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離婚しようか悩んでます。 昨日は旦那も休みでした。 買い物が終わらず、遅…

回答33 + お礼19 HIT数 3221 あ+ あ-

匿名さん
22/08/16 19:57(更新日時)

離婚しようか悩んでます。

昨日は旦那も休みでした。
買い物が終わらず、遅くなったので夕飯の準備を頼んだのがきっかけでケンカになりました。

夕飯の準備をして欲しいと頼みましたが
子供とカップ麺を食べるから作らないと断られました。

家に帰るとカップ麺も食べずゴロゴロしてる旦那。
「何もしないでゴロゴロして」と言ったら、旦那は動き出し
「冷蔵庫を片付けてやるよ」と残り物などをゴミ箱に投げつけ、マットが汚れました。

もうやらなくていいと何度言ってもやめてくれず、夕飯作るからもう邪魔だと私は旦那を軽く蹴ってしまいました。

すると胸ぐらを捕まれておさえつけられました。「お前は何様なんだ?そんなにお前は偉いのかと言われました」
捕まれた腕は、指の形でアザになりました。

休みの日くらい夕飯手伝って欲しかっただけなのに。
子供の夏休みの宿題と、会社で試験もありいろいろ大変だったので、私もイライラしていて蹴ったのは悪いと思います。

でも私もフルで、働いています。
収入はほぼ同じ。朝は私より家を出るのが遅いので、時々皿を洗ってくれるだけで他には何もしません。
子供の宿題もみてくれません。

そんなに私は偉そうなことを言いましたか?先に蹴ったのは悪いと思います。
でも、夕飯お願いして何もしないことを言った私がすべて悪いのでしょうか?



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No.3605310 22/08/13 23:05(悩み投稿日時)

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No.1 22/08/13 23:07
匿名さん1 

離婚しましょう。どっちも悪い。

No.2 22/08/13 23:09
匿名さん2 ( ♀ )

主さん可哀想。
辛かったですね。
そんな旦那なんて捨ててしまえ!
旦那は目覚めることはないと思う。
この先もずっとイライラをぶつけてくると思う。
今回の夕飯だけでなく、日頃からの不満がぶちギレたんだと思う。

No.3 22/08/13 23:09
匿名さん3 

どっちが悪いっていうか。両方が悪い。
しっかり話し合うべき。子供がいるなら、尚更お互いが感情的にならずに、大人として冷静に解決したほうが良い。

No.4 22/08/13 23:10
匿名さん4 

何様は旦那さんだよね。
私なら離婚を視野に入れるわ。
今後、一緒にいるメリットなさそうだし。
困るのは住まい。マイホーム建てれないと思うから…賃貸か…って感じ

No.5 22/08/13 23:17
お礼

>> 1 離婚しましょう。どっちも悪い。 お早い回答ありがとうございます。

もうケンカばかりなので、離婚を考えます。ありがとうございました。

No.6 22/08/13 23:25
お礼

>> 2 主さん可哀想。 辛かったですね。 そんな旦那なんて捨ててしまえ! 旦那は目覚めることはないと思う。 この先もずっとイライラをぶつけて… お早い回答ありがとうございます。

共働きなのに、なぜ家事をお願いしなきゃいけないのか…自分はゴルフ、打ちっぱなしと休みは自由にしたり、不満があったとは思います。

子供のためによく話合って、離婚を考えたいと思います。
ありがとうございました。

No.7 22/08/13 23:30
お礼

>> 3 どっちが悪いっていうか。両方が悪い。 しっかり話し合うべき。子供がいるなら、尚更お互いが感情的にならずに、大人として冷静に解決したほうが良… いつもケンカになってしまい、本当に話し合いになっていないです。

子供男の子2人います。
子供達は怒ってばかりいる旦那のことが嫌いで上の子(小4)は離婚してもいいからと言ってくれてます。

感情的にならずに、話をしようと思います。ありがとうございました。

No.8 22/08/13 23:39
お礼

>> 4 何様は旦那さんだよね。 私なら離婚を視野に入れるわ。 今後、一緒にいるメリットなさそうだし。 困るのは住まい。マイホーム建てれないと思… お早い回答ありがとうございます。

