25歳女です。もうすぐ付き合って6年になる彼氏がいます。これまで、人並み以上に真…

知り合いが不倫して奥さんから300万の慰謝料を請求されてましてかなりの痛手を負ってました。
女性は勘が鋭いのでバレますよ。気をつけてね。
とりあえず慰謝料貯めといた方がいいよ。

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結局こういうところで悩んでるフリしながら不倫してることをみんなに知ってもらいたいだけなんですよ

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不倫なんて、誰も幸せにならないし、何も残らないよ。
彼が奥さんと別れて、自分も彼氏と別れて、一緒になって幸せになれるなんて、本当に思わない方がいい。
今すぐ彼の連絡先消して、関係断つしかない。彼が諦めないと自分も諦められないなんて言ってないで、自分から身を引きなよ。
気持ちがどうとか関係なく、相手に家庭があることは事実でしょ。
連絡とれないと体調がどうとか、正直関係ないよ。奥さんの気持ち考えなよ。あなたの彼氏の気持ち考えなよ。
私は夫と不倫相手に家庭壊されたよ。
不倫は人の心殺すからね、本当に。

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>もうどうしたらいいかわかりません

１、彼氏と別れること。
…まず、話はそれから。あなたにとって、彼はすでに終わった相手でしょう。すぐに別れましょう。お互いのためです。長く交際して、真面目に一途に生きてきた事と思います。

６年間、青春時代を共に過ごしてきた彼氏さんがいて、浮気をした。何て恐ろしいことをしてしまったんだ…とその後に引き返せなかった時点で、彼氏さんとの関係は、それまでです。彼との未来は無いので、別れましょう。別れる際は、自分が悪者になってください。彼が未練を残さないように。

２、とことん執着してください
…彼氏さんと別れて独り身になったのなら、納得できるまで、心底嫌になるまで、好きなだけ不倫でもなんでもしてください。腹を括れば良いです。

なぜかというと、本気で惚れてしまってる、相手も自分に惚れてくれてると、あなた自身が信じてしまってるからです。

例え、その浮気相手と今終わりにして身を引いても、あなたには未練が残ると思います。

この先に別の人と付き合ったり結婚したりしても、現在のクズ男を美化して、結局忘れられず、新しいパートナーを大事にできない。最悪はまた不倫して、同じことの繰り返し…。そんな未来がやってくるんじゃないかと思います。

ならば、例え相手の奥さんから慰謝料を請求されるかもしれなくても、本気で愛してるのなら、彼を奪い合えば良いかと思います。

慰謝料300万円で愛する人と一緒になれるのなら、安いでしょう。彼も主さんに本当に本気なら、離婚したら良いでしょう。

私が奥さんの立場なら、結婚前から二股されてたなら、離婚したいですね。

このクズ男、私にくれませんか？
慰謝料払います。本当に申し訳ありませんでした。あなたには勿体ないです。

と奥さんに直談判しては。

結局のところ、
主さんも自分で言ってるようにグスな事をしています。なのに綺麗でいようとするから、訳が分からなくなる。

主さんたちの場合は、結婚前から続いてる。

クズ男が欲しいです。　
クズ女の私にください。

でよくないですか？

戦って戦って、疲れ果てるまで腹くくってやってみては。

少なくとも、彼のことを美化したり、未練残して前に進めなくなる…そういう自体は避けられると思いますよ。中途半端だから、迷うんです。

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すみません。最初に断っておきますが自分は不倫が大嫌いです。だから主様に対してフラットな気持ちで接する事が出来るか正直分かりません。ただ積極的に主様を傷つけたい訳では無いので可能な限り主様に対して有益性のある回答を心掛けてみるつもりではいます。その点ご了承下さい。

自分が一番引っかかったのは主様が25歳の女性だということです。主様は今の不倫相手に出逢うその前の自己評価として「人並み以上に真面目に生きてきたつもり」と仰っていますが自分はその評価について第三者の客観的な判断として正直な所「それはどうかな」と感じています。

ここではっきりさせておきたい点はこういうシーンでよく言われがちな「なんだかんだ言って結局は浮気や不倫をしたのだから所詮はそっちが本性だったって事なんじゃない？」という事ではありません。

