学歴の差？について。 (長文すみません) 今お付き合いをしている彼がいる…

「社会経験も多い分、私の知らないこともたくさん知っている」ということなので、実際には学歴の差とか知識の差が気になるというよりも、当たり前に知ってるはずという自分の常識とずれてる部分について、彼への評価時にクローズアップされてしまうというか、意識しがちという点の問題のような気がします。
ご自身が向学的で、院にも行ったとなると、どうしてももとから学歴を意識しすぎなのかもしれませんね。

私は普通の四大卒で、夫が東大院卒ですが、私のほうがよく知ってることとか、いくらでもあります。でもそこで、東大に入って院まで行ったのに…とは思わないですね。
学歴と、興味の範囲や常識の範囲は、関係ないと思うので。

なぜ学歴を気にしてしまうのか、なぜいいところもあるのにちょっとした知識の欠けを気にしてしまうのか、ご自身の男性への期待なども含めて、もう一度考えてみてはどうでしょう。

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大院生ですが
院卒の先輩が長文で掲示版に書き込んでいると
文章すら纏められないのだと痛感します

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私は院卒ですが、言葉なんて大学で新しく覚えてませんよ。主さんの大学では言葉の意味を教える講義があったんですか？

大学に行ったかどうかではなく、本をどれくらい読むかとか、人とどれくらい話しているかとか、そういうのでボキャブラリーが増えていくんだと思います。

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昔付き合っていた彼。
向こうが高卒で私は大卒。
結婚話まで進んでかご実家に挨拶に行ったら、向こうの親御さんから「大卒の嫁は要らない」という意味のことを言われた。
「ウチはみんな大学行っていないんで、そこにぽつんと来られても困る」と。

知人の例。
高卒の旦那さんと大卒の奥さん。
子供が生まれてから、軋轢が生じた、と。
「大学行きたいなら自分で奨学金でもなんでも準備していけ」という旦那さんと、「大学までは何がなんでも、親の金で出してあげたい」という奥さん。
また旦那さん実家では、孫を遊びに連れて行くとなったらゲームセンターやカラオケ。
奥さん実家では、美術館や子供向けクラシックコンサートや科学館。
結婚って、二人だけの問題ではないんだな、としみじみ言っていました。

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高卒の友人がいるが彼にそういう違和感を感じたことは無い。　そして、大卒だけどダメな連中も数多く見てきた。　学歴ではないと思う。。　(^^;)

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世間的には　お相手もそれなりの学歴があるほうが認められるでしょうね？あなたがお相手を認めていないのですから　結婚しないほうが良いと思います。

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>> 1 「社会経験も多い分、私の知らないこともたくさん知っている」ということなので、実際には学歴の差とか知識の差が気になるというよりも、当たり前に知… ありがとうございます。

いいところの方がたくさんあるのに、ちょっとモヤモヤするところがあるとそっちに引っ張られてしまうのが、自分でもよく分からなくて、悩んでいました。
学歴とか、知識の違いとか、そういうのを意識しすぎている理由、どうしてそうなっているのか、、自分の価値観がどう作り上げられてきてるのか、もう一度ゆっくり見つめ直そうと思います。

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>> 2 勉強してないのだから大卒と比べて語学力、知識が無いのは仕方ない。 だからといってヤル気がないとかではないですよね。 高卒で市役所に入るの… そうなんですよね。
私がプライドが高すぎたり、固定観念みたいなのが強すぎて、相手の内面がみれていないんだと思います。
学歴と結婚するわけではないのに、相手の外枠というか、そういうところしかみれていないんですよね。それってたぶん私自身も自分のことをそういう風にしかみれていないし、そういう部分でしか自分を評価できないんだなぁと思いました。
彼と出会えて、私の外枠だけじゃない部分をしっかりみてもらえている気がして、それで初めて自分が変わらなくちゃいけないって思えています。この気持ちも彼のことも大事にしたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 3 それ 主さんがそう感じてること、彼に伝わってるだろうなぁ ふとした時に出ちゃうんだよね うちは旦那とは同学歴くらいだけれど … 私自身、なんでこんなに気になってしまうのか分からなくて、それで悩む部分が多かったのですが、「自分のほうに学歴に対するコンプレックスがある」という言葉でいろんなことが腑に落ちた気がします。
勉強をがむしゃらにやってきて、どれだけやってもなかなか褒められる経験もなく、それでどんどん上にいかなくちゃみたいな思いが無意識にあったのかなぁ、、
その価値観、呪縛から抜け出したいしそうするといろんなことが克服できそうな気もします。言葉にするのは簡単できっとそうすぐにはできないんだろうけど。
気持ちを分かってくれる方がいて嬉しかったです。ありがとうございました。