共働きで、稼ぎも変わらないのに、なぜ私にだけこんなに負担が大きいのか…

部屋が汚いと、ちゃんと掃除しろと言われたり。文句言ったり言い返すと、舌打ちされます。

一緒にいるメリットは、確かにないかもしれません。離婚する方向で話し合います。
ありがとうございました。

No.9 22/08/13 23:45
匿名さん9 

夏休みにありがちな喧嘩、だから夏休みはいらないよね、大人は、、あっても3日くらいがベスト

No.10 22/08/14 00:03
お礼

>> 9 回答ありがとうございます。

昨日は朝から子供の工作をずっと一緒にやってました。旦那は手伝うなと言ってます。

足りない画用紙などを買いに何ヵ所か買い物に行ってました。
本当に夏休みなんていらないです。

児童クラブに行くのに毎日お弁当、宿題で親が大変ですよね。
昔はこんなに子供の宿題を親は手伝わなかったと思うんですけどね。

ありがとうございました。

No.11 22/08/14 00:30
匿名さん11 

離婚はいつでも出来ます。スレ見ていてお互いにイライラしてるような感じですよね。
お互い様だと思う。旦那を上手く操る気持ちで優しくお願いしないと。やはりイライラしても蹴るのは良くないし、旦那も胸ぐら掴むとかありえない。
もっと話し合い必要じゃないですか?
離婚ばかりが選択じゃ無いと思う。お互い疲れてるのかもしれませんよね。
話し合いで旦那さんが直ぐ怒るのも嫌だと訴えてみてはどうですか?
それと私も旦那さんと同じ考えが一つ、、、、
工作とかは余り親が手伝わないようにしてました。自分が好きなように作らせてました。材料は用意してあげてましたけど。

No.12 22/08/14 00:47
匿名さん12 

いつもお仕事、家事、育児とお疲れ様です。
お子様が、離婚してもいい。と言ってくれているのであれば
視野に入れても良いと思います。

私は、主様の蹴っちゃう気持ち理解出来ます。実際行動に移すかは別として。

共働き、収入もほぼ同じとなると
お前は何様なんだ。は聞き捨てならないですね。

私の周りのシングルの方々は
離婚してからの方が楽だし、楽しい。と言っています。
冷静に旦那様と話し合いをしつつ、
お子様の意見を第一に答えを出してみてもいいと思います。

主様とお子様が幸せに暮らせる事を願っています。

No.13 22/08/14 00:53
匿名さん13 

主さん、大変ですね。
フルタイム勤務で家事、育児主さんなんて。
日本って結局女が大変な思いしてる。
今の時代は共働き当たり前で、それなのに家事育児女だし、
男は逃げることができるしね。
男は楽だよね。

私は胸ぐら掴まれたら離婚する。
胸ぐら掴む行為は暴行罪だからね。
他人にしたら逮捕されるよ。
妻だから逮捕されないと思ってるの?
その行為が許せない。
なにもしない旦那なんかいらないじゃん。
子供と穏やかに暮らせれば幸せになれるよ。
「あなたが私にした行為は暴行罪だよ」
「女に手を挙げるなんて最低」と言ってやりましょう。
蹴ったのはいけないけどね。
でも理由があるもんね。


No.14 22/08/14 00:55
匿名さん14 

一番傷付いているのはお子さんです。
喧嘩ばかりの両親では、自宅での勉強も身になりませんよ。
旦那様も、家庭を持つ自覚が無さすぎですね。主さんとお子さんに対して思い遣りがなさすぎ。

夫婦で話し合っても解決にはならなそうなので、第3者を間に入れた方が良いと思います。

No.15 22/08/14 01:16
匿名さん15 

私からすれば、カップ麺は主さんが帰ってきた段階で一緒に食べればいいと思うし、旦那はお湯ぐらい沸かせよって思います
夫婦ふたりとも同時にキャパオーバーになってるんだと思いますよ
自分ばっかりが大変なんだという感じが夫婦どちらともから見えます
どちらも大変なんでしょう
とにかく、家庭内のことは家族でどうにかしていくしかないので、落としどころを見つけていくしかありません
旦那はなぜ家事が出来ないのでしょうか?理由を聞いたことはありますか?
職場で何か抱えているとかありませんか?
なかなか穏やかに話が出来ないようであれば、第三者を入れてください

No.16 22/08/14 04:51
経験者さん16 

お互い イライラしたのはまずいと思いますが旦那さんは男らしく無いですね!いったん男性が女性の胸ぐらを掴むのは!ちょっと、次は手がでるかも知れないですね!男が1度手をだすと?離婚を視野に入れて話し合いして別居でもいいと思います。お子様にも、悪影響になる前に!