主様は自分の中で誤認していませんか？

「真面目に生きる事」と「真剣に物事と相対して生きる事」と「惰性的に生きる事」は違います。主様はこれらの違い区別ついていますか？

別に責めている訳でも馬鹿にしている訳でもありません。

文字に起こせば殆どの人は一定の知性を有していますからその違いは一目瞭然だと理解出来る事でしょう。でも生身の人間がそれぞれの人生という時間の流れの中で主観的に生きている時。往々にしてこれらを誤認しながら生きている事があります。

「人並み以上に真面目に生きてきたつもり」と仰いましたがそれは具体的に何を指してそう認識しているのでしょうか？仕事？恋愛？その他の人間関係？それとも趣味や娯楽？それ以外の時間の使い方(例えば家事)やお金に対して？分かりませんが…

主様自身の人生設計に対してはどうでしたか？真剣に先々の事を考え、行動指針を持ち、計画を練り、情報を収集したり、実行したり、成果や状況把握を確認したり、上手くいかなかったならまた試行錯誤してみたり。

元々の彼氏との恋愛と主様の人生設計に対してそういう「試行錯誤しつつも自分の望んでいる人生を歩んでいるという手ごたえや満足感を感じながら生きて」いましたか？

自信を持ってYES!と言えるならご自身の恋愛と人生に対し「真剣に」向き合っていたのでしょう。そうでないなら途中から「真面目さ」と単なる「惰性」を履き違えていませんでしたか？

色恋とは別に今一度、人生に何を望むのか考えてみてはいかがですか？

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5さんと同じく。

私自身、ﾊﾟｰﾄﾅｰがいる、それも曖昧な関係ではなくてちゃんと付き合っている相手がいて、浮気する人って大嫌いです。
意地汚いので。
まだ、振られても構わないからときちんと別れてから次に告白なりするならともかく、主さんのｹｰｽはお互いのﾊﾟｰﾄﾅｰを裏切りながら、悲劇のﾋﾛｲﾝ気取り、一番卑怯なやり方です。
障害があるから、盛り上がっているだけ、お互い何にも覚悟は出来ていませんよね?

相手も、仮に結婚直前だろうが本当に心底主さんを好きになったなら、罵倒されようが、慰謝料請求されようが、別れてから主さんと付き合えば良かった。
それをしないで入籍しておいて、奥さんを悪く言う…ﾚｽだとか何とか、信用しない方が良いし、仮に本当でもそれは相手夫婦の問題です。

主さん、男性も意外と鋭いので、あなたの彼氏も薄々何か気付いているかもしれませんよ。
とりあえず、正直に話してさっさと別れてあげてください。

主さんが彼氏と別れた、それを聞いて不倫相手がどういうﾘｱｸｼｮﾝをするか、ほっとするのか(裏切っている人間が一人減るので)、焦るのか(こっちに結婚迫る気かと)、多少は踏み絵になると思いますが。

あと、自分がしたことはいつか必ず何倍にもなって跳ね返ってきます。

それも全て覚悟出来るなら、不倫相手にも早く離婚してもらって2人で頑張って慰謝料払ってください。
奥さんが気の毒です。

長い付き合いで惰性だった、本当に好きな相手に出会った…言い訳はあるとは理解します。
でも、主さん、考えましたか?
結婚している中で出会った訳じゃないのに、その時点で選択肢はあったのに、相手は主さんではなくて奥さんを選んで結婚した。
それが答えです。

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相手は口ではそう言ってるけど、
家に帰ればアツアツの新婚生活を送っていますよ
口ではなんとでも言えますよ
主さんも彼氏の前では普通のカップルのように振る舞ってるんでしょ

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多分、本気で悩んでるのは主さんだけ。
相手も本気なら、そこで入籍しないでしょ。
男性のマリッジブルーに付き合わされてるだけですよ。目を覚ましましょう。

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私の夫もそうでした

結婚前に職場の女性と浮気しており、私は気づかず結婚しましたが、結婚後1ヶ月ほどして、浮気相手とあっている現場に私が鉢合わせてしまい、浮気相手が私の知り合いだったことから浮気相手からの暴露で発覚しました

浮気相手も夫から同じようなことを言われたと言っていました

私は結婚したとき31歳でした。両親も結婚を楽しみにしてくれていたし、私も子供が欲しかったですけど、私の結婚生活はあなたに全部壊されました

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