子供がほしいから別れるのは自分勝手でしょうか？ 年齢的に子供は諦めてましたが、…

勝手です。酷いです。
そうした非難を一身に受けて、自分にとっての別の幸せのために生きるのは、
あなたの自由ですよ。

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彼女の子供がほしい!
と思わない時点でセフレに格下げしてた!

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自分勝手だとは思いますが、自分勝手でも良いと思います。
彼女でしょ？婚約したわけでもないし、自由恋愛です。


>子供の件を理解した上で付き合ってくれてたはずなのに、何回も何回も子供いらないの？と聞かれて辛くなってきたと言われました。

これはこれでその通りです。

逆に言うと、子供のことを理解した上で付き合ったけれど、子供のことを欲しくならないという保証があったわけではないし、聞いたのは彼女と別れたくはないから、彼女の気持ちが変わって欲しいことを願っていたからで、簡単に気持ちが変わらない事は仕方ない。
聞かれて辛くなるのも嫌だろうし、子供欲しいな～と思いながら思われながら生きて行くなら良いってことなのでしょうかね？

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それは仕方ないと思うよ。
結婚生活、将来に対する価値観や望むものの違いでしょう？
結婚して共に生きる覚悟をしてから子供を望めないと判明したなら、それで別れるのはどうかと思うけど、結婚前にそもそも結婚生活に対する価値観が違っているなら別れるのは仕方ないんじゃない？

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別れていいと思います。
自分勝手とも思いません。

これは、仕方のないことです。
子どもを持つか持たないかということは、とても重要なポイントです。
この部分の考え方が根本的に違っているようなら、お付き合いを続けることは難しいと思います。

月日が経てば、考え方も変わります。
最初は子どもは要らないと思っていても、主さんご自身もある種成長されて自分の子供を持ちたいと思うようになる。
これは、仕方がないことです。
理解したうえで付き合い始めたとしても、付き合っていく過程で気持ちが変わっていくこともあります。

この重要なポイントが違ってきてしまったからには、正直に告げてお付き合いを解消する方が誠意ある対応だと思います。
主さんが自分の気持ちを押さえて付き合い続けることは、ある意味彼女への裏切りです。
彼女自身も、知らず知らずのうちに主さんを縛り付ける結果になります。
二人とも、幸せにはなれないと思います。

• 共感28

むしろ自分の気持ちをおしころして子どもをつくろうとしない相手に我慢して結婚生活してるほうが本当は不幸。たまにいるからね。
人生一度きりなのにやりたいこと挑戦しないのがもったいない。

• 共感14

別にいいんじゃないかな？

彼女が子供を欲しがっていたのに子供が難しくなった年齢で別れるなら酷いと思うけど
子供がいらないと思っている彼女なら別に結婚を急ぐ理由もないし他のカップルが別れるのと変わらないんじゃない？
いらないと思っていたものが欲しくなることなんてあることだし主さんに度々子供はいらないの？と聞かれるより別れた方がお互いにスッキリではない？

まだ お互いに好きだからお互いに子供 産んでくれないかな？ 子供 諦めてくれないかな？と期待するけどどっちも譲らないになっている
どっちも譲らないなら別れる方がスッキリではないですか？

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酷くはないですよ。

確かに、若いうちは彼女や奥さんが子供はいらないというなら
それでもいいかと思うかもしれないけれど、
周りが子供が出来てきて、自分も欲しくなるなんて
あり得ることです。子供はどちらでもいいという男性でも
だいたい後で子供がいた人生を想うことも多いと思う。
人の一生で子を持つか持たないかは大きな選択です。
生き方の問題でもあります。
そこは妥協してはいけない所だと思いますよ。
周りは黙ってろって話です。
ただ、彼女や奥さんより子を取ると言う事ですから、
愛がなかったと言われても、そうですねとしか言えません。

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夫婦ではなくて彼氏彼女でしょ？
そんな大事なポイントで大きくズレが生じたんだから、周りから酷いとか大きなお世話としか思わない。
子供を持たなかったら主さんは不幸せ、子供迎えたら彼女が不幸せ、そんなの結婚できないんだし。
彼女もそのうち変わるかもしれないけど。そのうちなんてアテのない物に賭けてる間に歳をとります。下手したら死にます。
お互いの為に別れるだけ、それだけですよ？

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子どもがいるいないは、彼女がいるかいないかに匹敵する大問題です。そこが一致しない人と結婚するのはやめた方が良いですよ。お互いにとって不幸です。

恋人が付き合ったり別れたりするのは良くあることです。気にしなくていいです。

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そう思うなら子供を望む人を探しましょう。

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付き合う前から分かっていた事でも
付きあって行く内に、考えが変わる事なんて
普通にあると思います。