No.17 22/08/14 08:56
お礼

>> 11 離婚はいつでも出来ます。スレ見ていてお互いにイライラしてるような感じですよね。 お互い様だと思う。旦那を上手く操る気持ちで優しくお願いしな… 回答ありがとうございます。

確かにお互いイライラしているのかもしれません。

でも旦那は1年程前に転職しました。収入もかなり減り、友達の店で働いて、こんな楽な仕事はないと喜んで仕事をしています。
そして休みは、友達とゴルフ。
私からしたら、転職して楽になって休みの日は好きに過ごして、イライラしているのが理解できないです。

優しくお願いは確かにできていません。


子供の工作も、子供の考えを聞いて切ったり貼ったりを手伝っています。
土曜は出勤もあるので、このお盆休み中に手伝ってあげないと宿題が終わらないので手伝ってあげてしまってます。

ありがとうございました。

No.18 22/08/14 09:09
お礼

>> 12 いつもお仕事、家事、育児とお疲れ様です。 お子様が、離婚してもいい。と言ってくれているのであれば 視野に入れても良いと思います。 … 回答ありがとうございます。

優しいお言葉ありがとうございます。
上の子は旦那に言い返したりするので、旦那がキレて蹴られたことがあります。
その時から旦那なんていなくて良いと言うようになりました。

旦那は転職して収入が減ったので、生活もギリギリか赤字。もっと収入を考えて転職して欲しいと言っても聞く耳を持ちません。

なので、私が今転職を考えてハローワークに通い出しました。
私が転職して、収入を増やすしかないと思います。

話し合いができていないのが一番悪いのかもしれませんけど。

子供のことを第一に考えて、答えを出そうと思います。
ありがとうございました。

No.19 22/08/14 09:26
お礼

>> 13 主さん、大変ですね。 フルタイム勤務で家事、育児主さんなんて。 日本って結局女が大変な思いしてる。 今の時代は共働き当たり前で、それな… 回答ありがとうございます。

転職する前は旦那の方が収入も多く、残業や休日出勤で家事を一切やってくれませんでした。

○○さんは旦那が洗濯してるって言っても、他の家と比べるなと怒ります。

でも私が子供を早く寝かしつけないと、
○○さんの家は9時には布団に入ってるんだからお前もちゃんと子育てしろと言ってきたりします。

その家は旦那が家事をしてくれるから、早く寝れるのです。
本当になぜ、女が家事育児をするのが当たり前と思ってるんでしょうね…
男は自由に出掛けるのに、私が用事ある時は親や旦那に子供を頼まなければならない。


暴行罪になるんですね。
旦那に言ってやろうと思います。
逮捕されるくらいの事をしたと、わからせてやります。

そして何もしない旦那は、確かに必要ないのかもしれません。

子供の前でのケンカも、良くないので一緒にいないのが一番なのかもしれません。ありがとうございました。

No.20 22/08/14 09:32
お礼

>> 14 一番傷付いているのはお子さんです。 喧嘩ばかりの両親では、自宅での勉強も身になりませんよ。 旦那様も、家庭を持つ自覚が無さすぎですね。主… 回答ありがとうございます。

子供達の目の前で、ケンカをしたので下の子は怖かったと言っていました。
やはり感情的になるのは良くないですが、我慢できませんでした。

ここまで大きい喧嘩はしませんが、毎日のように喧嘩してます。
子供のことを一番に考えないとですね。

第三者は考えていなかったので、お互い話し合いができないので誰かにお願いしてみようと思います。
ありがとうございました。

No.21 22/08/14 09:48
お礼

>> 15 私からすれば、カップ麺は主さんが帰ってきた段階で一緒に食べればいいと思うし、旦那はお湯ぐらい沸かせよって思います 夫婦ふたりとも同時にキャ… 回答ありがとうございます。

