私は５０歳です。結婚しています。 実家には母が1人で住んでいます。 母には県…
私は５０歳です。結婚しています。
実家には母が1人で住んでいます。
母には県外に仲良くしている従姉妹がいます。その従姉妹夫婦がある観光地に行きたいので、運転手お願いと数ヶ月前母に頼まれました。
土日は混んでるので、平日にお願いと当たり前のように頼まれました。
私はフルタイムで平日仕事をしています。休みをとるしかないかと、夫に相談したところ、仕事をしている人に休みをとらせて運転手させるのはいかがなものかと言いました。
私もその通りだと思い、土日にしてもらい、そのときは丸一日運転手をしました。
そのときはめったにないことだからいいかと思っていたのですが、母は母の従姉妹にお土産を持ってきてね、お土産はあれがいいとまで指定してきたり、なんか運転した上に、お土産のことまであれこれ指示されて疲れてしまったので、もうそれきりにしようと考えていました。
ところが、今日また、母から、来月従姉妹夫婦と自分を乗せて観光地に一日連れて行ってほしいと頼まれました。
私の家から実家まで１時間２０分、さらに実家から観光地まで２時間です。
観光地内の移動も入れると、一日で８時間くらい運転しなければなりません。
観光地のなかで行く場所は全て従姉妹の希望の場所です。
私は母に、あまり気がのらないことを伝えましたが、いろんな人がいるんだから我慢して対処しなければダメよと、私が断る選択肢はない雰囲気です。
私はまたお土産のことであれこれ母から注文を言われたり、従姉妹夫婦のおしゃべりに対応しながらひたすら運転か。。と、かなり気が重たいです。
従姉妹夫婦には同居している娘夫婦がいるので、娘の旦那さんに運転して連れてきてもらったらと母に言ってみたら、ダメよ、そんなこと悪いわ、と。娘夫婦は家族優先だから休みの日にお願いなんてできないと言いました。
夫に話したら、それなら俺たち家族はどうでもいいのか？と少し怒ってしまいました。
普通なら遠くまでまた運転させるのは悪いから遠慮するのが本当なのに非常識だ、断るようにと私に言います。
私は断りたいけど、母に断りづらいのと、罪悪感があります。
どうしたらよいのか悩んでいます。
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罪悪感など要りません。
母なら子供の労力を搾取してもいいわけじゃありませんよ。
体悪くして病院への運転というならまだしも、ただの遊び。
お母さんも、いとこさんも図々しいですよ。
１日中運転手させるなら、それ相応の対価を渡すべきですし
親ならば、主さんの家族を放置して自分の予定につき合わせることを
心苦しく思うべきです。
お土産までは希望は叶えられないし、それはお母さんが準備して。
簡単に言うけど、運転は大変神経をつかうこと、そう何度も観光案内はできないと言ったらどうですか。
言わないから簡単に、注文つけてくるんだと思いますよ
断りずらく罪悪感があるんですよね
なら行けば良いかと思いますよ
悩む必要ないじゃない
解決だ😙
ちなみに俺が同じ状況なら
断ります
観光地に行くなら自分達で行けって言いますよ
遊びに行くなら他人に、家族に、迷惑かけるな！常識でしょ！
それが出来ないなら行かないことです
俺なら逆に説教しますけどね
主さんは罪悪感あるなら行くと良いですよ
簡単な事がわからないなら行くと良いです
年齢俺と近いのにね！
ちゃんと出来ない人もいるとはおどろきです
お母様と従姉妹さんの願いを叶えたばかりですから、今回は断って良いと思いますよ。
お母様にとっては、まだ主さんが子供
（体力ある若者）と思っているのでしょうね。
私は主さんと同年代、興味ない所へ８時間も同行する体力も気力もはありません。（苦笑）いくら母親とはいえ、フルタイムで働いている中、何度も足にされたくもないです。
年に一度の頼まれごとなら解りますが、自身の休暇は自宅の家事・趣味・旦那様との時間を優先に、適当に用事を作り断ると良いですよ。
長時間の車の運転は事故率高くて危ないから電車にしましょう。お母さんに主さんの家まで来てもらって、そこから一緒に交通機関の旅を。それなら一緒行く。って押し切りましょうね。
そうで無ければ本当に危険だから。
