のお母さんのように子供達を心配して怒っているのではないかと感じています。
大人は大人として怒りを覚えるのは当然です。それは善悪を知る社会人だから当然です。
主さんは間違ってません。その優しい気持ちで子供のことを見守ってあげてください。と思いました。
きっと、子供達もそのお父さんも主さんに感謝していると思います。
話をできる場所があること、聞いてくれる人がいること、心配してくれる人がいること、一緒に怒ってくれる人がいることは、いずれ唯一無二の救いになると思います。

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そうですね､主様のご友人の元奥様は､最低な母親で､人の気持ちがわからない常識が通用しない方ですね。
ですが､人様の家庭の事です。あまり感情移入せずに首を突っ込まない事です。
その元奥様が､いきなりその様な非常識な母親になったとは考えにくいので､元々非常識な性格であったのではないでしょうか？
何かしらの常識外れの予兆があったのにも拘らず､その様な方を選んで､結婚して3人も子供を作ったのは､その元奥様だけのせいではないですよね。
主様はご友人の話を聞いてあげているだけで良いと思います。
仮にアドバイスするとしたら､元奥様がいきなり来られた時は「ご用件は？只今立て込んでおりますから､お帰り下さい。ご用件がございましたら弁護士の方にお伝え下さい。」と他人行儀に対応する事です。怒ったり､説教しても非常識な人には何を言っているのかわからないし､怒る事は身内にする事だからいつまでも私はまだ身内だと思ってしまうのです。
ただ子供が会いたいのであれば会わせるしかないですね。

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自分が一番な人なのでしょうね。

子供のことも心配している　ふり　なだけでホントに子供達の事を愛してるなら　
子供達がどんな思いをするのか、どんなに気づつくのか　おそらく考えるでしょうし
軽々しい事しないと思います。

母親の前に女なのでしょうね。

でなければ　残してきた子供達を余所に
無計画に妊娠なんてできないと思うので。

子供達も成長していくうちに気づくでしょう。

この人は　自分達を産んではくれたけど
母親ではないって。

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散々勝手な事をして出て行った元奥さんは、慰謝料や、養育費を払っているのでしょうか？

養育費を払って居ないなら、義務を果たしてないくせに、子供に会う資格は無いですよね。
接見禁止とか出来るのでは？

弁護士さんに相談してみたら如何ですか？

子供は、自分達を置いて出て行った母親なんかに会いたく無いと思います。

私がそうでした。
憎しみや、嫌悪感しか有りませんでした。

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とんでもない母親。
自分がその母親の子供だったらもう会いたくないって直接言う。
どんなにいい顔していい事言ったって母さんは自分たちのことを捨てたんだって。

接近禁止か何かできないのかな。
ほんと腹立つね。
どういう神経してるんだろ。

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>> 20 主さんは悲しい思いをしている人と一番近い場所にいるので、その怒りは被害にあっている子供達やそのお父さんに一番近いのだろうと私は思っています。… あたたかいコメントありがとうございます。とにかく怒りに身をまかせずにいたいとおもいます。

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>> 21 そうですね､主様のご友人の元奥様は､最低な母親で､人の気持ちがわからない常識が通用しない方ですね。 ですが､人様の家庭の事です。あまり感情… そうですね、元旦那さんのことは、結婚当初から言いくるめてきて、元旦那さんのほうを悪くいってきたりしてたらしく。ずっとそれで感覚が麻痺してたそうですが、自分をもて！と、それには、ツッコミましたけどね(^-^;

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>> 22 自分が一番な人なのでしょうね。 子供のことも心配している　ふり　なだけでホントに子供達の事を愛してるなら　 子供達がどんな思いをする… 下の子が特に、お母さんとこうしたことあるあーしたことある、と過去の話をするんです。つらいです。そんな子を、一番待ち伏せして、一番赤ちゃんと会わせたりしてたので…それでも、好きっていうのが、辛くてたまりません。。
母親ではないと、おもうときはくるのですかね。。そのほうが大人としてはありがたいんですよね(^-^;、、、、、