キャパオーバーですか…
確かに私は今、いつも以上に夏休みの宿題、自分の試験などキャパオーバーなのは確かだと思います。

旦那は前の仕事でキャパオーバーでしたので、転職したんです。
仕事は楽になったんです。朝もゆっくり出勤です。イライラしないようになるならと、収入がかなり減るけどと転職をしても良いと言いました。

私からしたら、何が大変なんでしょうかと旦那に聞きたいくらいです。

なぜ家事ができないのかは、わかりません。家事を頼むと、なんで俺がやらなきゃいけないんだ?と言われます。
自分の父親が家事をしないからなのかと思います。


第三者を入れて話し合います。
ありがとうございました。

No.22 22/08/14 09:55
お礼

>> 16 お互い イライラしたのはまずいと思いますが旦那さんは男らしく無いですね!いったん男性が女性の胸ぐらを掴むのは!ちょっと、次は手がでるかも知れ… 回答ありがとうございます。

旦那は子供には何度か手を出してます。
保育園の先生から、虐待を疑われた時もありました。(虐待についてのお手紙をもらいました)

旦那の親にも相談して、今度子供に手を出したら離婚すると話をしていました。

なので、旦那の中では手を出さなきゃいいくらいの考えで胸ぐらを掴んだんだと思います。次は手が出ると私も思います。

今日は旦那仕事で、旦那の実家に子供と行きます。少し話をしてみようとは思ってます。

ありがとうございました。

No.23 22/08/14 10:20
匿名さん11 

再レスすみません。

えっ、よく読んでなかったみたいですみません。旦那さんは子供にも暴力するのですね。
それなら話は別です。たまたま主さんが蹴って旦那が胸ぐら掴んだと思ってました。
暴力は絶対ダメです、最初のレスはよく話し合ってって回答したけど、暴力でまして子供まで蹴るとか絶対ダメです。

親子一緒にいるのが一番いいけど暴力に怯えながらの生活はいらないですね。
そんな親なら離婚でいいと思います、
早とちりに回答して申し訳ありませんでした。

No.24 22/08/14 12:49
お礼

>> 23 再レスありがとうございます。

いえいえ、私も説明不足でしたので早とちりなんて言わないで下さい。

普段は穏やかなんですが、キレるとひどいです。築5年の家の壁に穴も空きました。

自分が一番偉いと思ってるので、人の事ばかにすんなって息子を蹴ったり叩いたことがあります。

5月頃息子を蹴った時は、さすがに子供相手への蹴りかたじゃなかったので旦那の親に相談しました。

そして、今回やっぱり女は男に勝てないと実感しました。力には自信がありましたが、おさえられると動けませんでした。これでは子供も守れないんじゃないかという不安を改めて感じました。

ご丁寧にありがとうございました。

No.25 22/08/14 12:53
匿名さん25 

ウチも同じような旦那です。
私いつも怖くて言い返せないので旦那の機嫌が治るまで地獄です。
旦那さんは機嫌直りましたか?
キレたら直るまで長いですか?
ほんと、辛いですよね。

No.26 22/08/14 15:02
お礼

>> 25 回答ありがとうございます。

同じような旦那様なんですね。
私は時々我慢できず、怒らせてしまっています。

うちの旦那は寝たら、忘れます。
次の日は普通通り。いつまでも怒ってるのも嫌ですが、何もなかったように普通にされるのも何とも言えません。

壁に穴空けられた時に出てけと言って追い出したら、1時間もしないくらいで帰ってきます。どんな顔で帰ってくるのか聞いたら、こんな顔だけどって普通の顔…この人に反省とかそういうことはないみたいです。