しかも子供の事。重要だと思います。
なので、キチンと話して別れたらいいと思いますよ。

私の場合、自然妊娠がほぼ出来ないんです。その上、子供をほしいと思っていない。
体外受精なら妊娠できる。
そんな感じで夫は知っていて結婚してくれました。
夫も結婚当時から子供はいらない　と言っていましたが、当時から私は、夫がもし
子供が欲しいから別れて欲しい
と言ってきたら、素直に受け入れ別れようと思っていました。
結婚して20年経った今も、私はそう思っています。

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彼女的にも、いらないって言ってるんだから同じ気持ちの人と一緒にいる方が幸せだと思います。

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年齢的に子供はあきらめていたというのは、主さんがですか？

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コメント有り難うございます。
彼女が好きで彼女との子供が欲しいと思っているのですが、彼女のことも好きで別れるのも辛い。
でも、周りの子持ちを見てると羨ましく、子供がいない人生はやっぱり考えられないんですよね…

ちなみに自分は40前半で、もしかしたら彼女は子育て終わったらすぐに介護があるとか心配しているのかもしれません

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男性のご年齢が４０代前半ですか。
失礼ですが、お金の面では心配はないのですか？
お子さんの養育費、教育費、夫婦２人の老後資金
親御さんの介護資金など、すべて問題ないという前提なら
何とか彼女さんを説得することは不可能なのでしょうか？

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あなたが持つのは別れるかどうかの覚悟じゃなく、別れた後に理想通りにならなくても後悔しない覚悟です。
別れたのに、子どもが授からない。
彼女は子どもは要らないと言ってたのに、他の人と子どもを持った。
こんな事あるあるです。
そこの覚悟ができたなら、単に子を持つだけじゃなく、育てる為の体力作りをしましょう。
妻に子育て丸投げでは離婚されて、結局子どもと離ればなれですから。

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人生の分岐点に立ったみたいだね。

その２つの選択肢を選ぶ前に、その２つの未来の可能性を想像してみるといい。

どちらの選択肢が君にとって幸せなのか？
相手にとって幸せなのか？

あったはずの未来を想像の世界で体験するといい。

未来の日本は、インフレと外国人の増加で今とはかなり違う社会に変わってしまっているから、君の周りにある出来るだけ沢山の情報を集めて、今から先の状況を想像した時、そこに立っている君と君の家族が何をしているか想像してみるといい。

思慮深さをもって予見すれば、どちらの選択肢が君にとって1番幸せか見えて来ると思うよ。

良き人生の旅を。

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子供がいないのなら　別れても問題ないですよ。相手も　そう思うんじゃありませんか？
子供を作らないという考えなら　もともと結婚しなくてもよいですしね？

ただ！再婚して　子供が授かるとは限りませんが。

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勝手だとは思わないです。
人生において子供を持つか持たないかは大切な選択。
それが合わないのなら別れは仕方ない。

産みたくないのも彼女の自由だし
間違いではないです。
お互いに求める人生が違うなら
別々に歩くのが正解だと思います。

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人の気持ちは良くも悪くも変わるもの。

恋人同士、将来の方向性が違って別れるのも自然なこと。

ただ40前半の男性と子供を作り育てようと思うのは経済的に余裕がないと厳しいと思います。

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実際に出産するのではなく養子縁組とかでも彼女はイヤなのでしょうか？

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なる早で別れる。

早く子ども好きな女性と結婚しなされ

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価値観が合わなかったのですよ。
主さんは彼女の子供の件を理解した上で付き合ってくれてた
そうかもしれませんが、時が経てば考え方もかわるかもしれないし、縁がなかったって事で

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子供欲しいのは凄く分かります。

彼女さんとは、結婚前提にしてお付き合いをはじめたんですか？
主さんが40代前半なら彼女さんも30代半ば以後なのかなぁ、、と。だとしたら酷いと思います。でも、まだ入籍していないから誠心誠意、謝り出来る限り彼女さんが気の済むように別れる事が必要だと思います。

それから、40代前半で子供欲しくて新しい方を探すなら33歳位までの方ですかね。
付き合って、結婚して、妊娠。
トントン拍子でもこれから2年はかかりますよね。。主さんはモテるんですか？
大丈夫ですか？40代男性って、30前半の人からすると可成り素敵じゃないと嫌ですよ。

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正直子供いて良かったな。と私は思いますので、主さんが子供を望んでいるなら彼女と別れるべきです。人は状況が変われば気持も簡単に変わる生き物です。
男性の子孫を残したい気持ちは本能ですから、変わって来たのは至極当然の事です。

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彼女は何歳ですか?

先ず主さんがブライダルチェックをうけてみてください
泌尿器科かもしれません
主さんが子どもが可能か不可能かを知ってください
別れるのかは知ったあとでいいですよ

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結婚してないのだしその前に価値観が変わったなら別れはありだと思います。

逆に女の人が子供欲しいが彼氏が要らない。。パターンなら、男側が非難されやすい。
主さんは、自分の血が繋がってる我が子が欲しいのでしたらやはり別れて次はデキ婚するしかないかと。。

お互いの価値観を合わせられるならうまくいきますが片方が我慢になれは遅かれ早かれ別れるしかなくなります。

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