老い先短い方の希望を叶える方法は一つじゃないので、みんなが困らない方法を選べば良いんです。主さんが犠牲になる必要はなし。勇気を出して断ってください。「私も更年期でしんどいんです！！ こっちが助けてほしいくらいよ！」くらい言ってもいいのでは？
本当に手を貸さざるを得なくなるのはまだ先です。お母さんが認知症になったり、旅行に行けないくらい弱った時には手を貸してあげてください。それまでは「やかましい！」で良いですよ。
断り「たい」
言い「たい」
じゃなくて今電話して断ってください。
あなたの愚痴大会で終わらせないでください。
私が旦那ならそんな優柔不断な人離婚したい。勝手に親の足をしに実家帰ればいいです。
お母さんの言い分もおかしいし、罪悪感をうつける親何てろくなもんじゃない。
図々しくも大変なお願い事を当たり前に要求するような人、いくら家族でもまともに相手したらダメ。
お母さんに不信感募らせるのも嫌だろうし、やりたくないことははっきりと断るべし。
主さんは断ることに罪悪感を感じるのだろうけど、お母様みたいなタイプの人は断られても全然気にしないと思う。
だから、しれっと断ったらいいんですよ。断った後罪悪感が出てくると思うけど、そのうち罪悪感は感じなくなりますよ。一番駄目なのは罪悪感に負けて結局引き受けることです。
結局自分は断れないんだという結果から自信がつかなくなりますから。
頑張って！
なぜに断りづらくて罪悪感まであるのかサッパリ分かりません。
遊びに行くなら勝手に行けです。
そんな図々しいお願いを聞く必要ある？振り回されて愚痴ってても、断らなきゃ意味ない。旦那さんも呆れてるのでしょうね。
娘だからって何でも屋じゃねーんだよ！バスツアーかタクシーで行け！と言い放ってシカトです。
体調を理由に断ったらどうでしょう？
腰痛が酷くて通院中。
同じ姿勢での長距離の運転は無理とか。
ヘルニアになったとか。
見た目で分からないからバレないです。
年配の方のくせにコロナへの危機感が
全くないですよね。
狭い車内で何時間も喋りまくるんでしょう？
迷惑ですよね。
何の罪悪感ですか？
何か弱みをつかまれてるの？
主さんが大変だった時に助けてもらったとか？
言えない、断れないのなら、一度はご主人に言ってもらうとか！？従兄弟さんに話しをして、妥協案考えるとかしてはどうですか？
うちの母みたい。うちの母も60歳ですが主さんみたいに祖母の言いなりです。
この年代の方はそういう傾向があるのかな？
尽くすのは自分が気持ちいいと思う範囲でいいと思うけど。あと、本当に困ってるとき
もしどうしても車で行きたいのであれば、従姉妹のお子さんたちもいるのですから順番で運転手をするなら仕方ないのかなと思いますが、主さんのみが負担(運転・時間・金銭)をする必要はなく、前回は主さんが運転手で行ったのですから次は従姉妹のお子さんにお願いしましょう。
お母様には主さん宅まで来てもらい、運転時間を少しでも減らしたいですよね。
完全に断る事に気が引けるのなら
主さんからも条件を出してみてはいかがでしょう？
例えば、○時から旦那と予定があるから１日中は無理。
目的地に送るだけなら出来る。
それでいいなら行きだけは送ること出来るけど、どうする？って。
主さんも家族で予定がある事を強調した方がいいと思いますよ。
断り"たい"、から、"努力"する。
介護はさける"つもり"。
ん～、本当に断れますか？
断ったとして、その後お母さんから責められても何を言われても、"自分は間違っていない。母がおかしい"としっかり自分を持って下さい。悩む必要無しです。
メンタルやられますよ。
長年植え付けられた罪悪感につけ込んでいるだけですから。
そもそも罪悪感なんて持つ事無いので。
逆に今ハッキリ断らないと、ご主人に呆れられますよ。
優しいんですね、私も言われたらいいよと
行くとは思いますが、お土産も用意して、運転は当たり前みたいなら2度目は行きたくないですよ。
しかも8時間も運転をするなんて、大変です。お母さんいくら娘でも頼りすぎですよ。うちの母親ならそんなに運転をするのは、大変だからと頼みません。お母さんは、自分勝手ですね。
きちんと話した方がいいですよ。