私が次の日も怒っていると、いつまで怒ってんだってまた怒り出すので、謝ったり、謝られてりもなく日常に戻る日々。

本当に辛いですね。
ありがとうございました。

No.27 22/08/14 15:02
匿名さん27 

主さん..頑張って..ますね

女性は仕事を終えても、家事や子供の
世話で終わりがないです。

おまけに社会情勢でコロナで
精神的に緊張とストレス。

主さんに
ご苦労様休んでと言いたい。
疲れてたらカリカリなりやすいです
誰も。

疲れてるのではないですか..心身共に

男性って女性の仕事量の多さ
はわかっているようで
わかってないですよ...どこの旦那様も

寝る時以外はホッと
出来ない位に
頑張らないといけない..女性。

気を紛らわすストレス発散の
場所もコロナで..なかなか発散出来にくい。

旦那様の 労りのある言葉だけでも
癒やされるんです。

暴力はいけない

主さんを 大きな広い心で
器で包み込む 包容力が必要だと思います。

No.28 22/08/14 15:44
匿名さん28 

収入も同じということは家計も半々なのかな。
半々なのに家事も主さんの方が多いと疲れてしまいますね。
感謝の気持ちを持つどころか部屋が汚いと掃除しろって旦那の方が何様なんだ?って思いますけどね。しかも舌打ちって💧
舌打ちする奴は大体モラハラ気質の人が多い気がする。あくまで私の主観ですが。
旦那はやってもらう事があたり前だと思ってるからその様な態度なのでは。
当たり前だと思わず感謝の気持ちを持ってお互いを尊敬、尊重、感謝する気持ちがあればケンカする事も少なくなるし結婚生活はうまくいくと思いますがどちらかがその気持ちが欠けていると難しいと思います。

No.29 22/08/14 18:56
匿名さん29 

DVがあれば 即離婚です。どんなに疲れても 腹が立ってもDVをやってはいけない。

そういうことをする人は 必ずまたやります。別れるほうが良いですよ。18歳までは児童手当などが出ますから 離婚するほうが経済は潤います。

No.30 22/08/14 21:00
匿名さん30 

子供の口から離婚していいなんて…かわいそうすぎる。普段からそう思わせるぐらいの感じなんですね。
女・子供に暴力なんて人として最低な行為、反省したとしても一生治ることないでしょうね。
シングルで子育てしてる人って県や国からの補助まぁまぁあるよね?大変かもだけど笑顔で過ごせる日々を選んだ方が良いと思います!

No.31 22/08/14 22:21
お礼

>> 27 主さん..頑張って..ますね 女性は仕事を終えても、家事や子供の 世話で終わりがないです。 おまけに社会情勢でコロナで 精神… 回答ありがとうございます。
とても優しいお言葉、ありがとうございます。

口に出したらキリがない、ちょっとした不満が爆発しそうです。
そうですよね…コロナの影響も少なからずありますね。

ちょっと頼んだことをやると、やってやったぞと偉そうな態度。
なぜ旦那には、お願いして感謝の言葉まで言わないといけないんですか?

私にはありがとうも、何もない。
当てり前は感謝されません。

お弁当をたまに作ってあげますが結婚して10年間、ありがとう、御馳走様と言われたことはありません。

たった一言の労いの言葉大切かもしれませんね。

心に染みるお言葉ありがとうございました。

No.32 22/08/14 22:24
主婦さん32 ( ♀ )

削除されそうだけど…。
1番可哀想なのは子供だよね。親を選べないし。
逆に妻は、夫も。結婚前、相手を見定め選べる立場にいたにも関わらず、この結果。

自分で選んできた人生。相手だけが悪いのかな。
まあしかし離婚も結構。
この経験がこれからの人生の肥やしになる事を祈ります。

No.33 22/08/14 22:33
お礼

>> 28 収入も同じということは家計も半々なのかな。 半々なのに家事も主さんの方が多いと疲れてしまいますね。 感謝の気持ちを持つどころか部屋が汚い… 回答ありがとうございます。
家計は旦那の収入で足りない分は、私の収入って感じでした。今はギリギリなので、結局半々な感じです。

基本土日が休みの私は、子供と休みが一緒なので出掛けたりもします。
すると、今日何してたの?ここ汚いけど掃除してなくない?と。

平日休みが多めの旦那は、子供は保育園と小学校なのに、掃除しません。
お前こそいつも何してんだよって言ってやりたいです。

私を専業主婦にして頂ける給料を稼いできて頂ければ、きちんとお掃除しますけど?お前こそ何様だよって、いつか言ってやりたいです。

確かに舌打ちする人、モラハラっぽい人多いかもしれません。当たってるような気がします。

なんで優しくされないのに、優しくしなきゃいけないの?こんなことばかり思っている私には、この結婚生活は続けられないんだと思います。

尊敬、尊重、感謝ですね。
ちょっと考えてみますね。
ありがとうございました。

No.34 22/08/14 22:36
お礼

>> 29 DVがあれば 即離婚です。どんなに疲れても 腹が立ってもDVをやってはいけない。 そういうことをする人は 必ずまたやります。別れるほう… 回答ありがとうございます。

