前にも書き込ませてもらったのですが、立ち直れずずっとなんにもやる気が出なくて辛い…

前にも書き込ませてもらったのですが、立ち直れずずっとなんにもやる気が出なくて辛いので、また書き込ませていただきます。
不妊治療をはじめてもうすぐ2年たちます。
今33歳です。体外受精2回目で初めて妊娠し、繋留流産しました。

周りが当たり前にできることが私にはできなくて子供の頃からコンプレックスがありました。
自分は障害があるのかも？とか、そもそも性別も女なのか？とか、人よりも常に全てが劣っていると思ってました。

でも人並みに、20代のうちに奇跡的に結婚できて人生で一番嬉しかったのですが…こんなにダメな自分が子どもを育てられるのか？本当に子どもが欲しいのか？覚悟はあるのか？など、考えに考えました。正直私の母親は会話が成り立たない毒親でずっと今まで不満のはけ口にされてきたので、私にもその血が流れているのが不安です。

安易ですが、全然現職と関係ない保育士の資格もとりましたし、子どもを育てるのに職場が遠すぎたため退職して繋ぎで子どもと関わるパートをして、子どもの可愛さを確認して気持ちを固めて、そのあと家からすぐ近くの正社員に転職し、30すぎてから妊活を始めました。

でもなかなかできずクリニックに通っても全然ダメで、やっぱり私はどんなに努力しても普通の人ができることができない人間なんだと思いました。そして有給も使い果たし理解がある職場ではなかったので、去年治療に専念するため会社を退職し専業主婦となりました。

仕事もできず、子どももできず、日々治療のために毎日通院し、鬱蒼とした気分で過ごしてきた中で、今回の妊娠は私にとって、結婚に続いてまともな人間として神様が認めて授けてくれたものだと思えて、本当に嬉しかったです。初めて生きていく意味を見出せた気がします。

でも流産してしまい…手術をして１０日も経ちますが、未だにずっと辛いです。
最初1人の時はワンワン涙が枯れるほど泣いて、毎日朝が来ては夢じゃないんだと現実に打ちのめされて泣いて…
今は全然関係ない内容のYouTubeが救いです。それをひたすら家で見ています。もはや引きこもりです。何にもやる気が出ないし、ただ死にたいと思う気持ちが時々浮かんできます。
だけど、旦那をひとりぼっちにするわけにはいかないと思って毎日ただ最低限のことをして生きています。

旦那の周りはみんな普通の人生を送ってるのに、こんな私なんかと結婚して子どももできなくて、申し訳ないです。周りの人みんなに気を使ってもらわないといけなくて、旦那の両親とか義姉や義兄の孫たちの話をしたいだろうに、私たちに遠慮してます。
うちの母は逆に無理解で、自分の辛いことばかりでいきなり電話してきて子供のこと含め嫌なことばかり言ってきて、私の状況を知ろうともせず話を聞く気がないし、私自身もそんな母に流産したことも話す気はまったくありません。

旦那だけは私の味方ですが、私が最近本当に気力もなくてしんどい感情を表に出してしまうので、旦那は感情のコントロール？がうまくて自分を保ってくれてるのに、私はダメ人間で自分の中で抱えきれず、申し訳ないです。なんとか自分自身の気力を振り絞って最低限の家事などやるべきことはしていますが…もうずっとからに閉じこもって何もしたくないし誰とも話したくないしでどう乗り越えていけばいいかわかりません。長くなってしまいすみませんでした。

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