断りましょう！１度嫌な思いをしているのにまた行くことはありません。それもいい様に使われすぎです。旦那さんが怒るのも当然です。次に行ったら、また次もお願いねと言われます。お母さんにしっかりと気持ちを伝えて下さい。罪悪感はいりませんよ。親しい中にも礼儀ありですよ！
親子だから、その様な扱いを受けても甘んじているのでしょうか？
手土産持って、運転手をさせられる？
運転手の主さんが手土産を貰って当然です。
細かい事を言えば厭らしいですが、ガソリン代は誰持ちなんでしょうか？
気を遣ってお金を使って、旦那さんに嫌わせてまで行く必要はない。
親が大事なのはわかります。
でも元気に遊びに行けるならば、主さんは自分の生活を大切に、優先すべきだと思います。
正面から断っていいんじゃないですか？
仮病を使えば、次にも頼まれる事があると思います。
>>従姉妹夫婦が来るのは１０月の予定なのですが、今の時点で断る、断らないと即決できない感じです。
何故即決出来ない？ここの皆さんも、ご主人も行かなくていい、断るべきって言ってるのに。もう即決できないなら、行けば？それでグチグチ言ってればいいよ。
>>ただ、皆様のご意見を聞いて、私の家まで来てもらう、または、従姉妹の子供たちが運転すればよいのではという話を母には、タイミングを見てするつもりです。
その様子じゃ、タイミングなんてこないよ。主さんの煮え切らない態度、正直、がっかりだし呆れました。
言い方キツいですが、多分主さんは、なんだかんだで断れない人だと思います。
主さんに言うだけ無駄な気がする
>>33 です。レスありがとうございます。
本当にそう思います。多分召使いくらいにしか思われてないです。だから同じことを息子がしたら、すごーく感謝します。
うちの祖母も、相続は全部息子（私の叔父）なのに、母のことをこき使います。そして母はストレス溜めて、私に八つ当たりしてました 笑
主さんの家庭の時間を、大切にしてくださいね。
旦那さんが反対しているから行くのは無理、と断ればいいんじゃないですか？
どうしてもと言うなら、旦那さんを直接説得してくれれば、と。
お母さんは旦那さんと関わりたくなさそうなので、旦那さんが登場すればそこまで強く言ってこない気がします。
本来なら主さんがちゃんとお断りするべきですけどね。
無理そうな感じですし。
従姉妹夫婦まで車に乗せて長距離を運転するのは事故を起こした時の事を考えて断る。
主さんの家が観光に行くついでに一緒に連れて行くならまだわかるけど、そちらの都合通りに動くなんて無理です。
嫌々長時間運転しても良いことないです。
遠慮のない親にははっきり言わなくてはなりません。
主さんはお母さんとの関係を今後の為にも改める時が来たんですよ。
本当なら旦那さんの耳に入れる前に主さんが処理したら良かったこと。
娘を自由自在に使う母親だと旦那さんもお母さんに対して印象が悪くなる一方です。
旦那さんも不快にさせるだけです。
主さんに一つアドバイス
壊れてください。機械的に言い返しつづけてください。
相手方が仕事だからと言うなら「私も仕事だから」
相手方の家庭が優先と言うなら「私も自分の家庭が優先だから」
お土産に難癖をつけるなら「お土産貰うべきなのこっちじゃない？」
母と会話のキャッチボールをしようとするから罪悪感に漬け込まれるので、押し通してください。
最終的に金で解決する気がありそうなら5万なり10万なりふっかけてあげましょう。
結局金か！そんながめつい奴に育てた覚えは無い！と吠えるなら、ガソリン代すら払えない人がなにをいってるの？と返しましょう。
残念ながらもう親だとは思わない方がいいでしょうね。お疲れ様でした。
なんだか可哀想。搾取する親って感じですね。私の親にも似てるけど。私は断れるけど、主さんは断る勇気がないんですね。それならとことん付き合えばいいんじゃないですか？？おそらく怒りの感情とかそこまでないんでしょうね。しょうがないかーって思うならそれもそれだと思います。
親の期待に応えるのが親孝行とかって虐待もも同じですからね？親の愛情ほしくて言う通り聞いてしまって結局操られるんです。
そして当の本人は罪の意識ないですから。一旦断ったとしても、おそらく激怒すると思いますが、しばらくしたらまた同じような事言いますよ。とことん戦うか、離れるか。おそらく長生きするタイプですね。笑
