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自殺願望があります。大学一年生です。早く苦しいのが終わってほしいです。 本…
自殺願望があります。大学一年生です。早く苦しいのが終わってほしいです。
本当に自分が嫌いです。私さえいなければ私は苦しまなくて済むのにと思います。
家が教育熱心なので幼い頃から様々な教育を受けさせてもらいました。親が一生懸命になってくれたおかげで小学校では常にトップだったし中学受験にも合格しました。この頃には頭がいいことが唯一の誇りになっていました。出来のいい妹が1人いるのですが、妹は高度な対人スキルを持ち、要領が良く私が持っていないものを持っていました。そんな妹にコンプレックスを抱えたりもしましたが両親が妹の勉強以外のいいところを褒める度に私の勉強ができるところを褒めてくれるので妹は勉強以外・私は勉強という棲み分け(支え？)が出来ました。中学にあがると小学校時代の無理がたたって睡眠障害になり一日の9割を寝て過ごすようになりました。母も自分も寝る理由がわからず学校でも家でも怒られ塾は行けなくなり生活は荒み学校では常に零点という最底辺になってしまいました。いつまでも起きない私(あるいは落ちこぼれた私)に母親が発狂して奇声をあげながら部屋の本棚を倒したこともあります。父と口論になって部屋の壁に穴を開けられたこともあります。とにかく最悪の時期でした。中三の夏に入院し一般的な生活ができるレベルまで回復しましたがみんなボロボロでした。高校に上がっても中学校3年間の勉強が抜けている私がついていけるわけもなく落ちこぼれ状態は変わらず、何もない私が唯一持っていた小学校時代の栄光を引きずっていた私はそんな自分に耐えきれず、また現実を見る度胸もそれをなんとかする技能もなかったので高校3年間親から勉強をしろと束縛されながら何もしませんでした。スマホも漫画も取り上げられ何もすることがないのでだらだら勉強しているんだかしていないんだがわからない状態が続きます。受験期になり、今までの生活を精算するチャンスだ一念発起しますが勉強の習慣もついておらず根性もなく飽きっぽい私はなんとなく上手くいかないな...という状態のまま受験を終え滑り止めの女子大(第1志望校は偏差値がすごく高いところだった)に入学しました。両親は変なところに行かなくて良かったと安心していましたが私にとってここへ来ることは恥ずかしいことで、今も尚登校する度に自分はダメな人間なんだと印を押されているようですごく苦しいです。両親が幼い頃から心血注いで教育してくれたのにその結果がこれかという罪悪感に加え頭の善し悪し以前に努力ができない自分に失望しています。なにも出来なかった自分も嫌だしこれからも何もできないんだろう、やる気力もないんだろうと無気力になってしまいます。もう本当に自分が嫌いです。早くいなくなって欲しいです。友達と話していても映画を見ていてもどうして無価値でゴミな自分が楽しんでいるんだろうと凄まじい罪悪感に襲われて死にたくなります。頭がいいことというのが私の中で唯一価値として認められるものだったからか、他のことに挑戦しようと思っても「どうして頭が悪いのにこんなことしているんだろう」と思って楽しくないです。この先生きていても幸せになることもないんだろうと思えてここで人生を終わらせるのが最も正しいことだと思います。でも死ぬのは正直怖いです。周囲への迷惑が最小限に抑えられて楽な死に方を教えてください。
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その考えはちょっとおかしいと思います。
努力が出来ない。出来なかった。
そう言いますけどね？
睡眠障害で苦しんで苦労して、入院までして、それでブランク有って習慣も抜けてるせいで上手くいかない中で、頑張って今やっと滑り止めとは言え女子大に受かったんですよね？
睡眠障害で入院までした質問主さんが。
頑張って、よくやったじゃないですか。
なんで自分を褒めないんですか？
努力と回復を誇らないんですか？
昔ほどは出来なかったかもしれません。
でもやろうとしたし、女子大合格という結果は出したじゃないですか。
不登校や引きこもりじゃないし、高卒でもない大学生になったじゃないですか。
なのに、そんなにダメですか？
努力って根性論だけじゃどうにもならなくて、メンタルヘルスとか習慣付けとか色んな要素が影響します。
その色んな要素が影響した結果の今が、主さんの全力なんですよ。
過去は過去。
病気は無かったことにならないんですよ？
どんなに嘆いても、主さんの言う「努力してない姿」というのが全力努力なんですよ。
病気したんですから、健康なままだった場合の自分になんて勝てるわけないじゃないですか。
存在しもしない理想の、言い換えれば妄想の自分と現実を比べるのはもうやめてください。
主さんのそれは現実逃避です。
貴方は病気に負けそうになったり精神を病んだりしながら、とても頑張ってますよ。
もっと自分を褒めて、認めてあげてください。
病気から回復して、立ち上がったばかりの、なんならまだまだリハビリ中だという自覚を持ってください。
睡眠障害は治ったのかもしれませんけど、精神や体力なんかは退院＝完治ではありませんよ。
わかる、
出来の良い妹と比べられ
過去を引きずり
今の自分の最低な部分ばかり見えて罪悪感で自分は死んだ方が正しいと思ってしまう
でも
正しくなきゃだめですか？
好きなこと見つけられるといいですね、、
よく分かんないけどさ
勉強あんま好きじゃないんじゃない？
好きじゃないことに夢中になれないのって、ダメでもなんでもなく、ただのフツーなことだよね
興味ないことより興味あることの方が人間、没頭できるじゃん
小学校のとき、そりゃ賢かったんだろうけど、ご自分で書いている通り「無理がたたって」そのあと健康害しちゃったんじゃん
だとしたらその教育も、親が「してくれた」ではなくて、親が与えてくるから受け取らざるを得なかった、別に好きでやっていたわけではない、ということなんでないかな
本当に子どもをおもう親だったら、この子は何が好きなんだろうってまずよく見て、その子が興味のあることを伸ばして上げるんじゃないかなって思った
親が与えたいものを与えるんじゃなくてさ
親御さんもいまの大学で良いと思っているみたいだし、もうそろそろ、その頭が良くなくちゃあかんってモノサシを捨てて、好きなことして好きなように生きるべき時にきたんじゃないだろうか
死にたくなっているとこ悪いけど、逆に真に生きる時期がきたというか
楽な死に方まったく書かなくてごめんだけどね
そういうのはないと思うからさ
頭の良さなんて、社会人になったらそんなに重要じゃないよ。
それよりも、人としても、思いやり、真心、愛が一番大事。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
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