そうですよね。
やはりDVは離婚ですよね。
子供に何かあってからでは、手遅れですもんね。

シングルにはどんな手当てが、どれぐらい貰えるか調べてみようと思います。
ありがとうございました。

No.35 22/08/14 22:42
主婦さん35 

子供が大きくなった時は子供から
そんなパパいらないと言えますよ。離婚しなさい。我慢したらダメよ!離婚したいなら!しなさい、私離婚経験者です。いや最悪よ~💧胸ぐら掴むのは違うって。奥さんに毎日家事してもらえて感謝でしょう、普通。
思いやりの心を持ちながら感謝の言葉や態度を示せる人は理想ですか?💦普通は奥さんに対して、そんなことしないよ。。。

No.36 22/08/14 22:55
お礼

>> 30 子供の口から離婚していいなんて…かわいそうすぎる。普段からそう思わせるぐらいの感じなんですね。 女・子供に暴力なんて人として最低な行為、反… 回答ありがとうございます。

普段からよく怒るし、子供より自分が可愛いので自分中心。
パパがいないと喜ぶ子供達です。

補助などよく調べて、笑顔で過ごせる日々にしたいと思います。
ありがとうございました。

No.37 22/08/14 23:21
お礼

>> 32 削除されそうだけど…。 1番可哀想なのは子供だよね。親を選べないし。 逆に妻は、夫も。結婚前、相手を見定め選べる立場にいたにも関わらず、… 回答ありがとうございます。

確かに一番の犠牲者は子供ですね。
私が旦那を選んで結婚しました。

でも田舎では多いと思いますが、同棲せずに結婚しました。

なので、
一緒に生活してから分かったこと
子供が産まれてから分かったこと
などが多すぎました。

実家暮らしの私と旦那。
付き合ってる時は、旦那がチャーハンを作ってくれたり、一緒に台所を借りて料理してました。
なので、料理はしてくれるかと思ってました。

甥っ子を可愛がる旦那。
子供好きだと思っていた。本人も言ってましたが…赤ちゃんの面倒は見ない、オムツ替えはしない。

デキ婚でもないので、結婚して子供が産まれる前までは家事を一人でやっても何とも思わなかったが、子供ができると何でやってくれないの?となる。

見極められない私が悪いと言えば悪いです。思っていた人とは違ってた。

相手だけが悪いわけではないとは思います。でも見定められる方も少ないので、今離婚が増えているのではないでしょうか?

見定める力が欲しかったです。
ありがとうございました。

No.38 22/08/14 23:37
お礼

>> 35 子供が大きくなった時は子供から そんなパパいらないと言えますよ。離婚しなさい。我慢したらダメよ!離婚したいなら!しなさい、私離婚経験者です… 回答ありがとうございます。

子供にはどんな旦那でも必要だよ
と言う方もいらっしゃったので、悩んでました。旦那いなくなって寂しい思いをしたりしないかな?など正直考えてしまいます。

我慢して一緒にいても辛いだけですよね。したいなら、しなさい。離婚経験者様からだと心に響きます。

胸ぐらを掴んだことは、なかったかのように普段と変わらない態度の旦那。

胸ぐらを掴まれた時に、おさえられた腕にできた旦那の指痕(アザになった)。
見るたびにいろいろ考えます。

感謝なんてされなず、文句しか言われない。そんな旦那いらないです。

ありがとうございました。

No.39 22/08/15 02:26
匿名さん39 

相手が家事や育児に参加することはこのさき絶対にないと思います。断言できます。
ましてや自分の怒りを物に当てつけたり、手を出すようなら、そんな人は早々に捨てたほうがいいです。
離婚するとなると自分1人で何でも完璧にやらないとと思いがちですが、お子さんにもお手伝いをお願いするといいかと思います。まずは簡単なところから、食べた食器は自分で台所まで下げるとか、取り込んだ洗濯物を畳むのを手伝ってもらうとか、使った物は元の場所に戻すとか、家の中は住んでいる人みんなで住みやすい環境にすることを習慣化するといいと思います。タイミングややり方さえ覚えれば、子供は手伝ってくれるはずです。子供はお母さんに笑っていてほしいし、少しでも楽にさせてあげたいと思うものですから。

No.40 22/08/15 07:41
匿名さん40 

主さんの要望は当然ですがタイミングが悪かったですね。

イライラしてる時、軽く蹴ってしまった事は正論をマイナスにしてしまいます。

主さんは頑張ってきたし我慢してきたから仕方ないとは思うけど共働きしてるならもっと早い段階で家事分担の話し合いはしておくべきでした。

旦那さんの転職が落ち着いたタイミングの時が良かったのでは?