主さんが今出来る…すべきことは、運転手をするならごちゃごちゃ考えず今回は運転手をする。
断るなら１日も早く断る。
きっと楽しみに予定を立てているでしょう。
ズルズル延ばしてもお母様の反応は変わりませんよ。
だったら他の手段を考える時間を多くしてあげて下さい。
それは主さんの最後の優しさ・思いやりです。
従姉妹さんがいる前で｢今回限りで運転手は最後ですので🎵｣｢次回以降は従姉妹さんのお子さんたちに運転頼んで下さい｣と言っても良いと思いますよ。
主さんの家に来てもらったら、結局運転手をするんですよね？
それじゃ意味がないと思いますよ。
「お母さん、私をあてにしないで。
遊ぶなら自分達の出来る範囲でやってください。
私は自分の家庭を大事にします。」て断りましょう。
お母さんも１人だから寂しいんだと思いますよ。
従姉妹さんはご夫婦で来るでしょ？
主さんがいると「私も１人じゃない」と思える方が大きいんじゃないですか？
でもそこは割り切らなきゃダメですよ。
主さんはもう別の家庭と家族があるんですから、ご主人が機嫌を損ねて、夫婦仲が悪くなる方が嫌じゃないですか？
私なら5万貰えれば承ります。
ガソリン代の他に保険代、仕事を休んだ補填分、運転手として時間を取られた迷惑料。
嫌なら、みどりのナンバーでお金を払うと専用の車に乗せてくれるタクシーと言うのがあるので、教えてあげると良いかもですね。
お母さんの依頼を断る事に対して、罪悪感を抱くのは、主さんがお母さんに依存しているから。
そして、怒りや憎しみを持っているから。
依存と怒りは裏返しの者なんですよ。
依存の裏に怒りや憎しみがある。
ではどうしたら良いか。
離れる事です。
あなたは嫁いだのだから、あなたの家は今のご主人との家。
その家を幸せに構築する事が最優先です。
はっきりと今後は役に立てないと伝えてください。
その日は義母が来るとか、夫が親離れしない事に難色を示すとか、理由は今の家を第一に考えている事にしないとだめですよ。
勇気を持って。
お母さんの老後も、あなたは嫁いだ身なのですから、まずは義実家優先です。
その事も、きちんとお母さんに伝えましょう。
お母さんの介護が必要になった時には、生活保護しかないかもねと言うことも伝えるべきです。
あなたは嫁いだのですから、あなたとご主人と義実家を優先して生きるべきです。
>匿名さん55さん
すみません、横からごめんなさいですけど。
今は夫側に「嫁ぐ」ではないです。
婚姻し二人で戸籍を新たに作るので、実家や義実家とは「別世帯」になりますから、「嫁ぐ」も「義実家だからと優先する」というのもおかしいです。
とても気になってしまいました。
主さん、いきなりごめんなさい。
＞実は別のことで、夫から母に電話して話してくれたことがありました。
＞そのことで、母は私が夫に相談することを釘をさしている感じです。
主さんの夫は大変ですね。
正論を言ってるだけなのに義母に疎まれて。それに断る理由に旦那さんを使うのもどうかと思います。旦那さんが悪者にされるだけですよね、悪くないのに。
＞でも、夫婦なんだから、相談するのは当たり前ですよね。。
てか、こんな事くらい相談無しに主さんが断れなくてどーすんの？って思う。長時間運転させ長時間拘束した上にガソリン代すらこっち持ちの図々しいお願いを、なぜ断れないのか本当に意味不明。
そもそも罪悪感を与える言い方って何？主さんが勝手にそう捉えてるだけなんじゃない？ウダウダ文句言ってても結局、そんな母親からさえも嫌われるのが嫌なんでしょう？
主さんのお母さんが非常識です。
というか、そんなお母さんとの関係性が今の主さんの状態だと思います。
小さい頃から、娘は所有物で娘の気持ちより他人様を優先させてきたんですね
親なら、娘が家庭持っていて仕事もしているのに、貴重な休みの日に、観光地に８時間も運転手させたり、お土産用意させたりしないですよ。従兄弟の方を断ります。
旦那さんが怒るのも当たり前です。
絶対に断って下さい。旦那さんに怒られたで良いと思います。
早目に断らないとあてにしていると思います。
無理して行きたい所行かなくても、双方中間地点のちょっとした温泉とか電車やバスで現地集合で良いです。
舐められてますね。