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>> 4 大院生ですが 院卒の先輩が長文で掲示版に書き込んでいると 文章すら纏められないのだと痛感します ありがとうございます。
まだ院生で勉強中で、読みにくい文章失礼しました。卒業までに少しでもまとめられるように頑張ります。

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>> 5 私は院卒ですが、言葉なんて大学で新しく覚えてませんよ。主さんの大学では言葉の意味を教える講義があったんですか？ 大学に行ったかどうかで… 確かにそうですよね。
私自身大学ではたくさん本を読まされた経験があって、それで分からない言葉を調べたな〜って感覚があったんですが、それだけじゃないですよね。
コメントいただいて、どういう経験でその人の言葉のボキャブラリーが増えるかって決めつけられないなぁと感じました。ありがとうございました。

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>> 6 削除された回答 そうなんですよね。
だから学歴云々の部分じゃなくて、価値観とか自分が常識と思ってる部分の違いなのかもな、、と思えました。ありがとうございます。

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>> 7 昔付き合っていた彼。 向こうが高卒で私は大卒。 結婚話まで進んでかご実家に挨拶に行ったら、向こうの親御さんから「大卒の嫁は要らない」とい… 結婚＝相手の家族との結婚っていう感じなんでしょうか。
今回のことに限らず、相手の育ってきた環境とか、周りの人とか、そういった育ちの背景の部分ってすごく大切になるんだなと思いました。
そういう部分も受け入れられたり、許せたり、それ以上に良いところがあったり、いろんなことを考えなくちゃいけないですね。
私はひとつのことにこだわりすぎて、これから考えることがまだまだたくさん出てくるんだろうなぁと感じます。
コメントありがとうございました。

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>> 8 高卒の友人がいるが彼にそういう違和感を感じたことは無い。　そして、大卒だけどダメな連中も数多く見てきた。　学歴ではないと思う。。　(^^;) ありがとうございます。
相手の内面をしっかりみて向き合うって、私にとって本当に難しくて、今が自分が変わらなくちゃいけない時なんだなぁと実感します。

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>> 9 >「そんなことも知らないのか」と思ってしまうこともあり 自分の欠点を許せない人は 相手の欠点も許せないそうです。 逆… コメントを読んで、あてはまることが多くて泣けてしまいました。
今回のことに限らず、ここ数年が本当に苦しくて、自分がいろんなことにがんじがらめになっています。挙げていただいた①〜③は全部あてはまるし、そうしていないと評価してもらえない、認めてもらえない、みたいな気持ちが大きかったです。頑張り続けないとダメ、努力し続けないとダメっていう思いが大きくて、すごく苦しいけど、逆にそれがなくなっちゃうと自分を評価してくれるものがなくなっちゃう気がして。資格や学歴も同じです。それありきで自分をみてもらえるというか、そうじゃないと認めてもらえないみたいな気持ちがあります。
自分の良いところなんてひとつも見つけられません。そんな状況だと相手の良いところも見つけられないですよね。

彼は私の囲いの部分じゃないところをみてくれる気がして、取り繕っていなくてもいいし、だから私も彼の内面をみたいのに全然できなくて自己嫌悪に陥っていました。
30年以上やってきた考え方とか作ってきた自分を変えなくちゃいけないタイミングなんだろうなって思います。今までの自分を崩す気もして勇気も欲しいけど頑張ります。

いろんなことを考えました。コメントありがとうございました。

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>> 10 世間的には　お相手もそれなりの学歴があるほうが認められるでしょうね？あなたがお相手を認めていないのですから　結婚しないほうが良いと思います。… 自分の固定観念にとらわれているので、もう少し自分を見つめ直したいと思っています。
コメントありがとうございます。