旦那さんに私も仕事もして収入も変わらないのに何故私が家事育児全般引き受けないといけないのか納得出来る様に説明して欲しいと言ってみる。

離婚覚悟してるなら言いたいこと全部言った方がいいよ。

旦那さんが主さんに甘えているのは確かだし旦那さんが変わらないなら子供にも好かれてないし要らない旦那。

生活が少し厳しくなってもストレスが減り笑顔が増えますよ。

No.41 22/08/15 08:03
匿名さん41 ( 50代 ♂ )

どっちも、どっちです。ただ1つ言えるのは家事を手伝えない人を選んだのは、あなたにも責任あるのでは?本心の優しい人って、そこが出来るかなのでは?見る目を間違えてのは理解しますが、これから仲良くするなら家事分担は約束に入れないとね。

No.42 22/08/15 12:43
匿名さん42 

主さんは、仕事もして家事もしてくれて本当に立派にやってらっしゃると思います。

今の状態は、旦那さんに対して愛情はなさそうですが、曲がりなりにも現状家族としてほんの少しの情でも残ってたりはありますか?

もし情が少しでもあるならば、即離婚ではなく、家族として今後お互いにうまくやっていく為にはどうしたらいいか、どうするべきかを冷静に(すごく難しいですが)旦那さんと話しあうしかないのです。
冷静に話し合うことはとてもエネルギーを使います。胸ぐらをつかんだきっかけは、蹴りを入れられたことも一因です。蹴りを入れたことは素直に謝って、ただ何故そうした行動をしてしまったのか、理解してもらうために伝えるべきです。
一概には言えないのですが男の人って、普通わかるだろってことが理解できてなかったり、察する?能力が薄い人多い気がします。それで女性はイライラさせられたり、愛情がある頃はそれでもいつか気付いてくりれると錯覚して、自分を犠牲に無理してやってあげてしまう。しかも旦那さんはやってもらうのがあたりまえになってしまって、負の連鎖です。

相手を変える時は、自分も変わらなきゃならないです。自分ばっかりなんでお願いしなきゃならないの?とか、自分ばっかり感謝をつたえなきゃならないんだ?とか思うことあると思いますが、「私は今、こういう状況だからやりたくてもできない。だから、手伝ってくれたら嬉しいな」とか伝えて、もしやってくれたことに関しては、必ず完璧でなくてもありがとうと言う。相手は大人ですが子育てと一緒です。自分が一貫して、そのように接していくと、変わってくる場合もあります。

お互いに話し合っても、擦り合わせが出来なかったりで家族として協力できない、旦那さんの愛情や情が主さんに対して全くないのならば、離婚でよいのではと思います。
主さんの人生がよい方向に向かうように願っています。

No.43 22/08/15 13:00
匿名さん43 

今回はお互い様ではありますが、うちの旦那もですがさっきまでのは何だった?と言う位普通になります、多分発散したからスッキリしたからか自分の思い通りか自分は悪くないから忘れるそんな所かなと思ってます。感謝なんて一度もなくいつも不満と何にもしないのに自分はやってる我慢していると言う旦那なんですが私自身ワンオペで仕事して家事して20年只々子供の笑顔の為にと思ってますが、手抜きして下さい何を言われてもしんどいんだもんって、批判されたら今日はしてないな確かにと肯定しちゃいましょう、何故やって無いんだと言われたら体が辛いから子が大変だったからごめーんと相手にしないでいいと思います。そうしたら妻はこんなもんだと今はわかるようですよ。そして子供は大きくなりお母さんを大切にしてくれます、頼りにならない父親は適当に流されてますよ。主様の頑張りは絶対に実になるはずだから辛い時は休んじゃえ泣いちゃえ、旦那はまともに相手するだけ話が通じないから腹立ちますよ。