あちらの娘夫婦には気を遣ってあなたは奴隷扱い。
どうして無料で運転手やったんですか？
だから味をしめたんですよ。
あなたの母親も娘を酷使してなんとも思ってませんね。
休日は休息する日ですよ？
一日中運転手して疲れますでしょ
発熱したと言ってドタキャンしてください。
ドタキャンする者に何度もお願いしなくなりますから
都合よく使われる身に堕ちたのはあなたの弱さです。
今後運転手頼まれるたびにドタキャンして下さい
母親の面目潰してやるのも母親のためです
主の母と従姉妹夫婦に腹が立つ
何故会社休んでまで？
しかも土産まで渡す？
主は利用されてるだけ
主は従姉妹夫婦に幸福を与えるだけの都合のいい道具
娘をそんな風に扱う主の母も娘を利用しているだけ
今後一切断りなよ
もしくは日当請求しなよ
主の旦那が怒る気持ちわかるわ
>> 79
舐められてますね。
あちらの娘夫婦には気を遣ってあなたは奴隷扱い。
どうして無料で運転手やったんですか？
だから味をしめたんですよ。
…
ご意見ありがとうございます。
母の頼まれごとを断わるなんて、ひどい娘だと思うように、さんざん言われて言いなりになってきてしまいました。
私は母にひどいこと言われるくらい何かしたなか？と、いつも悲しくなっていました。
でも、世の中の普通と、母の普通は違うんだと、この年になってやっとわかってきました。
今回のことも、従姉妹の子供たちには、家族優先だからとか、仕事があるからと頼まなくて、なんとでもなりそうな私にだけ頼むと知って、馬鹿にされていると思いました。
だから断るの、受け入れるのどちらですか？
みんな主さんの幸せを考えてコメントしてるけど結局、主母の洗脳からは逃れられないみたいですね。
主さんの目的は自分の考えが間違いかどうか意見を聞きたいだけ。
そうなんだ〜、やっぱり私って間違ってはないのよね！と胸を撫で下ろしたい。
ただそれだけ。
結論。神経の図太い主母にやっぱり似ていて、周りの感情には鈍感な方。
>> 90
だから断るの、受け入れるのどちらですか？
みんな主さんの幸せを考えてコメントしてるけど結局、主母の洗脳からは逃れられないみたいですね。
…
ご意見ありがとうございます。
１０月は今週を入れて週末は４回ですが、今週は観光地へ行く予定はなく、土日に夫も私もスポーツや、仕事の予定があれこれ入っています。
なので、この日、と母は数日前に指定してくると思いますが、予定を変更してまでは対応できないと断わるつもりです。
予定があった場合、長時間の運転は無理と断ります。それでも、と引き下がらなかった場合は、私の家の最寄駅に来てもらい、夫と私が交代運転でいっしょに行こうかとなりました。
その場合、従姉妹や母の行きたいところだけでなく、私たち夫婦の行きたいところにも行くと伝えます。
お母さんが日にちを言って来た時には、先方と約束してしまっているでしょう。主さんが断ったら、先方との約束を破ることになる、恥をかかされる、と激怒すると思います。
だから今から予告しておくと良いですよ。私も更年期で運転がきついから、夫に付き合ってもらうことにしました。私たちの予定が空いていない日は行けないし、夫は仕事で疲れていることろを無理して付き合ってくれるので、行く時は夫の行きたいところにも寄ることになります、って。で、私たち夫婦が空いているのは今のところ10月は◯日で、他は都合が悪いです、◯日も行けなくなった場合は連絡します、って。
行かないとは言ってないでしょ(行きたくないとは言ってるけど)って。
でもでもだってちゃん、だね、主。それさ、周りの人……特に夫さんが嫌な気持ちになると思うからハッキリしてあげた方がいいんじゃない……？
人間だから色々あると思うけど、いい歳した人間が「他人任せにする」って恥ずかしいことだよ。「自分のことは自分でする」が普通だし、当たり前のこと。だから、母親が言ってることは全ておかしいし、それに振り回される夫さんは少し可哀想。主もそれに付き合うのキツいと思うから、さっさと決断して動いた方がいいとは思った。
「嫌なことは嫌だ」とはっきり言おうね。顔がたっても。別に困らないのだからさ。
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