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主さん、お礼レスありがとうございました。
とても今まで頑張ってるこられたんですね。素敵なことだと思うし、もっと自分を褒めてあげて欲しいです。


>30年以上やってきた考え方とか作ってきた自分を変えなくちゃいけないタイミングなんだろうなって思います

私も30代なのですが
まだまだ自分は、変わり時だなぁと感じてます。今まで大事にしてきたことの優先順位も変わってきましたし、なりたい自分像も変わってきました。



歳を重ねるにつれて、今まで自分を武装してきた鎧や、たくさん背負い込んでいた荷を少しずつ下ろして、

大切なものだけ、荷物少なめに生きていきたいな。肩の力を抜いて自然体に生きていける人になりたいなぁ、って感じるようになってきました。日々、リラックスして楽しく過ごしてる人になりたいなぁって。今の自分がそうではないので、私も少しずつ変わって行きたいです。




そう思うようになったのも、
やはり出会ってきた人からの影響も強いですし（反面教師も含めて）

なんだか疲れてしまったので、
これからは楽しくやっていきたいなぁ、
とかね。



>自分の良いところなんてひとつも見つけられません。そんな状況だと相手の良いところも見つけられないですよね。

たくさんあるはずですよ。
すごく勿体ないです。


少なくとも、主さんは、とても素直な方ですし、言葉を大事にする人です。経験もたくさんしてきて、頑張り屋さんです。新しいことに挑む勇気のある人です。

時には失敗することもあると思うけど、普段頑張ってるからこそ、たまにの失敗も愛嬌があり、実は自分に自信のないところも可愛い！と周りに感じさせる方なんだろうと思います。



人の魅力って

笑顔が可愛いとか、本が好きなんて素敵とか、情熱的で魅力的とか。そういうところで、充分なんだと思います。

努力とか、学歴やスキル、経歴抜きで

どんどん自分を好きになって、
認めてあげて欲しいです。
大事にして欲しいです。

自分の悪いところを探すよりも
良い所を探すのは、
とても楽しいはずですよ。
彼と一緒にお互いの良いところを話してみては？

また、本がお好きなら
そう自己啓発的な書籍もたくさんあると思いますので、探されては。物凄く人生が晴れやかに変わっちゃうかもしれませんよ！

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主さんの言ってる事は凄く分かる気がするな。俺は男だけど男女逆でもそんな事も知らないのか？そんな事も分からないのか？とか思う事もあるよね。

仕事もできそうだし尊敬もできるのだから単に学がないんだろうね。主さんは女性だからよりこの人大丈夫か？と思ってしまうところはあるんだと思う。当たり前の事を知らなかったりするのが多いわけだからそう思ってしまうのも当然だと思うよ。

ただ人柄はそれだけじゃないからねぇ。あまりにも気になるなら価値観というか何か合わないんだろうと思うけどもし問題があるとするならそれを教えてあげた時にどういう対応するかじゃないかな？中には知らないと恥ずかしい事もあるわけで教えてもありがとうと勉強する人なのかつまらんプライドで拗ねたり逆ギレしたりするかだよね。

見るべきポイントってのはそういうとこだよ？どうでも良い事ならスルーで良いけどこれはと思うなら覚えておいた方がいいと気軽に言い合える関係なのかだよね。それを覚えるかは彼次第だから何とも言えないけどさ。

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>> 21 主さん、お礼レスありがとうございました。 とても今まで頑張ってるこられたんですね。素敵なことだと思うし、もっと自分を褒めてあげて欲しいです… こちらこそ、ありがとうございます。
あたたかい言葉にたくさん勇気づけられました。

ずっと頑張ってきたつもりだったのに、ここ数年で全然自分がないことに気が付いて、自分がなにを大切にしたいのか、どういう風に生きていきたいのか、そういうことが見つけられず苦しんでいました。

自分そのままを見てもらうことが怖くて、でも自分の周りにある鎧の無意味さというか価値も分からなくなって、そういう恋愛とは別の部分でいっぱい躓いてしまっていて、最近になってやっと自分を見れるようになってきた感じがしていました。でも彼とのことでまた嫌な自分が出てきてしまって。

自分のことを大切にしたいと思ってもなかなかできなかったのですが、コメントいただいて、少し変われそうな気がしました。
今まで作ってきた鎧は自分を守ってくれていたんだなぁと思えそうです。