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>> 23 散々勝手な事をして出て行った元奥さんは、慰謝料や、養育費を払っているのでしょうか？ 養育費を払って居ないなら、義務を果たしてないくせに… 不倫相手からはもらったそうですが元嫁からはとってないみたいです。養育費も、ほんとはいらなかったそうですが、反省の気持ちとして月5000円を取り決めしたそうですが(笑)最初の３回だけで、お金がないとか、自分の子どもなのになんで養育費を払わなければならないのかと逆ギレされたそうです。そこから面会を悩んでいたそうですが、子どもは悪くないしで、、子どもに会わせないとなにするかわからない、自殺するかもと脅しもあり、養育費のことなど話してもでもでもだってだって、話し合いができず、なあなあで、きてしまったみたいです。
ここも腹立つポイントで、、、
でもこんなとこは子どもには言えないですね。

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>> 24 とんでもない母親。 自分がその母親の子供だったらもう会いたくないって直接言う。 どんなにいい顔していい事言ったって母さんは自分たちのこと… 警察は事件が起きなければ動かないそうです。三人のほんとの気持ちはわからないですね、、、、

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元嫁からの養育費は断り、弁護士に相談して接近禁止命令をだしてもらいつつ、養育費を取らないかわりに面会はしないって弁護士に打診するのはだめなのか？
あと、子供たちのためにも引っ越しした方がいいと思う。
待ち伏せして、接触してお母さんと一緒に暮らしたいってじきに言い出す前に手を討つべき。　
元嫁に友達は振り回されすぎに思いました。　
面会するにも立ち会いしないから、何を吹き込まれてるかわかりゃしないじゃないですか。
面会するなら弁護事務所とか、毅然とできないんでしょうか。
当人じゃないから、ああだこうだ言ってもあれなんですけど…

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>> 30 親身になってくださり、ありがとうございます。
元旦那さんのことはそーとー怒りました(^-^;あなたは自分のことばっかり守ってるじゃんと、子どもにはお母さんが必要って思うのもそりゃそうやけど、元嫁のやっていることが大概なので子どもに見せるべきじゃなかったと(*_*)このあたりは今でもいらいらします。
上二人はまだ頭で理解できてるので救いですが、情緒不安定になる下の子をみると……良識があって面会では絶対赤ちゃんを連れてこず赤ちゃんの話しもせずその子と向き合ってくれる態度であれば、全然、面会も断る理由ないのですが、、子どもにとってどれがいいのか、すごく考え、ここで相談させていただきましたが、結果としては、会わせるには元嫁の良識が必要で、それがなく、下の子が情緒不安定になるから現時点では会わせられない、ですね、、全然気づかない母親、、、

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たぶんですが..
母親は、自分自身の罪より

母親として
待ち伏せたり、面会したりして
今でも　母親役をしていると母親の顔を見せれば子供も安心すると
勝手に思いこんでいるんでしょうね
結果は反対なのに..

置いていかれた子供は　
中途半端な接し方で

精神的に不安定になることは
予想もできない母親。

大きくなったお腹を見せたり
自分中心な自己チューです。

この幼少期の出来事はかなり
残された子供さんはトラウマになり
心に残ると思います。

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>> 32 コメントありがとうございます。
下の子から、よく、昔お母さんとしたことあるとか、話をされます。そのたび切ないです。とても優しい子なので、赤ちゃんができたことも嬉しがってて。母親はその優しさに、つけこんでるとわたしは思ってます。下の子が、赤ちゃんに会いたいというから会わせた、と言われたそうで。そうじゃないだろ、そーゆーことじゃないのよ、と(>_<)
下の子に関しては、母親の話なんて腹が立ちすぎてわたしも聞きたくもないけど、下の子の母親への気持ちの消化というか、そんな感じで、聞いていけばいいかなあと、、、、はあ、切ないです。子どもを大事にせず赤ちゃんつくるなら、ほんと、子どもできた時点でもう会ってほしくなかったです。

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