No.44 22/08/15 14:53
匿名さん44 

何か大事なものを忘れてる。

平等だとか稼ぎだとか、どっちが損してるだとか…
愛はないの?愛はないよね。
どっちにも愛はない。愛してないから損してる気分になるしいらつくし、してあげたくなくなる。

愛がないならとっとと別れまひょ。

No.45 22/08/15 15:16
匿名さん45 

客観的に見て、双方が悪いと思う。

No.46

削除されたレス (自レス削除)

No.47 22/08/15 15:27
nashi16 ( JNzUCd )

思いやる気持ちがないですね
奥さんはお母さんでもないし家政婦でもない
どうして自分の愛する嫁が困っているのに助けて上げないのでしょうか?
こんな事では何れ溜まった思いが吐き出した時行き良いで悪い方向へ行く可能性が有りますので溜めないように良く話し合って良い方向に進む事期待します。

No.48 22/08/16 00:39
匿名さん48 

ハッキリ言ってどっちもどっちですね。
お子さんの事を考えれば、別居か離婚した方がいいと思います。
お子さん、心病みますよ。
うちの両親もよく喧嘩してて
父親は暴力凄かったです。
それでも両親は離婚せず今も一緒にいる。

おかげで私達3兄妹は、全員30歳すぎた今でも精神科通いです。

No.49 22/08/16 02:36
匿名さん49 

えええええ…。

ドン引きした。なんで「見る目ない」という斜め上の回答や「どっちも悪い(妻側の方が重い)」みたいなコメントがあるんだ…?

いや、個人の考えがあるんだろうが、謎だった。

人間しょうもない生き物だからこそ、自分の醜い本性出さないやろ。結婚して逃げられないと分かるまでは隠す人もいれば、隠してる自覚なく「自分はいいやつ」という理想の自分を実体だと判断してる目が曇ってる奴もいるしな。

正直、運ゲー要素あると思うわ。

よほど露骨でない限り、人間は人間の嘘に気づかないのはデータが証明してくれてる。人間は毎日一回は嘘をつくというが、毎日一回嘘つかれていると認識する人間は圧倒的に少ない。

すなわち、「見抜けないのが普通」ということ。

趣味が悪いと言いたいなら分かる。
ただ、見抜けないのは人間の標準装備だと思うわ。

って、そもそも、そういう話やないやろ。

あと、ついでとばかりに話をそらすが、悪い言い方をするが、普通晩メシ位作るやろ。逆に聞くが、なぜ作らん。まじ分からん。うまいもん、食いたくないんか?自分で作ればうまいもんくえるやん。なんでだ。

ラーメン好き過ぎる父親に週4ペースでラーメン屋連れてかれ、休日の昼にまで袋麺食べざるおえない幼少期だったからなのもあるが…カップ麺で済ましたい人の気が分からん。

うまいもん食べるために作るのが嫌なんか?めんどくさいが勝つんか?

子供にカップ麺食わすのが正しいと思っとるんか…?(殺意)

わりとトラウマやからな…?いまだに鳥肌やからな…?体が拒絶反応起こすんだからな…?もちろん、友人に誘われれば行くし食うが、頭が上手いと認識しても体には拒絶反応が出るからな?

完全に私怨だが、たまの用意をお願いされて、即カップ麺が出てくる時点で、毎回お前が担当する時はそれなんじゃね?と、悪いが、ゲスパーするわ。

一人暮らしをしてこなかったんか?別に自炊くらい普通やろ。まさか出来んのんか。とか、色々思うぞ……。週一程度なら、まだ分かるし、夏休みは作る頻度が増えるから理解できるが…。毎日用意してる主がするのと、やらないやつがカップ麺を提示するのは意味合いが違うやろ。

と、主よ。あれなら夫に見せてやってくれ。
完全に私怨入ってるが、カップ麺を当たり前のように差し出す"父親"はギルティ………。

No.50 22/08/16 14:44
匿名さん50 ( ♀ )

私なら迷わず離婚します。
そして養育費、慰謝料をぶんどります。
主さんが幸せになるにはどの道を選んだらいいのか、考えてください。
応援しています。

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