鎧を必要としなくても生きていけるように、荷物も少なくできるように、自分らしさを探していきたいです。
そのままの自分をまずは自分が好きにならないといけないですね。

彼と良いところを伝え合うのすごくいいなと思いました。今度やってみます。

話聞いてもらえて嬉しかったです。
ありがとうございます！

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>> 22 主さんの言ってる事は凄く分かる気がするな。俺は男だけど男女逆でもそんな事も知らないのか？そんな事も分からないのか？とか思う事もあるよね。 … ありがとうございます。
共感していただいてうれしいです。

そうなんです。仕事で経験してきたこととかそこで学んだことはすごくいろいろ知っているから、単にたまたま見聞きしなかったり、経験しなかったりした内容なんだと思います。

彼の知らなかったことを私が伝えた時には、そのまま素直に受け取ってくれます。今も私が大学院に行ってるけど、「俺は大学も大学院も経験したことないからまたどんな感じなのか教えて」って言ってくれるし、彼の知識のことを私が「そんなこと知っててすごい」って伝えても「たまたまだよ」「漫画で知っただけだよ」って自慢するわけでもなく謙虚な感じです。
そういう部分もいいなぁって思って付き合ったし、仕事は真面目にやっているし、友達のことも大事にしているし、良いところがたくさんあるんです。それが、私の一瞬の不安で全然見えなくなってしまいます。

彼と知り合ってまだ半年ちょっとなので、30年弱で作り上げてきた固定観念にあっという間に飲み込まれてしまう感じです。30年弱の長さには敵わないけど、彼のことすごく大事なので、ちゃんと向き合えるようになりたいです。そのためにもまずは自分がなんでこんなにいろんなことにとらわれてしまうのか、考えようと思います！
冷静に色々考えられました。ありがとうございます。

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経験してきた道が違うので、あなたが知らない事を彼は知っていたり、
逆に彼が知らないことをあなたが知っていたりするのは当たり前な気もします。

例えばあなたが知ってる事ばかりで、彼は知らない方ばかりだったらバランス悪いのもわかりますが、
自分が知らない事を相手が沢山知ってるって十分魅力的な方じゃないですか？

ただ学歴で分けるとあなたも無意識に
高卒、大卒とフィルターがかかってしまって、縦の関係性に見えてしまい、がっかりしてしまうのかもしれません。

でも学歴という言葉を排除すると、
彼はあなたより早く長く社会に出て働いている、
あなたは勉強したくて資格を取ってから働き、また勉強をしようとしている、って考えれば、互いの経験値って横の関係にも見える気はしないでしょうか？

当然大学に行けば色んな人や知識や経験を知ることが出来て、彼の知らない世界をあなたは見ています。
ずっと働いていれば、仕事にも街にも詳しくなり、トラブルやイレギュラー回避方法、職場との人間関係構築なんかの経験値も増して、学生のあなたでは知らない、対処できないことは沢山知っている訳ですし。

互いに尊重し合い、互いに足りてないところは補って支え合っていけば良いだけに思えますけどね。
私はとても素敵な彼で羨ましいなと思いました。

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>> 25 コメントありがとうございます。

横の関係に見る、、すごく納得できました。
私は無意識に彼の仕事と自分の勉強とを、比較する対象として捉えちゃっていたんだなぁと実感しました。
たまたま選択した道が別だったというだけで、それぞれの経験値は比べるものでもないし、その人を作り上げる時に大事になってるものですよね。

みなさんからのコメントで、相手自身をよく見ずに周りの囲いばかりに目を向けている自分に気付いたし、彼自身の人柄や考え方、人との接し方、仕事への取り組み方、そういう部分に惹かれたんだよなぁっていう気持ちにも気付きました。
本当にありがとうございます。

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どういった内容でそう思うのでしょう？
例えば、勉強ができるかどうかの知識の問題なのか、地頭の回転の速さが問題なのか。
元々頭の回転が速いなら、知識が足りないだけだからどうにでもなるけど、回転が遅い人だと話が通じなくてイラつくことがあるなどがあるかも。
そうなるといくら性格がこの上なくいい人でもコミュニケーション取るたびにストレスかかってきついと思うし。

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いまは万人大卒

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